Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Про коммерческое обольщение женщин
Сашка ещё совсем пацан. Когда-то мы ходили в один тренажёрный зал, а потом чисто случайно попали руками друг другу в междуножье. Когда мы вместе, я выгляжу, как проблядушка, по малолетству подкинувшая последствие пьяного сексуального эксперимента сердобольным предкам, а спустя 20 лет решившая неумело и по-своему, то есть по-проблядушичье, компенсировать недостаток внимания. Материнством это не назовёшь, но и дружбой там не пахнет. У меня, конечно, были принципы, но его красивый хуй постоянно попадался мне под руку в процессе воспитания, и однажды он заткнул им мой рот, когда я внушала ему мысль о целесообразности духовного развития.
Сначала у нас всё было построено на некоммерческой основе. Мы изредка готовились к Олимпийским играм, невзирая на то, что ебля ещё не вошла в перечень олимпийских видов спорта. Но однажды мой официальный любовник так набухался, что пренебрёг своими обязанностями, отказавшись применить уцелевшие в попойке и вполне рабочие части тела. Я страдала от непереносимого возбуждения и получила по фасаду после страстного проникновения пальцем в его несанкционированное отверстие с целью хоть как-то эротически развлечься. В отместку я двусмысленно сунула эрегированный шаловливый средний палец под нос обидчику и гордо, с достоинством убежала, избавив недотрогу от изуверского убийства меня, а набегу позвонила Сашке: «Приезжай, у меня недоёб!» Сашка слегка охренел, но быстро нашёл отмазку: «Ты чё, я на работе!» Мне было очень надо, и я пошла ва-банк, то есть сделала ставку на то, что лежит у меня в банке, точнее, в бидоне, стоящем в чулане: «А я тебе денег дам!» Сашка охуел и приехал через полчаса. Восемь раз за четыре часа – без перерыва. Трясущиеся ноги и чувство реванша. Одна тысяча рублей.
Сашке это охренеть как понравилось. Не восемь раз, разумеется. Он понял, что его возбуждают деньги. Сумма не имеет значения. Важен был сам факт бередящей душу продажности и сладостное проституирование на не самом дряблом теле. Наши отношения так и остались благотворительными, но Сашку переклинило.
Мне как повитухе Сашкиного хуя была поставлена задача: найти гламурную богатую сучку - для придания возвышенным чувствам за умеренную плату. Я таскала его по тусовкам и знакомила со всеми светскими львицами. Но однажды моя подруга позвала меня в гости и поделилась мыслями по поводу продвижения на рынок нового товара по имени Сашка: «Лизка, у твоего протеже куча недочётов. Вот скажи мне, почему элитной проститутке платят бешеное бабло? Потому что она говорит на нескольких языках, знакома со всеми новинками литературы, а ещё слушает классическую музыку и в курсе театральных премьер. А твой охламон? Ты ж его нифига не воспитываешь! У самой два образования, по-английски шпаришь, как по-русски, а ебёшься с кубиками на прессе. Ужас! Он же не знает, как женщину обольстить!»
Я впала в глубокую задумчивость. Поковыряла в носу, почесала темечко и начала составлять список рекомендаций для Сашки.
1. Не бойся говорить женщине комплименты. Это правда, что некрасивых женщин нет. Отыщи в ней нечто особенное и возведи это в культ. ( Мой любовник, кстати, постоянно повторяет мне: «У тебя ноги, как у девочки» или «Зачем ты искушаешь меня своей нежной кожей? Как ты умудряешься так за собой ухаживать?» Пусть пиздит, мне приятно – хрен ли я убиваюсь в тренажёрном зале и в салоне красоты?! Мне очень нравится, когда он пронзительно смотрит мне в глаза и почти искренне говорит: «В тебя невозможно не влюбиться!»)
2. Найди для неё небанальное имя. Вычеркни из списка «зайка», «пупсик» и «девочка моя». Назови её Королевой фисташкового мороженого, но не опускайся до «кисули».
3. В постели забудь про себя. Похрену, что тебя плющит от догги-стайл. Прислушайся к её телу. И не вставляй ей после первого поцелуя, случайно угодившего мимо щеки – в шею! И даже тогда, когда ты видишь, осязаешь, обоняешь и чувствуешь, что она готова – не вставляй! Дай ей умереть от истомы, от непереносимого блаженства, от невыносимости тебя, и только потом, потом, потом…
4. Будь внимателен ко всем её нюансам – новый лак для ногтей, её духи, её платье… Она ж, дура, для тебя это всё делает. Хотя, не конкретно для тебя, а вообще, для тебя как объекта её внимания, для себя, но для тебя. Это важно. И ещё помни все знаменательные даты – первая встреча, первый куннилингус, первое «пошёл вон, мерзкий альфонс!», первое «вернись, я всё прощу»…
5. Одна моя подруга как-то заметила, что степень значимости женщины определяется тем, сколько мужчина готов в неё вложить. Вложить – это не километраж, проложенный двадцатисантиметровым хуем, многократно засунутым в недра женщины, десять тысяч фрикций – два километра. Вложи то, что у тебя есть – купи ей дорогую шоколадку или красивый букет совсем не роз. Пусть это будет пропорционально твоему достатку, но – только для неё, эксклюзивно. Запомни: любая женщина хочет получать от мужчины подарки. Даже самая немеркантильная. Даже та, которая сама ему деньги даёт.
6. Запомни – она главная. Ты мужик, ты сильнее и умнее, даже если не добрал образования и опыта, но она – центр твоей вселенной. По крайней мере, она так должна чувствовать себя, а ты должен заставить её поверить. Выслушивай её, вникай в её проблемы и не вздумай заикнуться про каких-нибудь своих доморощенных тараканов в голове. Нет у тебя проблем! Изучай её, как историю и географию. Учись любить её – по-честному.
Я больше ничего не придумала. Потому что не привыкла воспитывать мужчин, а живу на всём готовеньком. Даже анализировать готовенькое не готова – чтобы не препарировать чудо. И если вдуматься, абсолютно не знаю, что нужно, чтобы обольстить женщину. Тем более за бабки. Вы знаете?
Сначала у нас всё было построено на некоммерческой основе. Мы изредка готовились к Олимпийским играм, невзирая на то, что ебля ещё не вошла в перечень олимпийских видов спорта. Но однажды мой официальный любовник так набухался, что пренебрёг своими обязанностями, отказавшись применить уцелевшие в попойке и вполне рабочие части тела. Я страдала от непереносимого возбуждения и получила по фасаду после страстного проникновения пальцем в его несанкционированное отверстие с целью хоть как-то эротически развлечься. В отместку я двусмысленно сунула эрегированный шаловливый средний палец под нос обидчику и гордо, с достоинством убежала, избавив недотрогу от изуверского убийства меня, а набегу позвонила Сашке: «Приезжай, у меня недоёб!» Сашка слегка охренел, но быстро нашёл отмазку: «Ты чё, я на работе!» Мне было очень надо, и я пошла ва-банк, то есть сделала ставку на то, что лежит у меня в банке, точнее, в бидоне, стоящем в чулане: «А я тебе денег дам!» Сашка охуел и приехал через полчаса. Восемь раз за четыре часа – без перерыва. Трясущиеся ноги и чувство реванша. Одна тысяча рублей.
Сашке это охренеть как понравилось. Не восемь раз, разумеется. Он понял, что его возбуждают деньги. Сумма не имеет значения. Важен был сам факт бередящей душу продажности и сладостное проституирование на не самом дряблом теле. Наши отношения так и остались благотворительными, но Сашку переклинило.
Мне как повитухе Сашкиного хуя была поставлена задача: найти гламурную богатую сучку - для придания возвышенным чувствам за умеренную плату. Я таскала его по тусовкам и знакомила со всеми светскими львицами. Но однажды моя подруга позвала меня в гости и поделилась мыслями по поводу продвижения на рынок нового товара по имени Сашка: «Лизка, у твоего протеже куча недочётов. Вот скажи мне, почему элитной проститутке платят бешеное бабло? Потому что она говорит на нескольких языках, знакома со всеми новинками литературы, а ещё слушает классическую музыку и в курсе театральных премьер. А твой охламон? Ты ж его нифига не воспитываешь! У самой два образования, по-английски шпаришь, как по-русски, а ебёшься с кубиками на прессе. Ужас! Он же не знает, как женщину обольстить!»
Я впала в глубокую задумчивость. Поковыряла в носу, почесала темечко и начала составлять список рекомендаций для Сашки.
1. Не бойся говорить женщине комплименты. Это правда, что некрасивых женщин нет. Отыщи в ней нечто особенное и возведи это в культ. ( Мой любовник, кстати, постоянно повторяет мне: «У тебя ноги, как у девочки» или «Зачем ты искушаешь меня своей нежной кожей? Как ты умудряешься так за собой ухаживать?» Пусть пиздит, мне приятно – хрен ли я убиваюсь в тренажёрном зале и в салоне красоты?! Мне очень нравится, когда он пронзительно смотрит мне в глаза и почти искренне говорит: «В тебя невозможно не влюбиться!»)
2. Найди для неё небанальное имя. Вычеркни из списка «зайка», «пупсик» и «девочка моя». Назови её Королевой фисташкового мороженого, но не опускайся до «кисули».
3. В постели забудь про себя. Похрену, что тебя плющит от догги-стайл. Прислушайся к её телу. И не вставляй ей после первого поцелуя, случайно угодившего мимо щеки – в шею! И даже тогда, когда ты видишь, осязаешь, обоняешь и чувствуешь, что она готова – не вставляй! Дай ей умереть от истомы, от непереносимого блаженства, от невыносимости тебя, и только потом, потом, потом…
4. Будь внимателен ко всем её нюансам – новый лак для ногтей, её духи, её платье… Она ж, дура, для тебя это всё делает. Хотя, не конкретно для тебя, а вообще, для тебя как объекта её внимания, для себя, но для тебя. Это важно. И ещё помни все знаменательные даты – первая встреча, первый куннилингус, первое «пошёл вон, мерзкий альфонс!», первое «вернись, я всё прощу»…
5. Одна моя подруга как-то заметила, что степень значимости женщины определяется тем, сколько мужчина готов в неё вложить. Вложить – это не километраж, проложенный двадцатисантиметровым хуем, многократно засунутым в недра женщины, десять тысяч фрикций – два километра. Вложи то, что у тебя есть – купи ей дорогую шоколадку или красивый букет совсем не роз. Пусть это будет пропорционально твоему достатку, но – только для неё, эксклюзивно. Запомни: любая женщина хочет получать от мужчины подарки. Даже самая немеркантильная. Даже та, которая сама ему деньги даёт.
6. Запомни – она главная. Ты мужик, ты сильнее и умнее, даже если не добрал образования и опыта, но она – центр твоей вселенной. По крайней мере, она так должна чувствовать себя, а ты должен заставить её поверить. Выслушивай её, вникай в её проблемы и не вздумай заикнуться про каких-нибудь своих доморощенных тараканов в голове. Нет у тебя проблем! Изучай её, как историю и географию. Учись любить её – по-честному.
Я больше ничего не придумала. Потому что не привыкла воспитывать мужчин, а живу на всём готовеньком. Даже анализировать готовенькое не готова – чтобы не препарировать чудо. И если вдуматься, абсолютно не знаю, что нужно, чтобы обольстить женщину. Тем более за бабки. Вы знаете?
— Лиза Питеркина , 18.01.2011
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
MECTHЫЙ, 18-01-2011 16:32:31
ответ на: Дюжина ножей в спину революции [996]
>ну каг херург скажу- мне поможет только лоботомия.
17729751хуем по лбу /как версия/
Ethyl, 18-01-2011 16:32:59
еаммент
17729758Дюжина ножей в спину революции, 18-01-2011 16:33:01
а ктонибуть знаэ где магистр?
17729759MECTHЫЙ, 18-01-2011 16:33:19
ответ на: Аз есмь Еремий Потапович [998]
рубли савецкие есть
17729762роботы из Бригады Заката, 18-01-2011 16:33:27
у нас цельная тусовка распалааеца в таких случаяхъ - машины скорой, мчс, телевиденне, вся жуита. пролубь делают на пляже. интервью берут, все дела
17729765Аз есмь Еремий Потапович, 18-01-2011 16:33:29
ответ на: Пивной Пункт [994]
ф конолезации фекальные воды - потому там только мудаки купаются.
17729766Пивной Пункт, 18-01-2011 16:33:44
Там ведь ни тока вада есть
17729769MECTHЫЙ, 18-01-2011 16:33:48
ответ на: Дюжина ножей в спину революции [1003]
в разьездах по весям
17729771Дюжина ножей в спину революции, 18-01-2011 16:34:34
ответ на: MECTHЫЙ [1001]
сотрясение/ придпалажытельно/.при ноличее мозга
17729773Шпендель, 18-01-2011 16:34:44
ответ на: Дюжина ножей в спину революции [996]
>ну каг херург скажу- мне поможет только лоботомия.
17729774Опссс. Врач?
А не познакомиццо ли нам?
MECTHЫЙ, 18-01-2011 16:34:53
ответ на: роботы из Бригады Заката [1005]
ты в какой катаишся?
17729775AndrewskeD, 18-01-2011 16:35:02
ответ на: роботы из Бригады Заката [1005]
>у нас цельная тусовка распалааеца в таких случаяхъ - машины скорой, мчс, телевиденне, вся жуита. пролубь делают на пляже. интервью берут, все дела
17729776робатов интервьюировале?
Аз есмь Еремий Потапович, 18-01-2011 16:35:15
ответ на: MECTHЫЙ [1004]
не... серебро нужно
17729778Два канпанента - серебро и полночь.
Есть спецыально такие ионизаторы продаются.
А ты крещёный? Цепочка с крестиком серебрянные езть?
MECTHЫЙ, 18-01-2011 16:35:32
токо ПП
* 1280375659_1 :: 39,7 kb - показать17729779
Пивной Пункт, 18-01-2011 16:35:40
А если ф конолезации тоджика выкупать он сразу святасти набереццо?
17729780роботы из Бригады Заката, 18-01-2011 16:36:29
ответ на: AndrewskeD [1012]
не. там как вылезае, паццкакивае к тебе репортёр и говорит - пойдите погрейтесь, а патом подходите интервью дать. но никто не ходит, ибо фпадлу
17729782Аз есмь Еремий Потапович, 18-01-2011 16:36:33
ответ на: AndrewskeD [1012]
Роботв интервьюировали интервьюировали, да не выинтервьюировали...
17729783Лиза Питеркина, 18-01-2011 16:36:43
ответ на: Дюжина ножей в спину революции [924]
>даже не хочу прицтавлять што ты пишешь спьяну ггг. лиз, скажи мне, а нахуя сначала песать а потом оправдывацо- я не токая я бабушко ильича?
17729784Писать и ебаться спьяну нехорошо. Весело, но неправильно. Все творческие акты надо совершать по трезвяку. А девочки всегда такие, сначала ебутся, а потом каются. Вот и я написала,а потом вроде как засмущалась. Хотя, у меня что по пьяни, что по трезвяку - один хер в голове... Так что про оправдания - это чистое кокетство.
MECTHЫЙ, 18-01-2011 16:37:05
ответ на: Аз есмь Еремий Потапович [1013]
давай ближе к делу
17729788мну крещеный
цепочка есть но не ношу ибо греховен
Аз есмь Еремий Потапович, 18-01-2011 16:37:28
ответ на: Дюжина ножей в спину революции [1003]
в магистратуре
17729789AndrewskeD, 18-01-2011 16:37:38
ответ на: MECTHЫЙ [1014]
>токо ПП
17729790пездец. кто это фоткает?
Дюжина ножей в спину революции, 18-01-2011 16:38:00
ответ на: Шпендель [1010]
паталогоанатом. наш девиз- последнее знакомство хех
17729792Аз есмь Еремий Потапович, 18-01-2011 16:38:35
ответ на: MECTHЫЙ [1019]
дык
17729795серебрянную цепочку в стокан
в стокан воды
в полночь выпеть
НЕ ЗАПИВАТЬ МИНЕРАЛКОЙ!
MECTHЫЙ, 18-01-2011 16:39:06
дюжине на память
* 1277101935_nogu_261009_1 :: 33,9 kb - показать17729801
Пивной Пункт, 18-01-2011 16:39:19
Не, можит жопа не пралезть
17729802AndrewskeD, 18-01-2011 16:39:33
ответ на: Лиза Питеркина [1018]
>>даже не хочу прицтавлять што ты пишешь спьяну ггг. лиз, скажи мне, а нахуя сначала песать а потом оправдывацо- я не токая я бабушко ильича?
17729804>Писать и ебаться спьяну нехорошо. Весело, но неправильно. Все творческие акты надо совершать по трезвяку. А девочки всегда такие, сначала ебутся, а потом каются. Вот и я написала,а потом вроде как засмущалась. Хотя, у меня что по пьяни, что по трезвяку - один хер в голове... Так что про оправдания - это чистое кокетство.
Лизо - кокетка
Аз есмь Еремий Потапович, 18-01-2011 16:39:35
ответ на: Лиза Питеркина [1018]
Один хер в голове - это не правильно.
17729805Нужно несколько.
AndrewskeD, 18-01-2011 16:40:41
ответ на: Аз есмь Еремий Потапович [1027]
>Один хер в голове - это не правильно.
17729813>Нужно несколько.
в соотвецтвии с количеством отверстий?
MECTHЫЙ, 18-01-2011 16:40:44
ответ на: Аз есмь Еремий Потапович [1023]
никогда ни запиваю
17729814однажды опоздав на свадьбу выпил штрафную -0,7 водки зараз
нормалы
Пивной Пункт, 18-01-2011 16:41:33
Можна ищо в апществиннам туолете
17729816MECTHЫЙ, 18-01-2011 16:41:43
ладно господа хорошие пора и честь знать - пайду поработаю чуток
17729817MECTHЫЙ, 18-01-2011 16:42:26
не балуйтесь без мну
* 1294012963_2 :: 28,4 kb - показать17729820
AndrewskeD, 18-01-2011 16:42:28
ответ на: MECTHЫЙ [1029]
>никогда ни запиваю
17729821>однажды опоздав на свадьбу выпил штрафную -0,7 водки зараз
>нормалы
з горла?
MECTHЫЙ, 18-01-2011 16:43:00
многохерие
17729825/неизлечимо/
Пивной Пункт, 18-01-2011 16:43:09
Там типло и харашо
17729826MECTHЫЙ, 18-01-2011 16:43:38
ответ на: AndrewskeD [1033]
из хрустальной вазы
17729830Аз есмь Еремий Потапович, 18-01-2011 16:43:40
ответ на: AndrewskeD [1028]
Ога. И по одному в каждую руку.
17729831Некоторые умелицы есчо и по одному в каждую подмышку принимают.
Но я считаю - хуй в подмышку - это аморально.
Асуждаю.
Пивной Пункт, 18-01-2011 16:44:15
На улицы холадна. Еси токо кипитильник в жеппу вставить
17729833MECTHЫЙ, 18-01-2011 16:44:27
гатовтесь к купели цкоты
* 1283327492_2 :: 17,6 kb - показать17729834
MECTHЫЙ, 18-01-2011 16:44:48
вышел врем
17729836Дюжина ножей в спину революции, 18-01-2011 16:45:14
ответ на: MECTHЫЙ [1024]
от тож зайко.я уж тазег ножкой придвинула а туд токая лепота ыыы
17729839AndrewskeD, 18-01-2011 16:45:32
ответ на: Аз есмь Еремий Потапович [1037]
>Ога. И по одному в каждую руку.
17729842>Некоторые умелицы есчо и по одному в каждую подмышку принимают.
>Но я считаю - хуй в подмышку - это аморально.
>Асуждаю.
подходишь к девушке
- Привет, как тебя зовут?
- Лиза Питеркина, я известная телеведущая и гламурная писательница
- А в подмышку ебешься?
- Нет, это аморально
- и какая ты, нахуй, гламурная? Так все говорят
Пивной Пункт, 18-01-2011 16:45:58
В наздрю па 2 хера зараз
17729844Аз есмь Еремий Потапович, 18-01-2011 16:46:43
ответ на: AndrewskeD [1033]
А йа из трех стоканов
17729848за спижженую невесту и тестя с тёщей.
И наступила ночь...
Очнулся под утро на школьном столе в кабенете физике (свадьба была в школьной столовой)
Дюжина ножей в спину революции, 18-01-2011 16:47:04
ответ на: AndrewskeD [1033]
я бы умерла.
17729849я забыл подписацца, асёл, 18-01-2011 16:47:10
так чочочочоч кто завтро заныривать собираетсо?
17729851Пивной Пункт, 18-01-2011 16:47:24
В уха па 5
17729852Шпендель, 18-01-2011 16:47:24
Дюжина ножей в спину революции, 18-01-2011 16:38:00
17729853ответ на: Шпендель [1155]
паталогоанатом. наш девиз- последнее знакомство хех
Последнее - может и к лутшему.
Компьютерная хохма. Давно это было...
Вопщем меня на месте не оказалось, вышел другой таварисч.
Его фраза
Нет, здесь нужен не терапевт, вам нужен патологоанатом. Вызывайте Иванова Кирилла.
AndrewskeD, 18-01-2011 16:48:01
ответ на: Аз есмь Еремий Потапович [1044]
>А йа из трех стоканов
17729859>за спижженую невесту и тестя с тёщей.
>И наступила ночь...
>Очнулся под утро на школьном столе в кабенете физике (свадьба была в школьной столовой)
что за ебанутая традиция - пиздить тестя и тещу*
AndrewskeD, 18-01-2011 16:48:20
ответ на: Дюжина ножей в спину революции [1045]
>я бы умерла.
17729860а если шампанского?