Представьте себе розового фламинго на берегу средиземного моря на закате. Представили? Забудьте. Нихуя это Вам в жизни не пригодится.

Такого же мнения был и Жора, который уже пол часа рассматривал кучу собачьего дерьма посреди комнаты лежа на кровати. Жора хотел ебаться. Еще он хотел чтобы эта куча сама куда-нибудь исчезла. И пива. Пива хотелось больше всего. Здраво рассудив, что дерьмо (особенно собачье) не может занимать приоритетные места в списке человеческих ценностей, цепочка действий выстроилась сама собой. Пиво-ебля-дерьмо.

За этими глубокими размышлениями его и застал звонок в дверь. На пороге стоял Андрей. Судя по перегару и двум баклажкам пива, жизненные приоритеты у товарища выглядели сегодня аналогичным образом.

- Ты мудак и беспринципное хуйло. - Вместо приветствия выдал философское заявление он, и уселся на диван.
- Сегодня идем по бабам. С тебя хата, с меня бабы. Только дерьмо убери. Как можно думать о сношении когда у тебя на полу такое.

Вот такая она жизнь, подумал Жора. Строишь себе планы, стремишься к прекрасному, а потом беспощадный социум ставит все на свои места. И дерьмо превозносит над пивом и еблей. Тьфу бля. Но кучу убрал.

Допив пиво, друзья отправились в экспедицию за пиздой. В пиздатую экспедицию, одним словом. Маршрут похода пролегал через весь город, два кабака и барыгу Армена.
- Вам какой сегодня? - Пуская кольцо дыма в сторону паутины с мухой, спросил Армен.
- Для ебли. Чтоб аж искры из жопы! - Андрей смотрел как паук целенаправленно двигается в сторону жертвы.
- Это можно. Есть у меня такая. Только одно "но". Не давайте животным. - Паутина подрагивала от стремительно передвигающегося хищника. Муха волнительно дергалась.

Преодолев последнее препятствие, уже хорошо поддатые, они прибыли в место назначения.

В конечном пункте их ждали, не менее подготовленные, три пизды. Три к двум. Пиздатое соотношение - подумал Жора. Так же он подумал, что дерьмо убирал зря - барышни брали количеством, но не качеством. Тем не менее, в штанах началось шевеление. Вся троица понимала что их собираются ебать, и выглядели они соответствующе: короткие юбки на целлюлитных жопах, боевой раскрас и, у кого были сиськи, декольте. Решили выдвигаться в сторону Жориной квартиры короткими перебежками по тому же маршруту, ибо выпитого явно не хватало чтобы оседлать эту троицу.

- Так как баб нашел я, то две мне. - Андрей обозначил диспозицию.
- Так как я хозяин квартиры, Вы все вместе идете нахуй, а я насру посреди комнаты и буду дальше думать о розовых фламинго. Хоть и нахуй они мне не вперлись. - парировал Жора.
- Ебем по очереди. - нашли они компромисс.

Затарившись по дороге коньяком и конфетами "Стрела", вся компания завалилась в прокуренную двушку на втором этаже.

- Вот скажите, Вы когда-нибудь видели розового фламинго? - Спросил Жора у собравшихся и положил руку на ляжку сидевшей рядом Юли.
- Это что за хрень такая? - Резонно ответил коллектив.
- Птица такая. Розовая. - Мудро изрек Жора и переместил ладонь в промежность Юли. Мысли о розовой неведомой поебени видимо действовали плодотворно, и трусики уже были влажными.
- Вот стоит она, птица эта эта, на берегу моря, а вокруг закат! - палец сдвинул трусики в сторону и начал массировать разбухший от воображаемых морских пейзажей клитор.
- Хуйня бесполезная! - Отозвался Андрей. - Ну стоит она и че? Вот если бы яйца несла или пела красиво. А так - ни о чем. - На этих словах он шепнул что-то двум подругам, между которыми сидел, и они вышли в соседнюю комнату.
- Не все розовое бесполезно! - Заявил Жора и явил миру хуй. Он был не розовый, но тоже заебись.
- Точно! - Сказала Юля и стала на коленки. Обхватив Жорин хер губами, она начала качать головой вверх-вниз. Жора взял ее за волосы и увеличил ТТХ в разделе ритм и глубина. Она давилась, задыхалась, но хуй изо рта не выпускала. Жорик кончил быстро и много. Не дав ей вырваться, всю порцию, накопленную за три последних дня, он выдал ей прямо в горло, вызвам тем самым приступ кашля.
- А вы говорите бесполезная хуйня! - сказал Жора и пошел курить на балкон.
Продолжение следует.

(с) zdorcom

Tweet