Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Хроника дачного уикенда (на конкурс)

  1. Читай
  2. Креативы
..Андрею настохерело чувствовать себя кораблем пустыни, от плюс дохуя градусов по Цельсию. Матюкая тополиный пух, духоту и прочую атмосферу решил, что утром отправиться на дачу, расположенную в часе езды от города. Культивирование огурцов и ромашек ему ниразу не всралось, воображение грела перспектива бухого слияния с природой. Однако, кирять в одиночестве, под пение комаров - дурной тон и скука, по сему задумал привлечь к плэнеру кореша Витю. Который был ярым антисистемщиком и нонконформистом, то есть тунеядцем и долбоебом, но одновременно хорошим парнем. Вечером встретил его во дворе, где тот по синей харе полемизировал с мужиками, ''о роли минетчицы Таньки в обществе''. Виктор проникся Андрюхиной идеей и, поправив несуществующую фуражку, любезно принял предложение.

  * * *

..Дача приветливо встретила гостей, косорылым забором и урожаем крапивы по периметру. На участке имелся домик тыквы из палок и фанеры, а так же ритуальный нужник с трогательным сердечком на калитке. К слову, три десятка участков садоводческого товарищества не имели привлекательности, из-за хренового географического расположения.
..Уикенд начали по традиции, испили вкусной водки, замотивировав себя на обустройство быта и готовку хавчика. Снесли крапиву в центре и зафигачили знатный очаг, такой, что на трёх Жанн Д'Арк хватит. Виктор, встав на колени принялся раздувать огонь, мотаясь на вдохе-выдохе, Андрон занялся сервировкой сырков и прочей колбасы на щербатом садовом столе.
- У него намаз? - неожиданно услашал дамский голос, из-за спины
- Не, он атеист - Андрей обернулся и увидел телку весьма приятной внешности.
- Я Вика, соседка, приехала полить цветочки, одной быть ниразу не боюсь - идентифицировалась она, упреждая вопросы.
- Я Андрей, а он Виктор, у нас 'праздик непослушания' - расплываясь в улыбке  - вы очень смелы. Кстати, поголовье дачников заметно сократилось, я только одного странного перца заметил.
- А-аа, это местный селебрити, божий человек, травы-хуявы собирает, от бесплодия лечит, вроде.
- Из домика где козлиный череп на коньке? Там еще перекошенное пугало зигует на огороде? Хренасе божий человек - удивился Андрей - а что Михалыча не видать, хозяина вашей дачи.
- Он умер, своей смертью от алкоголя - ответила Вика, вульгарно покусывая травинку.
- Жаль, а давайте за знакомство - Андрей пригласил ее к столу - у нас богатая 'винная карта', какой только водки в ней нет - протягивая стаканчик.
- Вы такой галантный, у нас наверняка много общего - Вика кокетливо сморщила носик от выпитой жидкости.
- Да, нам надо глубже узнать друг друга, приходите вечером, в города поиграем.
- Разве такому гусару откажешь - томно ответила Вика, намекая, что вечером сломаем диван и нахуй свалим забор, если будем опираться на него, трахаясь по собачьи.

    * * *   

..Чуваки подшаманили территорию и определились с меню на вечер. После этого Виктор пошёл на пруд, присмотреть место у водокачки, на предмет рыбо-ловли. Андрей разлегся под яблоней, как шалава на фотосессии, и стал развлекать себя плевками на меткость, стараясь поразить пустую бутылку на пеньке. Алкоголь ласкал мозг, флора радовала свежестью, а с учётом визита Вики, сознание вообще шатало от эйфории. Гармонию нарушил скрип калитки и к нему подошел крендель, вылитый Распутин, тока в балахоне как у Пугачевой. С торжественным еблетом и выражением глаз как у хатико, он держал в вытянутой руке какую то круглую хуйню, похожую на часы. Андрею невольно вспомнился эпизод из ''криминального чтива'', и он на автомате брякнул:
- Из жопы?
- Нет, из Тибета, это оберег. Ты порченый - поставленным голосом объявил пассажир.
- Пиздешь, в очко не ебусь - спокойно ответил Андрей.
- На ауре порча и сглаз, без оберега ты даже до мондиаля не доживешь - с материнской заботой заявил ведьмак - советую купить.
- Н-даа, серьёзное бидэ - и тоном заговорщика - а блаженному не западло наслать ответку моим врагам, в виде тотальной гонореи и жидкого поноса? Я бы забашлял.
- Не поясничай, ты без кармической страховки ходишь - пафосно ответил крендель.
- Спасибо Кассандра, я справлюсь, ибо верю в аспирин животворящий, технику безопасности и гандоны ''визит'' - Андрей изобразил пару физкулть-приветов, дав понять, что диалог завершен.
- Хм, как скучно я живу - подытожил, провожая упыря взглядом.

..Через час пришёл Виктор, загадочный, как передача ''битва экстрасенсов'', налил водки в стакан:
- Прикинь, стою у воды, размышляю где удочки поставить, вдруг голос Левитана - Что раб божий, рыбки захотел - я от нежданки поскользнулся в ряску, смотрю на пригорке...
- Оззи Осборн, прикинут как Мать Тереза - перебил его Андрей.
- Точно, я охуел, чуть ли не круг собрался чертить, схватил два камыша и сложил крестом в его направлении, а он заулыбался так по Ленински и говорит:
- Ты мне букву Х показываешь, безбожник - Витек хлебнул водки и продолжил:
- Тут у меня перваковый морок прошел, бросил камыши и отвечаю, гордо - в бога не верю, я дарвинист, а он мне:
- Хуинист, тебя человеком сделали, а ты в обезьяну превратился, то есть в рудимент говняный, а лжеучение ваше, реверсивности не предполагает - вот такое задвинул и упиздил.
- Не ссы, это местный целитель, травник - успокоил его Андрей
- Травник? Дилер штоль?
- Какой дилер, я ж говорю, целитель, он со мной тоже любезничал, забей - отмахнулся Андрюха.
- Скользкий тип, и чего это он обходы делает - Виктор задумался.

    * * *

..Вечер не предполагал томности, звучала музыка, угли доводили мясо, стаканчики наполнялись водкой с томатным соком. Появившаяся Вика была оштрафована алкоголем, что бы достичь общего уровня. Витек включив тамаду заебывал тостами, а хозяин дачи точил шашлыки, как год нежравший. Само собой накидались весело и быстро. После тоста - за первого космонавта, кузнеца Вакулу на шайтане, Витюня пошёл в отрыв. На волне синих эмоций его упоротый вестибулярный аппарат стал зажигать танцем.
- Какая у нас идиллия - Вика плотоядно посмотрела на Андрюху, расстегивая молнию на его джинсах.
- Не то слово - он приторно улыбнулся в ответ.
- Ого! То, что рисуют на заборах жалкое подобие - ее рука очутилась в его трусах - месье, у вас хуй как у ишака.
- Спасибо - он изобразил смущение - мне жена в афедрон не давала из-за размера, говорила, что анус развальцуется и она будет терять кал при ходьбе.
- Она вас не любила - со вздохом констатировала Вика.
- Я догадывался.
- Скажите честно, вы любите секс без обязательств - спросила, поднимая стаканчик.
- Больше жизни - не задумываясь ответил Андрей, чокаясь с ней.
- А жестко доминировать над беззащитной женщиной.
- Оо, мадам знаток извращений - он выразил восхищение, закусывая колбасой
- Я с детства мечтаю об изнасиловании, желательно групповом - прошептала она, умоляюще.
- Мечта детства, это святое - проникся Андрюха.
- Такие брутальные мужчины могут исполнять желания?
- Гавно вопрос - и задумавшись - а какой вариант предпочтете, когда мачо Хулио и Санчес грубо бросают вас на кровать и начинают методично тыкать хуями, поправляя свои прически. Или когда хмурые Череп и Батон отжимают у вас сиги, семки, потом ебашут арматурой по затылку и затащив в обоссаный подъезд, цинично ебут, лузгая семечки?
- Хм, оба варианта так привлекательны, а можно золотую середину - Вика оживилась.
- Конечно, только группой не получится - Андрей указал на Витю - он застенчив от природы, и воспитания строгого.
  А Виктор в этом время имитировал соитие с яблоней, под песню группы ''Джефферсон Аирплейн'', представляя себя 'кабельщиком', заметив проявленное к нему внимание, стал изображать падшую женщину.
- Да, действительно он очень скромен - вздохнула Вика и лукаво заглянув в его глаза - а вы?
- Я к вашим услугам, тока скажите - изображая пылкость и сжимая пятерней ее грудь, ответил Андрон.
  В этот момент тщедушное тельце Виктора освободило желудок на тапки и рухнуло в крапиву, заявив, что ему утром на рыбалку.
- Андрэ - экзальтированно зашептала Вика - я обожаю реалистичность, ударьте меня, замотайте руки, заткните рот, да сделайте уже что-нибудь - и нетерпеливо положила перед ним скотч.
- Интересная рацуха - Андрей задумался на секунду, вмазал водки, без сока и со словами:
- Реализм говоришь - вырубил ее хуком справа.

..Вика очухалась. Она лежала животом на столе, руки были стянуты скотчем, рот наглухо законопачен старым кедом, а тело сотрясали фрикции. Андрюша драл ее так, что лампочка, подвешенная на сучок яблони, качалась. Потом ему захотелось новизны, вынув дымящийся хуй, он раздвинул ее ягодицы и одобрительно замычал. Надел гандон, ибо не кошерно. Только плевать, по рыбацки, на очко не стал, для лучшего скольжения собрал жирные сопли от шашлыков в ладонь и намазал Викусину задницу. О том, что там перец, соус, соль и доебени прочих специй, он даже не думал.
..Пленница почуяла недоброе, а в следующий момент габой кавалера уже осваивал ее пердак. От боли и жжения мелькнула версия, что в жопу засунули карбид и заткнули батоном вареной колбасы ''докторская''. Она утратила чувство времени, но когда фрикции участились, до Вики дошло, что Андрей собрался кончать. Последним толчком он так вогнал приблуду, что у нее изо рта вылетел кед, пережованный в труху, как теннисный мячик питбулем. В этот момент сознание прощально помахало ручкой и она обмякла. Ебака устало отлепился от ее кормы, затем сел мимо лавки и передумав подниматься, захрапел.

      * * *

..С первыми лучами, из крапивы, как хреновый робот, поднялся Витек и наступая себе на хуй поплелся к эпицентру вечерухи, где увидел позитивную картину. На столе белкой летягой лежала гостья, отклячив задницу навстречу солнцу. Под столом, в позе счастливого алкоголика, дрых корефан.
- Ооо, это круче чем на выпускной - изрек Виктор, созерцая инсталляцию.
  Жадно подлечившись стаканом горькой приложил пальцы к Викусиной шее:
- Не, не ''двухсотый'' - обошел ее, и опустившись на корточки перед задницей, произнес:
- Бдыщщ! - изображая масштаб увиденного распахнутыми руками.
- Сука, ты может уже освободишь меня - зашипела Вика.
- Спешишь куда? - спросил Виктор и стал заботливо укрывать пледом храпящего Андрея.
- Развяжи меня тварь - захрипела телка.
  Чувак успокоительно похлопал ее по спине и разрезал скотч на руках и ногах. Затем прихватив полбутылки водки с удочками, поспешил на пруд, насвистывая веселую мелодию.

    * * *

..Виктория сидела задом в тазике, вымачивая специи, с кривой мимикой на лице. Ляжки были разведены, локти прижаты к телу, от цыпленка табака ее отличало наличие головы и сисек:
- Хер как бейсбольная палка, так ещё напалмом намазал, еблан.
  Напротив сидел знахарь и просматривал видео на ноуте:
- Сочувствую твоему анусу, зато это был последний персонаж в нашем предприятии - тип не отрывался от экрана - ролик реалистичный вышел.
- Я старалась, ой бляя - шалава поднялась и походкой монгольского наездника поплелась к дивану - столько дачников склонила к насилию, что на фильм материала хватит, но такой салют в попе впервые.
- Н-даа, но и мне пришлось несколько горгулий от бесплодия вылечить - тёмный напомнил о своём вкладе.
- Дык, ради дела же - ответила Вика, одеваясь - я казлов без еды и пойла оставила, сегодня уедут.
- Это хорошо, я их вчера потестировал, на предмет психологии и прочего долбоебизма, обычные клоуны, вечером позвоним, предъявим - темница или фазенда, участок перепишут без истерик и пыли. Вовремя уложились, слухи уже пошли о прокладке трубы по этим ебаным дачам.
- Ладно, я в город поехала - Вика направилась к двери.
- Я дождусь когда они свалят, а сейчас к роднику схожу, ты всю воду извела - упырь полез за ёмкостью.

      * * *

..Рыболов любитель вернулся с водоема. Место утренника украшала куча из битых бутылок и уже непригодных к употреблению продуктов. Около неё, персонажем картины ''опять двойка'', стоял Андрей.
- Золушка съебалась, не прощаясь, вот вместо бизешки - Андрей понуро указал рукой на пищевой мусор.
- Вот вместо туфельки - Виктор поднял рваные Викусины трусы - вы вчера так фанатично по эротике прикололись, что я имею зависть.
- Где то я косорез допустил - Андрей почесал затылок - ладно, валить надо отсюда, трубы горят.
  Через десять минут авто с друзьями выехало на трассу. Разговаривать не хотелось. По приезду суетливо распили чекушку, после чего Витек, сославшись на неожиданное дело, свалил.

      * * *

..Андрей раздраженно курил на балконе, настроение было, мягко говоря, хуевое. Пришёл Виктор, его рожа хитровански светилась, как будто ещё раз дефлорировал приму класса, Светку Полякову. Достал пузырь конины:
- Тут такая хрень, ща расскажу, охуеешь. Попорядку. Утром рыбалка не радовала ниразу, сидел по инерции. И попал мне в поле зрения домик того поца целителя. Вдруг смотрю оттуда Вика, походкой циркуль, выходит, ну думаю, наверно порваное очко лечила, а через пять минут сам Темный с емкостями, и к роднику направился - Витек открыл бутылку:
- У меня проснулся нездоровый интерес, а есть ли у травника чонить вкусное, скажем,  пучок конопли, мака или грибов каких нитка. Ну и поспешил к его домику, где заметил халатно открытую форточку. Просочился в нору, а там болт, в плане народно/медицинских растений. В полкомнаты вульгарная тахта, как в борделе и ноут на столике лежит. Ясен пень, посмотрел по диагонали, а там Викусю дачники урабатывают, и стар и млад. Ты там тоже в цвет.
- Хуясе - удивленный Андрей достал рюмки и наполнил коньяком.
- Тинто Брасс этот, снимал половые страсти из чепыжников, компромат в чистом виде. Вобщем, что бы не пересечься с порнографом, спиздил карты памяти, нарисовал на стене мерзкий смайлик, номер своего телефона, ну и съеб по шустрому. Хорошо тебя упрашивать не пришлось, что бы с дачи свалить.
- Да вы батенька, шпион и деверсант - сказал Андрюха, одобрительно.
- Слушай дальше. Дома просмотрел все файлы и понял, по этим унылым дачам должна пройти труба с природными ништяками, отчего земля нехило вырастет в цене. Эта парочка где то информаршку тиснула. Ну и решили отжимать участки креативно, с творческим подходом, йоптынть - Витюня махнул рюмашку:
- Посоветовался с отчимом. У него же яркие полиционерские звезды на погонах, а ещё он кроме Родины любит материальные ценности и мою маму. Он даже прослезился, говорит, наконец то ты, что то хорошее в жизни сделал. Взял с меня обещание, что я подарю мамуле шубу и проконсультировал насчёт дальнейших действий, говорит, ситуевину будет мониторить для страховки. Про трубу тоже слышал, неплохой дескать ход. Отжимать у них все не стоит, шум неуместен, а половину забрать - это святое. Так что, мы теперь их компаньены, и хуй им от этого отвертеться.
- Охренеть - Андрей бахнул коньяка - значит, как грицца, жить станет лучше, жить станет веселей.
- Ну, как бэ, да - Виктор включил телефон, и улыбаясь - девять пропущенных, подельники беспокоятся.
  В этот момент раздался звонок.

Хермонтов , 11.06.2015

Печатать ! печатать / с каментами
1

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
15

Rideamus!, 11-06-2015 11:42:27

чего - читать штоле?

16

Копчёный, 11-06-2015 11:42:52

заебца!
но конец и правда какой-то унылый

17

SIROTA, 11-06-2015 12:00:57

Пра еблю.

18

KAMAZ, 11-06-2015 12:01:57

нармальна же! пешы истчо!

19

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 11-06-2015 12:14:04

еслип не концовка....

20

Ethyl, 11-06-2015 12:23:50

Воот!
Хоть штото задорное!

21

Эфелида, 11-06-2015 12:55:42

продолжение следует7

забавный креос, гугу

22

Rideamus!, 11-06-2015 13:41:18

прочол
нормальненько так...

23

Мазгайоп со стажем, 11-06-2015 14:00:32

повеселил бп, а конце  в банальщину слился автор
но звезд поставлю
и дачная зарисовка в итоге

* bqv4XbXU-58 :: 64,9 kb - показать
24

ЖеЛе, 11-06-2015 14:14:01

ыыыыы....

25

ЖеЛе, 11-06-2015 14:15:11

прачетал с удавольствием...

26

Лев Рыжков, 11-06-2015 14:28:46

Хороший рассказ. Конспирология, в принципе, уместна, но немножко впечатление смазала.

27

БуХарин, 11-06-2015 15:10:08

зоебись. Пешы продолжение.

28

геша69, 11-06-2015 15:10:21

добрый тегзт (не смотря на проёбаную пунктуацыю). Местаме лыбило

29

СамыйЧеловечныйЧилавег, 11-06-2015 15:19:29

поржало.
на пиать звиозд

30

Каталонец, 11-06-2015 15:29:01

Неужели автор и этот конкурц возьмет, нуачо, ахуенно ж ведь

31

ЖеЛе, 11-06-2015 15:42:57

"Он умер, своей смертью от алкоголя - ответила Вика, вульгарно покусывая травинку" (с)

/смакуе/

32

алюр фарэва, 11-06-2015 15:47:42

ржал многа... паэтаму шэздь звьозд.... оззи осборн в прикиде матери терезы..... очинь сильна....

33

Нематрос, 11-06-2015 15:55:08

Семь больших абзацев из восьми на 4*. И абзац номер 4 - на шесть звезд. Доставил и поулыбал.

34

Marcus, 11-06-2015 16:40:00

начало затянуто мне кажеццо. хотя есть улыбчивые моменты.

35

marinka_1234, 11-06-2015 16:49:06

Хермонтов рулит..
зачетно, ржачно..с удовольствием почитала.. лучшее за последние дни..
тыдыщщщщщщщ ✰✰✰✰✰✰

36

ВЫЕБУ КОТА, 11-06-2015 17:06:41

Это сука пять!!! Афтор чемпион!!!

37

Рихтер, 11-06-2015 17:32:08

ну написано через жопу в плане грамотности. но по содержанию - самое смешное из конкурсного, в натуре я ржал нехило...
но я бы на первое место поставил историю про маньяка и зубы

38

Михаил 3519, 11-06-2015 17:50:16

Лермонтов--ацтой. Хермонов--охуенен!

39

ЖеЛе, 11-06-2015 18:24:45

"мне жена в афедрон не давала" (с)

ебать какие находки...

40

ЖеЛе, 11-06-2015 18:31:04

не, чото есчо раз перечетал...
а теперь пайду визиря перечитывать..

41

Скотинко_Бездуховное, 11-06-2015 19:44:57

ответ на: ЖеЛе [40]

чтотхарктерно, я забыл что там было у Визиря
возраст, авитаминоз
ссыль е?

42

balkan, 11-06-2015 19:49:06

Понравилось.

43

З.Поулыбалло, 11-06-2015 20:01:21

недопонял
потом перечитаю

44

Непризнанный, 11-06-2015 21:37:17

Не понял общего восторга. Споткнувшись на пятой проёбанной запятой (или третьей лишней) читать бросил. Литература начинается с языка. Если чтение доставляет дискомфорт - нахуй и фпесду. Конкурц литературный, не?

45

топограф-порнограф, 11-06-2015 21:40:11

хороший тегзд
кед порадовал

46

Точка, 11-06-2015 22:15:45

Отлично☆☆☆☆☆☆

47

ЖеЛе, 11-06-2015 22:24:27

ответ на: Скотинко_Бездуховное [41]

>ссыль е?


http://udaff.com/read/creo/128503/

48

Хермонтов, 11-06-2015 22:29:05

Да,  ''пунктуация, мой конек'', приступил к ликбезу

49

lelek, 11-06-2015 23:02:18

пиши

50

магистр Иода, 12-06-2015 00:07:33

Автор, а ты опером не был? Читая это вспомнил кучу смешных историй из прошлой жизни

51

Хермонтов, 12-06-2015 00:59:19

ответ на: магистр Иода [50]

Не, не довелось

52

Доктор Йохансен из Швецциа, 12-06-2015 04:58:41

БГГГГГГ
  прикольно.
конкурсное произведение.

53

SERGIO, 12-06-2015 08:50:43

Паржал ат души.

54

Лео Мячиков, 12-06-2015 09:38:20

Афера на прокатила, Викуся съеблась по неопределеному месту жительства торговать пиздой, Знахарь убежал в леса и пристроился  пока в монастырь, трубу не проложили, деньги на трубу успешно спиздили в каких то эшелонах начальников, в итоге все остались при своих

55

Писарь1, 12-06-2015 11:12:46

Заебато!!!

56

13k, 12-06-2015 12:29:07

Ну вот и пиздатые кревасы на конкурсц пашли наконецто. афтар маладец.

57

Абрам_Левензон, 12-06-2015 12:48:37

>>он так вогнал приблуду, что у нее изо рта вылетел кед, пережованный в труху (c)

чота ржал
6*
думаю это лучшее из представленного пока на конкурс

58

Переход Ходов, 12-06-2015 12:50:04

Местами охуенные ржачные обороты,  но сам креатив ниачом, и концовка смазана к хуям.

59

Хантяра , 12-06-2015 16:05:35

4*

60

Асоциальный элемент, 13-06-2015 11:17:58

ахуенно, автор молоде́ц как всегда. пиши чаще

61

Мастер Глюк, 15-06-2015 07:10:58

написано конечно смешно, но меня вот пиздобольство смущает... ОПГ решила переебать всех владельцев дачных участков и, шантажируя потом их видео, отмести эти участки? автар, приедь на любой дачный участок, контингент старческо-пенсионный при всем желании отъебать мошенницу, сделать это не сможет, а уж женская старушечья иво часть будет ебле рада , но сама кого хочешь зашатнажирует... не реально короче... на дачный поселок только один такой ебарек-алкоголик может попасться, и то мало вероятно... матчасть гавно, а так смешно конечно... белка летяга порадовала... и эта, скелеты то где?

62

wwwMax, 15-06-2015 21:29:30

Шикарно

63

wwwMax, 15-06-2015 21:47:00

Первый годный кревас за время конкурса

64

Каманчи, 18-06-2015 16:35:44

охуеть!!! зачет

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Она говорила, что у неё кто-то в роду был из китайцев. Чуть раскосые, они смотрели на него из под задорной чёлочки, той самой из за которой он и выделил её из толпы . В этих глазах можно было утонуть, захлебнуться и погибнуть. Она ими гипнотизировала мужиков как змея тушканчиков. Он обожал эти глаза когда они смеялись ...»

«Я паучок с крестом на панцире,
я принесенный в жертву первенец.
Меня не надо трогать пальцами.
Я все окурки наших пепельниц»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg