На четвёртом курсе мы на новый год папёрлись к знакомой на хату (уже хуй помню кде иё родители были). Народец там был знаком чистично, паэтаму мы с мишаний решыли убицца перед тем как прийти в сие общество. Туд надо сказать што был в универе чувандос, который апдалбливался апсалютно всем што мог найти в аптечке и аптеке саотвеццтвена. Назывыл он себя кстате сержант, ну производное от его имени сергей. Он всем погримухи давал исходя строго от имени, мишу михой называл, а свою девчонку (такуюже апдалбайку, нашли же цуки друг друга) саньчо ну от саша. Ну вот сержант и паобещал к праздинку падогнать эти самые колёса апрофена, мною рание не пробованые. 

Созвонились, договорились, словились. Разговор кстате сержанта по телефону был всегда однотипен и начанался строго с  фразы: -«Алё, сдарова, это сержант!»
Даже если ты его узнал или первый ему позвонил или встретил на улицце, он адин хуй напомнит тебе што он сержант! Видать штоп ты не забыл, хатя я предпалагаю што у ниго гипаталамус  уже тогда выдовал кропаль процентов от всего им возможного, примерно так 0,5 -1%, не больше,беспесды!

Ну вод сержант, дарит нам при встречи тарен (красенькая упаковка, белая откручивающиеся крышка, 6  кругленьких таблеток цвета также уайт, гм…). Мы поздраивли сержанта с новым годом и он резко так скрылся в темноте, ляпнуф што то вроде «сержант убегает нах». Тут мишаня говарит што пить лучшы одному ибо хуй пойми как ани на меня падействуют (он их пил уже без меня, гандон). Я замахиваю 3 колеса, запиваю пивом, мишаня лопает петюлю, хэпи ню иер, гм…

20 минутка падходет к логическому завершению и вот, тот самый момент когда афин полностю растворяеццо у тибя в крови и без всяких калебаний ибашет к вам в мозг, ибашет резво, без отказно, без всякой шелухи и предуприждений бля, гм…

-«Ну, что пойдём?!»- писданул миша с падазрительной улыбкой на телевизаре. -«Пайдём.» - ответил я и выбросил бутылку с пивом, потомушто там была оса, гм… Я папытался ап этом сказать мише (ну понять как оса залетела мне в бутылку при -10, гм…), как он говорит мне идти по быстрее, на што я морщу кабину в непонятках. Миша жестикуляцией просет меня пасмотреть в другую сторону, на пару идущую быстрее меня . Они с ребёнком в коляске, гуляли очень-очень быстро-быстро таращась друг на друга, прям почти бежали, беспесды! Тут до меня каким то чудом дошло што я откровено палюсь стоя на месте и если  и начанаю передвигацца то со скоростью паркенсона, гм…

Я собрав известные мне на той стадии буквы предложил попить чайку в забигалавке какойнить .Штоп не спалиццо на улке при  шухере. И мы с мишой  резвой труццой пописдили в пиццырию.  По пути раздалсо звонок, гм...
-«Аллё», оветил я.
-«Здарова», ответил вадик.
-«Чо делаете?», продолжел он
-«Идём в пиццырию», без суеты ответил я.
-«Так вы там будите?! Я щас подскачу», радостно воскликнул вадик.
-«Нет.»  заявил я.
-«Как?!..., вы же в пиццырию идёте?»
-«Да»
-«Так вы там будите, раз туда идёт?»
-«Нет».
Пауза в секунд  7… гм…
-«Идёте туда, но там не будите?»
-«Нет.»
-«ЧО НЕТ ТА, БЛЯТЬ???»

И тут мишаня вмешался в разговор, отобраф аппарат для связи. Я пытался обьяснить вадику што мы там будем совсем не долго только чайку папйом и всё. И был я в ахуе, как миша чотка ответил вадику, подходи, мы там будем, гм... 

Вадик при писдил довольно резво (мне на тот мамент ваще казалось што всё летит со скоростю яибу)  и мы пописдили  на хату к остальным празднующим.

Вадька имел неосторожность спросить што я купил маме на падарок. На што я чотка, не заякаясь, на одном дыхании писданул: -«Да зашёл в магазин, присмотрел игрушку мяхкую в виде коровы, но срок годности молока в её холодильники законьчился и я не дожидаясь просто ушёл.» Мы с вадькой сразу поняли две вещи, он миня ни о чом не спашывает, а я ваще не разговариваю. Остаток этаго вечера я и правёл с киванием головы и в редких случаях произнося, да, нет и сдравствуйте, гм…

И вот новогодния суета, народ чо та бегает, курит, бухает. Меня малёх отпустила, но тупняк не отпускал не на мнгновения нах и я стёк на кресло.  И тут я вижу такую картину. Миша просит хазяйку паказать пирачиный ножег каторый в гордом адиночестве был за стеклом в шкафу. Явно было панятно што эта писдец какая козырная достопримечательность этой жил площади, гм…  Ну хулиф, не откажеш же гостю, ана ему этот самый артефакт всучает с двумя аспектами. Во-первых – этот предмед купил иё папа за хуй пайми какие огромные деньги, а второе – он ваще не убиваемый бля дуду.

Вот второй «Пункт, гм…» явна говорить не стоило. Не знала ана што мишаня входит в разряд знаити людей, про которых ещё в тупых анекдотах расказывают, типа «один сломал, второй патерял!». Это было как раз про мишу. Весь вечер мишаня мучал этот иностраный (пусть будет швеццкий, гм…) складной ножег, но в нём была ищё и вилка, ложка, пилочка, открывашка, несколко видов самого пера и многа всего ещё. Апдолбаный миша гонзал с ним в четных попытках доказать што нихуя он не убиваемый, ну типа хуя, он убиваемый, гм! Через ложку курил план, актрывашкой открывал сгущёнку, ножнеццами резал какоюта картонку, но ножек хуй, не поддавался и держался как истеное швеццкое качество, беспесды! После очередной хапки мишаня забивает на банальные спосабы и решает попробовать одно из лезвий на предмед сгиба. Швеццыя не выдержала натиска входной советской двери (шансы были не равны нах) и была согнута!!! На ахуевшый взгляд хозяйки на то што произошло с любимым папиным ножом, мишаня ответил: - «Не хуй было давать!!!».

С новым годом, падонки! Годом УДАВА!!!

Tweet