Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Фаталити

  1. Читай
  2. Креативы
Однажды не дважды, жили-были 4(четыре) закадычных друга.
Жили они себе, не тужили, на милицию исправно служили. Все четверо состояли в капитанских чинах и средних летах, и наделила их контора сильно заряженными пистолетами, весьма оперативными полномочиями, а такожде касками для защищения самой верхней оконечности их тела. Кто-то может, не без резона, впрочем, спросить: Зачем защищать? Я же вас попрошу не углубляться в сей предмет, ибо он не стоит и отъеденного яйца.

Капитаны – люди интересные, неординарные. Великолепные где-то в своем роде. По НССу у каждого. Судьба не рассыпала этих деятелей  по лицу земли, но соединила в одном провинциальном месте и насторожила для них неожиданные капканы и внезапности. Впрочем, я, как неопытный писатель, забегаю.

В один неласковый понедельник эти архаровцы как-то: Васька Заикин сын, да Алёшка Копотилов, да Алёшка Копотилов другой, да Тарас Пиздяев с ними же  – по обыкновению заперлись в каб.№ 226, что на втором этаже ГрОВД и начали дуван дуванить или хабар хабарить – уж как не назови, а денюжки, нарубаськаные за неделю нужно поделить.

Каждую деньгу они бережно ломали на 4(четыре) части: одну часть откладывали начальнику, вторую назначали ему же, из-за какого-то непонятного китайского чинопочитания с третьей четвертью поступали, как и с прежними двумя, а вот четвертую доляшку они аккуратно собирали себе в общак, ибо любое, даже самое паскудное сообщество стремится иметь инструмент оный, в трудную годину помогающий.

Делёж-мудёж обыкновенно сопровождался чаепитием. Чай пили, дружно поднимая кружки, и не чокались лишь для конспирации. Зависть Билли Бонса была бы безмерна, так как внутри чая была взвесь  другого аццкого напитка «Слънчев Бряг» в пиратской

- …Капот, и отправь в газету: Возврат долгов, - и непременно подчеркни, - за счет должника!
- Следует.
- Это так.
- Порядок! уже, и бегущая строка в телевизоре есть…- бодро ответил капитан Алёша Копотилов, но, вдруг, сделав лицо куриной жопкой, пожаловался:- Слушайте, господа офицеры по натянутым нервам, у меня что-то плечо чешется. Как приехал, из югославской командировки, так чешется и саднит. Уже лет 10 как.

Капитан Копотилов был в Югославии на боевом спецзадании, правда, лишь три дня. Температура, знаете ли, поднялась. 37 и 5, – это вам не хуй собачий, – воспалительная. Пришлось накласть на брыли накладные бакенбарды и секретно рекомандироваться обратно в ставку ГрОВД.

- Так у тебя там югославская личинка мухи завелась, дурак; её вытащить надо,- сообразил капитан Вася Заикин.- Вон что-то черненькое у тебя там белеется и шевелится тож.

Капитан Вася был самым умным человеком в ГрОВД. Писал в интернетах разные эпические трактаты про Еврейский АО, да про какие-то твёрдые скалы.  Порою он «креотивил» истории, тупо копипастя отказной материал, кое-где вставляя в полотно рассказов слово хуй, а кое-где даже и песда. Но в душе Заикин любил хорошую литературу и преферанс отдавал русской; однажды он сел посрать в унитаз, и, начав читать чеховскую «Драму на охоте», разобрал её до конца, и через эту свою любовь и усидчивость высрал из жопы порядочный геморрой. Молодец. Уважаю увлеченных парней.

Suddenly! Неизвестно откуда, но как бы с небес, стала доноситься тема из шоу Бенни Хилла.
Милиционеры обработали чаем Алешкино плечо и достали из дубового стола готовальню; зацепили пинцетом и начали тянуть за двигающиеся жвалы личинки. Тянут-потянут, тянут-потянут. Личинка всё вылазит из Алёши и вылазит. Наконец извлекли на свет божий личинку объемом с порядочную свинью. Кожа и остатки капитана Копотилова изящно опали рядом, как проткнутая ножом резиновая женщина в милицейской форме.
Не личинка, но личина капитана, наконец, открылась всем наружу и явственно.

Из-под шкафа, фыркая, выбежал маленький ёжик, понюхал остатки капитана, чхнул и убежал обратно под шкап.

Капитан Алексей Копотилов Другой был человек сильный – мышцы его под кожей двигались, как стропы. Изрядного роста, что называется: не красиво скроен, но крепко сшит. Боюсь написать кряжист. Под маленьким, как почтовая марка лбом - брови козырьком, взгляд стальной и  цепкий, что твой лундгрен, но... увы ему, оказался тонкой душевной конституции; и он, глядя на это небывалое превращение друга, немного закачался на ногах, пшикнул и умер от испуга. Да. Бывает. Сердце его начало уходить в пятки и, так как ног с пятками у него, к сожалению, оказалось две, его большое капитанское сердце разорвалось на пару половинок где-то в районе сраки.

А тем временем, здоровенная капитанская личина лежала на полу кабинета и двигала всеми своими члениками и щетинками, издавая неприятные скрипящие звуки, но если сильно поднести ухо, напрячь слух и усилить сигнал граммофонным раструбом, то можно разобрать как будто бы что-то вроде чревовещания: «Яволь, херр майор!» и «Конец месяца – где деньги, гнида черножопая!»

Смелый капитан Вася Заикин и отважный капитан Тарас Пиздяев ни чуть не испугались, но ухо подносить к ней не стали, а запинали жирную личинку до полного её взрыва. Вася Заикин сын, ко всему прочему, выстрелил и попал, - Вася всегда точен, он даже под тропикамидом мог нитку в иголку вдеть и зашить в мундире дырку от ножа.

Следует отметить особо, – Василий Заикин, конечно, смел, как 1000 (тысяча) чертил, но субтильный и кургузенький, в общем, сволочь, а не мент. Он разволновался от избытка информации навалившейся на него единовременно, чокнулся от двух смертей сослуживцев, захотел написать про это рассказ в Интернет, а потом книгу издать, еще надо было как-то писать протокол и рапорт об этом вопиющем происшествии. От избытка байтов плюгавый капитан Заикин повторил много раз букву «А», запрядал ушами  и, закрутившись волчком, лопнул тут же в заклятом каб.№226, пав рядом с товарищами в одну кучу. Mojо капитана – его красивые капитанские погоны опали, как две бубновые четверки.

Верьте мне: если бы даже у него хватило емкости вместить в себя всю информацию и не лопнуть, то вскоре он всё равно бы умер от переутомления, скакаше по типографиям и обегая редакции в поисках издателя. Судьба такой, ёпта.

Теперь позвольте молодому автору такую блажь, как ремарку, маленькую такую, блять, виньетку ложной сути: Дорогие наши милиционеры, не лопайтесь от избытка байтов, вы нужны нам, убогим, трусам, а также тёлкам, тёткам, бабкам и прочим заземленным элементам. Мент, дахуя знаешь? Качай своё туловище, становись больше в размерах и не лопайся.

На следующий день начальник угла Борис Мироныч Хлеборобов-Мукомол стоял в дверях каб.№226 и держал в руке лист протокола, на котором самый умный в ГрОВД капитан Вася Заикин успел записать лишь несколько дорогих ему слов:

«Вкушая, вкусих мало денег се аз умираю непонятым...»

И к делу относящуюся вот эту ссылку (смотреть обязательно):
http://www.youtube.com/watch?v=23eimVLAQ2c

- Сделать в кабинете влажную уборку, найти этого дурочка Пиздяева, пусть встанет передо мной, как конь перед травой,- тихо приказал Борис Мироныч, смахнул со щеки зеленую мясную муху и ушел, скомандовав черной немецкой собаке: - За мной, Ирак!

Так погибли на службе, при исполнении, 4 внутренних война. 4 апологета сирых и убогих. Я скорблю вместе с тобой, дорогой читатель.

А как же умер доблестный муж Тарас Пиздяев, спросит дотошный человек умеющий считать до четырех? А ничего интересного. От гипноза. Хохол Тарас Пиздяев посмотрел на этот коллективный мор, забрал мудя в ладошку, прихватил общачок, чтоб перепрятать его под пень, но, на его сожаление, на улице закапал дождь. Ехав на машине в лес, ему пришлось включить дворники, которые загипнотизировали его своим однообразным движением; он на большой скорости воткнулся в карликовую сосну, но был ещё жив… когда он вылез из раскореженного авто, его съели волки и высрали через 2 часа 35 минут.

Фаталити нах.

Хантяра , 27.11.2012

Печатать ! печатать / с каментами
1

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Холм, 27-11-2012 11:46:55

нах

2

Велонацист, 27-11-2012 11:47:11

Раз

3

Велонацист, 27-11-2012 11:47:31

Сцуки

4

Влындил, 27-11-2012 12:05:50

аццкая хуета,кино не смотрел

5

маленький кошатег, 27-11-2012 12:06:12

зачтем-с

6

PITONISHЩЩЕ, 27-11-2012 12:32:15

интереснае развитие сюжета...
пряма скажем-прихуел я мальца...

7

ОбломингO, 27-11-2012 12:47:30

похоже на пьессу в театре

8

Хантяра , 27-11-2012 12:49:51

>Автор, я не могу читать про мусоров
>Мусора должны лежать мертвыми

умирли все. летально.

9

alexntp, 27-11-2012 12:51:34

Хант, я тя прачту абязательна, но папажжя

10

alexntp, 27-11-2012 12:51:57

Мусора грит должны мертвые с косами вдоль дорог стоять

11

маленький кошатег, 27-11-2012 12:54:19

Из-под шкафа, фыркая, выбежал маленький ёжик, понюхал остатки капитана, чхнул и убежал обратно под шкап.
фраза торнула...Но аффтар должен определиться - все-таки шкап или шкаф

12

alexntp, 27-11-2012 12:54:36

Слифф кровожадный стал пиздец какой

13

Медленно превратившийся в хуй, 27-11-2012 13:13:03

как напесал один ИДПСник обожравшийся толи абсента толи кетайского спирта "Прошу уволить меня из органов внутренних дел, в связи с тем, что моя должность не совпадает с окружающей действительностью."

14

ЗояБисс, 27-11-2012 13:16:38

щас зачту и накидаю

15

ЗояБисс, 27-11-2012 13:26:40

Пятый абзац не окончен штоль?
Про тропик жжошь конечно...а Копатиловых на севере дохуя живет, все кого знаю я - зэки рецедивисты. Так што история пиздеж и не имеет права называться документальной.

16

Хантяра , 27-11-2012 13:36:26

>Пятый абзац не окончен штоль?

Блядж, точно. Удав съел. Там было: "...в пиратской пропорции 1:1. Закладывали за кадык, ибо друзи закадычные"

17

Пересмешник, 27-11-2012 14:05:03

кино посмотрел
текст уже читать не стал
ибо пиздец как страшно

18

лепиздок, 27-11-2012 14:06:04

хорошо написано, интересным таким езыком..

19

Романн, 27-11-2012 14:28:48

сперва ржал, потом - блевал...
шесть арс за острые асчусчения

20

Лёпчик, 27-11-2012 14:32:52

>Хант, я тя прачту абязательна, но папажжя

Где-нить ф следуюсчей жизне.....

21

alexntp, 27-11-2012 15:30:11

прачол, как и абещал

22

Фанат портвейна "Агдам", 27-11-2012 15:30:21

Какой-то мутный поток травмированного разума...

23

Кошерное пакистанское джигирдэ, 27-11-2012 15:55:41

Wtf?

* Фото-0002 :: 9,1 kb - показать
24

СтарыйПёрдун, 27-11-2012 16:14:49

хуйняхйиная дажэ абидна

25

ФанатЛазаревой, 27-11-2012 16:20:06

хуйны какая-то

26

Корочепох, 27-11-2012 16:20:38

№23

Фанат портвейна "Агдам", 27-11-2012 15:30:21

Какой-то мутный поток травмированного разума...

Поддерживаю..

27

З.Поулыбалло, 27-11-2012 17:02:27

концептуальнененько
про моджо опятьжы есть-зачот

28

Чудо природы - Лысый Хиппи, 27-11-2012 19:03:54

Хантяра!
Щас посру и зачитаю!
заранее 6*

29

Е.н.ф.Г., 27-11-2012 19:40:02

замечательно.

30

Мурыч, 27-11-2012 21:13:26

это какой-та кавер иле тонкая аллюзея?
осилеть не смог.

31

Ethyl, 27-11-2012 22:12:19

>это какой-та кавер иле тонкая аллюзея?

и то и другой и на стоянное на тропикамиде вероятно

32

Ethyl, 27-11-2012 22:12:41

Хантяра, поздравляю ёпта, очень рад!!!11

33

Мурыч, 27-11-2012 23:43:22

>>это какой-та кавер иле тонкая аллюзея?
>
>и то и другой и на стоянное на тропикамиде вероятно

ну вот, хоть што-то новае узнал.

34

Альбертыч, 28-11-2012 02:29:57

Жаль. Подуспенковщина какая-то.
Оценку не поставлю

35

Десантура, 28-11-2012 03:04:34

это какой же херни надо было принять?

36

Хантяра , 28-11-2012 05:51:43

>Жаль. Подуспенковщина какая-то.
>Оценку не поставлю

подсалтыковщина ещё согласен.
аскарбляешь меня какой-то хуйней, которую йа даже не знаю..

37

Хантяра , 28-11-2012 05:56:13

всем спасибо.
тех, кто меня не понял, йа запомнил.
поймаю, буду бить рулоном обоев и рассказывать росскас заново.  ы

38

alexntp, 28-11-2012 08:47:45

ыыы лютый автырь

39

svetlana@spb, 28-11-2012 21:40:24

не врубилась в приамбулу ,сори!

40

Mavlon, 30-11-2016 23:54:45

Интересный езыг бгг даже поржал чютка. Кено пазырил. В степи приходилось червить овец, вытаскивая у них из пезды личинок мух. Потом заливали ранки маслом отработкой. Собак тож преходилось чистить от червей, раны на лапах-животе. Но бля у человеков впервые вижу. Охуел мальца канеш

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще ниибу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на ебальнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась – мы всей конторой охуели: волосищи до пояса!»

«А когда я повернулся к нему и бровями спросил: «Мол, всё ли я делаю правильно?», он прижал ладошки к груди и сильно закивал головой. Более того, он пальцем ткнул в зажатого в угол товарища, еще раз кивнул одобрительно и показал мне большой палец! Вот это, блядь, была пантомима! Но я же его не знаю. А вдруг наговаривает на не виновного?»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg