Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Сквирт, ебать тую Лизу!

  1. Читай
  2. Креативы
Ну, и бабы нынче, я вам ответствено скажу, пошли – хуй за мясо не считают. Им кроме натурально хуя ещо всякую рамантику падавай, всякие сиксуальные изврощения. Ну, вроде любви там. Денег.
«Любви дай! Получку отдай! А в жопу не дам!» - такие вот тройные  стандарты.
Ну, хуем кривить не буду, моя последняя такая же. Фря галанская!
То хуй из-за щеки не выпускает часами, каг чево надо, а то неделями голова болит и вечные критические  дни, беспорядочно разбросанные по производственному календарю. 
Кароч, скучать не даёт. А часто и не только скучать. А просто.
Но это всё, как я теперь понимаю, - цветочьки были, так сказать, суета суёт, а сам кактус  наружу  высрался тока вчера.
Расскажу.

Глухая ночь. Лежим-сопим спина к спине.
Я думаю с надеждой «Болит у неё севодня какая-нить выпуклая  деталь организма или кровеносит впуклая?»
Повернулся, и уже  хотел впрямки спросить «Ебацца сёдни будем? А то скоро уже на работу вставать!» - как  чуствую ушами, что ничево у неё не болит, потому тока я её в зад коленом ласково пнул, как задышала она так протяжно, вазбужденно и даже какбы томно подхрюкивая.
Ну, у миня хуй первым среагировал. Я трусы приспустил, падол начьнушки ей задрал,  прижался своим електродом к гринвичьскому меридиану, адну руку под грудь подсунул, начал Авторадио ловить, а второй -  мох на южной стороне своей ивушки плакучей взбиваю.
На клиторе пару пиццикатов взял, чюю влажненькая вся.
Ну, думаю, чево голубушку мою зазря кантовать в позний час, вштырю-ка я ей ззади. Не, не в зад, а просто ззади. Традиционным способом – типа по-собачьи, но тока кагбутто сцобаки инволиды – ходить не могут.

Присунул. Она поддаёт в ответ. Я ускоряюсь, чисто кобель.
И тут она, сука, обильно вздыхает, мой хуй из себя рукой пичально выдёргивает на самом интересном месте. И снова вздыхает, как испускающий пар древний паровоз в фильмах о гражданской войне.
«Ну, и в чём дело?» - быстро спрашиваю, пока мой сиделец, условно-досрочно освобождённый, не опал. – «Что месячные внезапно пришли?»
«Да, нет…» - грусно отвечает.
«Ну, а в чём тогда? Детей африканских голодающих жалко?»
«Нет, то есть жалко, конечно, но не в этом дело.»
«А в чём?» - клещами вытягиваю из неё истину.
«Кагто» - говорит, – «всё у нас…  буднично. Сунул-дрыгнул-вынул…»
«Не, а там пососать-полизать?» - возмущаюсь, задетый за гордое.
«Ну, эта гастнономия  тоже – проза жизни. А хочется празнека, фейерверка, сексуального… охуения!»
«Ну-у-у…» - с надеждой зомбирую почву, - «мы в жопу тебя ещё не пробовали… Чем  тебе не праздник? Лежи и сексуально охуевай себе!»
«Нет, хуй в жопе – это не романтично.»
Вот, блять, тебе и раз! Нихуя этих баб не поймёшь – хуй  в жопе не романтично! Что ей в  жепу  фальшфейер засунуть и паджечь? Это фейерверк будет?
Поднапряг мозг на предмет сексуальных изобретений человечества, пачорпнутых из немецких кинолент: «А давай, я тебя обоссу!»
Возмутилась: «Чево я тебе унитаз что-ле? Ты его вон со всех сторон каждый раз  обоссываешь, снайпер хуев!»
Ну, думаю, ты и не салатница нихуя, поэтому отъебать её огурцом не рискнул предложить. А больше моей фантазии не хватило. Хуйовые кароче фашисты фильмы снемают. Мало бюджетные.
Тогда приступаю к тонкому прощупывающему разговору, чисто психолог Куропатов в  телевизоре: «Чего тебе, дорогая, не хватает? Милая, я всё сделаю, что скажешь!  Радная, ни стисняйся!  Говори уже, блядища,  заебала, а то ща заряжу тибе в фантазию!»
И психологический подход дал свой плод.
«Я» - говорит, зардевшись щёчками и жопой, - «сквирта хочу…»
Я чуть не ляпнул «Какого такого Сквирта. Это что за хуй в полоску?!»
Но вовремя остановился, чтоб не уронить свою серость перед глупой бабой. Делаю  глубоко мысленный вид и спокойно говорю:
«Хочешь – значит получишь! Тока севодня уже на работу вставать, так что завтра. В это же время!» - ловко выкрутился.

На работе мужиков спросил, с подъебоном, типа чисто из спортивного интереса – никто не знает, что такое, кто такой этот сквирт. Хуле тупиздни необразованные. Гастербайтеры, одно слово.
А делать что-то надо. До вечера совсем ничего осталось. Где я этот сквирт нахуй на ночь  глядя найду! Его может и в райцентр-то не каждый месяц завозят!
Пошёл от безысходности в библиотеку – источник знаний.
Там завбиб - бабуся-божий одуванчик с дворянской фамилией Запердонская К.Г. – ценник такой на прилавке стоит.
Я интилегентом представился, говорю заискивающим интилигентским голосом:
«Товарищь  завбиб  госпожа  Запердонская К.Г., а не дадители Вы мне самую полную енцыклопедию на букву Сэ?»
Запердонская поверила, что с потомственным интилегентом разговаривает, и спрашивает учасливо: «А шо ви там хочите на букву Сэ найти? Может я Вам зараз сама скажу?»
И то, а вдруг и, правда, скажет, она жеж каждый день среди кних пылицца, а мне чево зря страницы слюнить да глаза об буквы  енцыклопедические портить.
Но на всякий случай притворился ещё интиленентом медицинской наклонности. Хуй  знает, что это слово ваще значить может. А то кагбы дворянская бабка милицию не вызвала по поводу хулиганства, цинизма и неприличных домагательст.
Я говорю: «У меня чисто профессиональный медицинский интерес… Такой случай  неординарный в практике мировой…э-э-э…  вируспатологии…»  - во как завернул, хуй развернёшь! – «А тэрмин этот - «СКВИРТ»! Хотелось бы прочесть…э-э-э… фонелогический анализ данного тэрмина» - талантлево не выхожу из трудной роли.
Пизда дворянской крови госпожа Запердонская ногтем в лысом темени пошкрябала, свой склероз многозначительно напрягла, жеманно пробормотала «от жеж блять!» и впала в задумчивую кому, из которой вытянуть её мне не удалось. Даже лёхкими тычками в  область старческой печень. Видать, слово девствительно – ого-го!
Ушол – где я там в одиночьку енцыклапедии искать буду в этих книжных дебрях.

Облом, блять! Осталось только опозориться и выгнать нахуй наглую бабу, которая сама не знает, чего хочет!
Грустно бреду домой, накручивая своё возмущение.
А на пути зоо-магазин. Зашол бесцельно.
У зоо-продавщицы  спрашиваю грубо, а хуле здесь перед кроликами, попугаями да  крысами из себя интилегента ломать: «Слышь, курица, у тебя сквирт есть?»
Зоо-продавщица почему-то густо покраснела, глаза её затекли слезами, и она поджав  марковные вафли грусна сказала:
«У меня … нет. А в магазине  у нас есть нечто такое. С бальшой буквы.»
«Блять!» - невольно вырвалось у меня. Да я чуть не усрался от радости – ес-ес-ес!
«Сколько?»
«Двести!»
«Сколько-сколько?  Аж двести?! Богато!» - а сам судорожно думаю «сколько ж брать?»
«Двести рублей… Разве дорого?»
«Сколько штук этова сквирта у тебя есть?» - начинаю терять терпение. Вдруг бабе моей  понравится, чтоб второй-третий-четвёртый  раз не ходить сюда.
«Один…»
«Хуйова… Ну, давай хоть одного» - хуле на безрыбье и сквирт вобла.
Приносит клетку. На клетке любовно выписанная бирка «Сквирт». А в клетке серая облезлая крыса.
«Что-то у вас сквирты какие-то задрипанные, лишайные. И больно уж  этот  сквирт на  крысу похож» - но хуле делать придёцца покупать.
«Это вопщето крыс. Ну, крыса-мальчик. А Сквирт – это ево псевдоним.»
«А, ну, рас порода такая, то годицца. А точно не использованный? Мне б/у сквирт не нужен!»
«Нет, нет, он новенький» - почему-то ещё круче покраснела тварь, -  «А шерсть  отрастёт. Вы не думайте - это он  не  больной. Это я его случайно в кипятке искупала» - засмущалась продавщица сквиртов и  добавила неуверенно. -  «Отрастет.»
«Вы с клеткой брать будете?» - выбивая сквита в кассе.- «Тогда ещо тыщу!»
«Да, хуй с ним! То есть, конечно, с клеткой. Мне такое руками брать брезгливо!» - Совсем бабы ёбнулись!
Домой принёс. Под кровать до поры поставил.

Баба моя видать весь день пра этова сквирта мечтала – с порога, сапогов не сняв:
«Ну, что, милый, будет у меня севодня  качественный сквирт?»
«Да, хоть сейчас!» - а про себя думаю: «Правда, не сильно качественный, но тебе, ебанашке, сойдёт!»
И что бы вы подумали?! – Тащит сходу меня в спальню, не дав даже палтишок вьебать.
Сдирает по пути одёжу с себя, с меня, дико швыряет меня на кровать, начинает  вылизывать мои причиндалы сверху до низу. А у меня хуй от необыденности дальнейшего продолжения тетивой натянулся, залупа - как лампачтка в фоталабаратории . Вылизала качественно. Чисто.
Сама на спину откинулась, ноги раздвинула на ширину двуспальной кровати, глаза закатила: «Ну, давай!»
Ну, сама просила. Я руку под кровать  сунул, дверцу открыл, сквирта достал.
Бабе пизду лизнул. Не понравилось – хуле она целый день на работе прела, ну, ничего небось сквирт с голодухи килькой прянова посолу не побрезгует. Ну, ещё плюнул, чтоб губы нижние ейные смочить, пальцаме их растопырил. И сквирта в пизду запустил. Таких ты извращений хотела,  сквиртоманка?!
Баба сперва застонала, потом бровями чего-то заводила задумчиво, потом – шварк руку в собственную пизду, крысёнка за хвост вытащила, к носу поднесла.
Целых пять секунд она смотрела свкирту в глаза, видемо опознавая – сквирт это иле не  сквирь, потом каак завизжит, как колхозная  пилорама. 
Сначала мне в рожу прилетел охуевший мокрый крысосквирт, а потом вдруг в ебальнег  брызнула, как из бранзбойта, мощная струя мочи, а запахло пачемуто чисто гавном – это под её жопой растекалось коричневое  болото говна размером с Онежское озеро.

Еёный оргазм на высокой ноте не прекращался целую минуту.
Пришлось, чтобы спасти свои ушы от избытка децыбел, от души въебать извращенке  подщечину.
Дура-нимфаманка замолчала и обессилено успокоилась в куче тёплого дерьма, счастливо посапывая

Через час, отмывшись от сквирта сама и застирав простыни и замыв обивку кровати Ванишем, она  сидела  задумчиво в кресле, уставясь в угол. Видать, переживала заново самые приятные моменты сквирта.
«Ну, что, дорогая, понравился тебе сквирт?» - спросил я, распахивая окна. – «Не желаешь повторить?» - спрашиваю чисто из вежливости – так-то мне всё это гавнище нихуя не панравелось.
«Сволчь ты последняя!»
И это вместо благодарности. Нет, сквирт, конечно, не первый сорт, но это и не хуй  собачий, всё, как просила!

Правда, больше разговоров об этом затейливом способе йобли про меж нас не заводилось.
И на том спасибо!

ПС.
Если вы чего там подумали, то бабу мою не Лиза завут. Это присказка такая.
Нет,  даже не Илизавета.
А как – не  скажу.
Из чисто человеческих побуждений.

xxx. Тока што (с новыми фпичатлениеми)

XXX , 05.04.2011

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


901

alexntp, 06-04-2011 09:36:41

ваавм

902

роботы из Бригады Заката, 06-04-2011 09:37:03

ну каг раз то, шта хателе - 1002 (робат - наглая абизьяна!1111)

903

alexntp, 06-04-2011 09:37:28

дивятки отмел уже легче

904

Мурыч, 06-04-2011 09:37:53

робатам вчера гусеницы паатрывал сакаловскей видать хыхы

905

В. А. и Н., 06-04-2011 09:37:56

ответ на: В. А. и Н. [897]

>43а

бля! номер моей группы в пту нахнул гыгыгы

906

alexntp, 06-04-2011 09:38:21

ответ на: роботы из Бригады Заката [902]

ага, скрипки он делал для лохов, а для реальных пацанов он делал боробаны

907

Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:38:28

ответ на: alexntp [903]

>дивятки отымел уже легче
Отымел девятки - Отымей секретаршу

908

alexntp, 06-04-2011 09:39:20

ответ на: Хитрожопое мыло [907]

у нас страшная она шопиздец, ну не то што ужасная прям, но не в моем фкусе

909

alexntp, 06-04-2011 09:40:14

ответ на: Хитрожопое мыло [907]

и шнобель у нее ояибу, ыыыы

910

Херасука Пиздаябаси, 06-04-2011 09:40:20

провайдера выебать сучковатым бревном....

911

Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:40:22

ответ на: alexntp [908]

>у нас страшная она шопиздец, ну не то што ужасная прям, но не в моем фкусе
Алекс, а разве бывают страшные секретарши? мну казалось они априори по красоте берутся на работу

912

В. А. и Н., 06-04-2011 09:40:27

чото вроде четвёртые сутки уже пошли, а мне не легчает... пиздец.

913

роботы из Бригады Заката, 06-04-2011 09:40:33

алексгестапо влюбился в секретаршу

914

КРОТ , 06-04-2011 09:40:46

Ворюго седня вударе

915

Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:41:05

ответ на: alexntp [909]

значит иби ее у жоппу - носа видно не буит

916

В. А. и Н., 06-04-2011 09:42:13

корзины, гляжу, так и не было сёдня.

ну, ничо. почитал охуительный рассказ на ал сходил.

917

alexntp, 06-04-2011 09:42:24

ответ на: Хитрожопое мыло [911]

да я ш говорю не в фкусе, а так то когда брали ее годов скока та взад, мож получше была. да и муш ее здесь работает

918

Херасука Пиздаябаси, 06-04-2011 09:42:26

Характеристики половой доски

Толщина половой доски колеблется от 18 мм для экзотических пород до 42 мм для полов из хвои. Другие характеристики:

    * материал - сосна, лиственница, дуб, ясень, экзотика;
    * вид соединения (лиственница, сосна, экзотика) - шип-паз;
    * вид соединения (лиственница, дуб, ясень) - шип-паз с 4-х сторон;
    * толщина - 18—42 мм;
    * ширина - 85—150 мм;
    * длина - 0,9—6 м;
    * влажность - до 12%.

919

Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:42:45

дендросекретарь

920

В. А. и Н., 06-04-2011 09:43:36

ответ на: КРОТ [914]

>Ворюго седня вударе

а это и есть, КРО, тот самый случай "парадокса": чем хуёвее, тем больше везёт
Здарова кстати персональное

921

Херасука Пиздаябаси, 06-04-2011 09:44:39

У меня на прошлой работе секретарша была - пиздец, древний крокодил

922

Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:44:50

ответ на: Херасука Пиздаябаси [918]

половая ебля половой доски

923

xxx, 06-04-2011 09:45:11

ответ на: (secundus) [720]

гыы
у самого рядом с мусараправодам куча сквирта третий день лежит никто ни признайоцца!

924

Херасука Пиздаябаси, 06-04-2011 09:45:11

древесный крокодил

925

Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:45:52

ответ на: Херасука Пиздаябаси [921]

>У меня на прошлой работе секретарша была - пиздец, древний крокодил
У моего шефа, она просто конфетка, красива, шустра, умна и 3 языка иностранных знает

926

Коньебал Лектор, 06-04-2011 09:46:40

ответ на: Херасука Пиздаябаси [918]

влажность малавата...панадабяцца лубриканты...ыыы11

927

В. А. и Н., 06-04-2011 09:46:41

некоторым шэфам жёны специально секретарш страшных выбирают. дада

928

Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:46:41

ответ на: Хитрожопое мыло [925]

жалко что лезбиянка

929

alexntp, 06-04-2011 09:46:43

ответ на: Херасука Пиздаябаси [921]

да у нас она и не древняя

930

Херасука Пиздаябаси, 06-04-2011 09:46:44

С точки зрения дендрофилии выражение "свой в доску" приобретает совершенно иной смысл

931

Иныргетег ниибаццо, 06-04-2011 09:46:48

Добрае утро, скаты!

932

alexntp, 06-04-2011 09:47:50

ответ на: Иныргетег ниибаццо [931]

заходите, выбирайте дерево по вкусу

933

Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:47:51

ответ на: Иныргетег ниибаццо [931]

такси привет

934

xxx, 06-04-2011 09:49:04

ответ на: Херасука Пиздаябаси [918]

пытаешьсо доску пристроить?

935

Херасука Пиздаябаси, 06-04-2011 09:49:10

Иныргетег сдает ментам пианого Буратино

936

Иныргетег ниибаццо, 06-04-2011 09:50:17

Антропоморфный дендромутант - именно так ученые называют Буратино. (с)

937

Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:50:21

Энты были настолько суровы что иблись корнями в крону

938

alexntp, 06-04-2011 09:51:08

ну раз такая засада с обновами, будем нахне заборц

939

Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:51:22

кто поймет что очень стыдно оставатьсо деревянным тот получит ключик золотой\c\

940

Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:52:59

когда Пинокио врал у него вырастал нос. во время кунилингуса он дак допизделсо што праткнул Мальвину

941

alexntp, 06-04-2011 09:55:49

942

alexntp, 06-04-2011 09:56:19

хуйпесдаполено

943

Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:56:22

Буратино лизал очаг папы Карло

944

alexntp, 06-04-2011 09:57:10

дендромудлант

945

alexntp, 06-04-2011 09:59:40

дендромуфлон

946

Мурыч, 06-04-2011 10:00:41

ответ на: Хитрожопое мыло [939]

>кто поймет что очень стыдно оставатьсо деревянным тот получит ключик золотой\c\

ипать! вот уж какой цетаты не ажыдал здесь увидеть.
дерево спасёт огонь.

947

Хитрожопое мыло, 06-04-2011 10:02:30

ответ на: Мурыч [946]

>ипать! вот уж какой цетаты не ажыдал здесь увидеть.
>дерево спасёт огонь.
Я любил дядю Сашу, пиздец как грустно что он умер

948

fragment, 06-04-2011 10:02:55

Вонсра Лета

949

Херасука Пиздаябаси, 06-04-2011 10:03:03

Ты хочешь, чтобы я был, как ель, зеленый,
Всегда зеленый - и зимой, и осенью.
Ты хочешь, чтобы я был гибкий как ива,
Чтобы я мог не разгибаясь гнуться.
Но я другое дерево.

Если рубанком содрать со ствола кожу,
Распилить его, высушить, а потом покрасить,
То может подняться мачта океанского корабля,
Могут родиться красная скрипка, копье, рыжая или белая палуба.
А я не хочу чтобы с меня сдирали кожу.
Я не хочу чтобы меня красили, сушили, белили.
Нет, я этого не хочу.
Не потому что я лучше других деревьев.
Нет, я этого не говорю.
Просто, я другое дерево.

Говорят, если деревья долго лежат в земле,
То они превращаются в уголь, в каменный уголь,
Они долго горят не сгорая, и это дает тепло.
А я хочу тянуться в небо.
Не потому что я лучше других деревьев, нет.
А просто, я другое дерево.
Я такое дерево

(с)

950

jaman, 06-04-2011 10:04:06

хехе смешные коменты древесные

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

«Был там богомолец Ефстафьев, староста группы, который снес однажды месячную стипендию двадцати трех человек в какой то фонд, типа Фонда Мира. Но мира он ни хуя не получил, а получил таких пиздюлей, что почти год потом не молился, так как при наклонах и потугах опуститься на колени мгновенно ломался, заваливался на бок и ударялся головой. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg