Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Show must go on (на конкурс)

  1. Читай
  2. Креативы
Ебаааать... Где я? Ответ подсказывал организм: ты в своем самом кошмарном утре, долбоеб. Чужая квартира, чем-то похожая на мою, казалась разгромленной до нежилого состояния. Обои были содраны, мебель разрублена, на полу чернели остатки костра, из телевизора торчал топор. Среди всего этого валялись пустые и не очень бутылки, обертки от еды, незнакомая голая телка и отморозок Марен. Он пил пиво. 

  Я снова закрыл глаза и попытался понять, как мы могли оказаться в одной квартире. Ничего не получилось. С Мареном я был едва знаком и даже не знал, как его зовут на самом деле. Мы жили в одном дворе. В детстве он сильно хотел «Карпаты», но родители были против. Он стал пить бензин, чтобы развивать такую же скорость по прямой, как мопед, и поотстал немного в умственном развитии. Вместе с паспортом Марен получил справку о том, что он официальный дебил, и с этой индульгенцией подался в криминал. 

  У меня появились опасения, что я мог встрять с ним в историю. Почему-то  вспомнил, как он на своем балконе первого этажа вялил рыбу. Туда залезли «наркоманы ебаные», как он сказал, и унесли почти готовую чехоньку. Марен развесил рыбу снова и три ночи дежурил с вилами, прикидываясь балконной ветошью. На четвертую загарпунил в брюхо собственного родителя, полезшего за ништячками к пиву. Папа гулял в кабаке с корешами, которым вдруг захотелось солененького. Чтобы сократить путь, он решил полезть сразу на балкон. В результате, Марен немного сократил ему жизнь. Двоих корешей он догнал в кустах и отхуярил до реанимации уже руками, потому что вилы остались в папе. А рыбу потом опять спиздили.

  Бабу я оставил на потом и озадачился, чем бы похмелиться. Слава Бахусу – пиво было. Я отхлебнул с пол-литра. Полегчало.
  – Марен, мы где? Я не помню нихуя. Что это за клоака?
  – Квартира твоя.
  – Что!? Ты пиздишь.
  – Э, ты за метлой следи. В натуре, твоя.

  Я поднялся с пола и пригляделся к останкам обстановки. Бляяя... Моя… Диванчик  кожаный «Сенатор» на запчасти разобран, айпад в кубик Рубика согнут, на хрустальной люстре обгорелая хрень на веревке висит и везде клочья грязной пены. Этого блядь не может быть! Это просто хуевый сон. Я прикусил язык для верности, но ничего не изменилось. На глаза попался  телевизор. 
  – Это пиздос! Откуда в плазме топор? Я же за нее еще кредит не выплатил!
  – Да там передача про баобаб гигантский шла. Ты на спор топорик в него и метнул. Выиграл. 
  – Что выиграл?
  – Щелбан.
  – А-а-а-а-а!
  Ну, как так-то? Мысленно я рыдал. Ведь два года не пил – завязал. Все нормально шло. Работа хорошая, до начальника отдела продаж недавно повысили. А все Вован-мудак: «Может, пивка? По кружечке после работы. Хуле там с одного бокала будет? Пятница ж, епт».
  Боясь услышать ответ, я спросил:
  – А время сейчас сколько?
  – Обед где-то
  – Вот это меня выебут! Я ж на понедельничную планерку опоздал.
  – Угу.  Опоздал. Немного. Четверг на улице.   
  – Как четверг?! Бля!
  В полном ахуе я прошел в коридор и даже не сильно удивился выбитым дверям.
  – А с дверями-то что?
  – Костер.
  – Что, костер?
  – Пожарные приезжали. Два раза.
  – И что?
  – Мы им не открыли.
  –    …
 
  Внятные слова кончились, осталось только мычание. Я зашел в ванную умыться. В джакузи плавала какая-то красная бурда и пять буханок хлеба. 
  – Блядь! Марен, а в ванной что за нахуй творится?
  – Да нормально там все. Борщ варили. С пампушками.
  Я молча вытащил пробку, выловил «бородинские» пампушки. Помыл руки и вернулся в комнату. 
  – Марен, а вообще, как ты сюда попал? Ты это помнишь?
  – Я чо по-твоему, долбоеб синедольный? Конечно, помню.
  – Ну и?
  – Мы с тобой в «Мальве» стыканулись. Ты уже в сракотан был, хоть и в костюмчике, с портфелем. Предложил мне делюгу на два косаря. Я за каким-то хуем подписался.
  – На что? – я похолодел.
  – План был сначала машину у таксиста отжать.
  – Как?
  – Быстро. Я душу, ты рулишь.
  – Это я предложил? И…и что?
  – Да нихуя хорошего. Повезло таксисту. Его гаишники тормознули, он пока в трубочку им дудел, ты за руль прыгнул, и мы съебались.
  – Далеко?
  – Нет, бля, не далеко. До первого перекрестка.
  – Погоня была?
  – Была. Еле ушатали в леске того водилу.
  – Какого водилу?
  – Да бежал там за нами один комсомолец с битой. «Газель» даже свою расхуяченную бросил.
  – Какую «Газель»?
  – В которую мы въебались.
  – Ахуеть…Так вот почему у меня все тело болит. И пятка…
  – Хуятка. Ты ее из открытой двери высунул и тормозил по встречке. Только, скажу я тебе, херово ты тормозил, братюня. Хорошо, что пристегнулись.

  Я мысленно прикинул замаячивший срок, и мне стало хуево.
  – А зачем мне машина понадобилась?
  – К шефу твоему на дачу ехать.
  – За каким хуем?
  – За пингвиньим.
  – Чего?!
  – Ну, ты сказал он олигарх ниибацца, там у него зверинец немалый. И пингвин императорский есть. Ты какому-то корешу из зоопарка договорился за двушку втулить. 
  Я вздрогнул. У меня действительно был знакомый директор зоопарка, Петр Сергеевич Рыльский. Только это был отцовский «кореш», уважаемый человек. Шерсть на жопе встала дыбом, когда я представил себе этот разговор о трансфере пингвина.
  – И что?
  – Как через забор лезли тоже не помнишь? Ты еще сверху пизданулся в крыжовник. Не? Пингвина я взял у бассейна. Там, правда, шеф твой был. Пока ты его отвлекал, я птицу и сработал.
  – Чем отвлекал?
  – Ты его нахуй послал.
  – Как?
  – Ино…нос…носказательно.
  – В смысле?
  – Базарил чота типа: «Я тебе и твоей работе крутящий момент предал на волосатой оси вращения». И ось с яйцами показал.
  – Ебаный нос! 
  – Короче, на работу тебе сегодня не надо.
  – Уже догадался.
 
  Тут я завис надолго. Мысли лезли не так чтоб очень веселые.
  – А нахуя мы костер палили?
  – Пингвина разогревали на люстре.
  – Зачем?
  – Ты сказал, что он такой вялый и не рюхается, потому что замерз.
  – И чо?
  – В ачо. К люстре подвесили за горло и костерок внизу аккуратный развели. Пингвин сначала коптился безмазово – обои горели хуево, а потом ты дрова из дивана подкинул, он и запылал.  Товарный вид сразу потерял. Хорошо, что это чучело оказалось.
  – Бля, а ты что этого сразу не видел, когда брал?
  – Ты посмотри не меня. Где ты тут орнитолога увидел? Не шарю я в этой поебени пернатой. Да мне и похую, я свою работу сделал. С тебя косарь, кстати.
  – Погоди с косарем. Баба откуда? 
  Я в страхе посмотрел на лежащее тело с одутловатым пропитым ебалом вокзальной путаны повышенной шлюсткости. Говорят, пьяные не видят асимметрии, поэтому все женщины им кажутся красивыми. Но я не мог не заметить настолько асимметричного пиздеца.

  Марен продолжил:
  – Ну, после пингвина, мы поехали в лучшее место в городе по экспорту качественного трипака и сифона.
  – Это где?
  – На ней, – Марен ткнул пальцем на проститутку. –  Ну, и на тебе уже, наверно. 
  – Бляяяя…Я ее что? Е…ее… ебал!? Без гандона?
  – Конечно. В гандоне у тебя не стоял. Потом мы ее помыли и суши с нее ели. Ну, как суши? Пюрешечка там, борщ, селедка, корейская морковочка. Еще поставили ее в березку, я за ноги держал, а ты пиво из пизды сёрбал. Под селедочку. А потом у тебя пузыри изо рта пошли: она мыло плохо вымыла из пещеры своей, пьянь. Я ржал сильно, а ты расстроился и задушил ее. 
  – Что?!
  – Задушил. А чо? Мне Валюха тоже не понравилась: грубая женщина – пердела все время, пизду об косяк чесала… Стопудов там зараза какая-то была – так чухаться. 
  – Блядь! Блядь! А почему я весь в крови?
  – Это кетчуп. «Чили». Ты Валюхе его в рот налил. Ну, когда она еще жива была. Сказал, что там у нас будет соусница. Она долго держалась, пока я ей нос не зажал. Вот и прыснула, когда ты в нее хлебушек макал.

  Я в ужасе схватился за голову:
  – Ну и что теперь делать? Надо куда-то Валюху выкинуть.
  – Не вопрос. Придумаем что-то.
    Почему-то это «придумаем» меня не насторожило. Надо было срочно выпить. Я пошел на кухню, где был такой же свинарник. Допил из всех бутылок остатки пива и вернулся немного посвежевший в комнату.

  – А где Валюха? – внезапно ахуел я. 
  – Выкинул.
  – Куда?!
  – Туда, – Марен махнул в сторону окна.
  – Ты ваще дебил? Сука! Нахуй я спрашиваю? Какой же ты дебил!!!
  – Ты же сам сказал...
  Я выбежал на балкон. На ветках цветущей под ним абрикосы белела, как унесенная ветром наволочка, большая Валюхина жопа в борщовых потеках.
  – Ааааааа! Нас же примут!
  – С каких хуев? Мало ли откуда она могла вывалиться? Одежду сожжем и в отказ, если чо.
  – Соседи в первую очередь сдадут, что это на втором этаже куролесили. Ко мне первому заявятся. 
  – Тогда петлять надо. Но одёжу сжечь на всякий пожарный.
   
  Я стал искать разбросанные по комнате шмотки. Кое-как собрал и кинул в железный таз:
  – Жги.
  Марен поднес зажигалку. Легкое синтетическое тряпье загорелось. Вдруг в коридоре раздался страшный грохот упавшей двери. «Уже пришли», – подумал я и рванулся выпрыгивать с балкона.
  – Стопэ, – Марен придержал меня за шиворот. – Зырь!
На пороге стояла голая и страшная, как сатана с пиздой, вся поцарапанная Валюха. 
  – Одежду и сумочку отдайте, гандоны, – прохрипела она.
  – Опа, Валька! Ебать тебя в гузно! Ты где была? Лунатила? А мы все гадаем, где это Валечка наша подевалась? – приветливо заорал Марен.
  Я тоже обрадовался этой марамойке, как родной.   
  – А чо это горит? – Валюха подошла ближе.
  – Мусор.
  – Пидарасы! Это же блузка моя! И лифчик!
  Неожиданно она пнула таз ногой, и горящие тряпки полетели в бумажный мусор и на занавески. Все вспыхнуло мгновенно. Начался  блядский, никому не нужный пожар. Я бросился бестолково его тушить. 
  – Валим! Щяс пожарники приедут, пиздов нам дадут. Они обещали, – Марен помогать не стал, а ломанулся к выходу. Мы с голой Валюхой выбежали за ним. На улице этот еблан отдал ей мой пиджак, прихваченный в прихожей. Я попытался отобрать, но потом плюнул – слишком дохуя было визгу. 
 
  – Моя квартира… она же сгорит. Там кошелек остался, документы, – мне хотелось второй раз убить эту блядь в пиджаке. Я ограничился прощальным пенделем.
  – Не страшно – потушат, вернемся. Там один хуй ремонт надо делать. Кошелек твой с документами у меня. Только лавандоса там нет, мы проебали все. Кредитка тоже у меня. Я ж масло не зря в голове ношу. Должок вернешь, на ней еще кое-что останется, – утешил Марен. – Может, по пивку? Я угощаю.
  Странное чувство свободы охватило меня. В голове почему-то крутились забытые за годы трезвости слова: «Show must go on! Show must go on! »
  Я кивнул, и мы, не торопясь, пошли в «Мальву».

mobilshark , 07.05.2013

Печатать ! печатать / с каментами
Товарищи, камрады, братья и сестры. Я уже давно не обращался к вам за помощью, но настала пора. Действительно — настала. На содержание сайта нужны деньги. Я не вывожу. Прошу помочь кто сколько сможет.

Сбер: 4276550106294336 Дмитрий Викторович Соколовский (это я)

Юмани: 41001155753380

Вебмани: Z262493205287 / P428209834882

Paypal: udaffudaff@gmail.com

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


51

Хранительница личностных матриц, 07-05-2013 11:53:05

тебе вчерашние коментаторы и хрустальный шар(с) подарили?
там в нем прям истерика-истерика видна?

ты спросила - я не ответила.
считай, что мне лень.

52

OffshoreDead, 07-05-2013 11:53:58

вся власть Саветам!!

53

OffshoreDead, 07-05-2013 11:54:28

верните деньги из аффшорофф!!!

54

OffshoreDead, 07-05-2013 11:55:53

давайте  сразу в нетленко и чорными регами засрем фсе

55

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 07-05-2013 11:56:02

>тебе вчерашние коментаторы и хрустальный шар подарили?
>там в нем прям истерика-истерика видна?
>
>ты спросила - я не ответила.
>считай, что мне лень.
-----


Блядь да ради бога, можно подумать мне твои ответы распиздец как нужны, ага

56

OffshoreDead, 07-05-2013 11:56:48

ИСТЕРИ!!!  ВИЗЗЖИ!!! АРИ!! БУХАЙ!!!ПИШИ НА КОНКУРС!!!

57

ЖеЛе, 07-05-2013 11:57:49

первую серею пасмарел - жосткий фильм... ага...

58

OffshoreDead, 07-05-2013 11:57:59

приветливо роспахнул зарешотченное окошко магазина *Все для истерик*

59

ЖеЛе, 07-05-2013 11:58:02

бля, нитуда...

60

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 07-05-2013 11:58:23

Где там в моём камменте советы интересно?

61

OffshoreDead, 07-05-2013 11:59:08

>бля, нитуда...
да ладно - щас щас начнецца бугого

62

Walther Gl, 07-05-2013 12:00:13

про дядю гошу нету? тагда позже зачту

63

Пробрюшливое жорло, 07-05-2013 12:02:09

ыыы, пефко-хлм-срачь
элекаленпа

64

OffshoreDead, 07-05-2013 12:03:27

Где в маем савете камент чорт пабери??

65

Пробрюшливое жорло, 07-05-2013 12:03:50

нада тожы чонить пасаветавадь

ведь давно езвесна миру, шышта УК - лудшые мецта длеа саветаффъ

66

Пробрюшливое жорло, 07-05-2013 12:04:59

САВЕТУЙ!!!11111 ПАСРИСЬ!!11 САРВИ ПАКРОВЫ!!11

67

mobilshark, 07-05-2013 12:06:01

здрасьте, уважаемые
вот што хочецца сказать
не притянуть этого бляцкого пингвина с лампочкой за уши  оказалось довольно сложно
а при помещении этих предметов в центр, как главных действуюсчих лиц, получаецца хуета
фсем спасибо за осил. А Скотинке за конкурс. Местами было весело.

68

Walther Gl, 07-05-2013 12:07:15

ни пра лампачку ни пра дядю гошу не нашёл но прикольно, на остальном фоне ваще шедевр 5*

69

Хранительница личностных матриц, 07-05-2013 12:07:54

хыхыхы, шоу только начинаецца, все самое инетерсное под конец конкурса.

70

ЖеЛе, 07-05-2013 12:08:17

>
>а при помещении этих предметов в центр, как главных действуюсчих лиц, получаецца хуета

*** +1005001...

71

mobilshark, 07-05-2013 12:10:02

будем надеяццо
может и я еще успею чего-нить накропать

72

OffshoreDead, 07-05-2013 12:10:10

а 13 мая удаву отключать интернет дада мы в курсе

73

Лёха@, 07-05-2013 12:11:00

>
>Половину, из того, что написанно, я ужэ в камедиклап смотрел, лигарха, вообще за уши притянул.
>
>
>Камедиклап не смотрю,ибо говно,посему над высером паржал.
>Хуячь от души, когда само рекою льецца.
>
>Вопщем, пора с этим конкурсом завязывать. портит он людей, чеснослово

74

OffshoreDead, 07-05-2013 12:11:22

это был не савет а констатация фагта
атомалиличо

75

Дьфук, 07-05-2013 12:11:56

пойду - ка пожалуй, шлепну 300 грамм халяльной водки, и закушу ее кошерной поросятинкой)))

76

OffshoreDead, 07-05-2013 12:12:28

лехасабака

77

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 07-05-2013 12:22:25

какта конкурц допесды.

мну многа смиялся. 6 звездей тынцнул

78

KAMAZ, 07-05-2013 12:25:34

аффтар аццке праф оказался, што ключевые слова в тексте ее выпячивал, а упомянул вскольз. Текст читаецца лихко.
Блиа вот умейут жэ люди мысли излагать букафками. Нитошто мы с пацыкаме на углу суканах.

79

Пробрюшливое жорло, 07-05-2013 12:25:39

чота начел чейтадь и уснул
незнамо, чо све хвалядь
новерна ета мну 2pizza

80

KAMAZ, 07-05-2013 12:27:00

кроме "хуй” и "тут был Карявый” нихуйа напесать ниможэм

81

геша, 07-05-2013 12:33:44

бугогого... класс!

82

инженер Гарин, 07-05-2013 12:43:24

хехе

* самасвал :: 77,7 kb - показать
83

СамыйЧеловечныйЧилавег, 07-05-2013 12:50:44

а местами местечково

84

СамыйЧеловечныйЧилавег, 07-05-2013 12:52:38

да сопсна, поржал ты или нет, мне монопенисуально, ибо я камент оставлял не спешил фо ю

85

Висёлый ПацЫк, 07-05-2013 13:00:59

А я вод ни аднаво конкурцного тварения ничитал.
Сразу пабедителя асилю.
Ибо баюсь за свой слабенький моск.

86

mobilshark, 07-05-2013 13:07:25

а шо делать?
таки здрав будь, дядько Рома
в Лондон съездил?

87

инженер Гарин, 07-05-2013 13:16:50

о. здаров!
у мне дочь вчера из СШП вернуллась

88

mobilshark, 07-05-2013 13:19:41

здорова
чочо там пендосы йацы красят на пасху?

89

инженер Гарин, 07-05-2013 13:27:27

не сообщала
она 5 дней в маяме пробыла
там океан и прочие излишества, забыла про православие

90

mobilshark, 07-05-2013 13:35:40

заебись, конешно
мну вот в пендоссии побывать не довелось, а хотелозь бы

91

инженер Гарин, 07-05-2013 13:38:12

какие наши годы. побываем еще

92

Владимирский Централ, 07-05-2013 13:52:48

разарвал фклочья,
имхую,но это лучшее
остальное фтопку

93

СамыйЧеловечныйЧилавег, 07-05-2013 14:00:18

>а шо делать?
>таки здрав будь, дядько Рома
>в Лондон съездил?

ПривеееедЪ, йопта!
Дакакой там Лондон.
Англичане за три недели визу не дают, а для болел никаких скидок не делают.
ЦСКА сказали, мол, билетами обеспечим, а до Лондона сами как нибудь.
Вопщем, кидок на кидке.
А Фенал евролиги тока 10-ва стартует. Планируем с Альбертычем где - нибудь в харчевне с большим экраном и пивом посматреть.
Абстоятельно. Тем более, что ЦСКА полуфенал играет с Олимпиакосом, который нас наебал в прошлом году, в Фенале.

94

ДэвидБездуховны, 07-05-2013 14:03:06

взнахне люта бешена и на хаусъ

95

ДэвидБездуховны, 07-05-2013 14:03:27

а то расселись как на трибуне

96

ДэвидБездуховны, 07-05-2013 14:03:42

ЦДКА- Динамо

97

ДэвидБездуховны, 07-05-2013 14:04:00

сотня балельщекоф

98

СамыйЧеловечныйЧилавег, 07-05-2013 14:04:06

ну цотку у окулы, есличо

99

ДэвидБездуховны, 07-05-2013 14:04:09

Голлл нахуй

100

СамыйЧеловечныйЧилавег, 07-05-2013 14:04:10

чя т

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Врешь ты, сука, – внезапно срываясь и леденея от ненависти, хриплю я. – Ежик никогда не вернется! Он умер, понимаешь ты это, мразь? И ничего ты ему не сможешь передать, понятно? Его никогда больше не будет! И не пизди о том, чего не знаешь, тварь ты офисная, прошмандовка»

«- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке,  приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе.»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

путаны нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg