Вряд ли вам когда-либо доводилось перевозить трупы в общественном транспорте, для этого уже давно придуманы другие способы. Но как вы отреагируете, если в метро рядом с вами едет человек с сумкой, из которой отчетливо воняет трупом, - сообщите в милицию, самостоятельно задержите негодяя или стыдливо отвернетесь?

    Еду сегодня вечером в метро, народу не то чтобы много, - уже не час пик, да и поезд едет в сторону центра. Со мной большая дорожная сумка, черная и на колесиках, запах из сумки просто пиздец, не скажу, что воняет на весь вагон (я же не совсем дебил, с такой бы я в метро не сунулся), но в пределах двух-трех метров отчетливо слышен. Я стою напротив входных дверей, между сиденьями, сумка стоит рядом.

    На Братиславской в двери входит девушка и садится на сиденье слева от меня. Девушка симпатичная и с большим пакетом из Ашана, доверху набитым едой и всякой херней. Пакет она ставит рядом с собой и начинает брезгливо морщить нос, понятное дело, я сразу догадался, - запах из моей сумки с разгону ударил ей прямо в нос. Вместо того чтобы галантно извиниться или там сделать вид, что все в порядке, я решаю обернуть ситуацию в свою пользу. Выждав момент, когда девушка повернется в мою сторону, я презрительно смотрю сначала на ее пакет, потом еще более презрительно на девушку, делаю недовольную рожу и немедленно отвожу взгляд. Через несколько секунд снова смотрю на девушку – она красная как помидор, придвинула пакет как можно ближе к себе и зажала его между ног. Наверняка она подумала, что прикупила в Ашане какую-то просроченную тухлятину и теперь из ее пакета несет на весь вагон. Ей очень, очень стыдно. На ее счастье поезд прибывает на станцию, поэтому она резко встает и выходит из вагона, наверное, чтобы проинспектировать содержимое пакета на предмет посторонних неприятных запахов.

    Конечно, никакого трупа в моей сумке не было, да он бы туда и не поместился целиком, только в виде мелко нарубленного фарша. Просто на выходных мы отдыхали на Волге, в основном пили, но и порыбачить успели. До Москвы я добирался на электричке, не было никакого желания стоять пять часов в пробках, сумку с вещами тащить не хотелось и я попросил Ваню, которого пробки не пугают взять в сумку к себе в машину, пообещав забрать ее в понедельник. Вещи собирал в спешке, поэтому бросал в сумку все подряд – удочки, леску, раскладной стульчик и прочую рыболовную хуету, одежду, мокрые после рыбалки кеды и носки. 

    Как водится, в понедельник сумку я не забрал, о том, что на улице тридцатка цельсиев и вещи могут завонять, я как то не подумал. Во вторник мне позвонил разъяренный Ваня и сказал примерно следующее: «Ты мудак, у меня в машине весь салон провонялся, из багажника несет пиздец как, глаза слезятся, приезжай сегодня и забирай свою сумку нахуйблядьпиздец».  На момент моего приезда Ваня уже обнаружил источник запаха – кеды и носки, которые он заботливо завернул в пакет, который я в свою очередь немедленно выбросил в урну. Это мало помогло,-  запах уже впитался в рубашку, штаны и другие вещи, которые мне выбрасывать было жалко, да и в саму сумку тоже. Вот отсюда и запах из сумки.

    На Волжской в вагон зашел чувак и уселся на сиденье напротив меня, он тоже как то сразу начал морщить нос и смотреть по сторонам. Поскольку на следующей мне все равно нужно было выходить, я решил снова не стоять просто так без дела. Уже когда поезд начал замедлять ход перед Печатниками, я намеренно встретился взглядом с этим чуваком и сразу же опустив голову, стал вести себя так, как будто меня уличили в нехорошем – судорожно дернул шеей, нервно почесал подбородок, достал телефон из кармана и тут же положил его обратно, пару раз нарочно попадая мимо кармана, а как только дверь открылась, я схватил сумку и пулей вылетел из вагона. Я шел по перрону в сторону выхода, часто оглядываясь на чувака, который остался в вагоне, он тоже смотрел на меня, чуть шею не вывихнул. Я думал, что чувак хоть как то отреагирует – сообщит по громкой связи машинисту о том, что разоблачил мерзавца с подозрительной сумкой или хотя бы попытается сфотать меня на мобилу, чтобы потом написать в Спортлото или еще куда. Но хер там, ему было все равно, он понимал, что я веду себя крайне подозрительно и продолжал тупо смотреть как ебанько, ровно как и другие пять-шесть пассажиров, которые просто не могли не почувствовать запах. И это тогда, когда со всех сторон верещат, что нужно быть бдительнее, что вокруг сплошь террористы и прочие падонки. С другой стороны, может и хорошо, что чувак оказался овощным, а то не очень хотелось бы общаться с господами милицейскими, тем более, что в паспорте печать «понаехавший».

    В любом случае, теперь я знаю, что трупы в метро перевозить можно смело. Проверено.

Tweet