Рыба-член.

Лосося выгнали с работы. Он работал токарем на большом государственном предприятии и как-то раз ему стало лень идти в противоположный конец почти километрового цеха, чтобы отлить в туалете, поэтому он, пока никто не видит, отлил в питьевой фонтанчик, который  располагался рядом с его рабочим местом. Это показалось Лососю настолько удобным, что он вскоре вообще перестал ходить в туалет. Воду из фонтанчика использовали для технических целей, оттуда же наливали чайник, там иногда даже мыли руки, но такого, никто себе не позволял. Непонятно как, но Лосося застукали, обругали и в тот же день рассчитали. Он собрал свои немногочисленные пожитки, последний раз окинул взглядом рабочее место, станок и мысленно проклял фонтанчик, который впервые за полгода закидали хлоркой.
Когда Лосось рассказывал эту историю, то друзья ухмылялись. Однако Джон сидел молча. Ему вспомнилась одна история из их с Лососем детства за которую Джон все еще испытывал чувство вины. Когда Джон и Лосось были маленькими, Лосось жил в своей комнате с отцом и матерью. У маленького Лосося была одна чрезвычайно вредная привычка – с утра он повадился ссать в раковину, причем иногда забывал смывать за собой. Отец Лосося постоянно обвинял в этом Джона, несмотря на то, что тот просто не доставал до раковины из-за маленького роста. В один чудесный день правда открылась и отец застукал за этим делом своего сына. Он извинился перед Джоном и как следует выпорол Лосося.
Джон почувствовал себя неудовлетворенно. Столько времени его несправедливо обвиняли, а теперь всего-лишь извинились и сразу обо всем забыли. На следующее утро он пошел в ванную, подставил перевернутое ведро, чтобы достать до раковины и как следует запрудил ее, попав даже на стены. Когда отец Лосося обнаружил это, то рассвирепел настолько, что сломал сыну ключицу.
Сегодня Лосось, Джон и Кислый сидели на лавочке в парке, пили пиво, грызли семечки и рассуждали о жизни. Каждый раз, когда Лосось выпивал, он становился другим человеком. Если в начале прогулки они с интересом беседовали друг с другом, то когда Лосось выпивал, его непременно тянуло на приключения, прежняя компания начинала казаться ему скучной и он искал способы внести разнообразие. Теперь он уже порядком напился и рыскал мутным взором по сторонам в поисках девушек.
- Лосось в ударе. – сказал Кислый.
- Точно. – согласился Джон.
Лосось носился по парку и приставал к проходящим девушкам. Кто-то останавливался, чтобы поговорить с ним, но чаще всего ответом на его первые слова приветствия было категорическое «нет». Это было неудивительно, потому что вид у него был самый что ни на есть пьяный и довольно опасный.
Затем Лосося начало тошнить. Он отошел в кусты и исчез за ними.
- Нифиговый младенчик, отрыгивает в слюнявчик. – сказал Кислый.
- Точно. – согласился Джон.
Лосось вернулся из-за кустов, сел на лавочку и продолжил пить. Внезапно его стало раздражать все окружающее.
- Загадили тут все. Кто к такой лавочке подойдет?
Перед лавочкой действительно было грязно. Пока парни сидели они умудрились накидать окурков, наплевать и насорить шелухой от семечек. Почему-то после того, как Лосось указал им на это, им всем вдруг стало противно здесь сидеть, поэтому пошли на соседнюю лавочку.
Лосось заметил, что все погрустнели и решил поднять настроение, узнав как дела у Джона:
- Как поживает твоя надпись?
- Почти исчезла. – с угрюмой улыбкой проговорил Джон.
Подруга Джона решила сделать ему сюрприз и, пока он спал, написала у него на спине любовное послание. С утра ничего не подозревающий Джон пошел на кухню, чтобы приготовить чаю. На кухне была только мать Лосося, которая очень заинтересовалась текстом на спине Джона и даже сходила в комнату за очками, чтобы его прочитать. Пока Джон готовил чай, она читала эту надпись, которая была примерно следующего содержания: «Ты не бойся Ваня секса, хуй во рту послаще кекса». Сам Джон  узнал о том, что у него на спине что-то написано, только когда женщина спросила, что это за буква в слове «послаще» - «ш»  или «щ».
Самым неприятным оказалось, что написано все было черным, сочным, водостойким маркером, следы которого не отмывались даже с мылом.
Сидя на новом месте, Джон сменил тему и спросил у Лосося, как прошло его последнее свидание к которому он долго готовился.
- Как всегда. – ответил Лосось.
- А как всегда? – еще раз спросил Джон.
- Всегда, как обычно. – еще раз ответил Лосось.
Было очевидно, что он совершенно не в настроении рассказывать про то, как прошло его последнее свидание. Это очень заинтересовало парней и они наперебой стали уговаривать его рассказать, что же случилось.
- Пошли мы в кино. – начал Лосось. – Начался фильм, а меня приспичило в туалет. Разумеется по большому. Я вежливо у нее отпросился, сказал, что пойду покурить, ну а сам побежал в сортир. Там я все свои дела сделал и обнаружил, что бумаги никакой нет. Вообще ни в одной кабинке. Я находчивый и вспомнил, что у меня друг живет в соседнем доме. Денег на телефоне не было, поэтому отправил ему такое сообщение: «Сижу в кинотеатре, в сортире, насрал большую кучу, а бумаги нет. Выручи принеси бумаги». А там над кабинкой еще и лампочка плохо светила, поэтому я ошибся строчкой на телефоне и отправил его не Лехе, который в соседнем доме, а Лене, которая в кинотеатре сидела и смотрела со мной фильм. В общем, когда вернулся из туалета, она уже ушла.
- Бумаги то нашел? – поинтересовался Джон.
- Сорвал с двери расписание работы уборщиц. Что еще оставалось?
- Бывает. – сочувственно, но с улыбкой произнес Кислый. - Ты неправильно знакомишься с девушками.
- А как лучше? – спросил Лосось.
- Заставь ее улыбнуться. Расскажи какую-нибудь шутку, прикол или что-то веселое. Покажи, что ты настроен позитивно и доброжелательно.
- Понял. – ответил Лосось.
Он тут же побежал вперед, собираясь применить полученные рекомендации на практике. По аллее шли две девушки, которым Лосось крикнул:
- Девушки, подождите.
Одна из них хотела повернуться, но вторая удержала ее за локоть и они с невозмутимым видом последовали дальше.
- Это соц опрос, девушки, подождите. – еще раз прокричал Лосось.
Они остановились и захихикали. Скорее всего, они остановились не из-за шутки Лосося, сколько потому, что по приближающемуся голосу поняли, что он все равно их догонит.
- Здравствуйте. – сказал Лосось, когда подошел к ним.
Девушки поздоровались в ответ. Лосось не стал тянуть время и без лишних слов решил рассказать им старый прикол, который считал очень смешным:
- Знаете почему девушки любят мастурбировать, используя эти два пальца?
С этими словами Лосось показал им свои указательный и средний пальцы. Девчонки улыбнулись и одна из них спросила:
- Почему?
- Потому что эти два пальца – мои. – ответил Лосось.
Девчонки зажато расхохотались, но потом сказали, что им пора и пошли прочь от Лосося в прежнем направлении. Лосось вернулся к лавочке на которой сидели его друзья и присел рядом. В это время Кислый рассказывал Джону теорию, почему Лосось бегает за одними девушками, за другими не бегает, а на третьих даже не смотрит:
- Есть красота, которую преподносят со всех сторон. С экранов, обложек, сцен и подиумов. Это обычная красота. То есть людей обладающих обычной красотой можно считать красивыми или не очень, но в среднем это люди, обладающие внешними данными, которые большинство оценит как «не уродливые», другие «красиво», третьи «потрясающе»,четвертые «еще выход в таком бикини и успею кончить». Но нижняя планка, это все таки «не уродливо».
Будут, конечно, категорические возражения, особенно от дебелой хавроньис дряблой целлюлитной жопищей, обладающей фигурой холодильника. Которая, не понимает, почему мужики смотрят на уродливых моделей, у которых «ни сиськи, ни письки, только длинный рост и ребра». А она «недобабушка в теле», баба-ягода, женщина-бахча.  Всю ночь лазай на ней и кричи: «Неужели это все мое?».  Действительно не понятно, что в этих моделях вообще такого? Наверное, они полуголые ходят, или почти не одетые, вместо почти не раздетого. Вот и пялятся, на них, как на трахающихся в парке собак, посмотрел, но тут же отвернулся, чтобы не приняли за любителя. И тут так же, чтобы зыркнуть, пока бахча не засекла. Наверное, поэтому бабам-бахчам, стоит просто взять пример и обнажиться в рамках приемлемого и допустимого. Сначала будет некая волна непонимания, свист и улюлюканье вслед, критика и все такое, как всегда. Возможно, чуть вырастет спрос на противорвотные, типа церукала. Но постепенно все привыкнут, и всем станет на это наплевать.
Сейчас, если на ноге появилось варикозное расширение вен, то это ужас, нельзя носить юбку, надо скрыть это, лучше сразу делать пластику. Но пряча проблему с глаз долой, можно только усугубить психологическое напряжение, отрицанием ее существования вообще, при одновременном наличии у себя на ноге, человек начинает переживать еще больше. Если бы никто ничего не прятал, то было бы привычно, как морщины на лбу и по людскому обыкновению стало бы все равно.
Просто, однажды, показали всем в СМИ некую девушку, которая для всех, кто поспособствовал ее появлению в показе, оказалась «не уродина».Кому-то  показалось, что она мастер спорта по «заглот-с-проглот», и, что у него чуть головной мозг через принадлежность не ушел из-за необычайной разности давлений,созданной пухлыми, губами и необычайной мощью, сильно развитых скул, образуемых особым лошадиным строением черепной коробки. Третьему нравились пятилетние девочки, поэтому, длина волос во всех укромных местах, должна была соответствовать длине волос у его «женщин», короче, придется брить пилотку, и все остальное, где не так же, как у любимых «баб», этой мрази. Еще один, тоже не исключение - извращенец, любил детей, но старшего подросткового возраста, мужского пола. Вот стали требоваться ягодицы, как у мальчика, чтобы грудная клетка в ширине, как мягкое место, за одно, еще ближе к образу пятилетней, на радость предыдущему. Одного из них давила жаба, что у него все вены от раствора ушли, а тут на тебе прямо на ноге, а может его грубой силой домогалась его мачеха, с подобными приметами, вот и появился образ.
Причем истоки происхождения некоторых стандартов, приведенные здесь не выдуманные. Это мнение дипломированных специалистов, что в обществе существует, культ молодости, который поддерживается всеми и каждым, подтяжками лица, эпиляцией усиков на лице, покраской седых волос, виагрой, враньем про свой реальный возраст, подделкой даты рождения, и прочим.
Возможно, непонятно в какой степени, оказывает влияние еще и то, что во всем мире гораздо терпимее относятся к сексуальным меньшинствам, которым не нравятся грубые, неотесанные, чурки, которыми для них являются женщины, и поэтому  они выбирают другое. Воплощают во плоти, практикуют, продвигая в жизнь лозунг: «лучшее влагалище – это очко товарища». Представленные теми брутальными мачо и чопорными джентльменами, кто слово из трех букв называют словом из трех букв, если на него только что упали. Сейчас их уже не сажают, не считают психами. И нет дыма без огня, ведь они сами твердят, что в закулисном мире, где происходит создание этих негласных образов красоты их как раз не очень-то, на самом деле, и мало… 
Лучше буду ругать индийского бога Ганешу, потому что он слон, а не утконос.
- Понятно. – ответил Джон.
Они стали узнавать у Лосося, как он сходил и удалось ли ему познакомиться. После того, как Лосось подробно описал свою попытку знакомства, они шумно забалдели. Кислый дал еще один совет:
- Если с приколом не получилось, то попробуй рассказать стихотворение. Женщины любят стихи.
Лосось пошел к следующим идущим мимо девушкам. Одна из них была в красном пальто, поэтому Лосось сходу продекламировал ей стихотворение:
- Девушка в красном, дай нам несчастным. Палок по восемь, больше не просим.
Та с непониманием и опаской глянула на Лосося, а затем ускорила шаг. Лосось подошел к еще одной девушке перегородил ей дорогу, встал в патетическую позу и выдал очередной стих, видимо плод своей собственной импровизации:

Красивой можешь ты не быть,
Но нимфоманкой быть должна.
Не хочешь трахаться со мной?
Я в чай тебе налью винта.
Соси, соси, корова,
Ведь я тебя люблю,
Поэтому кормлю
И будешь ты здорова.

Девушка, глядя на Лосося, как на сумасшедшего, обошла его и, ускорив шаг, не оборачиваясь, пошла прочь. Лосось уже видимо не собирался знакомиться. Он просто собирался подходить к людям и ради прикола говорить гадости. Джон с Кислым позвали его на скамейку, чтобы он сильно не разошелся и не влип в какую-нибудь историю. Подходя к скамейке, Лосось крикнул вслед уходящей девушке:
- Ну и обойдешься. Я и подрочить могу.
Парни снова загоготали над выходками пьяного Лосося. Сразу вспомнили несколько историй, когда он умудрялся насмешить всех до упаду. Затем Кислый обратился к Лососю:
- Сходи в клуб. Там в эту пятницу будет проходить гей-пати. Там ты без секса точно не останешься.
- Сам туда иди. – оскорбился Лосось. – Я гетеросексуал. Геев терпеть не могу.
- Ага. Ты у нас стопроцентный натурал. Антипидор. – сказал Кислый.
- Идеолог гейнацида, основатель инквизипидры, изобретатель гейльотины. – добавил Джон.
- Экзерцист, изгоняющий гемонов. – продолжил Кислый. - Дуремар, охотник на ползущих в людей. Танцующий с телками.
- Штирлиц в гейстапо. – продолжил Джон. – Освободитель от фашистской Геймании. Шахид, устраивающий пидераристический акт. Браконьер, истребляющий пидорактилей.
−    Пиздро.... – попытался продолжить Лосось. – Пипидро...
Лосось перестал пытаться что-нибудь придумать и замолк.
Джон пошел за пивом. Лосось и Кислый остались сидеть на лавочке и продолжили беседу. Кислый стал рассказывать Лососю свою новую теорию, что же такое по его мнению однополая любовь.
- Существуют спорные психические заболевания. Например шизофрения. Она считается заболеванием, то есть чем-то нежелательным, но существуют и другие теории ее происхождения. Врачи заметили, что шизофреники более устойчивы к боли, к радиации, а их здоровые дети гораздо умнее, чем дети нормальных людей. Отсюда родилась эволюционная концепция шизофрении. Что шизофрения – это несуществующее заболевание, которое просто представляет собой новый эволюционный этап. Представь себе средневекового крестьянина, который оказался бы в современном обществе.
- Это легко. Даже фильмы такие есть, когда кто-то на машине времени перемещается в настоящее.
- Это на самом деле не легко. В этих фильмах просто копируют лишь внешний вид человека того времени. При этом сам человек остается вполне современным, только говорящим фразочками, подчерпнутыми сценаристами из средневековых романов, типа: «я вызываю вас на дуэль» или «не соблаговолите ли вы сударь». На самом деле если бы сюда попал настоящий средневековый человек, то он сразу бы решил, что все здесь психи. Раньше люди были гораздо медленнее и тупее. И уверяю тебя, что окажись ты в будущем через несколько сотен лет, то ты точно так же будешь считать весь окружающий мир безумным. Но люди рассматривают только сиюминутный момент и считают его чем-то незыблемым.
Ради прикола можно рассмотреть гомосексуализм с этой эволюционной точки зрения. Эволюция шла по пути образования жизни из простейших бактерий к сложным организмам. Первоначально размножение заключалось в обычном делении клетки пополам то есть в так называемом митозе. Затем механизм стал усложняться и в итоге появилось половое размножение, которое способствовало более быстрой эволюции в связи с большей подвижностью генетического материала. Эволюция гомосексуалистов ведет к тем же первоначальным бесполым, а значит однополым бактериям, которые когда-то появились в сероводородных лужах на заре образования жизни. Поэтому не удивительно, что их так тянет в говно.
Лосось и Кислый немного посмеялись. Затем Кислый продолжил:
- Знаешь почему предложение мужчины переспать считается оскорблением?
- Почему?
- Вот представь, что у тебя на выбор куча женщин на любой вкус и цвет и любой доступности. Какую ты выберешь?
- Покрасивее, конечно.
- Это да. Само-собой. Но из красивых ты все же выберешь ту, с которой есть маза. То есть какая доступнее. Правильно?
- Естественно. Зачем мне иначе чего-то начинать?
- Вот поэтому предложение мужика переспать подразумевает, то что он считает тебя геем, видит в тебе что-то, что по его мнению, делает тебя способным на... – Кислый замялся, затем нашел слово - ...на связь.
- У-у-у, пидары. – прошипел Лосось.
- Только это, конечно, заблуждение, для недалеких умов.
- Почему?
- Потому что нет признака однозначно определяющего ориентацию. Как, например, разрез глаз или цвет кожи. А разрез в коже на первый взгляд не очевиден...
Кислый выдержал паузу, затем когда до Лосося дошел смысл сказанного, то они прыснули от хохота.
- Именно поэтому когда кто-то предлагает, то это для него всегда риск. Он не может быть уверен на сто процентов, если, конечно не знает заранее, а значит это предложение не оскорбление, а всего-лишь ошибка.
Кислый замолчал, а затем продолжил: 
- Знаешь почему на тюрьме петухов не считают за людей?
- Почему? - спросил Лосось.
- Потому что если принять, что петух – это человек, то он перестанет быть петухом, а становится жертвой насилия. А если его опускают насильно, то даже не пидаром, он ведь с нормальной ориентацией. А вот тот, кто его опускает становится активным пидарасом.
- Почему пидарасом? Он ведь трахает, а не его.
- Тогда тот, кто трахает собак, кур и коз не зоофил, потому что он ведь трахает, а не его.
- Но животное – это не человек.
- А мужчина – это не женщина.
- Я одно знаю. – сказал Лосось. – Если на тюрьме ты такое скажешь, то ты будешь петухом.
Подошел Джон. Он слышал конец их разговора и добавил:
- Есть старый анекдот про Вовочку. К Вовочке в гости пришел Петька. Вовочка начал ему жаловаться, что не может учить уроки, потому что у него из окна видны окна женской бани. Он постоянно туда смотрит и не может сосредоточиться на учебе. Петька, посмотрев в окно, отвечает, что ничего не видно. Тогда Вовочка ему говорит: «А ты на шкаф залезь». Вот именно этим люди и занимаются.
- Чем занимаются? – спросил Лосось.
- Идя на поводу у своих желаний, они залезают на шкаф, а потом оправдывают все баней, которая не дает им спокойно жить. И такие шкафы и бани есть у каждого. Только у каждого они свои.
- Интересно было бы послушать. – сказал Кислый.
- Ну тогда слушай....

Tweet