Олигарх Сергей Альбертович Цвайнхаггер ходил по квартире и тыкал хуем во все предметы. Очень хотелось кому-нибудь вдуть, но домашний арест, под который его посадила старушка Англия запрещал траханье любых тел, кроме ньютоновских.
Поэтому Альбертыч грустно выточил ножом в яблоке ровную окружность, надел его на хуй и стал неистово водить по напряженной поверхности.
- Эх, Альбертыч до чего ты дошел, - подбадривал себя олигарх и бодро взвинчивал темп под налетевшие эскадроном эротические фантазии.

Цвайнхаггер оказался тем русским олигархом, который, заработав много денег, решил заявить о себе, как политик. Власть терпела его несколько месяцев, пока его амбиции находились в пределах допустимых, а потом просто напросто отняла у него весь бизнес. Сделано это было как обычно  – к его офису подъехали танк и пароход, в двери ворвались два батальона морского десанта, положили на пол весь персонал, и выдали ему повестку в прокуратуру.
Когда Альбертыч расписался в ее получении, морская пехота с гиканьем удалилась, несколько раз выстрелив ему около уха для острастки. После этого Альбертыч понял – надо рвать когти и первым же рейсом улетел в Англию.
Как объяснил адвокат – находиться под домашним арестом в Англии надо около двух месяцев, так как российские спецслужбы подали на него в розыск через Интерпол. За это время подготавливались документы на получение статуса беженца. После этого, Цвайнхаггер оказывался не подсуден никакому суду, кроме английского, который учитывая, что русские олигархи обычно бегут из России с миллиардами долларов, оправдывал их и давал английское гражданство.
Единственным неудобством домашнего ареста было то, что находиться в квартире
надо строго одному – и если выходить на улицу, то только в магазинчик неподалеку. Общение только с адвокатом, сотовая связь и Интернет были запрещены. Квартира была служебной, и в ванной лежала уже порядком затраханная другими олигархами резиновая кукла. Надпись на стене ванной предупреждала о том, что владелец магазина работает на полицию и просить его о чем либо не законном нельзя. Она была оставлена другими сидельцами и была написана довольно крупно.

Но Альбертыч был не из тех людей, которые готовы были смириться с такой кучей запретов. В Англию он улетел вместе со своей любимой секретаршей и его верная подруга, сняла квартиру прямо напротив его дома, так что окна обоих домов смотрели друг на друга. Можно сказать, что влюбленным повезло, хотя за эту квартиру пришлось отдать кучу денег.

- Ну сейчас потрахаюсь по-человечьи, - потер руки Альбертыч и уселся в кресло в томительном ожидании. Когда наступила ночь, он пошел в кухню и ровно в одиннадцать часов, несколько раз включил и выключил лампочку выключателем. В квартире напротив отозвались таким же кодом.
- Так, - понял Альбертыч. – Она готова!
Это была элементарная морзянка, которую он изучил еще в армии на флоте. Секретарша же выучила по его просьбе только одно слово – Да!
- Это надо, дорогая! – рассказывал он ей в самолете, – Чтобы мы не отвыкли друг от друга. Все таки два месяца ареста! Ты просто отбивай морзянкой Да! На все мои сигналы!
Альбертыч вынул член, снова надел на него яблоко и несколько раз провел им взад вперед для возбуждения.
- Ты меня любишь? – отбил он выключателем код секретарше.
- Да! – ответила она.
- Ты меня хочешь?
- Да!
- Любишь и хочешь?
- Да!
- Хочешь, любишь и снова хочешь?
- Да! Да! Да!
- Сильно хочешь?
- Да!
Общаясь с секретаршей, Альбертыч одной рукой неистово включал и выключал лампочку, а второй водил яблоком по члену. Через несколько минут, он удовлетворенно кончил!
- Да? – отбила секретарша код с вопросительным знаком.
- Еее! – ответил довольный Цвайнхаггер и лег спать.
Так продолжалось около месяца, и еще надо было выдержать второй.

- Сергей Альбертыч, ваши дела положительно решаются! – сказал ему адвокат на новой встрече. – Англичане согласны дать вам гражданство, если вы вложите все деньги в их автомобильную промышленность.
- Слушай, не можешь поговорить с ними, чтобы привели какую-то телку?
- Нет, это запрещено! Потерпите! Там в ванной…
- Не продолжай, - отмахнулся Альбертыч.
Альбертыч снова терпел и снова ебал фрукт под морзянку с соседнего дома. Лампочки периодически перегорали и Альбертыч покупал их в магазине уже целыми пакетами.
- Зачем вам столько? – удивился продавец и пошутил. – Неужели готовите какую-то бомбу.
Это было очень не кстати. Продавец, работающий на полицию, уже что-то заподозрил и, если она вычислит его секретаршу, значит это будет расцениваться, как нарушение.
- Да нет, какая бомба, также шутливо ответил он. – Я просто… Я просто кормлю ими пингвина.
- Какого пингвина? – изумился продавец.
- Обычного! Привез из Антарктиды, а он ест только лампочки.
Продавец проводил его удивленным взглядом, но больше не приставал.

На следующий день, в его квартиру пришли двое полицейских.
- Мистер Цвайнхаггер, нам надо серьезно поговорить! – сказали они.
- А что случилось?
- Есть ли в доме какие-то животные? Животные под домашним арестом запрещены.
- Да нет никаких животных!
- А если поискать?
- Ищите!
- Мы проверили ваши счета в магазине, вы купили уже двадцать лампочек. Зачем?
Альбертыч понял, что ничего они не проверяли, а его просто сдал продавец.
- В ведре два десятка цоколей, - сказал полицейский своему напарнику. – Все лампочки разбиты.
- Ну разбиты, потому что я их небрежно кидал в ведро. А так они сгоревшие. Здесь наверное какое-то замыкание, и они постоянно горят.
- А где пингвин – спросил в лоб полицейский поглавнее. – Может быть это он жрет стекло до цоколей?
- Послушайте, - рассердился Альбертыч. – Я сейчас вызову адвоката и разговаривайте с ним.
- Ну ладно, мистер Цвайнхаггер, - ответил полицейский. – Будем считать, что вы ничего не нарушили. Но эту ночь мы проведем с вами.
- А это зачем?
- Соседи жалуются, что у вас постоянно горит свет на кухне. Точнее то горит, то не горит. Быстро-быстро горит и не горит. Мы хотим проверить.
- Ну что же. – ответил Альбертыч. – Располагайтесь. – Кукла в ванной!

Проснулся он от дикого ржания на кухне. Когда он тихонько подошел к двери, то увидел сквозь щелочку следующую картину. Один из полицейских, с натянутым на хуй яблоком стоял у окна и водил им по члену. Второй включал и выключал лампочку.
- Смотри, смотри! Отвечает!- ржали они. – Говорит, да!
- Ты без трусов? – спросил полицейский морзянкой.
– Да!
Полицейские снова заржали.
- Бля, я сейчас кончу, - визжал тот, который был с одетым на хуй яблоком.
- Да как вы смеете?- ворвался в кухню Альбертыч и зашторил окно.
- Хорошо придумал! – сказал ему в ответ полицейский с яблоком. – Вот зачем тебе лампочки и яблоко.
- Интересно! – сказал второй. – А деваха напротив какая она? Красивая?
Полицейский с яблоком натянул трусы и показал товарищу на дверь.
- Пойдем! Пусть развлекается!
- Так это что не запрещено? – удивленно спросил Альбертыч.
- Да тут до тебя, и не такое делали! Ты думаешь эту куклу в ванной кто то трахал? Тут в окна и строительным краном блядей поднимали и на воздушном шаре привозили. Вы же олигархи - денег  много. Поэтому мы когда про пингвина узнали, подумали что ты кое что задумал с ним сделать. А ты оказывается большой выдумщик. Больше чем остальные. Ладно давай. Если че, мы не встречались.

Альбертыч закрыл дверь и побежал на кухню. В соседнем доме напротив по-прежнему семафорили выключателем. Это потом он узнал, что отбивала выключателем морзянку домработница, нанятая секретаршей.
- А что мне делать? – сказала она ему. – Здесь такие хорошие клубы, столько много хороших людей. Неужели ты думаешь, мне хочется сидеть ночи напролет и общаться с тобой таким способом.
- Ну и хорошо, что это не ты, - ответил Альбертыч. – Значит ты мне не изменила с этим полицейским!
- С каким полицейским?
- Да ладно!
Вот такая история про олигарха Цвайнхаггера и про его арест!

Tweet