Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Как правильно знакомиться с родителями девушки
Перед тобой, мой друг, несколько практичных советов на тему: как правильно знакомиться с родителями своей девушки. Тема очень актуальна. Ведь как бы долго ты не оттягивал это событие, рано или поздно оно состоится. Поэтому, запоминай.
1. Встречают по одёжке... На самом деле это важно пиздец. Вряд ли ты заработаешь баллы для своего рейтинга, если припрешься в гости в шортах, шлепках и гавайской рубашке. Квартира твоей девушки – это не пляж, ну разве что также поссать бесплатно можно. С другой стороны, одевать строгий костюм с галстуком, тоже перебор. Папа любимой может и сорваться: «Опять задрота какого-то привела, нормальных пацанов что ли нет?!» Поэтому я рекомендую некий разумный компромисс в стиле одежды для такой встречи. Например, туфли, шорты, рубашка и пиджак будут весьма достойным выбором. Можно еще и бондану повязать, если перхоти в волосах, как снега в Сибири. Заранее позаботься о носках. Если ты не менял их с Пасхи, то шансы влюбить в себя родителей девушки, как и яйца воробья, будут очень невелики.
2. Приглашение на ужин. После непродолжительного знакомства последует приглашение к столу. Не ломайся, как нос от кастета, потому что в итоге будешь давиться беляшом из «хутка-смачна». Можно ограничиться простыми словами «с удовольствием», «спасибо, очень приятно» и пройти на кухню. Но ни в коем случае не «бля, заебись, а то с утра ниче не хавал» или «конечно, пожрем, схуяли я пришел тогда вообще…»
3. Линия поведения за столом. По сути это момент истины. Много доблестных парней не прошло сие испытание. Тут очень много нюансов. Первое. Чем есть? Вилкой, ложкой, хуёжкой… Если вилкой, то какой: большой, маленькой, с искривленными зубцами блять. Легко растеряться, если стол грамотно сервирован по фэншую. Но в тоже время начинать все тупо хватать руками и закидывать в топку – это не выход. Постарайся запалить, чем жрут эти «сраные интеллигенты», и повторяй строго за ними. Для каждого блюда – свой прибор. Возможен вариант, что тебе придется весь вечер жрать какое-нить пикантное гавно вместо стоящего рядом дымящегося картофана с курицей. Но такова эта сэляви, как говорят французы. Надо чем-то жертвовать. Второе. Манеры. По максимуму воздержись от чесания яиц и рыги. Ну или, если вообще пиздец край, то хотя бы от чего-то одного. Можно даже чередовать эти процессы. Но одновременно исполнять – ни в коем случае. Пердеть трелями тоже весьма не рекомендуется. Хотя здесь существует одна спасительная лазеечка. Если у девушки есть любимый пёсик, который естественно будет во время ужина находиться рядом с вами, можно свой пердеж безболезненно «повесить» на него. На маму (или папу) пердеж «вешать» не рекомендуется. Были такие случаи. И после фразы «мать, ну ты даешь, постыдилась бы за столом…» для парня все заканчивалось довольно плачевно. Третье. Алкоголь. Это очень, очень важный аспект. Как известно, алкоголь позволяет человеку расслабиться и чувствовать себя непринужденно. Поэтому под хороший закусон дэшку водяры ёбнуть можно. Главное, чтобы твое состояние непринужденности не вышло на уровень «Давай, батя, еще по пейсят накатим и я тебе расскажу, как одну тёлку у друга на балконе пёр». Итог понятен. Четвертое. Беседы за столом. Блять, если ты не силен в некоторых вопросах, то лучше сиди молча и дыши носом. А то знавал я таких рыцарей, которые считали себя нихуевыми знатоками во всех сферах – политике, экономике, культуре, спорте. Твое экспертное мнение «Да ебал я в рот такой футбол. Нихуя ведь не умеют, жопошники!» может стоить тебе любви твоей малышки. Но весь вечер молчать, как партизан, тоже фэйлово. Постарайся ограничиться общими фразами «я разделяю Ваше мнение, Дмитрий Сергеевич, в этом вопросе» или «Вы совершенно правы, Ольга Васильевна» и т.д. Но не сорвитесь. Компромиссных вариантов здесь быть не должно. Потому что фраза «я разделяю Ваше мнение, Дмитрий Сергеевич, в этом вопросе, но блять ебал я в рот такой футбол. Нихуя ведь не умеют, жопошники!» не принесет тебе никаких дивидендов.
4. Что дальше, зёма. После того, как ты набил «полный бак», естественно возникнет желание отдохнуть. Говорю сразу, не стоит это делать точь-в-точь, как у себя дома, то есть заваливаться на диван и храпеть. Есть вероятность проснуться на улице в одиночестве и все тем же девственником. После ужина можно предложить помочь убрать со стола и помыть посуду. Но только очень ненавязчиво. Потому что могут и согласиться как нехуй. И ты, как лошок, весь оставшийся вечер будешь тусоваться на кухне и убирать за этими свиньями, а они – зырить телик, приговаривая: «какой хозяйственный парень, этот валера, сейчас таких редко встретишь», что означает примерно следующее: «ну и редкостный лох нам попался, может, он еще и пропылесосит!?».
5. Уходим грамотно. И наконец, момент прощания. Стоит ли говорить, что всякое «а давайте, старички, на посошок жахнем!?» и «ну заебись у вас хата, конечно! Плазма пиздатая на стене!» неприемлемо. Надо вежливо поблагодарить родителей за ужин. Сказать, что ты безумно рад знакомству и все такое. Лезть целоваться к своей телке и хватать ее за жопу, как ты обычно это делаешь, совсем не обязательно. Потому что весьма велика вероятность, что это будет ваша последняя встреча.
Вот пять основных пунктов, которые ты должен помнить, если соберешься знакомиться с родителями своей малышки. Ладно, братуха, будь.
1. Встречают по одёжке... На самом деле это важно пиздец. Вряд ли ты заработаешь баллы для своего рейтинга, если припрешься в гости в шортах, шлепках и гавайской рубашке. Квартира твоей девушки – это не пляж, ну разве что также поссать бесплатно можно. С другой стороны, одевать строгий костюм с галстуком, тоже перебор. Папа любимой может и сорваться: «Опять задрота какого-то привела, нормальных пацанов что ли нет?!» Поэтому я рекомендую некий разумный компромисс в стиле одежды для такой встречи. Например, туфли, шорты, рубашка и пиджак будут весьма достойным выбором. Можно еще и бондану повязать, если перхоти в волосах, как снега в Сибири. Заранее позаботься о носках. Если ты не менял их с Пасхи, то шансы влюбить в себя родителей девушки, как и яйца воробья, будут очень невелики.
2. Приглашение на ужин. После непродолжительного знакомства последует приглашение к столу. Не ломайся, как нос от кастета, потому что в итоге будешь давиться беляшом из «хутка-смачна». Можно ограничиться простыми словами «с удовольствием», «спасибо, очень приятно» и пройти на кухню. Но ни в коем случае не «бля, заебись, а то с утра ниче не хавал» или «конечно, пожрем, схуяли я пришел тогда вообще…»
3. Линия поведения за столом. По сути это момент истины. Много доблестных парней не прошло сие испытание. Тут очень много нюансов. Первое. Чем есть? Вилкой, ложкой, хуёжкой… Если вилкой, то какой: большой, маленькой, с искривленными зубцами блять. Легко растеряться, если стол грамотно сервирован по фэншую. Но в тоже время начинать все тупо хватать руками и закидывать в топку – это не выход. Постарайся запалить, чем жрут эти «сраные интеллигенты», и повторяй строго за ними. Для каждого блюда – свой прибор. Возможен вариант, что тебе придется весь вечер жрать какое-нить пикантное гавно вместо стоящего рядом дымящегося картофана с курицей. Но такова эта сэляви, как говорят французы. Надо чем-то жертвовать. Второе. Манеры. По максимуму воздержись от чесания яиц и рыги. Ну или, если вообще пиздец край, то хотя бы от чего-то одного. Можно даже чередовать эти процессы. Но одновременно исполнять – ни в коем случае. Пердеть трелями тоже весьма не рекомендуется. Хотя здесь существует одна спасительная лазеечка. Если у девушки есть любимый пёсик, который естественно будет во время ужина находиться рядом с вами, можно свой пердеж безболезненно «повесить» на него. На маму (или папу) пердеж «вешать» не рекомендуется. Были такие случаи. И после фразы «мать, ну ты даешь, постыдилась бы за столом…» для парня все заканчивалось довольно плачевно. Третье. Алкоголь. Это очень, очень важный аспект. Как известно, алкоголь позволяет человеку расслабиться и чувствовать себя непринужденно. Поэтому под хороший закусон дэшку водяры ёбнуть можно. Главное, чтобы твое состояние непринужденности не вышло на уровень «Давай, батя, еще по пейсят накатим и я тебе расскажу, как одну тёлку у друга на балконе пёр». Итог понятен. Четвертое. Беседы за столом. Блять, если ты не силен в некоторых вопросах, то лучше сиди молча и дыши носом. А то знавал я таких рыцарей, которые считали себя нихуевыми знатоками во всех сферах – политике, экономике, культуре, спорте. Твое экспертное мнение «Да ебал я в рот такой футбол. Нихуя ведь не умеют, жопошники!» может стоить тебе любви твоей малышки. Но весь вечер молчать, как партизан, тоже фэйлово. Постарайся ограничиться общими фразами «я разделяю Ваше мнение, Дмитрий Сергеевич, в этом вопросе» или «Вы совершенно правы, Ольга Васильевна» и т.д. Но не сорвитесь. Компромиссных вариантов здесь быть не должно. Потому что фраза «я разделяю Ваше мнение, Дмитрий Сергеевич, в этом вопросе, но блять ебал я в рот такой футбол. Нихуя ведь не умеют, жопошники!» не принесет тебе никаких дивидендов.
4. Что дальше, зёма. После того, как ты набил «полный бак», естественно возникнет желание отдохнуть. Говорю сразу, не стоит это делать точь-в-точь, как у себя дома, то есть заваливаться на диван и храпеть. Есть вероятность проснуться на улице в одиночестве и все тем же девственником. После ужина можно предложить помочь убрать со стола и помыть посуду. Но только очень ненавязчиво. Потому что могут и согласиться как нехуй. И ты, как лошок, весь оставшийся вечер будешь тусоваться на кухне и убирать за этими свиньями, а они – зырить телик, приговаривая: «какой хозяйственный парень, этот валера, сейчас таких редко встретишь», что означает примерно следующее: «ну и редкостный лох нам попался, может, он еще и пропылесосит!?».
5. Уходим грамотно. И наконец, момент прощания. Стоит ли говорить, что всякое «а давайте, старички, на посошок жахнем!?» и «ну заебись у вас хата, конечно! Плазма пиздатая на стене!» неприемлемо. Надо вежливо поблагодарить родителей за ужин. Сказать, что ты безумно рад знакомству и все такое. Лезть целоваться к своей телке и хватать ее за жопу, как ты обычно это делаешь, совсем не обязательно. Потому что весьма велика вероятность, что это будет ваша последняя встреча.
Вот пять основных пунктов, которые ты должен помнить, если соберешься знакомиться с родителями своей малышки. Ладно, братуха, будь.
— Морсик , 18.08.2011
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«Скоро меня увидите в интернете. Я такой, с небольшим хуем и грустными глазами. »
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Риальне Ракель, 18-08-2011 17:43:29
ыыы
18993497SERGIO, 18-08-2011 17:44:24
ответ на: доктор йохансен из швецциа [5]
>Страрый баян, гдето такая жуйня уже была.
18993505Йобана. Этож практически советы Сержа Горелого из Камеди Клаба как мне кажыццо.
нахлабучил, 18-08-2011 17:45:50
пропердеть сонет пердинского
18993513SERGIO, 18-08-2011 17:46:51
Как бэ вот:
18993520Маркус Бабель, 18-08-2011 17:49:50
Ладно, братуха, будь (с).
18993543Походу афтар письмо не туда заслал.
геша, 18-08-2011 17:54:10
йуный афтор выложыл инструктаж по знакомству с родителями девушки. ждём сего оболтуса через двацать лет, с исследованиями по теме как знакомица с детьми женщины, снятой в пивняке.
18993566кг/ам
сусанин, 18-08-2011 17:56:27
так фсъо я понял какими тернистыми путями \сцуко, раазгадал я аффтыря\ шел аффтарь.
18993575прочитал:
1. жизнь без трусовъ алекса лесли - нашёл девушку
2. правила этикета - познакомислсо с ее шнурками
3. как найти друзей карнеги и фссссссёёё йопта - udaff.com
понели, бялт: три месяца и всё в ажуре
пысы а вы кроме каг баб ебать и вотку пить и большы нихуя \а ну до ышо дрочить пачётна, бошки курить\ - маргиналы, вашу медь.
пойду пиваса налью, сцуко бошек нет, с бабой поссорилсо, другим звонить не охота да и с мужъями наверна .. хуле пайду титястыхъ на экране пошматрю...
Вор, алкаш и наркоман, 18-08-2011 17:57:52
бля, б/п это - камедиклуб какой-то. Не дочитал. С говнодибютам.
18993584но тыцну 3*. Делай выводы афтар. Пиши ещё.
ajamorello, 18-08-2011 18:30:58
баян ссаный!там где тебя учили...ну ты понял.
18993770Скотинко_Бездуховное, 18-08-2011 18:35:50
"...туфли, шорты, рубашка и пиджак будут весьма достойным выбором. Можно еще и бондану повязать, если перхоти в волосах, как снега в Сибири. Заранее позаботься о носках. "
18993800т.е.я правильно понял, шорты и пиджак?
аффтар, надо тогда уже не туфли , а сандали, а то как увидят , что ты надел чистые носки? будь в тренде, е-пта!
и это...пиши еще, нам здесь всякая хуйня интересна,ага
Камсомол, 18-08-2011 18:53:29
ржунчик понравился
18993903инженер Гарин, 18-08-2011 18:58:25
йибаццо-всраццо....
18993942каг жыж я раньше то жыл, без этого Знания?
Долбаёб в тюбитейке, 18-08-2011 19:23:25
Ник малость не для этого ресурса,так можно к Вахе перекочевать с Юригом.
18994083Долбаёб в тюбитейке, 18-08-2011 19:24:43
глаголишь истину,
18994089сусанин, 18-08-2011 19:39:10
100500! б\п!
18994168сусанин, 18-08-2011 19:40:37
кста для тех, кто не вылезъ из танка: вместо 100500 - мона теперь пейсать Альбертыч! он в ЖеЛезномъ чаде нахнулъ эту цифирь. бугога.....
18994175cy27, 18-08-2011 19:45:58
Видимо автора,Валерой зовут.
18994217Пробрюшливое жорло, 18-08-2011 19:55:03
аффтар школьный кокойты
18994269ну и кантенгент каментщегаффъ кагбэ тожы даставляэ
Собач_68, 18-08-2011 20:24:07
про рыгу смеялсо
18994452Руслан С., 18-08-2011 20:39:20
хуйня. родителей, сцуко, надо сразу на место ставить, иначе кровь всю высосут
18994552Ыц, 18-08-2011 20:54:53
минус 6
18994640па долбоящику такую хрень уже паказывали
Русскоязычная, 18-08-2011 21:19:23
ответ на: ЖеЛе [2]
>песдетс ник...
18994779гугугууу
Русскоязычная, 18-08-2011 21:20:03
тему можно обсасывать до бесконечности
18994785ЖеЛе, 18-08-2011 21:22:54
спизжено у камеди клаб...
18994810афтару - пажызненный эцих с гваздяме
и хуй в сракузаменим медалькой...Медаль состоит из двух рельефно-штампованных частей: планки и медали, соединенных кольцом. Медаль - двухстороння, цельноштампованная с глубоким рельефом, диаметр 33см, вес 16 кг. В центре медали в разорванном броневом листе на гавняном фоне изображен порванный сфинктер награждаемово.
На обратной стороне медали изображены сцены лишения анальной девственности плогеатара и слова пестни Шнура «…самае страшное што может случиццо самной…- вот оно».
Планка цельноштампованная, прямоугольная, размер 27*20 см, вес 10кг. Материал - эмалировочный томпак(с), горячие эмали. Покрытие – серебрение, оговнение, оксидирование с расчисткой, шлифовка и полировка.
Русскоязычная, 18-08-2011 21:30:53
ответ на: ЖеЛе [36]
>спизжено у камеди клаб...
18994863ты мои мысли прочёл))
Птиц Малчун, 18-08-2011 21:59:57
Оно вроде неплохо написано.
18995065Но я безнадёжно устарел для данных рецебдов.
Кстати, ещё 30 лет назад легко пользовался прибором из 15 предметов.
Фэншуй не знаю до сих пор.
А футбол мне похуй.
И теннис.
Пенис не похуй, если он мой.
vova53, 18-08-2011 22:46:01
зачол
18995365сусанин, 18-08-2011 23:55:38
без нескольки минуд палуношнегамъ
* ф поискахъ лета :: 53,9 kb - показать18995591
сусанин, 19-08-2011 00:04:58
чайку, чайку - подогрею водичку, несётъ ужо по стеном... чайок..
18995610сусанин, 19-08-2011 00:33:00
кочало палубу, кочало..
* WofXWZNxPv :: 75,5 kb - показать18995676
ДокторБолен, 19-08-2011 05:00:28
итаг, изучив все вышеозначенные каменты, мой вердигт - аффтар- чмо и педораз
18995915(secundus), 19-08-2011 05:27:41
а чо не Пироженка?
18995919МокрыйПалец, 19-08-2011 06:54:04
ответ на: Н.Н.Драздов [7]
+1
1899597713 тысяч фаллосов, 19-08-2011 07:29:22
очень унылое гавно получилось
18996011Хитрожопое мыло, 19-08-2011 08:29:08
Вот реальнэ история знакомства с радителями: нахуячились с бабой вотки с пивам в труляляхи а ей случайно мама пазванила и па голасу определила что она в хламугу, прибежав с отчимом за ней1 в парк обнаружили ссущего на дерево меня и валяющуюся свою дочь - отнесли нас домой, уложили спать - утром похмелили с огурчиками и сейчас мамо в васторге от меня, всегда угощает блинами и воткой
18996089Грязный эстет, 19-08-2011 08:54:15
1. Отпиздеть папу- чтобы уважал
189961572. Дать на клыка маме - чтобы любила иле ноаборот
в смысле отпиздеть чтобы- любил
на клыка чтобы уважала
alehan, 19-08-2011 09:25:35
со временем становитса вообщем пожуй, какое ты там впечатление произведешь на родителей пецды.
18996283гораздо болеее продуктивно озадасить их вопросом:% как бы пондравится зятю.
alehan, 19-08-2011 09:26:30
ответ на: ДокторБолен [43]
>итаг, изучив все вышеозначенные каменты, мой вердигт - аффтар- чмо и педораз
18996287нет, ну это итаг понятно. тут без вариантов
alehan, 19-08-2011 09:28:06
>«а давайте, старички, на посошок жахнем!?» и «ну заебись у вас хата, конечно! Плазма пиздатая на стене!» неприемлемо<
18996301ну то что автор лахапед савершенно чётко прорисовалось. КГАМ
XXX, 19-08-2011 09:38:30
маладец бп
18996359XXX, 19-08-2011 09:40:07
ответ на: сусанин [42]
кстате гаризонт завален...
18996365Фаллос на крыльях, 19-08-2011 09:44:09
>Вот пять основных пунктов, которые ты должен помнить, если соберешься знакомиться с родителями своей малышки
18996379А нахуя это вабще нужно???
Фаллос на крыльях, 19-08-2011 09:45:29
>как правильно знакомиться с родителями своей девуше
18996385ебсти их в сраку пожарным гидрантом
ехали медведи на велосипеде, 19-08-2011 09:45:33
камеди клаб афтар насмотрелся. давай следующий раз про говногруппу музыкальную напиши
18996386КГ
Фаллос на крыльях, 19-08-2011 09:46:35
ответ на: Грязный эстет [48]
А можно и наобород. Отпиздеть - мамко. на клыг-папке
18996392Фаллос на крыльях, 19-08-2011 09:50:32
Афтыр, и кстати да, завязывай зырить жыдо-ормянскую пидирачу "Комидийный клюб"
18996419Фаллос на крыльях, 19-08-2011 09:53:19
1. Встречают по одёжке... На самом деле это важно пиздец. Вряд ли ты заработаешь баллы для своего рейтинга, если припрешься в гости в шортах, шлепках и гавайской рубашке.
18996450Афтырь, только в юбке и без трусофф. Как вова фомин
а звезды тем не менее, 19-08-2011 16:21:32
Бугага
18998722Оказывается, родителями девушки могут быть Люди (эти страшные, загадочные взрослые)
И каждый "риальны посан" должен уметь закосить под этих сраных тилихентов
Ебаторий Ахуеев, 19-08-2011 16:52:38
Пункт пятый должен быть - выебать подругу в сортире. А так хуйня. Лучше придти нажратым в муку, облевать пол, тогда родители скажут - какая тонкая душевная организация у человека!
18998909MaxPayne, 20-08-2011 20:26:16
афтырь конечно мудак и плагиатор. хуй ему в сраку а не медальку. помню я как первый раз приперся к родителям жены. два "штакета" выдолбил пивом сверху полирнул веник в руки и в перед (у нее как раз ДР был) завалился и похуй мароз на всех ее родствеников. дядька ейный мне по душе пришелся самогоновкой собственного производства меня догонял до кондиции и "жисти" не учил нормальный мужик а всех остальных слал сразу в хуй.
19006231