Около десяти часов вечера платформа этой подмосковной станции обычно уже пуста. Сказывается отсутствие поблизости населенных пунктов. Собственно и построена то она была исключительно для работников находящегося неподалеку оборонного завода.
Внешне ничем не отличающаяся от какой- нибудь "Бирюлево-Товарной", платформа эта выглядит немного странно для глаза, привычного к толпе и суете на линиях подмосковных железных дорог. Даже немного зловеще. Густые деревья, практически вплотную подходят к путям, и чем ниже опускается солнце, тем явственнее контраст между ярко блестящей в его лучах перспективой рельс, и подкрадывающейся к ней слева и справа темнотой леса. Я сижу на небольшой деревянной площадке обустроенной на высоте около пяти метров, среди густой листвы огромного тополя. Отсюда отлично просматривается практически вся станция и тропинка уходящая от нее через заросли крапивы в подлесок, за которым и находится уже упомянутый мной завод. Рядом со мной - жестко закрепленный на штативе прибор ночного видения, огромный дробовик, и , так называемая зоологическая винтовка, стреляющая шприцем со снотворным большой "убойной" силы, также оборудованая "ночным" оптическим прицелом. Техника дорогая, доставшаяся мне путем долгих, полулегальных ухищрений и жесткой, многомесячной экономии. Зачем я здесь? Зачем здесь все эти предметы? За каким чортом сижу я аки птичка божия, на дереве , вооруженный до зубов и вглядывающийся в сгущающиеся подмосковные сумерки? Я вам расскажу....
В день когда мне исполнилось тридцать лет, я осознал себя абсолютно и окончательно спившимся, опустившимся алкашом. Начался сей процесс очень давно с умеренных и достаточно культурных возлияний в кругу школьных, а затем и институтских друзей, потом возлияния стали более обильными и менее культурными, друзья один за одним куда -то пропадали, все меньше находилось охотников дать мне денег взаймы, всё страшнее стали выглядить девки которых я трахал, всё чаще приходилось менять место работы и всё труднее находить новую. В итоге круг моего общения сузился до постоянных посетителей ближайшего винного магазина и пивного ларька, вещей в квартире становилось все меньше, замок в двери исчез а холодильник сломался за ненадобностью. Самое интересное в этой ситуации заключалось в том, что я прекрасно осознавал что качусь вниз по наклонной со скоростью болида Формулы -1, и не предпринимал ни малейших усилий к изменению сложившегося положения. Когда мне встречался какой- нибудь знакомый из той , прошлой, "нормальной" жизни и задавал вопрос "почему?" я просто пьяно улыбался и пожимал плечами, но на самом деле я знал почему. Знал, и молчал. Бывали моменты, когда я боялся признаться в этом и самому себе.
Но причина была. Глупая, смешная причина которая поломала всю мою жизнь, иэто далеко не так банально как может показаться с первого взгляда. В конце концов жизнь любого человека состоит из цепочки банальностей. Сам факт существования жизни - банален. Суть собственно в следующем. Когда мне было 18 лет я влюбился. Той самой любовью, которой любят только один раз в жизни. Влюбился сильно, крепко, безоглядно и навсегда, и практически сразу же понял что предмет моего обожания никогда не ответит мне взаимностью. Она просто по природе своей не могла полюбить ТАК сильно как полюбил я. Она не была красивой в общепринятом понятии этого слова, но в ней было что-то такое что заставляло мужчин всех возрастов оглядываться на нее на улице и долго смотреть вслед. В ней был какой то особенный свет, которго я никогда не видел, но который подсознательно искал все тоскливые годы детства и отрочества, годы прозябания единственного ребенка в рабочей семье на окраине города, где мужчины решают создать семью не потому что любят определённую женщину, а потому что сосед Колька вот уже год как женат. Эта девочка принесла в мою жизнь то, чего в ней никогда не было - радость собственно жизни. Я называл ее ангелом. Очередная банальность. Мы гуляли вместе, иногда даже целовались, но периодически появлявшиеся у нее так называемые "постоянные" парни, сразу же отодвигали меня на второй план. Эйфория от встречи с мечтой потихоньку сменялась темной, тягучей как горячий битум депрой. Утешался я лишь возможностью хоть иногда общаться со своим солнышком, и ежедневным минимумом в 5 бутылок пива. Довольно скоро из этих двух позитивных факторов остался только один. Угадайте какой.... Все кончилось в один момент, я в пьяном тумане даже не уловил вот этот самый переломный момент. Она сошлась с одним из немногих моих знакомых, которых я считал действительно близким мне человеком, этот человек оказался гадом и сукой, быстренько оплел меня и мою девочку сетью сплетен и слухов и в итоге получил то что хотел , а именно телефонный звонок моей любимой мне с текстом - не звони мне больше никогда, ты мне надоел , видеть тебя не могу etc. etc. Тут то меня и прорвало. Осознав еще не до конца повзрослевшим мозгом, что все позитивные моменты в моей жизни закончились я начал пить круче чем Сид Вишиз и Чарльз Буковски вместе взятые. Иногда, в моменты проблеска сознания, я порывался совершать какие - то "правильные" поступки - научится играть на бас - гитаре, выучить испанский язык, но все эти благие начинания тонули в потоке пива, портвейна и водки. Так прошло десять лет, и вот наступил день которого я ждал и боялся всю жизнь. 24 мая 2002 года.
Мне 30 лет. Порог , за которым, по моему глубокому убеждению, наступает старость...

В этот день я проснулся необыкновенно рано. Причиной тому был отвратительный вечерний недогон, случившийся вследствии отпуска продавщицы пивного ларька тети Вари, которая из жалости к "интеллигенту", как меня окрестили в компании местной алкашни, нацеживала к концу дня из остатков трехлитровую банку разливухи и совершенно безвозмездно отдавала мне. Остатка денег вырученных мной за огромное количество пустых бутылок, найденное неделю назад в помойном ящике, хватило только на бутылку дешевого портвейна, половину из которого пришлось отдать соседу Лехе "за должок". Злой на весь мир , я пришел домой, плюхнулся на то, что когда -то было диваном и, поворочавшись около часа впал в забытьё. Утро , по моему внутреннему состоянию очень походило на вечер. Чертовски хотелось выпить, денег не было ни копейки, а бродить по району в поисках пустых бутылок не было никаких сил. Остатки сознания метались внутри черепной коробки, в поисках ответа на вопрос "Где бы ВЗЯТЬ?" Ответ не приходил. Мучаясь от головной боли, которая преследовала меня по утрам вне зависимости от количества выпитого накануне, я встал на ноги и подошел к окну. Солнце медленно вылезало из-за частокола многоэтажек, редкие в столь ранний час прохожие спешили в сторону станции метро, большие электронные часы на здании фабрики напротив показывали 06-10\04.05.2002. И тут - то я вспомнил, что у меня сегодня день рождения. И мало того, юбилей! От этой мысли мне стало еще хуже. Что за ад вообще творится? У меня юбилей, мне стукнуло, не сколько нибудь там, а тридцать лет, а у меня не то чтобы на водку, а на поганую бутылку пива денег нету. Злоба вызвала неожиданный прилив энергии. Я накинул куртку, достал из заначки полсигареты "Прима", чиркнув спичкой, вышел на улицу и решительно направился в сторону пивного ларька с твердым намерением кого-нибудь развести на выпивку.



Продолжение следует.....