Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Тарен, швеццыя и НГ
На четвёртом курсе мы на новый год папёрлись к знакомой на хату (уже хуй помню кде иё родители были). Народец там был знаком чистично, паэтаму мы с мишаний решыли убицца перед тем как прийти в сие общество. Туд надо сказать што был в универе чувандос, который апдалбливался апсалютно всем што мог найти в аптечке и аптеке саотвеццтвена. Назывыл он себя кстате сержант, ну производное от его имени сергей. Он всем погримухи давал исходя строго от имени, мишу михой называл, а свою девчонку (такуюже апдалбайку, нашли же цуки друг друга) саньчо ну от саша. Ну вот сержант и паобещал к праздинку падогнать эти самые колёса апрофена, мною рание не пробованые.
Созвонились, договорились, словились. Разговор кстате сержанта по телефону был всегда однотипен и начанался строго с фразы: -«Алё, сдарова, это сержант!»
Даже если ты его узнал или первый ему позвонил или встретил на улицце, он адин хуй напомнит тебе што он сержант! Видать штоп ты не забыл, хатя я предпалагаю што у ниго гипаталамус уже тогда выдовал кропаль процентов от всего им возможного, примерно так 0,5 -1%, не больше,беспесды!
Ну вод сержант, дарит нам при встречи тарен (красенькая упаковка, белая откручивающиеся крышка, 6 кругленьких таблеток цвета также уайт, гм…). Мы поздраивли сержанта с новым годом и он резко так скрылся в темноте, ляпнуф што то вроде «сержант убегает нах». Тут мишаня говарит што пить лучшы одному ибо хуй пойми как ани на меня падействуют (он их пил уже без меня, гандон). Я замахиваю 3 колеса, запиваю пивом, мишаня лопает петюлю, хэпи ню иер, гм…
20 минутка падходет к логическому завершению и вот, тот самый момент когда афин полностю растворяеццо у тибя в крови и без всяких калебаний ибашет к вам в мозг, ибашет резво, без отказно, без всякой шелухи и предуприждений бля, гм…
-«Ну, что пойдём?!»- писданул миша с падазрительной улыбкой на телевизаре. -«Пайдём.» - ответил я и выбросил бутылку с пивом, потомушто там была оса, гм… Я папытался ап этом сказать мише (ну понять как оса залетела мне в бутылку при -10, гм…), как он говорит мне идти по быстрее, на што я морщу кабину в непонятках. Миша жестикуляцией просет меня пасмотреть в другую сторону, на пару идущую быстрее меня . Они с ребёнком в коляске, гуляли очень-очень быстро-быстро таращась друг на друга, прям почти бежали, беспесды! Тут до меня каким то чудом дошло што я откровено палюсь стоя на месте и если и начанаю передвигацца то со скоростью паркенсона, гм…
Я собрав известные мне на той стадии буквы предложил попить чайку в забигалавке какойнить .Штоп не спалиццо на улке при шухере. И мы с мишой резвой труццой пописдили в пиццырию. По пути раздалсо звонок, гм...
-«Аллё», оветил я.
-«Здарова», ответил вадик.
-«Чо делаете?», продолжел он
-«Идём в пиццырию», без суеты ответил я.
-«Так вы там будите?! Я щас подскачу», радостно воскликнул вадик.
-«Нет.» заявил я.
-«Как?!..., вы же в пиццырию идёте?»
-«Да»
-«Так вы там будите, раз туда идёт?»
-«Нет».
Пауза в секунд 7… гм…
-«Идёте туда, но там не будите?»
-«Нет.»
-«ЧО НЕТ ТА, БЛЯТЬ???»
И тут мишаня вмешался в разговор, отобраф аппарат для связи. Я пытался обьяснить вадику што мы там будем совсем не долго только чайку папйом и всё. И был я в ахуе, как миша чотка ответил вадику, подходи, мы там будем, гм...
Вадик при писдил довольно резво (мне на тот мамент ваще казалось што всё летит со скоростю яибу) и мы пописдили на хату к остальным празднующим.
Вадька имел неосторожность спросить што я купил маме на падарок. На што я чотка, не заякаясь, на одном дыхании писданул: -«Да зашёл в магазин, присмотрел игрушку мяхкую в виде коровы, но срок годности молока в её холодильники законьчился и я не дожидаясь просто ушёл.» Мы с вадькой сразу поняли две вещи, он миня ни о чом не спашывает, а я ваще не разговариваю. Остаток этаго вечера я и правёл с киванием головы и в редких случаях произнося, да, нет и сдравствуйте, гм…
И вот новогодния суета, народ чо та бегает, курит, бухает. Меня малёх отпустила, но тупняк не отпускал не на мнгновения нах и я стёк на кресло. И тут я вижу такую картину. Миша просит хазяйку паказать пирачиный ножег каторый в гордом адиночестве был за стеклом в шкафу. Явно было панятно што эта писдец какая козырная достопримечательность этой жил площади, гм… Ну хулиф, не откажеш же гостю, ана ему этот самый артефакт всучает с двумя аспектами. Во-первых – этот предмед купил иё папа за хуй пайми какие огромные деньги, а второе – он ваще не убиваемый бля дуду.
Вот второй «Пункт, гм…» явна говорить не стоило. Не знала ана што мишаня входит в разряд знаити людей, про которых ещё в тупых анекдотах расказывают, типа «один сломал, второй патерял!». Это было как раз про мишу. Весь вечер мишаня мучал этот иностраный (пусть будет швеццкий, гм…) складной ножег, но в нём была ищё и вилка, ложка, пилочка, открывашка, несколко видов самого пера и многа всего ещё. Апдолбаный миша гонзал с ним в четных попытках доказать што нихуя он не убиваемый, ну типа хуя, он убиваемый, гм! Через ложку курил план, актрывашкой открывал сгущёнку, ножнеццами резал какоюта картонку, но ножек хуй, не поддавался и держался как истеное швеццкое качество, беспесды! После очередной хапки мишаня забивает на банальные спосабы и решает попробовать одно из лезвий на предмед сгиба. Швеццыя не выдержала натиска входной советской двери (шансы были не равны нах) и была согнута!!! На ахуевшый взгляд хозяйки на то што произошло с любимым папиным ножом, мишаня ответил: - «Не хуй было давать!!!».
С новым годом, падонки! Годом УДАВА!!!
Созвонились, договорились, словились. Разговор кстате сержанта по телефону был всегда однотипен и начанался строго с фразы: -«Алё, сдарова, это сержант!»
Даже если ты его узнал или первый ему позвонил или встретил на улицце, он адин хуй напомнит тебе што он сержант! Видать штоп ты не забыл, хатя я предпалагаю што у ниго гипаталамус уже тогда выдовал кропаль процентов от всего им возможного, примерно так 0,5 -1%, не больше,беспесды!
Ну вод сержант, дарит нам при встречи тарен (красенькая упаковка, белая откручивающиеся крышка, 6 кругленьких таблеток цвета также уайт, гм…). Мы поздраивли сержанта с новым годом и он резко так скрылся в темноте, ляпнуф што то вроде «сержант убегает нах». Тут мишаня говарит што пить лучшы одному ибо хуй пойми как ани на меня падействуют (он их пил уже без меня, гандон). Я замахиваю 3 колеса, запиваю пивом, мишаня лопает петюлю, хэпи ню иер, гм…
20 минутка падходет к логическому завершению и вот, тот самый момент когда афин полностю растворяеццо у тибя в крови и без всяких калебаний ибашет к вам в мозг, ибашет резво, без отказно, без всякой шелухи и предуприждений бля, гм…
-«Ну, что пойдём?!»- писданул миша с падазрительной улыбкой на телевизаре. -«Пайдём.» - ответил я и выбросил бутылку с пивом, потомушто там была оса, гм… Я папытался ап этом сказать мише (ну понять как оса залетела мне в бутылку при -10, гм…), как он говорит мне идти по быстрее, на што я морщу кабину в непонятках. Миша жестикуляцией просет меня пасмотреть в другую сторону, на пару идущую быстрее меня . Они с ребёнком в коляске, гуляли очень-очень быстро-быстро таращась друг на друга, прям почти бежали, беспесды! Тут до меня каким то чудом дошло што я откровено палюсь стоя на месте и если и начанаю передвигацца то со скоростью паркенсона, гм…
Я собрав известные мне на той стадии буквы предложил попить чайку в забигалавке какойнить .Штоп не спалиццо на улке при шухере. И мы с мишой резвой труццой пописдили в пиццырию. По пути раздалсо звонок, гм...
-«Аллё», оветил я.
-«Здарова», ответил вадик.
-«Чо делаете?», продолжел он
-«Идём в пиццырию», без суеты ответил я.
-«Так вы там будите?! Я щас подскачу», радостно воскликнул вадик.
-«Нет.» заявил я.
-«Как?!..., вы же в пиццырию идёте?»
-«Да»
-«Так вы там будите, раз туда идёт?»
-«Нет».
Пауза в секунд 7… гм…
-«Идёте туда, но там не будите?»
-«Нет.»
-«ЧО НЕТ ТА, БЛЯТЬ???»
И тут мишаня вмешался в разговор, отобраф аппарат для связи. Я пытался обьяснить вадику што мы там будем совсем не долго только чайку папйом и всё. И был я в ахуе, как миша чотка ответил вадику, подходи, мы там будем, гм...
Вадик при писдил довольно резво (мне на тот мамент ваще казалось што всё летит со скоростю яибу) и мы пописдили на хату к остальным празднующим.
Вадька имел неосторожность спросить што я купил маме на падарок. На што я чотка, не заякаясь, на одном дыхании писданул: -«Да зашёл в магазин, присмотрел игрушку мяхкую в виде коровы, но срок годности молока в её холодильники законьчился и я не дожидаясь просто ушёл.» Мы с вадькой сразу поняли две вещи, он миня ни о чом не спашывает, а я ваще не разговариваю. Остаток этаго вечера я и правёл с киванием головы и в редких случаях произнося, да, нет и сдравствуйте, гм…
И вот новогодния суета, народ чо та бегает, курит, бухает. Меня малёх отпустила, но тупняк не отпускал не на мнгновения нах и я стёк на кресло. И тут я вижу такую картину. Миша просит хазяйку паказать пирачиный ножег каторый в гордом адиночестве был за стеклом в шкафу. Явно было панятно што эта писдец какая козырная достопримечательность этой жил площади, гм… Ну хулиф, не откажеш же гостю, ана ему этот самый артефакт всучает с двумя аспектами. Во-первых – этот предмед купил иё папа за хуй пайми какие огромные деньги, а второе – он ваще не убиваемый бля дуду.
Вот второй «Пункт, гм…» явна говорить не стоило. Не знала ана што мишаня входит в разряд знаити людей, про которых ещё в тупых анекдотах расказывают, типа «один сломал, второй патерял!». Это было как раз про мишу. Весь вечер мишаня мучал этот иностраный (пусть будет швеццкий, гм…) складной ножег, но в нём была ищё и вилка, ложка, пилочка, открывашка, несколко видов самого пера и многа всего ещё. Апдолбаный миша гонзал с ним в четных попытках доказать што нихуя он не убиваемый, ну типа хуя, он убиваемый, гм! Через ложку курил план, актрывашкой открывал сгущёнку, ножнеццами резал какоюта картонку, но ножек хуй, не поддавался и держался как истеное швеццкое качество, беспесды! После очередной хапки мишаня забивает на банальные спосабы и решает попробовать одно из лезвий на предмед сгиба. Швеццыя не выдержала натиска входной советской двери (шансы были не равны нах) и была согнута!!! На ахуевшый взгляд хозяйки на то што произошло с любимым папиным ножом, мишаня ответил: - «Не хуй было давать!!!».
С новым годом, падонки! Годом УДАВА!!!
— Пункт , 31.12.2012
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
поллитрук Клочков, 31-12-2012 15:13:57
Кагто не фторило. Тарену новерна не хватило. Тарен пробовал, не понравилось. Канабиолы приятней.
20993542ояЕБУшечГиии, 31-12-2012 16:32:55
...пункта поздравля с новим годо, хуярь ещё.
20993851Пункт, 31-12-2012 16:46:21
С наступающем!!! Да и всех падонков с НГ!!!
20993888жолтый, 31-12-2012 16:49:37
хаюшки бро. рад что ты отметился.
20993899завтра зачту..
Нематрос, 31-12-2012 17:02:38
ога, пункта с НГ!!
20993925а торт он или не торт, патомки пусть в окаменелостях разберуцца. лет через дахуя...
Хулео Еблесиаз, 31-12-2012 17:10:02
Пункт - торт, ящщитаю. Всех с Новым годом!!!
20993941Ебучий случай, 31-12-2012 17:46:55
Для Пункта 26 абзацев наверна так же тяжело как и 26 палок за ночь.
20994009Пасмотрим, што на это скажет Чмопиздрокл
Качирга, 31-12-2012 17:56:25
класснейший олбанске. зачот
20994055даж удивился кто таг пишед. пока на ник не зырнул
Качирга, 31-12-2012 17:57:59
с переписки хекры с пунктом срыгнул. слецтвие ведут знатоки. убейтесь золотой дозой
20994070Вернер Хольт, 31-12-2012 19:25:29
Пункт - торт! С Новым Годом!!!
20994513snAff1331, 31-12-2012 19:41:03
сновэмгодомивославуиво!
20994590Вернер Хольт, 31-12-2012 21:09:32
Маленькая незадача, как вот с этим быть? Да ещё в один день выложено, у кого спёрли?
20995052жолтый, 31-12-2012 22:33:15
>ога, пункта с НГ!!
20995499> а торт он или не торт, патомки пусть в окаменелостях разберуцца. лет через дахуя...
исключительно так(с)
ЖеЛе, 31-12-2012 23:19:00
пункт, с НГ, дружысче...
20995742пешы есчо...
не останавливайся...
Рэмбо, 31-12-2012 23:50:18
Ёбаный наркоман, чтоб ты сдох от своей наркомании
20995891ЖЖЕНЬ-ШШЕНЬ, 01-01-2013 00:46:20
Вот ето нормально
20996247Даже в тему
Татаринёпт, 01-01-2013 09:04:24
асобенна швеццыы дахуйа в криативе
20997559p a d o n a g, 01-01-2013 12:56:17
дедмарос, падари мне на нг ведро колумбийского кокса!!!
20998120Пункт, 01-01-2013 15:06:18
Чо та я сам малёх мозг морщу... Мож у великого удава утечка? Хотя, одной фразы?
20998573Пункт, 01-01-2013 15:07:30
С новым годом браза!!!
20998577Чудо природы - Лысый Хиппи, 01-01-2013 15:16:08
хе-хе, помню с трёх тарешек и ста грамм вотке, я через питнадцыть минуть, выйдя ат друзей всю дорогу до дому (минуть двадцать примерно) разговаривал с невидимым сабиседником, каторый шол сзади меня с ЛЕВОЙ стороны. Анекдоты рассказывали друг другу.
20998606Помню как ржал посредине нерегулируемого перекрёстка в потоке машин над смешным его анекдотом, хватаясь за жывот.
Вот пра што анекдот был - в душе не ебу. Помню что ржачно было и что-то про смерть.
Вот так вот...
тарен это страшная штука
Чудо природы - Лысый Хиппи, 01-01-2013 15:18:02
>кто нить пишет сёня в апсалютно трезвом состояние со светлыми мыслями в ебальнике?
20998612йа пишу
Чудо природы - Лысый Хиппи, 01-01-2013 15:18:26
с НГвсех
20998613Вернер Хольт, 01-01-2013 15:50:57
Может ты кому-нибудь уже так рассказывал, потому что, судя по изложению, там лишь бледная тень твоего рассказа.
20998733Пункт, 01-01-2013 15:55:40
Ну рассказывал я много кому. Просто там в целом история про другое... Хз камрад, плагиат никогда не занимался!
20998749Пункт, 01-01-2013 15:56:09
*плагиатом
20998754Масука, 01-01-2013 22:25:24
Пункт - торт; Тарен - слишком лютая хуйня, эт как под электричку попасть; Индика да сатива рулят;
21000159Matros78, 02-01-2013 00:27:12
Мы в армейке иво калоли-ф аптечках новых калес тарена нет,а есть хуйня ф шпритц тюбики пат названием афин. прамидол-хуита,ни а чем,тупняк ибаный и нихуя.а ф чудо тюбике пат названием афин. Эта-лютый пиздец,..как та ф гарах ф бтре фтраем шмякнулись,так я мышей с радиастанции ганять начал,патом с поварам разгаваривать нашим,каторава не была блиска там,сигареты исчезали ис рук,приэтам фтраем зырили,куда ани диваютца нахуй,но так и не смагли панять..-хуй иво знает,раза два затянулся,третий раз пальтсы куриш..и эта толька самае начало...патом я нихуя практически не помню.ачнлся резко и бес атхадняков,как рубильник врубилось сознание-я стаю ф хуй знаит какой палатки..Я 4 блять часа искал палатку сваиво взвода,наебывая вакрук палатачнава лагиря круги,и даебываясь с ибанутыми вапросами да каждава фстречнава.но это патом мне уже рассказывали.
21000666Matros78, 02-01-2013 00:29:20
Так шта ну иво нахуй..
21000675Я Драчистый Изумрут, 02-01-2013 08:04:16
из каментов понял што епонец эксперт не только в вотке
21001689ужоссс блеать
и с новым годом конечно же
погонщег вислозадых верблюдоф, 02-01-2013 10:41:11
увы, нечитаемо
21001969погонщег вислозадых верблюдоф, 02-01-2013 10:43:01
Пункт, хватит хуйнёй заниматься
21001976Пиши на русском
лепиздок, 02-01-2013 16:44:54
Замечательно, Пункт!
21003077Расскажи еще что-нибудь!
С Новым Годом!!
SERGIO, 02-01-2013 18:52:45
Пункт все одно не подражаем. С праздником тебя бро. Всех благ и творческих успехов.
21003350Мёртвые Слонята, 03-01-2013 00:02:54
тема йобли хозяйки открывашками пат тареном не раскрыта нихуйа
21004740Нехудой, 03-01-2013 01:26:28
Мы с вадькой сразу поняли две вещи, он миня ни о чом не спашывает, а я ваще не разговариваю. (цэ)
21004961рыдаль.
Пункт, 04-01-2013 08:15:32
С праздником!!!
21009453Пункт, 04-01-2013 08:21:48
С Новым Годом! Да и в целом, всех однопланетнников с наступившими и наступающими праздниками! Удачи! Что, кстати, самое важное, даже важнее здоровье. Как сказал один знакомый (военный по образованию): -" На титанике все здоровые были и чего?! Удачи та не было..."
21009461Толстый Хрен, 06-01-2013 09:46:15
Жалка ножег. Лучче бы пришол Писюн и навалял фсем мееееедлеенной песды.
21016129РобЗомбе, 23-01-2013 13:52:51
пиздец у вас тут развлекухи.
21081469нет никакого пункта.
был когда-то, теперь нету.
Грек Попандопулос, 26-05-2013 21:40:30
тарэн это песдетс жуткий бял...
21557869помню в колледжэ ево попробовал, курсе на втором
2 колеса по моему...или ешшо одним догнался потом, не помню
сначала пыталсо сидеть на лекцыи, потом вынужден был выйти ибо попросили под дружный ржачь аудитории
остаток времени пока не атпустило провел хуйпайми где
Москаль, 04-06-2013 15:46:35
Тарэн хуйня...Кде Пункт 2013?
21591871deathguru, 07-11-2013 21:28:22
че за уебок завелся вместо пункта в 2012? это не его текст - слишком много коверканой хуеты, до кучи он коверкает слова, присущие Пунктовскому стилю (которые не могут проебсти из памяти беспизды фанаты, не говоря уже о самом авторе). в общем уеба какой-то.
22078378Валерочка, 09-02-2014 11:21:50
ваще казалось што всё летит со скоростю яибу(с) ага
22384192сракотан, 08-06-2014 06:20:44
ржал11
* Ржунимагу :: 1,7 kb - показать22731531
balkan, 29-10-2014 17:53:02
Пеши исчо!
23099768Татаринёпт, 01-08-2015 01:31:53
убил
23790146Татаринёпт, 01-08-2015 01:37:09
только вчира! адин чювак гонзал с неебическим перочинным нобором фирмы victorinox швейцария. он риально сука неубиваемый, пилой можна ришотку в камере спилить, а ножницами якорную цепь аткусить. Но тест на пережимание лезвия дверью !!!! До токого мы не дадумались, шидевр бля!
23790150uga, 13-11-2016 16:02:27
а аудио никто чиста случана невстричал,а?
24908585бомж бруевич, 16-12-2019 21:00:00
очень смешно приход описан
26518098