Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Кот Ильф. Эпизоды из жизни

  1. Читай
  2. Креативы
Работаем мы с хозяином в секретной лаборатории. Вернее он работает, а я так, на подхвате - подай, принеси. Кто ж Кота, хоть и говорящего, на работу примет? Хозяин у меня умный – целый кандидат наук. А поначалу все начиналось паскудно, я думал что он дебил, он думал што я шизик.
О происхождении своего имени, как всякий уважающий себя Кот, я хотел знать досконально. Посему обратился не к хозяину, а к Кеше (это попугай наш, из племени какаду, самый старший в нашей квартире). Кеша просто ответил: в честь Бендера. Он, конечно, кое о чем умолчал, по моей молодости. Это потом, осилив «Золотого теленка», я пристал к нему с вопросом о Петрове. В общем, Петров отправился осваивать канализационные системы, посредством матери моего хозяина. Естественно ее я просто возненавидел и жаждал мести (об этом потом).
Хозяина я сразу прозвал – Невняткин, за его непонятливость ко мне. Но каково же было мое удивление, узнав через пару месяцев, что это его фамилия. С самого моего детства хозяин решил заняться моей дрессурой. И по цепи я ходил, и сапоги примерял, и много всякой другой хуйни приключалось. Невняткин экспериментировал, куртуазный куклачёв, блять. Цепь, я ночью одел ему на шею, сапоги сгрыз, а утром сказал ему: «утомил ты меня». Немного охренев, Невняткин попросил повторить сказанное. Я собрался с силами и показал ему от локтя (Кеша научил). После этого у нас начались уроки русского языка, арифметика и прочее природоведение. К двум годам я стал не то чтоб кандидат наук, но почти грамотный инженер.
Первый мой опыт на научной ниве оказался немного неудачным. В лаборатории ко мне привыкли, я старался по меньше пиздеть и побольше делать. Но как говорится, на всякого Кота бывает проруха, стыдно рассказывать. В общем, проводился доклад, моего Невняткина «о целесообразности переносных ракетных комплексов», не ваших РПГ-ХУЕГЭ, а настоящих боевых модулях. Моя задача была простая, принести заправочный контейнер, размером с футбольный мяч с умным видом, чтоб приемная комиссия охуела и пристыковать к основному изделию (то бишь ракете, небольшой примерно 90 см). Невняткин упиздовал на доклад, оставив мне 30 минутную готовность и фееричный выход. Я порубившись в тетрис, сверился с временем и вышел, с баллоном окислителя в лапах. Гордо  прошествовал я в приемную лабораторию. Шепоток среди комиссии, сидящей в первом ряду меня порадовал. Еще больше выгнув хвост и выпрямив шею, строевым шагом я подошел к изделию. Дальше в моей башке начался сумбур. Ракета уже стояла под заправкой,  я кинул взгляд на часы в конце зала и замер. Уже был конец доклада, Невняткин, не дождавшись меня пристыковал запасной муляж и заканчивал речь. Это было фиаско, нахуя я только выперся? Теперь комиссия, да весь зал, начали похихикивать. Ну а что делать? Невняткин, начал делать мне какие-то знаки, шипеть, ага я на курсах пантомимы обучался и знаю языки всех глухонемых. Ничего не соображая, я подошел к изделию и поставил с другой стороны свой баллон, ну типа запасной. Ржали не только задние ряды, но и вся высокая комиссия. Если бы я я мог покраснеть, я стал бы бордовым от  кончика хвоста до носа. К счастью, у котов в порядке шерстным покровом, поэтому, послав все нах, я ломанулся прочь. Причину смеха мне пояснили потом. Изделие – сигара почти метровой высоты и по бокам два шарика. Прозвали это изделие: хуй с вертикальным взлетом. Но это все хуйня, за мной закрепили кликуху – подносчик яиц. Обидно, бля. Конечно эта история забылась через месяц, а всем насмешникам я отомстил, по своему, по Кошачьи (естественно не ссал в боты, я ж Кот интеллектуальный).

Йожекопенгвин , 01.12.2010

Печатать ! печатать / с каментами
1

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Святой_ОтЭц, 01-12-2010 10:55:43

ИИиии??чото непонил ничиво,но местаме улыбнуло...на чэтыре

2

Игоряша, 01-12-2010 11:14:53

Мдя. Больше четырёх звездей не потянет.

3

Навичок, 01-12-2010 11:15:09

Кот Ильф и Петров

4

ильф, 01-12-2010 11:18:56

пра миня, заибца.

5

KNA, 01-12-2010 11:21:39

Не интересно, не смешно, вообще никак.

6

Рангарик (гибель богов б/п), 01-12-2010 11:32:58

Слабенько, но за котега 4*.

7

мона Лиза, 01-12-2010 11:39:29

ничего не поняла, но смеялась

8

Елдак Немытый, 01-12-2010 12:14:53

чот тоже никак, может похмелитца перечитать?

9

тони пицыкато, 01-12-2010 13:09:54

я так понял исходя ис каментов, автор будет решать писать прадалжение иль нет....

10

Чернобыльская Тень, 01-12-2010 14:13:28

К счастью, у котов в порядке шерстным покровом (с)

чочочо?

11

кошатег, 01-12-2010 15:42:43

Исповедь хозяина КОТЭ - НИЗАЧОД !

12

кошатег, 01-12-2010 15:43:26

ответ на: тони пицыкато [9]

Этаа нинадо - кахтями ему по ебалу, сцуко !

13

Суперхуй, 01-12-2010 16:26:48

Ахуенно котег красава у меня дома такой . Тож шизик но прикольный.

14

Летчик, 02-12-2010 12:28:24

Коты они сцуко метят. Кастратов на хуй

15

СтарыйПёрдун, 02-12-2010 12:35:38

Меняй  НИК на Падносчек яец и кантралируй ширстяной покрофф
и будит тибе щщастьте!
***** улыбнуло

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Стоит, согнувшись, юбка задралась, трусы в жопу врезались, всё как на ладони, даже часть половой губы видна, во всяком случае мне так показалось. Потом в другую сторону развёрнется, груди туда-сюда, туда-сюда. Это просто праздник какой-то.»

«В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб.»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg