Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Show must go on (на конкурс)

  1. Читай
  2. Креативы
Ебаааать... Где я? Ответ подсказывал организм: ты в своем самом кошмарном утре, долбоеб. Чужая квартира, чем-то похожая на мою, казалась разгромленной до нежилого состояния. Обои были содраны, мебель разрублена, на полу чернели остатки костра, из телевизора торчал топор. Среди всего этого валялись пустые и не очень бутылки, обертки от еды, незнакомая голая телка и отморозок Марен. Он пил пиво. 

  Я снова закрыл глаза и попытался понять, как мы могли оказаться в одной квартире. Ничего не получилось. С Мареном я был едва знаком и даже не знал, как его зовут на самом деле. Мы жили в одном дворе. В детстве он сильно хотел «Карпаты», но родители были против. Он стал пить бензин, чтобы развивать такую же скорость по прямой, как мопед, и поотстал немного в умственном развитии. Вместе с паспортом Марен получил справку о том, что он официальный дебил, и с этой индульгенцией подался в криминал. 

  У меня появились опасения, что я мог встрять с ним в историю. Почему-то  вспомнил, как он на своем балконе первого этажа вялил рыбу. Туда залезли «наркоманы ебаные», как он сказал, и унесли почти готовую чехоньку. Марен развесил рыбу снова и три ночи дежурил с вилами, прикидываясь балконной ветошью. На четвертую загарпунил в брюхо собственного родителя, полезшего за ништячками к пиву. Папа гулял в кабаке с корешами, которым вдруг захотелось солененького. Чтобы сократить путь, он решил полезть сразу на балкон. В результате, Марен немного сократил ему жизнь. Двоих корешей он догнал в кустах и отхуярил до реанимации уже руками, потому что вилы остались в папе. А рыбу потом опять спиздили.

  Бабу я оставил на потом и озадачился, чем бы похмелиться. Слава Бахусу – пиво было. Я отхлебнул с пол-литра. Полегчало.
  – Марен, мы где? Я не помню нихуя. Что это за клоака?
  – Квартира твоя.
  – Что!? Ты пиздишь.
  – Э, ты за метлой следи. В натуре, твоя.

  Я поднялся с пола и пригляделся к останкам обстановки. Бляяя... Моя… Диванчик  кожаный «Сенатор» на запчасти разобран, айпад в кубик Рубика согнут, на хрустальной люстре обгорелая хрень на веревке висит и везде клочья грязной пены. Этого блядь не может быть! Это просто хуевый сон. Я прикусил язык для верности, но ничего не изменилось. На глаза попался  телевизор. 
  – Это пиздос! Откуда в плазме топор? Я же за нее еще кредит не выплатил!
  – Да там передача про баобаб гигантский шла. Ты на спор топорик в него и метнул. Выиграл. 
  – Что выиграл?
  – Щелбан.
  – А-а-а-а-а!
  Ну, как так-то? Мысленно я рыдал. Ведь два года не пил – завязал. Все нормально шло. Работа хорошая, до начальника отдела продаж недавно повысили. А все Вован-мудак: «Может, пивка? По кружечке после работы. Хуле там с одного бокала будет? Пятница ж, епт».
  Боясь услышать ответ, я спросил:
  – А время сейчас сколько?
  – Обед где-то
  – Вот это меня выебут! Я ж на понедельничную планерку опоздал.
  – Угу.  Опоздал. Немного. Четверг на улице.   
  – Как четверг?! Бля!
  В полном ахуе я прошел в коридор и даже не сильно удивился выбитым дверям.
  – А с дверями-то что?
  – Костер.
  – Что, костер?
  – Пожарные приезжали. Два раза.
  – И что?
  – Мы им не открыли.
  –    …
 
  Внятные слова кончились, осталось только мычание. Я зашел в ванную умыться. В джакузи плавала какая-то красная бурда и пять буханок хлеба. 
  – Блядь! Марен, а в ванной что за нахуй творится?
  – Да нормально там все. Борщ варили. С пампушками.
  Я молча вытащил пробку, выловил «бородинские» пампушки. Помыл руки и вернулся в комнату. 
  – Марен, а вообще, как ты сюда попал? Ты это помнишь?
  – Я чо по-твоему, долбоеб синедольный? Конечно, помню.
  – Ну и?
  – Мы с тобой в «Мальве» стыканулись. Ты уже в сракотан был, хоть и в костюмчике, с портфелем. Предложил мне делюгу на два косаря. Я за каким-то хуем подписался.
  – На что? – я похолодел.
  – План был сначала машину у таксиста отжать.
  – Как?
  – Быстро. Я душу, ты рулишь.
  – Это я предложил? И…и что?
  – Да нихуя хорошего. Повезло таксисту. Его гаишники тормознули, он пока в трубочку им дудел, ты за руль прыгнул, и мы съебались.
  – Далеко?
  – Нет, бля, не далеко. До первого перекрестка.
  – Погоня была?
  – Была. Еле ушатали в леске того водилу.
  – Какого водилу?
  – Да бежал там за нами один комсомолец с битой. «Газель» даже свою расхуяченную бросил.
  – Какую «Газель»?
  – В которую мы въебались.
  – Ахуеть…Так вот почему у меня все тело болит. И пятка…
  – Хуятка. Ты ее из открытой двери высунул и тормозил по встречке. Только, скажу я тебе, херово ты тормозил, братюня. Хорошо, что пристегнулись.

  Я мысленно прикинул замаячивший срок, и мне стало хуево.
  – А зачем мне машина понадобилась?
  – К шефу твоему на дачу ехать.
  – За каким хуем?
  – За пингвиньим.
  – Чего?!
  – Ну, ты сказал он олигарх ниибацца, там у него зверинец немалый. И пингвин императорский есть. Ты какому-то корешу из зоопарка договорился за двушку втулить. 
  Я вздрогнул. У меня действительно был знакомый директор зоопарка, Петр Сергеевич Рыльский. Только это был отцовский «кореш», уважаемый человек. Шерсть на жопе встала дыбом, когда я представил себе этот разговор о трансфере пингвина.
  – И что?
  – Как через забор лезли тоже не помнишь? Ты еще сверху пизданулся в крыжовник. Не? Пингвина я взял у бассейна. Там, правда, шеф твой был. Пока ты его отвлекал, я птицу и сработал.
  – Чем отвлекал?
  – Ты его нахуй послал.
  – Как?
  – Ино…нос…носказательно.
  – В смысле?
  – Базарил чота типа: «Я тебе и твоей работе крутящий момент предал на волосатой оси вращения». И ось с яйцами показал.
  – Ебаный нос! 
  – Короче, на работу тебе сегодня не надо.
  – Уже догадался.
 
  Тут я завис надолго. Мысли лезли не так чтоб очень веселые.
  – А нахуя мы костер палили?
  – Пингвина разогревали на люстре.
  – Зачем?
  – Ты сказал, что он такой вялый и не рюхается, потому что замерз.
  – И чо?
  – В ачо. К люстре подвесили за горло и костерок внизу аккуратный развели. Пингвин сначала коптился безмазово – обои горели хуево, а потом ты дрова из дивана подкинул, он и запылал.  Товарный вид сразу потерял. Хорошо, что это чучело оказалось.
  – Бля, а ты что этого сразу не видел, когда брал?
  – Ты посмотри не меня. Где ты тут орнитолога увидел? Не шарю я в этой поебени пернатой. Да мне и похую, я свою работу сделал. С тебя косарь, кстати.
  – Погоди с косарем. Баба откуда? 
  Я в страхе посмотрел на лежащее тело с одутловатым пропитым ебалом вокзальной путаны повышенной шлюсткости. Говорят, пьяные не видят асимметрии, поэтому все женщины им кажутся красивыми. Но я не мог не заметить настолько асимметричного пиздеца.

  Марен продолжил:
  – Ну, после пингвина, мы поехали в лучшее место в городе по экспорту качественного трипака и сифона.
  – Это где?
  – На ней, – Марен ткнул пальцем на проститутку. –  Ну, и на тебе уже, наверно. 
  – Бляяяя…Я ее что? Е…ее… ебал!? Без гандона?
  – Конечно. В гандоне у тебя не стоял. Потом мы ее помыли и суши с нее ели. Ну, как суши? Пюрешечка там, борщ, селедка, корейская морковочка. Еще поставили ее в березку, я за ноги держал, а ты пиво из пизды сёрбал. Под селедочку. А потом у тебя пузыри изо рта пошли: она мыло плохо вымыла из пещеры своей, пьянь. Я ржал сильно, а ты расстроился и задушил ее. 
  – Что?!
  – Задушил. А чо? Мне Валюха тоже не понравилась: грубая женщина – пердела все время, пизду об косяк чесала… Стопудов там зараза какая-то была – так чухаться. 
  – Блядь! Блядь! А почему я весь в крови?
  – Это кетчуп. «Чили». Ты Валюхе его в рот налил. Ну, когда она еще жива была. Сказал, что там у нас будет соусница. Она долго держалась, пока я ей нос не зажал. Вот и прыснула, когда ты в нее хлебушек макал.

  Я в ужасе схватился за голову:
  – Ну и что теперь делать? Надо куда-то Валюху выкинуть.
  – Не вопрос. Придумаем что-то.
    Почему-то это «придумаем» меня не насторожило. Надо было срочно выпить. Я пошел на кухню, где был такой же свинарник. Допил из всех бутылок остатки пива и вернулся немного посвежевший в комнату.

  – А где Валюха? – внезапно ахуел я. 
  – Выкинул.
  – Куда?!
  – Туда, – Марен махнул в сторону окна.
  – Ты ваще дебил? Сука! Нахуй я спрашиваю? Какой же ты дебил!!!
  – Ты же сам сказал...
  Я выбежал на балкон. На ветках цветущей под ним абрикосы белела, как унесенная ветром наволочка, большая Валюхина жопа в борщовых потеках.
  – Ааааааа! Нас же примут!
  – С каких хуев? Мало ли откуда она могла вывалиться? Одежду сожжем и в отказ, если чо.
  – Соседи в первую очередь сдадут, что это на втором этаже куролесили. Ко мне первому заявятся. 
  – Тогда петлять надо. Но одёжу сжечь на всякий пожарный.
   
  Я стал искать разбросанные по комнате шмотки. Кое-как собрал и кинул в железный таз:
  – Жги.
  Марен поднес зажигалку. Легкое синтетическое тряпье загорелось. Вдруг в коридоре раздался страшный грохот упавшей двери. «Уже пришли», – подумал я и рванулся выпрыгивать с балкона.
  – Стопэ, – Марен придержал меня за шиворот. – Зырь!
На пороге стояла голая и страшная, как сатана с пиздой, вся поцарапанная Валюха. 
  – Одежду и сумочку отдайте, гандоны, – прохрипела она.
  – Опа, Валька! Ебать тебя в гузно! Ты где была? Лунатила? А мы все гадаем, где это Валечка наша подевалась? – приветливо заорал Марен.
  Я тоже обрадовался этой марамойке, как родной.   
  – А чо это горит? – Валюха подошла ближе.
  – Мусор.
  – Пидарасы! Это же блузка моя! И лифчик!
  Неожиданно она пнула таз ногой, и горящие тряпки полетели в бумажный мусор и на занавески. Все вспыхнуло мгновенно. Начался  блядский, никому не нужный пожар. Я бросился бестолково его тушить. 
  – Валим! Щяс пожарники приедут, пиздов нам дадут. Они обещали, – Марен помогать не стал, а ломанулся к выходу. Мы с голой Валюхой выбежали за ним. На улице этот еблан отдал ей мой пиджак, прихваченный в прихожей. Я попытался отобрать, но потом плюнул – слишком дохуя было визгу. 
 
  – Моя квартира… она же сгорит. Там кошелек остался, документы, – мне хотелось второй раз убить эту блядь в пиджаке. Я ограничился прощальным пенделем.
  – Не страшно – потушат, вернемся. Там один хуй ремонт надо делать. Кошелек твой с документами у меня. Только лавандоса там нет, мы проебали все. Кредитка тоже у меня. Я ж масло не зря в голове ношу. Должок вернешь, на ней еще кое-что останется, – утешил Марен. – Может, по пивку? Я угощаю.
  Странное чувство свободы охватило меня. В голове почему-то крутились забытые за годы трезвости слова: «Show must go on! Show must go on! »
  Я кивнул, и мы, не торопясь, пошли в «Мальву».

mobilshark , 07.05.2013

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ЖеЛе, 07-05-2013 10:23:19

много...

2

ЖеЛе, 07-05-2013 10:23:30

ну акулу четать тоже нада...

3

ЖеЛе, 07-05-2013 10:23:39

ибо пишед харашо...

4

дрындохуй™, 07-05-2013 10:25:17

щяз крёстного зачтем.
в обязательном порядке!!11

5

СамыйЧеловечныйЧилавег, 07-05-2013 10:25:27

а вот это-то я читать и буду.
ща, тока покурю, дабы не отвлекаццо и погружусь.
мобильная окула хуйова не напишет.
Да и в баскетболе знает толк.
Сдрастинахуй, афтырь!

6

дрындохуй™, 07-05-2013 10:32:07

заебись!

7

ЖеЛе, 07-05-2013 10:38:46

" Он стал пить бензин, чтобы развивать такую же скорость по прямой, как мопед, и поотстал немного в умственном развитии" (с)  - быгыгы...

8

СамыйЧеловечныйЧилавег, 07-05-2013 10:39:30

ознакомился.
кхм...
Половину, из того, что написанно, я ужэ в камедиклап смотрел, а другую половину, про пингвина и олигарха, вообще за уши притянул.
Вопщем, коллего, не обессудьте, но по заказу хуячить вам ненадо.
Хуячь от души, когда само рекою льецца.
Вопщем, пора с этим конкурсом завязывать. портит он людей, чеснослово

9

Максимка, 07-05-2013 10:40:08

гыыыы
походу, лучшее пока
тока чота я про лампочку не заметил

10

Максимка, 07-05-2013 10:40:32

или типа люстра - она и есть?

11

инженер Гарин, 07-05-2013 10:43:42

акул молодец, да

12

инженер Гарин, 07-05-2013 10:44:37

а я музыкальную новость запостю

* музыка :: 52,5 kb - показать
13

KAMAZ, 07-05-2013 10:46:48

неплохо

14

ЖеЛе, 07-05-2013 10:48:31

впервые йа  па-настаящему паржал...

15

ЖеЛе, 07-05-2013 10:48:55

"мальчишниг в вегасе" на рашен лад...

16

Круизер, 07-05-2013 10:48:56

Бгыгыгы.Паходу автор- чемпион.

17

Круизер, 07-05-2013 10:54:17

Кагбэ ресурсный Сабонис слихка утомляе.И кстати баскетбол ваще вхуй не уперся.Ну просто савсем и абсалютна.

18

помедорчег, 07-05-2013 10:54:40

шыкарно-охуенно! я ржала

19

инженер Гарин, 07-05-2013 10:55:30

отжыж алчный акул. таки кажись на штуцер разбогател

20

инженер Гарин, 07-05-2013 10:57:22

но мыж подождем, что скажет сываратачьная старуха

21

инженер Гарин, 07-05-2013 11:03:35

сдохле

22

инженер Гарин, 07-05-2013 11:03:51

щас

23

инженер Гарин, 07-05-2013 11:04:14

маленьке гусята мои

24

OffshoreDead, 07-05-2013 11:04:44

вот пабедит тагда и пачитаю
запасные глоза даже Привозе не купишь

25

Пробрюшливое жорло, 07-05-2013 11:06:02

чота бль све нахвалевае, а мну (ПСУК) канешнажы нечейталъ

тока не грити щыщта нада чейтадь

26

Схрон, 07-05-2013 11:07:47

Смеялся, помоему место будет

27

инженер Гарин, 07-05-2013 11:09:04

читать. свем читать!

28

роботы из Бригады Заката, 07-05-2013 11:11:22

– Короче, на работу тебе сегодня не надо.
  – Уже догадался.(с)

единственная фраза, которая улыбнула
остальное несмешно нижучла

29

OffshoreDead, 07-05-2013 11:11:34

>но мыж подождем, что скажет сываратачьная старуха
и изюмбря с инеттой ага

ато панемаешь дадут афтору 10 лет с канфискацией да  и на шпицберген сашлют а нам отдувайся

30

OffshoreDead, 07-05-2013 11:12:14

иди про андроед четай - там абассака про тибя бегеге

31

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 07-05-2013 11:12:14

Бгогого
Веселилась от души!!!

32

СамыйЧеловечныйЧилавег, 07-05-2013 11:13:37

>Кагбэ ресурсный Сабонис слихка утомляе.И кстати баскетбол ваще вхуй не уперся.Ну просто савсем и абсалютна.

не Сабонис, а Стасик Еременко.
А баскетбол не всем похую

33

Marcus, 07-05-2013 11:20:57

улыбался, конечно жэ.
местами проседает техника, но кто я токой...

34

OffshoreDead, 07-05-2013 11:23:06

хехе
не кто а скоко тебе

400

здаров

35

инженер Гарин, 07-05-2013 11:28:03

а где все то?

36

скотобаза N 8, 07-05-2013 11:31:25

ненене, фсио за ушы подтянутто. да и предсказуемый армапесдец в отдельно взятой квортире

37

Marcus, 07-05-2013 11:32:09

от жэж нихароший чилавек...
бгггггггггггг

38

помедорчег, 07-05-2013 11:32:36

грустят в гостях у доброво
сезон зелёной тоски под руководством маэстро

39

Круизер, 07-05-2013 11:38:04

Кстати тожэ Стасик

* image :: 61,9 kb - показать
40

Хранительница личностных матриц, 07-05-2013 11:38:32

хороший добротный текст
но к конкурсу как-то мало имеет отношения

41

alexntp, 07-05-2013 11:39:42

учись бабанька как надо писать

42

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 07-05-2013 11:45:31

>хороший добротный текст
>но к конкурсу как-то мало имеет отношения
-----

Ну как это?
Удав же чорным по-русске написал

произведение, с абсолютно любым текстом и тематикой. Но! Обязательное условие - в тексте должны фигурировать такие перлы, как Олигарх, Пингвин и какая-нибудь осветительная поебень, будь то лампочка, люстра, светодиоидная лента, что угодно. Ну и само собой, кревас, как минимум, должен улыбать...

Тема считается раскрытой, если все три тупых предмета из названия будут взаимосвязаны(с)

43

инженер Гарин, 07-05-2013 11:46:52

бль да шож такое

44

Хранительница личностных матриц, 07-05-2013 11:47:13

ты решила тоже рассказать мне, как надо жюрийствовать?
охотников последнее время это сделать дахуя

45

инженер Гарин, 07-05-2013 11:47:42

Певць привета

46

инженер Гарин, 07-05-2013 11:48:55

щен спаник. от чистакровных родителев. никаму не нада?

* спаник :: 53,6 kb - показать
47

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 07-05-2013 11:49:52

>ты решила тоже рассказать мне, как надо жюрийствовать?
>охотников последнее время это сделать дахуя
------

А что за истерика? Я спросила как не относица если выполнены условия, обозначенные удавом, и всё. Причём тут как жюрить?

48

Koт Полуха, 07-05-2013 11:50:40

Бугога, на яплаксе, болле васторженые каменты....тыцну 4 звизды ибо за потуги автора.

49

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 07-05-2013 11:50:53

>Певць привета
------

Приветки, друзявочка!

50

ЖеЛе, 07-05-2013 11:52:23

>ты решила тоже рассказать мне, как надо жюрийствовать?
>охотников последнее время это сделать дахуя

*** ща, это йа есчо не патключалсо к саветам...

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Прекинь, по чеснаку спрашывают, мол што, репрадуктивное семя может паступать в организм самки через рот? Ога, грю, может, гыгыгы. Ани изумляюца так и продолжают тупить: чо, мол, и черес жопу тожэ? Ога, грю, и черес жопу, и между сисег порами кожы впитываюца. Те такие – нихуясибе! Вы типа очень преспасобленый вид жызни ва фсиленной. Ну я им, а хули? »

«Кореш принялся водить руками по говну, как бы плывя брасом, и через пару минут, он резко вскинул руку вверх (как делают спортсмены, завоевав какой-то особый кубок). В руке поблескивала в закатном солнце прекрасная золотая челюсть. »

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg