Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Дима и две шлюхи
Дело было в поезде. Я на верхней койке, остальные три пустуют, зато на боковушке расположились две шлюхи. Вагоны наполнились потными людьми, и поезд тронулся из самого Петербурга в непонятные ебеня.
Я раскидал вещички, расстелил кровать и уселся почитать Гоголя, а шлюхи всё копошились и не переставали в своих беседах упоминать какого-то Диму.
Уже давно стало темнеть и большинство господ нашего вонючего вагона решили, что неплохо было бы поспасть. Признаться, я был солидарен с ними, так как с жуткого перепоя у меня изрядно побаливала голова, причём самым диким образом. В конечном итоге, свет во всём вагоне был выключен, Гоголь брошен на соседнюю койку, а я взбирался на свой лежак, одновременно закидываясь последними каплями бурбона.
Спустя десять минут, когда я уже не мог раскрыть век, а поезд нёсся, пронзая кромешную тьму, шлюхи начали паниковать. Их сил и роста не хватало на то, чтобы закинуть громоздкие чемоданы на верхние полки. И так как единственный джентльмен в вагоне перепил бурбона и не мог пошевелиться, дамам лёгкого поведения пришлось вопить, словно цыганкам потерявшим последнее золотое кольцо.
-Дима, Дима – подавляли своей писклявостью весь вагон их голоса.
Так продолжалось минуты две, за которые я успел трижды рыгнуть, дважды пёрднуть и прохрипеть что-то в стиле: «Дамы, закройте свои ебальники, а не то мне придётся вас ударить с пятки в нос» (стоит заметить, что я находился в выгодном для этого трюка положении). Естественно шлюхи замолкли, а я удовлетворённый своим мужественным поступком принялся храпеть.
Через минуту на горизонте, а точнее чуть выше уровня моих чёрных пяток, появилась голова светлого молодого юноши и уж точно не такого пьяного, как я, что выгодно выделяло его в обществе двух шлюх, галантного алкоголика и нескольких поехавших старушек. Собственно, в нашем шестом вагоне была ещё и проводница, но её никто не видел и поговаривали, что она сумасшедшая. Но вернёмся к моим спутникам.
-Дима, закинь наши чемоданы! – восклицали девицы.
И жеребец в надежде, что в будущем перепадёт, живо выполнял приказ.
К слову, Димон действительно был хорош: высок, красив и ухожен, как дорогой панельный трансвестит. На пьяную усталую голову я даже грешным делом решил, что он симпатичная короткостриженая девица, принадлежащая к уродливой панк-культуре. Наутро, ясень хуй, расстроился. Но вернёмся к нашим трём баранам.
Когда мирские дела были улажены, шлюхи разразились диким смехом привокзальных гиен. Дима был шутник от бога: всевозможные интернет мемы в его исполнении звучали как что-то новое и доселе неслыханное. Я ему завидовал и от того меня тянуло блевать. В тот день меня тошнило от всего: и от слащавой морды трансвестита и от возмутительного факта, что шлюх пустили в поезд, но главным образом меня тошнило от количества выпитого спиртного.
Следующие полчаса картина была неизменна. Трансвестит Дима заигрывал со шлюхами, трогая их интимные места (видел бы это сутенер. гы-гы), я же начал рыгать чаще и громче, попеременно стараясь не поддаваться перманентной тряске, чтоб не вырвало.
Ближе к ночи в наш плацкарт подвалили больные психически, но здоровые физически старушки. С собой они притащили граммофон, мешок огурцов и пять литров деревенского самогона. Заряженная рыжей бабкой пластинка играла немецкий гимн военных времён, а сами старухи пели калинку-малинку, отмечая каждую вспомнившуюся строчку кружкой деревенского вискаря. За первые пятнадцать минут бабки умудрились вспомнить всю песню и спеть её трижды, от чего совершенно опьянели и начали приставать ко мне.
-Спускайся, милок. У нас весело – мне в лицо скалилось пять гнилых челюстей.
-Извиняйте, бабульки. С меня хватит.
-Ну и слабак.
«Лучше быть слабаком, чем плавать в луже собственной рвоты», - подумал я и решил всё же поспать. Через час заигрываний с пятью литрами самогона бабки все поголовно вырубились и распластались на весь вагон, образуя своими телами своеобразный ковёр старости. Мне же так уснуть и не удалось.
Полумёртвые старухи храпят на заблёванном полу, внезапно появившаяся проводница действительно выжила из ума и непринуждённо прогуливалась по вагону, ступая по спинам старых дам. Картина маслом. Атмосфера пером лучших писателей 19 века. Воздух пахнет немытым бельём, заваренным в самогоне дошираком и моим бурбоном.
От такого зрелища можно и самому с ума сойти, к чему, я, кстати, был близок, но спустившаяся внезапно тишина успокоила мои, к тому времени отрезвевшие нервы. Словно балетный танцор, лёгким движением я спрыгнул вниз. «Одолжил» у спящих старух доширак, заварил и присел покушать. Горячая лапшичка обжигала губы, мои швырканья по мелодичности соперничали со старушечьим храпом, живот начинал буйствовать, а я окончательно приходил в себя и трезвел.
Минуло уже несколько строчек текста, а шлюхи и Дима почему-то внезапно выпали из общей канвы повествования. Извиняюсь. Примерно сейчас, когда оставалось, причмокивая, выпить острый бульон, я и вспомнил о шлюхах и трансвестите.
Они находились на койке слева от меня. В тот момент я не мог знать наверняка, но был уверен, что они втроём умудрились занять одну узенькую тахту. Внутри меня зародился непреодолимый интерес. Для смелости мною было решено опрокинуть пол-литра самогона. Сказать, что по итогу этого действа я охуел – ничего не сказать. Слова подобрать сложно, скажу лишь, что именно тот бабкин самогон (за тот, что варит ваш батька на чердаке, не ручаюсь) был ссаниной редкостной, причём горькой, острой и пиздецки пахучей.
Совладав с равновесием, я вытащил телефон, включил на нём фонарик и пошел на разведку. «Там где трезвый церемонится, пьяный действует». С этой, безусловно, глубокой мыслью, я грохнулся на пол, ободрав коленку. Моя голова приземлилась прямо на одеяло, под которым кто-то причмокивал и прихлюпывал. Поняв в чём дело, я решил сорвать занавес. На меня уставились удивлённые лица. Они были абсолютно обнажённые, потные и потерянные. Мне даже стало стыдно от того, что я стал препятствием на пути спонтанной железнодорожной группавушки. Но прежде чем я успел объясниться, поезд резко затормозил – какой-то мудила выскочил на рельсы, размазав свою тушку на весь первый вагон. Наши же дела обстояли сложнее – четыре лба в момент торможения со смачным звуком ударились друг о друга, после чего у каждого из нас всё потемнело. Последнее что помню я – это собственная блёва на лице Димона. Так и надо сраному трансвеститу.
Наутро, мы очнулись в отделении местной полиции: две голые шлюхи; голый и грязный трансвестит Дима; пять пьяных бабулек и благородный забулдыга с улыбкой на всё лицо.
Я раскидал вещички, расстелил кровать и уселся почитать Гоголя, а шлюхи всё копошились и не переставали в своих беседах упоминать какого-то Диму.
Уже давно стало темнеть и большинство господ нашего вонючего вагона решили, что неплохо было бы поспасть. Признаться, я был солидарен с ними, так как с жуткого перепоя у меня изрядно побаливала голова, причём самым диким образом. В конечном итоге, свет во всём вагоне был выключен, Гоголь брошен на соседнюю койку, а я взбирался на свой лежак, одновременно закидываясь последними каплями бурбона.
Спустя десять минут, когда я уже не мог раскрыть век, а поезд нёсся, пронзая кромешную тьму, шлюхи начали паниковать. Их сил и роста не хватало на то, чтобы закинуть громоздкие чемоданы на верхние полки. И так как единственный джентльмен в вагоне перепил бурбона и не мог пошевелиться, дамам лёгкого поведения пришлось вопить, словно цыганкам потерявшим последнее золотое кольцо.
-Дима, Дима – подавляли своей писклявостью весь вагон их голоса.
Так продолжалось минуты две, за которые я успел трижды рыгнуть, дважды пёрднуть и прохрипеть что-то в стиле: «Дамы, закройте свои ебальники, а не то мне придётся вас ударить с пятки в нос» (стоит заметить, что я находился в выгодном для этого трюка положении). Естественно шлюхи замолкли, а я удовлетворённый своим мужественным поступком принялся храпеть.
Через минуту на горизонте, а точнее чуть выше уровня моих чёрных пяток, появилась голова светлого молодого юноши и уж точно не такого пьяного, как я, что выгодно выделяло его в обществе двух шлюх, галантного алкоголика и нескольких поехавших старушек. Собственно, в нашем шестом вагоне была ещё и проводница, но её никто не видел и поговаривали, что она сумасшедшая. Но вернёмся к моим спутникам.
-Дима, закинь наши чемоданы! – восклицали девицы.
И жеребец в надежде, что в будущем перепадёт, живо выполнял приказ.
К слову, Димон действительно был хорош: высок, красив и ухожен, как дорогой панельный трансвестит. На пьяную усталую голову я даже грешным делом решил, что он симпатичная короткостриженая девица, принадлежащая к уродливой панк-культуре. Наутро, ясень хуй, расстроился. Но вернёмся к нашим трём баранам.
Когда мирские дела были улажены, шлюхи разразились диким смехом привокзальных гиен. Дима был шутник от бога: всевозможные интернет мемы в его исполнении звучали как что-то новое и доселе неслыханное. Я ему завидовал и от того меня тянуло блевать. В тот день меня тошнило от всего: и от слащавой морды трансвестита и от возмутительного факта, что шлюх пустили в поезд, но главным образом меня тошнило от количества выпитого спиртного.
Следующие полчаса картина была неизменна. Трансвестит Дима заигрывал со шлюхами, трогая их интимные места (видел бы это сутенер. гы-гы), я же начал рыгать чаще и громче, попеременно стараясь не поддаваться перманентной тряске, чтоб не вырвало.
Ближе к ночи в наш плацкарт подвалили больные психически, но здоровые физически старушки. С собой они притащили граммофон, мешок огурцов и пять литров деревенского самогона. Заряженная рыжей бабкой пластинка играла немецкий гимн военных времён, а сами старухи пели калинку-малинку, отмечая каждую вспомнившуюся строчку кружкой деревенского вискаря. За первые пятнадцать минут бабки умудрились вспомнить всю песню и спеть её трижды, от чего совершенно опьянели и начали приставать ко мне.
-Спускайся, милок. У нас весело – мне в лицо скалилось пять гнилых челюстей.
-Извиняйте, бабульки. С меня хватит.
-Ну и слабак.
«Лучше быть слабаком, чем плавать в луже собственной рвоты», - подумал я и решил всё же поспать. Через час заигрываний с пятью литрами самогона бабки все поголовно вырубились и распластались на весь вагон, образуя своими телами своеобразный ковёр старости. Мне же так уснуть и не удалось.
Полумёртвые старухи храпят на заблёванном полу, внезапно появившаяся проводница действительно выжила из ума и непринуждённо прогуливалась по вагону, ступая по спинам старых дам. Картина маслом. Атмосфера пером лучших писателей 19 века. Воздух пахнет немытым бельём, заваренным в самогоне дошираком и моим бурбоном.
От такого зрелища можно и самому с ума сойти, к чему, я, кстати, был близок, но спустившаяся внезапно тишина успокоила мои, к тому времени отрезвевшие нервы. Словно балетный танцор, лёгким движением я спрыгнул вниз. «Одолжил» у спящих старух доширак, заварил и присел покушать. Горячая лапшичка обжигала губы, мои швырканья по мелодичности соперничали со старушечьим храпом, живот начинал буйствовать, а я окончательно приходил в себя и трезвел.
Минуло уже несколько строчек текста, а шлюхи и Дима почему-то внезапно выпали из общей канвы повествования. Извиняюсь. Примерно сейчас, когда оставалось, причмокивая, выпить острый бульон, я и вспомнил о шлюхах и трансвестите.
Они находились на койке слева от меня. В тот момент я не мог знать наверняка, но был уверен, что они втроём умудрились занять одну узенькую тахту. Внутри меня зародился непреодолимый интерес. Для смелости мною было решено опрокинуть пол-литра самогона. Сказать, что по итогу этого действа я охуел – ничего не сказать. Слова подобрать сложно, скажу лишь, что именно тот бабкин самогон (за тот, что варит ваш батька на чердаке, не ручаюсь) был ссаниной редкостной, причём горькой, острой и пиздецки пахучей.
Совладав с равновесием, я вытащил телефон, включил на нём фонарик и пошел на разведку. «Там где трезвый церемонится, пьяный действует». С этой, безусловно, глубокой мыслью, я грохнулся на пол, ободрав коленку. Моя голова приземлилась прямо на одеяло, под которым кто-то причмокивал и прихлюпывал. Поняв в чём дело, я решил сорвать занавес. На меня уставились удивлённые лица. Они были абсолютно обнажённые, потные и потерянные. Мне даже стало стыдно от того, что я стал препятствием на пути спонтанной железнодорожной группавушки. Но прежде чем я успел объясниться, поезд резко затормозил – какой-то мудила выскочил на рельсы, размазав свою тушку на весь первый вагон. Наши же дела обстояли сложнее – четыре лба в момент торможения со смачным звуком ударились друг о друга, после чего у каждого из нас всё потемнело. Последнее что помню я – это собственная блёва на лице Димона. Так и надо сраному трансвеститу.
Наутро, мы очнулись в отделении местной полиции: две голые шлюхи; голый и грязный трансвестит Дима; пять пьяных бабулек и благородный забулдыга с улыбкой на всё лицо.
— Великосветский Дворянин , 11.02.2015
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
шыриков, 11-02-2015 12:14:26
вапрпоьм
23388695Диоген Бочкотарный, 11-02-2015 12:24:54
Нахну, йа.
23388725Диоген Бочкотарный, 11-02-2015 12:25:08
Не, ну и замкну.
23388728Пробрюшливое жорло, 11-02-2015 12:29:21
он тебе не димон!!1
23388744ЖУТ2, 11-02-2015 12:29:50
я понял что аффтор просто завидовал Диме.
23388749З.Ы. И спиздел доширак за что и был арестован.
геша, 11-02-2015 12:31:10
Первую фразу прочолъ как "дело было в пизде"
23388761Пробрюшливое жорло, 11-02-2015 12:32:06
дело было в пздоэ, и аффтар прашол весь сацтафф, дабы удаставеритя шышта све бизысключенея вагноэ наполнелись потныме людьми, ат чиво и сам изрядно припотел
23388765Пробрюшливое жорло, 11-02-2015 12:32:45
и атчзх тут как здесь
23388767геша, 11-02-2015 12:36:45
с говнодебютом, дворняжко
23388774Пробрюшливое жорло, 11-02-2015 12:40:10
Я раскидал вещички по вагонам, наполненным потными людьми, паставил чяйник на хуй и лег спать ф песду, подложыффъ под голову томик Гоголя, па скоку сморкаллось, а чяй так и не несли
23388782Пробрюшливое жорло, 11-02-2015 12:42:06
Уже давно стало сморкаццо и большинство господ нашего вонючего вагона решили, что неплохо было бы в пасть.
23388785ЖеЛе, 11-02-2015 12:44:43
"разразились диким смехом привокзальных гиен" (с) - фпичитльон... думаю, что дедушке дроздову былобы ахуенно интересно...
23388791mayor1, 11-02-2015 12:49:56
Автор знает как выглядят дорогие панельные трансвеститы. Молодец хуле.
23388808Диоген Бочкотарный, 11-02-2015 12:56:09
Прочёл, 4+
23388835Пиши, хуй с ним.
Диоген Бочкотарный, 11-02-2015 12:56:45
Давольна сурреалистично: граммофон доставил в асобенности.
23388839Пулька, 11-02-2015 13:01:00
аффтор пьёт бурбон и передвигается плацкартой.
* ja35 :: 43,6 kb - показатьзнаток извращений, чо
23388862
лепиздок, 11-02-2015 13:07:52
> появилась голова светлого молодого юноши
23388905Дима однозначно не был негром
лепиздок, 11-02-2015 13:12:46
>со смачным звуком ударились друг о друга, после чего у каждого из нас всё потемнело
23388931Нет, сетаке Дима негр..
mayor1, 11-02-2015 13:14:43
ответ на: лепиздок [18]
пойдем к Алене, там про секс.
23388947лепиздок, 11-02-2015 13:18:45
пайдем
23388963Доктор Йохансен из Швецциа, 11-02-2015 13:20:08
редкое по невнятности произведение
23388968гавно.
Пробрюшливое жорло, 11-02-2015 13:28:47
аффтар выбирае ванючии вагоны
23389000Пробрюшливое жорло, 11-02-2015 13:29:39
ответ на: Пулька [16]
ыыы
23389002ета ж купэ на фотке
13k, 11-02-2015 13:38:45
ответ на: Пулька [16]
>аффтор пьёт бурбон и передвигается плацкартой.
* in-da-train-19 :: 35,3 kb - показатьфото из купейного вагона. такшто, как иллюстрация нихуя не подходит.
Вот вам плацкарт
23389024
Бобр, 11-02-2015 13:39:12
"Димон действительно был хорош" - дальшэ четать не стал, атомалоличо, автырь галимый уебок
23389025Бобр, 11-02-2015 13:41:29
а так - баян со сгнившыми мехами, тольки совсем уж уебищный хипстер-гломураст не отписалсо, как ранит его нежную душу вонючий плацкарт - а нахуй ты туда поперся, блядь морская?
* 5755_131935570595 :: 101,2 kb - показать23389029
snAff1331, 11-02-2015 13:43:32
кг \ ам
23389038Великосветский Дворянин, 11-02-2015 14:04:35
ответ на: Бобр [26]
а как ты понял, что "вонючий плацкарт" ранил мою душу, выродок сухопутный?
23389106mayor1, 11-02-2015 14:08:08
Автор в треде. Какая радость.
23389116а звезды тем не менее, 11-02-2015 14:11:40
и кит им не рыба..
23389125жри опрекосовые косточки афтар
а звезды тем не менее, 11-02-2015 14:12:45
и поезд "Красная стрела" тронулся из Петербурга в глухие непонятные ебеня
23389126PITONISHЩЩЕ, 11-02-2015 14:15:19
ответ на: 13k [24]
заебизь. но тонкий шрам на этой жопе-видимо след сабельного удара.бурш?
23389132Великосветский Дворянин, 11-02-2015 14:19:13
ответ на: mayor1 [29]
я тоже рад тебя видеть, дружище
23389140Пулька, 11-02-2015 14:20:19
ответ на: 13k [24]
>>аффтор пьёт бурбон и передвигается плацкартой.
23389142>фото из купейного вагона. такшто, как иллюстрация нихуя не подходит.
>Вот вам плацкарт
точно, ыы. блеск вишенок затмил
13k, 11-02-2015 14:33:37
ответ на: Пулька [34]
привецтвую.
23389181Мне, про поезд всегда история вспоминаецо. Карочи, я както кудато по работе ехал. ну и сидел с начальником поезда у него в купе, за жизнь разговаривал под рюмку, а тут баба прибегает какаято вся мокрая нифпизду, с ног до головы, и орет чото дурным голосом, типа я в рот ебала ваш паравоз, и вообще пошли все нахуй, где стопкран, астанавите землю я сойду. Нервная шопесдец. Я даже атодвинулся от нее подальше, хуйивознает, што за муультики в ее скворешнике транслируюцо. Ну мы ей тоже водки налили, видно же што человеку надо, штоб стресс снять. А потом спрашиваем, ты какого нипанятного хуя так орешь бизобразно среди ночи, и нахуя такая мокрая, вроде конкурса мокрых маек ещо не объявляли ниразу.
Выясняецо, што она в купейном вагоне ехала, в девятом купе, на нижней полке. Это как раз строго перед туалетом которое. Так в их вагоне проводник нахуячился в лютую синеву, и нимного двери перепутал, тимно же уже было, ага. Дезориентация в пространстве нах. Ее купе открыл, и поссал на нее от души. Она как раз спала, а тут блять получите, распишитесь, золотой дождь заказывали?. Ниприятно, хули, когда такое вместо чая предлагают. Еле успокоили тетку. а проводнику начальник лично в ебало дал.
13k, 11-02-2015 14:38:38
ответ на: PITONISHЩЩЕ [32]
Типерь таг модно. Про это даже в песнях поют, хули -
23389196"Ты увяз, как пчела в сиропе -
И не выбраться мне уже.
Тонкий шрам на любимой попе -
Рваная рана в моей душе."
Ну а чо, когда сзади пялишь, можно ниатвлекаясь, разнообразить досуг, придумывая разные ассоциации, на чо эта рубленная хуйня больше похоже. Ну ветку сакуры или след от ракеты.
ляксандр...ВСЕГДА,,,, 11-02-2015 15:17:26
аффтырь. чоч с грамофоном ? куда грамофон подевался? вот это риале интересно
23389322ляксандр...ВСЕГДА,,,, 11-02-2015 15:26:01
не не не. ВАиН под патефон сметану кушал
23389344Великосветский Дворянин, 11-02-2015 15:35:00
ответ на: ляксандр...ВСЕГДА,,, [37]
грамофон остался в вагоне № 6 поезда "Санкт-Петербург - Ебеня" и продолжает играть песни, и веселить пьяный плацкартный народ.
23389362Rideamus!, 11-02-2015 15:36:48
Какой-то натужный псевдо-юмор и неудобочитаемые сложносконструированные предложения
23389366КГ, про автора пока ничего не могу сказать
Пулька, 11-02-2015 15:46:42
ответ на: 13k [35]
Ниприятно, хули, когда такое вместо чая предлагают. Еле успокоили тетку. а проводнику начальник лично в ебало дал.
23389385лет 15 назад - в СВ. Тронулись - одна в купе. Минут через сорок - на первой станции - вваливается огроменный мужык - рожа красная, потная, нос фиолетовый. Ни здрасти, ни нахуй - первым делом открыл баул, достал литровую бутылку Стрижамента и в пять глотков больше половины всосал.
Потом таблеток каких-то из кармана в салфеточке достал и тоже в топку. Я припухла конкретно. Ещё было что хранить - кроме денег, ыы. Всю ночь сидела-дрожала-честь сторожила. Раз пятнадцать умываться ходила, чтобы не уснуть. Под утро срубило канешно. Проснулась - на столике коробка конфет - дядько извинения принёс. Оказалось - старенькая маменька дядьке-сыночку чаю заварила с травкаме, а бутылка только такая в доме нашлась. Мужык-то на поезд опоздал, догонял на такси, вскакивал на ходу, переволновался, во рту пересохло - вот первым делом и хлебнул. Да плюс сердечник - чтобы не копаться в коробочках, скоропомощную дозу в кармане держит. Так шта плацкарт - наше фсё. Ежели без бурбонов.
Лёгкий яд, 11-02-2015 16:22:11
ответ на: Пулька [41]
Ыыыыыы отонокак
23389497Лёгкий яд, 11-02-2015 16:22:55
Добрый день! поездан сактан
23389498Инапланетянец ЙУХ, 11-02-2015 17:10:44
Афтар хател выибать трио карликаф, умистифшыхся фтрайом наадной полке.
23389652Криатиф большы хуита, чем нихуита.
Ethyl, 11-02-2015 17:41:52
чо туд?
2338971113k, 11-02-2015 18:41:38
ответ на: Пулька [41]
мужык сцуко аказываецо по лезвию ходил, сам того ниподозревая. таг бы, нинароком, во сне хуй из трусов вывалился, а ты бы его за посягательство на святое бутылкой по скворешнику хуйлысь. Сердце и без того слабое, а тут ещо и черепно-мозговая травма. Пиздецкак драматично.
23389827Я теперь вообще в поездах, если рядом девушка едет, буду просицо в вагон к дембелям пересадить, там бял хоть знаешь чо ажидать, а тут яибал судьбу за яйца трепать. Убьют низахуй.
СтарыйПёрдун, 12-02-2015 01:09:49
пиисяд раз праверить хуйнямометром!
23390823башкирСанчо, 12-02-2015 01:57:56
доширак завареный самогоном (с) класс!
23390876КлонЪ, 12-02-2015 03:14:19
редкая хуита
23390897а плацкарт это за всегда весело
Толстый Хрен, 14-02-2015 12:23:13
Чота ругаюцца фсе. Есть же тут смишные буквы, есть!
23397005Хоть ругаюцца а 3.5* ктото выдал.