Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Пионэрские рассказы (кто не был пионэром и не ездел в пионэрские лагеря могут не четать ибо страшно шописец) (на конкурс)

  1. Читай
  2. Креативы
Про дизайн

Пошла девочка с мамой в магазин, и купили они там шторы. Так себе событие. Мало ли баб по магазинам шляются и всякую хуету там ненужную покупают? Но шторы были не простые. На них были нарисованы руки, ноги, глаза и даже хуй. Да-да! Именно хуй. Такой вот дизайн. Борис Валеджо плакал бы от зависти при виде таких картинок. Если бы не хуй, то может быть мама и прошла бы мимо этих штор, но маркетинг и реклама рулит и вот уже на кассе отщелкиваются заработанные папой тугрики. Маман упаковывает товар в пакет и херачит легким аллюром домой, мечтая об эстетическом удовольствии. Ах, мол, как будет ласкать ее взор хуй на занавеске. Дома случился маленький облом. Маме срочно позвонили и вызвали то ли на работу, то ли на очередные поебушки. История умалчивает о причине срочного маминого съеба, но, уходя, она не преминула сказать девочке, мол, так и так, гадость непослушная, не вздумай вешать эти шторы без меня, я приду и сама как-нить разберусь с хуем, тьфу, с занавесками.  Но вы же знаете этих девочек из пионэрских страшилок. Эти пезды малолетние не имеют никакого уважения к старшим. Только хлопнула дверь, как  лахудра сразу схватила шторы и начала их вешать. Повесила, значит, и любуется. Это ж вам не нынешние времена, когда девочка может увидеть хуй, сделав пару кликов мышью или прогулявшись по городскому парку. Насмотрелась и легла спать. А хуй с занавески спрыгнул и выебал девочку.  А потом руки с занавески задушили ее. Или  наоборот. Хрен их знает, кто там главнее и имеет право первой ночи.


Про флору

Послала мама девочку на базар. Нормальные мамы посылают дочерей на базар за творогом или за сметаной. В редких, исключительных случаях - что-нибудь спиздить или погадать лохам. Но откуда в пионэрских страшилках нормальные мамы? Ей вдруг приспичило поиметь в доме тюльпаны. Вот так вот, блядь! Ни розы, ни фикус, ни сирень, на крайняк, а именно тюльпаны. Ну и говорит маман своей ебанутой дочери: ты, мол, любые тюльпаны бери, но тока черные не вздумай мне припереть. Они не будут вписываться в интерьер и вооще мне от черного цвета глазу не радостно. Блядь!

  Дальтонику рассказывать про цвет, как глухому в оперу ходить. Пошла ебанаха на рынок и, не торгуясь, прикупила букетик тюльпанов, естественно,  черного цвета. Вернулась домой, а мама спит. А почему б мамаше и не поспать? Поеблась и баеньки. Дочка потихоньку пробралась в спальню и поставила тюльпаны на тумбочку возле кровати. Хуй его знает, чо там за мичуринец занимался селекцией, но тюльпанчики, освоившись в комнате, начали борзеть. Сначала они вылезли из импровизированной вазы. Потом пошастали по шкафам в поисках чего-нить ценного. А потом забили хуй на оказанное гостеприимство, просто взяли и задушили маму. «Маму, Карл!» - сказали бы сейчас, но в те страшные времена, когда маленькие мальчики, девочки и их мамы пачками гибли от черных рук, ног, пианин и прочих девайсов, имя  «Карл» никому ничего не говорило. Поэтому, когда, увидев труп своей мамы, девочка вызвала милицию, то никакой Карл не попал в список подозреваемых. А попала она сама. Тяжко же ей пришлось на киче.


Про кинематограф.

В одном кинотеатре на 13 ряду на 13 месте пропадали люди. Ну придет человек. Купит билет. Сядет там посмотреть «Укрощение строптивой» или «Месть и закон», и только на экране появятся сиськи Орнеллы Мути или Виру соберется вдуть в ритме танца прекрасной Зите, как хуякс – исчез зритель. Директору кинотеатра это наистопиздело, и он вызвал  милицию. А кого ему еще вызывать-то? Бэтмена с Робокопом? Так про них еще не знали. Милиционер пришел на сеанс. Халява же. Почему бы и не воспользоваться служебным положением? Уселся на 13-м месте 14-го ряда, а на кресло перед собой положил фуражку. Воткнул в экран и погрузился в мир «Новых амазонок».

Эрекция плохой союзник бдительности, и когда он вспомнил, что тут совсем не для подрочить,  было поздно.  Фуражку кто-то спиздил. «Ахтыжебаныйтыврот!» - подумал милиционер. Придется посмотреть кино еще раз. И положил он на сиденье папку с важными делами. Ну, думает, теперь уж меня не отвлекут сисястые полячки. Угу. Одно дело - думать головой, а другое - хером. И ведь буквально на минутку потерял бдительность, а результат тот же – папки нет. Тут уже работник органов правопорядка занервничал. За проебаннные дела можно было получить пиздюлей от начальства и лишиться звездочки с погон. А она и так была всего одна. И тогда он решился.  Положил на кресло пистолет. И клятву себе дал – не спускать. Ни глаз, ни вообще ничего не спускать.

Ебаный киномеханик в будке нарушил все планы. На самом интересном месте порвалась лента. В зале стало темно. А когда Альберт с Максом вновь приступили к выполнению своей «сексмиссии», от пистолета остались только воспоминания.

Фуражка успешно проебана. Важные дела накрылись пиздой. Впору застрелиться, но из чего? Милиционер заплакал,  решил, что в рот оно все ебись, и уселся на страшном месте.  Тут же кресло под ним провалилось, и он упал в подвал.  Но так, сука, удачно извернулся, что отделался лишь  легкими царапинами. Там он нашел свою фуражку,  пистолет и, блядь, естественно, людоеда. Ну не  бабу же голую ему находить в детских страшилках. Людоеда он отпиздил, а потом вылез наружу и пошел дать пизды директору кинотеатра и завхозу, чтобы те следили за целостностью кресел. Заодно выхватил люлей и киномеханик. Чтобы ему не так скучно в кинобудке сиделось.


Про моду.

Мама со своей дщерью  пошли в магазин за платьем. Папа, конечно, ругался: на хуй, мол,  ей платье и так шмоток полный шифоньер, а девка растет уже вон сиськи скоро станут видны и вообще, я въебываю с утра до ночи на одну мануфактуру, пора бы вспомнить о том, что в доме уже дней пять нет водки. Но бабы – дуры. Им все мало и мало. В магазине выбор был, как на ярмарке. Тут тебе и зеленое платье. И синее. И даже с портретом команаданте Че. Но мамаше глянется только черное. Девочка уж и плакала. И истерила. И доводы всякие приводила в пользу иной цветовой гаммы. Но все без понту. Мама притянула в  примерочную девочку и напялила на нее черное платье. Мол, черное немаркое и под него любое нижнее белье подходтт, а ты здоровой кобылой вымахала, через месяц-другой лифчики пойдут, и что ж нам с папой еще и на разное нижнее белье тебе борозду пахать сутками. Не выебывайся, дескать, и бери, что мама покупает. Тем более - ценник  вполне усваиваемый и бюджет останется на водку для папы. Девочка поплакала немного и сдохла прямо в примерочной. И хуй его теперь знает, то ли от огорчения, то ли платье там с ней чота вредное сотворило. Деньги маме, конечно, не вернули. Мол, так и так, не будем же мы платье с трупа снова на витрину вешать, так что пиздуйте с миром и земля вам пухом. Папа сначала расстроился, а потом ебнул водки и решил, что хуй с ней – лишний рот для нас удавка и меньше народа в семье – больше бюджета на развлечения.


Про  семейные ценности.

Черный платок - это просто напасть для всех девочек и мальчиков из страшных рассказов. Вечно кто-то из родни притащит эту хуету в дом, а потом оттуда трупы выносят пачками. Так и в нашем случае. Прикупили эту хрень на последние деньги, притащили в квартиру и положили на стол. Кто купил – история умалчивает. Семья была большая. Каждый второй – долбоеб, не знающий, что никак нельзя черные платки по жилищу разбрасывать. Так что предъявить некому.

Первым в комнату зашел папа. Платок, недолго думая, хуякс со стола и удушил отца семейства. Потом в комнату заглянула мама. Итог – два трупа.  Следующим на очереди был старший брат. «Вот это прет!» - подумал платок и отправил  мальчика на встречу с родителями. Бабушка приковыляла по каким-то там своим старушечьим делам. Платок и тут не побрезговал. Не дожила старушка до семидесятилетнего юбилея.

Пришел черед девочки, но она была поумнее всей своей родни и сначала посмотрела в замочную скважину. Увидела, что комната превратилась в филиал городского морга и вызвала милицию. Да, блядь! Снова ничего оригинального. Нет. Иногда девочки вызывают пожарную команду или «Скорую помощь», но то в редких случаях. Чем бы тут помогли пожарные, когда в комнате гора трупов? Милиция приехала. Зазырила, что к чему. Выпустила обойму в лежащий на столе платок и сказала, что все будет заебись. А девочка заплакала. Всех же, блядь, теперь как-то хоронить надо.

 

Про музыкальный инструмент.

Черное пианино. Эта штука почти бессменный лидер хит-парада убийств девочек и мальчиков из страшных историй. Изредка на вершину пьедестала влезут черные перчатки,  но ненадолго. Пианино всегда уверенно берет реванш. Вот и тут. Решили родители, что девочке надо заниматься музыкой. Ну отдали бы ее на скрипку или флейту. И эротичнее, и дешевле. Но нет же – пианино и не ебет! Девочка, наслышанная про всякие опасности, связанные с музицированием на этом девайсе, сопротивлялась как могла. Мол, и слуха нет, и пальцы только под хуй заточены, и ебала она эти рояли, которые до хуя занимают места и пыль собирают. Но папе втемяшилось в голову сделать из дочери лауреата конкурса им. Чайковского и все тут! Не пожалел ни бабла, ни здоровья.

Как они тащили это ебаный «гроб» на восьмой этаж - это уж отдельная история. Мат разносился по всему кварталу, а потом еще пришлось проставляться соседям за помощь и штукатурить оббитые углы в подъезде. По итогу пианино встало в комнате девочки. Хошь не хошь, а надо играть. Села она за инструмент и начала импровизировать. А тут те и сюрприз. Из пианино вылез скелет и попросил водки. Нет. По всем правилам рассказов о девочках, играющих на фортепиано, скелет должен был попросить крови. Но что-то сломалось в накатанном сценарии. Водки дома после  отмечания Праздника Заноса Пианино оставалось всего хуй да ни хуя. Но как же тут откажешь? Девочка пошла на кухню и принесла  немного огненной воды. Скелет хлебнул и угомонился.

На следующий день история повторилась. Стоило девочке нажать на клавиши, как, словно черт из табакерки, выскочил скелет и потребовал дань в виде бырла. И снова поход к холодильнику. И снова бухло уходит не по назначению. День за днем. Картина не меняется. Дело к выходным.

Папа пришел с работы в пятницу, уверенный, что сейчас у него начнется праздник жизни, но тут его ждал облом. Водки не было. Сначала он немного отпиздил маму. Мол, куда спрятала, скотина такая? Кормилец ваш и поилец не может что ли с устатку ебнуть мал-мала, дабы забыться от тягот трудовой недели? Но мама-то не при делах и потому толку от пиздюлины никакого не было. Потом папа дал профилактических люлей бабушке. Был бы повод, а отпиздохать  тещу - дело святое. Под  подозрение попал  даже кот, но отделался легким пинком. Когда девочка увидела, что приходит ее черед огрести неприятностей, она заплакала и во всем призналась папе. Папа взял топор и расхуярил пианино. Скелет выскочить не успел, ибо спал с бодуна, поэтому был похоронен под обломками инструмента. После этого мама сбегала за водкой и на семейном совете они решили, что лучше отдать девочку на опыты врачам. Или на танцы. Одна хуйня.

Добрый Шубин , 01.07.2015

Печатать ! печатать / с каментами
Товарищи, камрады, братья и сестры. Я уже давно не обращался к вам за помощью, но настала пора. Действительно — настала. На содержание сайта нужны деньги. Я не вывожу. Прошу помочь кто сколько сможет.

Сбер: 4276550106294336 Дмитрий Викторович Соколовский (это я)

Юмани: 41001155753380

Вебмани: Z262493205287 / P428209834882

Paypal: udaffudaff@gmail.com

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Председатель банного комитета, 01-07-2015 20:49:20

Чиста нахнудь

2

Котег с лапаме™, 01-07-2015 20:50:32

втарой с фкупом

3

Председатель банного комитета, 01-07-2015 20:50:43

Конкурзное не читаю, кроме мобилшарка или кого там-  ну тот который всем панравился во главе с Онатоле.

4

Ахуевшее Рыло, 01-07-2015 20:51:23

ну наканецта

5

Гога Магогин, 01-07-2015 20:54:28

Без выражения. Пионеры так не рассказываютъ

6

шыш88, 01-07-2015 20:58:05

тагблять. тут 6 рассказов..
шубин--жэнись на бабке. творите до потолка!

7

Ахуевшее Рыло, 01-07-2015 21:07:47

ну у тя и выдержка, пашо

8

Ахуевшее Рыло, 01-07-2015 21:12:07

а ваще бодрячком, да

9

Илья Николаич , 01-07-2015 21:22:47

FDSLA

10

Аз есмь Еремий Потапович, 01-07-2015 21:31:44

четать?

11

Нематрос, 01-07-2015 21:32:51

Не, ну кагбэ нормальное чтиво. Без сожаления прочел, даже доволен слегка

12

mayor1, 01-07-2015 21:34:25

поржал

13

balkan, 01-07-2015 21:39:16

Хехикала

14

ЖеЛе, 01-07-2015 21:44:55

ну идея позаимствована, но исполнение мне понравилось...

15

Хермонтов, 01-07-2015 21:45:16

Следующим на очереди был старший брат. «Вот это прет!» - подумал платок и отправил  мальчика на встречу с родителями. /с/ - ыы, умилилсо

16

ЖеЛе, 01-07-2015 21:46:54

5,55******

17

ЖеЛе, 01-07-2015 21:49:36

"отдать девочку на опыты врачам. Или на танцы. Одна хуйня" (с)

ыыыы.... плюсую много...

18

Котег с лапаме™, 01-07-2015 21:50:14

таг, хантяра, грите7
щя зачьтем

19

ЖеЛе, 01-07-2015 21:51:05

кстате, забрал себе в издранное...

20

balkan, 01-07-2015 21:52:55

ЗдОравске

21

Котег с лапаме™, 01-07-2015 21:58:45

про меня ессь, збс

22

mobilshark, 01-07-2015 22:15:36

Жаль, если это Хант.
Единственный новый автор за весь конкурц, которому хочецца сказать - оставайся
остальных алчных графоманов, которые бесплатно согласную не пернут, можно слать нахуй, а можно и не слать - послезавтра не будет ни одного.

23

Председатель банного комитета, 01-07-2015 22:24:31

Кстате понравилось.
Вот реально мне прёт-глагне завалена кревасами на конкурз как скотный двор навозом, а я второй раз методом случайного тыка читаю-попадаю што характерно!
Причём нехера не в гавно.

24

in a brave mood (бравый мудак), 01-07-2015 22:59:22

это нихуя не хант, это другой персонаж из интернета. да и как можно было ханта заподозрить ВОТ В ЭТОМ.
предыдущее от автора было лучше.
егорий просто взалкал.

25

in a brave mood (бравый мудак), 01-07-2015 23:05:22

перечитал ещо раз.
если это хантяра я вскроюсь с четырнацатова этажа, паша в миллиард раз тоньше

26

Скотинко_Бездуховное, 02-07-2015 01:33:45

зачет
поулыбало заебца

27

BrandyXO, 02-07-2015 05:43:12

Пошла девочка с мамой в магазин (с)

Ну а добрый шубин пошел нахуй.

сетевая хуета. Афтр, с такой писаниной ты так и будешь всю жизнь сетевым графоманом влачить.

28

BrandyXO, 02-07-2015 05:47:16

ответ на: Председатель банного комитета [23]

>
>Причём нехера не в гавно.

гавно и есть, хуле говорить. Уровень сетевого ПТУшника.

29

Романн, 02-07-2015 09:13:49

Очень понравилось.

30

Фаллос на крыльях, 02-07-2015 09:45:07

А ты, Шубин, попу-то мыть должен (с)

31

Добрый Шубин, 02-07-2015 12:39:57

всем спасибо за слова добрые и не добрые.

32

Добрый Шубин, 02-07-2015 12:41:22

ответ на: BrandyXO [28]

белинскей?.ггг

33

Михаил 3519, 02-07-2015 14:24:42

Напугал,Шубен,напугал.Но пра чорную руку,што дрочила непаслушному мальчегу ничо не напесал.

34

Margosha-Afrika, 02-07-2015 15:02:26

Я бы этим заменила утырка на велике.

35

Каталонец, 02-07-2015 15:27:07

не зря чилавегу прис дали, зоебизь чтиво

36

жаб, 02-07-2015 15:29:19

Павел Юрьевич Шубинъ

37

Урюк, 03-07-2015 16:55:24

ответ на: mobilshark [22]

>Единственный новый автор за весь конкурц, которому хочецца сказать - оставайся
+

38

Лошара миКантара, 05-07-2015 07:37:42

местами очч смеялась.аффтар пешы есчо!

39

MGmike эМГэМайк, 27-07-2015 18:33:24

я думаю, это нетленко, рассти большой, и камрадов радуй

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Просто посадят в шкаф с еще одним телом и вы научитесь нажимать на смыв точно в тот самый момент, когда говно проходит через сфинктер. Не насилуют вас там — а ебут в жопу — описанным способом. Ничего так не ломает как животное унижение, стыд за то что ты воняешь, когда срешь.»

«Прекинь, по чеснаку спрашывают, мол што, репрадуктивное семя может паступать в организм самки через рот? Ога, грю, может, гыгыгы. Ани изумляюца так и продолжают тупить: чо, мол, и черес жопу тожэ? Ога, грю, и черес жопу, и между сисег порами кожы впитываюца. Те такие – нихуясибе! Вы типа очень преспасобленый вид жызни ва фсиленной. Ну я им, а хули? »

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

путаны нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg