Моя мама всегда считала себя крайне мудрой женщиной и в то время, когда я еще не могла активно сопротивляться, размахивая ей перед носом паспортом совершеннолетнего гражданина РФ, изо всех сил старалась передать свою мудрость мне.
Подзатыльниками, в основном.

Подставляйте ваши макушки, сейчас буду делиться.

1. Сдержанность.
Сдержанность в мамином списке женских добродетелей значится даже выше, чем красивые сиськи. Ты должна научиться держать лицо.
Ебало кирпичом, если по-простому. Poker face, если по-ненашенски.
Твои сиськи когда-нибудь будут похожи на уши дохлого спаниеля, тогда-то, доча, оно тебе и понадобиться более всего, помянешь еще мое слово.
Или вот представь, что мужчина твоей мечты - высокий голубоглазый длинноволосый швед, от которого ты мысленно родила двойню и получила денежки на двухэтажный домик, шубку и колечко, внезапно признается тебе, что он гей. Не надо его бить. Остановись. Сделай вид, что не расслышала.
Какая сегодня чудная погода, не правда ли?
Мама любит приводить, как ей кажется, шокирующие примеры и немножко краснеет при этом. Эх, мама, мама.

Никогда громко не смейся, не делай резких движений, не размахивай руками, не крутись и, тем более, не плачь. Это никому не интересно. Хочешь поплакать - уезжай в лес и лей слезы там, под березкой. Нет, дома нельзя, дома муж. Кстати, у каждой женщины в хозяйстве должен быть муж, иначе это не женщина, а дрянь и проститутка. Посуду можешь взять с собой. Бей и реви, реви и бей, но в лесу.

Несмотря на то, что матушка явно ошибалась насчет моих романтических грез, в которых никогда не резвились длинноволосые шведы, не строились домики и не плодились детишки, настоятельная рекомендация держать лицо была моим организмом принята. А потом стала безусловным рефлексом.

Помнится, только однажды мне пришлось излишне сосредоточиться, чтобы это самое лицо не уронить. Летом я ехала в метро и на мне были шелковые трусы наоми, модные в мои 23. Это шортики из дорогого шелка, очень-очень свободные, на тонкой резиночке. Поверх наоми струился сарафанчик, клешеный от груди.
Резиночка лопнула и трусы упали прямо на пол вагона. Я хотела завизжать и обрушится вслед за ними, но спохватилась, что могу помять свое сдержанное лицо. Я медленно через них переступила, присела и подняла. Аккуратно сложила втрое, убрала в сумку, вежливо улыбнулась обалдевшему мужику справа и продолжила смотреть в окно.
Вечером в лесу расколотила чайный сервиз.

2. 24 часа.
Это сутки для отстоя пены. Если происходит нечто, от чего случается стресс, повышается давление или еще какая непонятка, если сердце раскалывается на куски, а в голове - бурлящий черный сироп и ебутся черти, если испуг трансформируется в дикий ужас, если раздражение становится безумной яростью и хочется жизненных инсталляций в стиле фильма "Убить Билла", если новость принесла духоту и пекло, если перехватило дыхание от эйфории и, вдруг, в животе запорхали бегемоты, - ничего не предпринимай, ничего не говори.
Максимум - приподними бровь и напиши об этом случайным незнакомым людям в фэйсбук (зачеркнуто). Улыбнись, сделай вид, что не расслышала, уходи в себя на 24 часа. И лицо, не забывай держать лицо.
Через сутки все выглядит по-другому, это правда.
Но тут есть побочка. Множество людей уверены, что у меня отит и я вообще нихера не слышу.
Также есть внушительный список простых чудес, которые со мной не свершились из-за отстоя пены. Не сказано, не сделано.
С другой стороны, есть и перечень несвершившихся со мной статей УК РФ в означенные 24 часа.

3. Не мешай кровь.
Мои родители - неумеренные националисты и славянофилы, ничего тут не поделаешь. Белорусы, молдоване, украинцы и шведы - дозволены, но вот все же нежелательны.
Муж должен быть одной с тобой крови, запомни. Иначе - глад, мор, землетрясения, отречение от церкви, кариес, болезнь суставов, отмена радиовещания.
Чего-то я не помню, какая здесь мудрость и что конкретно происходит, если разбавить кровь армянским, скажем, коньячком.
Да и вообще пример неудачный, в 17 я влюбилась в татарина - раз и навсегда, год мы тихарились как могли, но он все равно два раза смиренно огреб пиздюлей от моего папа. Смиренно, - это потому что был боксером, а папа - главным инженером, тут надо понимать. Впрочем, недолго музыка играла.
Проехали.

4. Не суетись под клиентом.
Ну, в смысле, женщине нет необходимости вибрировать и выходить на тропу охоты. Если ты кому-то шибко понадобилась и этот кто-то посчитал что ты - его, то он придет и возьмет свое. Не мытьем, так катаньем. А если ты понадобилась не шибко или вовсе не нужна, то - зачем вообще? Как с ним жить потом?
А если полночь близится, а Германа все нету, то ты недостаточно эффектно не суетишься. Сходи в парикмахерскую, купи красивое, перестань сутулиться. Ожидай, Герман явится. Вот-вот.

Далее. Запомни, от мужчины в супружестве требуются только три вещи. Пожалуй, не буду пересказывать мамины путанные мысли, вычленю суть, отделавшись емкой цитатой. Итак, три вещи, которые требуются от мужчины: драть, греть и хранить от бед. Этот исчерпывающий список только на первый взгляд кажется скудным.

- А как же любовь, мама?
- При чем здесь любовь вообще? Хотя, не отрицаю. Люби, чего уж там, но не путай тефтели с комарами. Хоспади, чем бы дитя не тешилось. Все в аду гореть будем, как ни крути.

Подобное мама говорит с заранее осуждающим видом и исключительно шепотом, даже если в радиусе двух километров - никого.

Как показала практика, мамины наставления были напрасной тратой душевных сил и нервов. Да и шишки от подзатыльников зажили.

Мой неразговорчивый отец цитатами, афоризмами и мудростями не сыпал. Будь его воля, он бы вообще все время молчал, но у него, увы, - ни воли, ни времени. Зато, когда он изредка все же говорит, то все замолкают и придвигаются поближе, внимательно прислушиваясь. Даже мать трындеть перестает.
В тот день я сказала, что буду ночевать у подружки, а на самом деле собиралась домой к Денису из второго подъезда на многолюдную пьянку. Матушка полчаса живописала мне египетские казни, которые она обеспечит, если назавтра хоть малейший запах табака или алкоголя от меня учует. А я переминалась с ноги на ногу со скорбным рылом и мучительно думала, как бы уже быстрее свалить, Лешка ведь под окнами мается, ну.
Я уже было занесла ногу над порогом, чтобы бежать, бежать, бежать на посиделки, как проходящий мимо отец как бы про между прочим тихо сказал: "Олька, будь человеком".
Шампанское в тот вечер в горло не лезло, Алексей сделался не мил.

Сейчас это тоже меня иногда бережет.

Tweet