Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Мои соседи

  1. Читай
  2. Креативы
Не повезло мне с соседями - 20 квартир в подъезде, и ни одного приличного человека. Вот взять к примеру Зинаиду Никифоровну с первого этажа. Это, скажу я вам, такая заядлая кошатница, что кошачье гавно на моих подошвах иногда даже высыхать не успевает. У подъезда круглосуточный фуршет на 5-6 персон. Тарелочки с ливером, баночки с водичкой и постоянно 3-4 каких-нибудь мохнатых пиздюка поблизости сидят, сытыми рылами на солнышко щурятся. Как мимо них прохожу, так непременно стараюсь пня зарядить под чью-нибудь хвостатую сраку. Но они, засранцы, уже меня знают. Как завидят, так сразу по щелям ныкаться начинают. Решил я как-то удружить Зинаиде Никифоровне. Приобрел в магазине пакетов полиэтиленовых и принялся в них усердно срать. За неделю набралось - мое почтение сколько. Расфасовал я свои накопления по двум пакетам, залил их водой где-то до половины и завязал на узелки, чтоб раньше времени не расплескалось. Ночью вышел под окна Зинаиды Никифоровны. Форточка открыта - наслаждается, значит, свежим воздухом. Первый куль влетел со свистом и шмякнулся мокрым шлепком где-то внутри. Получи и распишись, старая. Это, как говорится, щит хэппенс. Торопясь развить успех, метаю второй куль. Тут уже не так складно получилось. Зацепился за гвоздик на раме и растекся говенной жижей по стеклу. Пара какашек шлепнулись промеж рам, остальные проскочили-таки внутрь. Тоже неплохо. Довольный пошел спать. К слову сказать, эта моя акция устрашения особого эффекта не имела. Но хоть удовольствие получил.

Или вот взять хотя бы соседа со второго этажа. Опытный алкоголик дядя Митя. Давно уже пропил все что мог, кроме квартиры, потому что квартира на мать его записана. Но мать уже старая, и дядя Митя терпеливо ждет своего звездного часа. Синий нос дяди Мити с вечно подтекающими зелеными соплями по своей форме, цвету и содержанию похож на залупу взрослого человека. Перемещается дядя Митя, щедро расточая вокруг себя многогранный ансамбль запахов а-ля коренной житель теплотрассы. Собутыльники, и по совместительству кореша дяди Мити - такие же как он - спившиеся и быстро стареющие опездолы. Вместе они периодически устраивали дебоши с пьяными разборками и драками в стиле наиболее кровавых боевиков Теренса Хила и Бада Спенсера. Как-то раз я пошел в магазин и купил 12 бутылок водки. Распихал их по двум пакетам, а пакеты эти втихаря оставил у подъезда. Ну, типа кто-то случайно их тут забыл и вот-вот за ними вернется. А сам пошел домой спать. Утром под окнами стояла скорая помощь. Оказалось, дядя Митя и один его близкий товарищ так наебашились неожиданно свалившейся на них халявной водкой, что совершенно неожиданно для себя умерли. А еще одного их товарища медики героически откачали, как выяснилось впоследствии. Божий суд, хуле. Или вот например сучка-Ирка с четвертого этажа. Это, скажу я вам, такая блядина, что сходу вторую такую не найти. Жадная до ебли как муха до говна. Постоянно в подъезде её ухари трутся. Курят, мусорят, ржут как кони. А в перерывах Ирку ебут. Иногда Ирку ебут так жарко, что просыпаюсь посреди ночи от её криков, дрочу и засыпаю обратно. Несколько раз случайные прохожие вызывали милицию. Думали, убивают кого-то. А это например три горилы из бывших братских республик Ирку в три смычка отжаривают. Честно говоря, я ей тоже пару раз как-то присовывал, но после стационара в КВД решил - ну иё нахуй. Придумал я как-то раз пошутить с Иркой. Добыл симку бесхозную и принялся ей СМСки засылать. Пишу ей: "Я видел как ты сосалась с каким-то мужиком. Между нами всё кончено" Она в ответ пишет: "Кто это?" Отвечаю: "Я тот, кто будет тебе мстить за свою поруганную любовь" Она опять пишет: "Давай встретимся и поговорим" А я ей: "Когда мы встретимся, я вырежу твое сердце и скормлю его собакам" И стал ей периодически засылать то одну СМСку, то другую, чтоб она бдительности не теряла. Как-то раз ночью пишу ей: "Не спи, сука. Я рядом". Минут через 15 слышу, под окнами бобик милицейский подъехал. Я тут же сломал симку, а утром выкинул нахуй от греха подальше. А Ирка с тех пор гораздо скромнее себя вести стала.

А одно время меня периодически подтапливала семейка азеров, что снимали квартиру прямо надо мной. То ли киргизы, то ли китайцы. Муж с женой и три дочери - как китайские матрешки. Одна другой меньше и все на одно лицо. Как очередной потоп - иду интересоваться что за нахуй. Глава семейства божится Мао-Цзе-Дуном, что последний раз такая хуйня. И так каждый месяц. Как-то раз пошел, купил полкило женских тампонов. То ли с крылышками, то ли с пупырышками, не суть, и стал каждый день по несколько штук сливать в говносральник. Через неделю взбунтовавшееся говно выходит из-под контроля и начинает топить первый этаж. Отдельные какашки начинают плавать в ванной у Зинаиды Никифоровны как туристы в гондолах по Венеции. Зинаида Никифоровна в панике начинает носиться по этажам, умаляя соседей сдерживать природные позывы хотя бы до подхода сантехников. Когда она стучится ко мне, я делаю вид, что меня нет дома и иду срать. Через некоторое время сантехники выуживают из сливной трубы мои тампоны, пару запутавшихся в них гандонов и еще всякого по мелочи, и очень просят не скидывать в очко хотя бы тампоны. Жители методом дедукции быстро вычисляют виновника происшествия. Зинаида Никифоровна тампонами вроде не пользуется - её последние месячные были еще при Брежневе. На втором этаже еще одна старушка - у этой, судя по отсутствию детей, месячных не было и в молодые годы. На третьем этаже я -вне подозрений. На четвертом азеры. На пятом - два каких-то педика. У этих если и бывают месячные то только в виде поноса. Двух мнений тут быть не может, и соседи делают строгое внушение главе азерского семейства. Глава, не смотря на абсурдность обвинения, покорно машет гривой и обещает внимательнее следить за своим гаремом. Хуй ему к носу. Через две недели покупаю еще полкило тампонов и повторяю операцию.
Через два месяца азеры, не выдержав соседской травли, съезжают с квартиры.

И это еще не считая остальных негодяев и долбоебов, которых у нас в подъезде-каждый первый. Вот так вот живу с ними и мучаюсь.

Добродушный Людоеб , 22.08.2011

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

В. А. и Н., 22-08-2011 10:20:36

оппа

2

В. А. и Н., 22-08-2011 10:21:09

соседи это пиздец канешна

3

В. А. и Н., 22-08-2011 10:21:32

Ирку ещё ебут какую-то

4

В. А. и Н., 22-08-2011 10:24:56

Опытный алкоголик дядя Митя (с)

про меня есть - зачёт

5

В. А. и Н., 22-08-2011 10:26:17

местами ничо так. Пиши афтар.

6

Торжественный, 22-08-2011 10:34:24

афтор народный мститель. так их, ебать твоих соседей всраку.
тока про айзеров не понял. то китайцы, то киргизы......

7

ГДР, 22-08-2011 10:43:20

хуйня

8

Датый Туташхиа, 22-08-2011 10:54:37

А пакеты с говном где хранил, пока остальные не напонились и чем говно фасовал?
Это важно.

9

Долбаёб в тюбитейке, 22-08-2011 11:05:54

Мне понравелось,афтар креативен в травле соседей,проффэссор Мориарти блядь.

10

ДокторБолен, 22-08-2011 11:08:55

зачот

11

ЖеЛе, 22-08-2011 11:55:30

гы...

12

Любитель пердеть на совещаниях, 22-08-2011 12:28:01

Охуенно!!!!!!!!!!!!!

13

DeaD_Must_Die, 22-08-2011 12:57:50

ниасобо чото
тема благодатная, можно было слепить конфету повкуснее куличика из говна
потом, щас даже в хрущобах (4 двери на площядке как я понял) двери с домофонами есть, с каких хуёв там кильдим на лестнице?
4*

14

ДокторБолен, 22-08-2011 12:58:25

ответ на: Датый Туташхиа [8]

>А пакеты с говном где хранил, пока остальные не напонились и чем говно фасовал?
>Это важно.
видать в халодильнике наверна. ну лето там штоп не испортилось и не засохло

15

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 22-08-2011 13:06:27

автор мудак кокойты, извините
недочитала

16

Максимка, 22-08-2011 13:17:13

интерсно, а когда хуй мальчика преврщаеца в залупу взрослого человека?
не пропустил ли я момент взросления своей залупы.....

17

внепанятках я, 22-08-2011 13:24:58

пишы исчо

18

итальянец, 22-08-2011 13:32:48

каков ты автор.....злой......поравилось!!!!!!пиши еще....

19

Голова корнета Краузе, 22-08-2011 13:59:00

датчик мизантропии зашкалил
написано ничо так, читал посмеиваясь

20

lelek, 22-08-2011 14:14:23

добрые  советы

21

геша, 22-08-2011 14:38:23

неасилил... чтото про складирования говна в промышленных цэлях

22

магистр Иода, 22-08-2011 14:53:46

шалости деццкие
про соседей ничо не знаю
они от меня прячуцца
если не успевают - почтительно здороваюца трясясь поджилкаме

23

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 22-08-2011 15:03:55

ничё ни скажу. падожду мнения Альбертыча с капсиколом

24

Доктор Йохансен из Швецциа, 22-08-2011 15:55:43

Аффтар, сам по ходу - редкая проказень....

25

Доктор Йохансен из Швецциа, 22-08-2011 15:57:11

Не повезло мне с соседями - 20 квартир в подъезде, и ни одного приличного человека.(с)
Себя афтор тоже не считает приличным человеком.

26

Русскоязычная, 22-08-2011 15:58:09

соседи ваще приличными не бывают в последнее время.ога.
сцуке одни

27

Доктор Йохансен из Швецциа, 22-08-2011 16:03:34

Так ведь и мы чьи то соседи.....

28

а звезды тем не менее, 22-08-2011 16:26:27

прямую речь кавычками и двоеточиями правильно обставляет, и даже бада спенсера знает
а "умоляя" - через "а"

и вообще как-то слишком складно, не хватает разрывистости, оборванности с неожиданностями.

Типа:
кидал пакет в окна Зинаиде Никифоровне с палки, размахнулся, пакет порвался и моё же родное гавно полилось мне за шиворот. Я, разумеется, парень шустрый, быстро смекнул, что к чему - сразу бегом наверх, звонюсь в дверь к Зинаиде - и давай прямо с порога её ласкать да раздевать - и выебал, и в гавне извозил - от такой я Коварный Мститель, Гроза Соседей!!!!!

29

Хуян Суков, 23-08-2011 05:33:45

заебись

30

Апасный фтыкатель, 23-08-2011 08:50:31

Ахуенно, прям пра маих саседей писанно, в точку блеать

31

Сярожка, 14-10-2011 02:04:29

гыыыы.

нутянах. не хотел бы такова соседа

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«А какова хуя ты, пизда ванючая, прешься с многокилаграммовай телегой через весь город в девять утра, если тебе тяжело? А, блять, я тебя спрашываю? Тебя, тебя, гавно марщинистое? Лежы, сука, дома и не выйобывайся. Манда блять.»

«И он терпеть не мог ветеранов. Их светящиеся в этот день самодовольные лоснящиеся рожи. Сверкающие, словно новогодние елки, пиджаки и кители. Их уверенность, что все им по гроб обязаны за выигранную в военную лотерею жизнь. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg