Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Средний возраст

  1. Читай
  2. Креативы
- Какой-то ты неубедительный, - директор внимательно меня рассматривал, - маленький какой-то. Худой. Усики трогательные, как у таракана-опущенца. М-да…
Признаться, я был несколько ошарашен такой оценкой руководства. В этой компании я работал уже неделю, но лицезреть Солнцеподобного мне довелось только сейчас – тот вчера вернулся из отпуска. Начальник отдела предупредил, что шеф несколько экстравагантен (после чего несколько замялся и увёл взгляд в сторону), но не настолько же!
- Да ты садись, садись, - кивнул мне на стул босс и, протянув руку через стол, представился, - Алексей Иванович. На фирме у нас некий...э-э-э…casual, посему, отчество мне можно не напоминать.
- Сергей, - я сел.
Директор ещё раз критически меня осмотрел.
- М-да… Вот прошлый креативный менеджер был куда представительней. Гусар! Бывало так пёрнет, что сигнализации  на парковке срабатывают. Богатырь! – он потряс сжатым кулаком, изображая, какой тот был богатырь. Откинулся на стуле и сокрушённо продолжил, - обмельчал  отдел исполнения заказов. Обмельчал. А ведь знаешь, как я ваш отдел называю? Исполком! Знаешь, что это такое?
-Нет.
- Хм… А, ну да…ты же с 83-го. Невеста есть?
- Нет.
- Это хорошо. Чаю хочешь?
- Хочу, - с неожиданной наглостью ответил я. От чего-то злил меня этот персонаж.
- А, ну ступай тогда, пей.
Я  «подвис».
- Что, есть вопросы? – шеф с неодобрением посмотрел на меня.
- Есть. Алексей Ива… Алексей, а Вы со многими опущенными тараканами знакомы?
- Сработаемся, - ухмыльнулся тот.
«Валить надо из этого дурдома, - подумал я, выйдя из кабинета, - всё равно с такими людьми только до первого корпоратива в ладах».

В приёмной на меня с каким-то отчаянием посмотрела Антонина, наш офис-менеджер и секретарь шефа по совместительству. Недели в офисе мне хватило, чтобы узнать об их с директором неформальных разнузданностях. Трепались многие.
Не верилось: худенькая фигурка, полудетское личико, тонкие губы, большие тёмные глаза и взгляд  воспитанницы детдома. Представить её рядом с типом, напоминающим вышедшего в тираж вольника-средневеса было трудно.
- Антонина, сделай мне чаю. Без сахара.
На кухню она никого не пускала. Попытка налить себе чаю самому была пресечена на идеологическом уровне.   

***

- Что это? – директор был явно не в духе.
- В смысле – что? – я решительно не понимал.
- Да вот это, - он ткнул пальцем в лист макета баннера наружной рекламы.
Это меня удивило. Вроде и заказчик макетом остался доволен, и цветопередача не подкачала.
- Реклама наружная. Для щитов три на шесть, и на борта грузовиков доставки.
- Это я догадался. Но что это за бред?
Всё-таки я не мог понять, что тут не так: на диване лежит обнаженная девушка, неплохим задом обращаясь к зрителю.
- Почему бред? Нормальный посыл. Реклама диванов. Ну, как про шимпанзе на джипе после потребления правильной газировки.
- Угу. Ты мне ещё про вау-импульсы расскажи, криэйтор херов, - босс отхлебнул воды прямо из бутылочки,- В этом случае ты тут не колу рекламируешь, а шимпанзе. Какое ощущение должна вызвать такая реклама? М?
- Ну-у-у, - я задумался на секунду, - типа, купил диван, девка в нагрузку.
Шеф сердито засопел.
- Когда ты последний раз выбирал диван? А? Да ещё за девяносто тысяч?
- Никогда…
- Вот! – он поднял короткий толстый палец, - диваны такого класса выбирают, во-первых, женщины, а во-вторых, от тридцати пяти и выше. Ибо у голодранцев-студентов, дай Бог, на раскладушку найдётся. И что должна подумать такая мадам? А вот что: «куплю диван, а муж на него блядь приведёт», потому, как вряд ли признает эту задницу своей. В конечном счёте, не купит.
- Но…
- Что «но»?
- Но заказчик одобрил.
Алексей задумчиво постучал пальцем по макету.
- Если заказчик мудак, это не значит, что мудаком должен быть мой сотрудник. Впрочем, хер на этих заказчиков. Деньги в кассе. Новый заказ. Наш вариант должен быть самым эффективным. Не эффектным, а эффективным, понятно?
- Понятно.
- Понятно ему. Как вспомню баннер для сайта со слоганом «если ты не пидорас, покупай компы у нас!», так мурашки по телу, - директор допил остатки воды, - Короче, люди серьёзные. Фармкомпания. Деньги немалые – телевизионный ролик с нарезкой 5, 10, 15 секунд и картинка в прогнозе погоды. Поэтому решил дать тебе некую… э-э-э… вводную.

- Товар для мужчин, у них мозги попроще, но дело всё равно тонкое. Знаешь, что такое средний возраст, кризис среднего возраста? – продолжал шеф.
- В общих чертах, - пожал я плечами.
- Серёжа, в общих чертах знать недостаточно! Так. Вкратце. Вот ты когда был прыщавым юнцом, тебе бабы не давали и ты дрочил. Дрочил ведь?
- А кто не дрочил? – ещё раз пожал я плечами.
- Вот! А почему? Потому что тебе хотелось этих самых недающих сверстниц. Потом ты начал взрослеть, и бабы стали тебе потихоньку давать, -на этом месте «вводной» он посмотрел на меня с сомнением, - Но ты всё равно дрочил на оставшуюся, ещё не давшую тебе часть женского населения. Потому что хотел. Ты и сейчас хочешь. Так вот, есть точка на возрастной прямой, когда бабы тебе полностью доверяют, со здоровьем у тебя ещё порядок, но ты уже не хочешь. Не хочешь, понимаешь? То есть секс для тебя что-то вроде трудовой повинности в нашем догматическом социуме. Это и есть кризис среднего возраста. 

Он снял трубку телефона, нажал одну кнопку и с наигранной нежностью попросил:
- Антонина, сделай мне чаю.
- Так вот, - продолжил он проведение политики партии, - таблетки IN PUZO. Средство для борьбы с эректильной дисфункцией. Но мы-то знаем, что хуй у этих тушканчиков, то есть целевой аудитории, стоит. Им просто не хочется, гадам. Поэтому реклама должна быть направлена на усиление вкуса жизни. То есть, при просмотре ролика, подопытный должен: а – захотеть купить таблетки, бэ – захотеть трахаться неистово, как воробышек. Смотри не перепутай последовательность!
Алексей встал и подошёл к окну. Минуты две молчал, потом продолжил:
- Думаю, должен быть некий комичный персонаж. С тупой весёлой рожей, с благородной сединой. В одних трусах лихо убегающий от любовницы. Какой-нибудь знойной испанки. Нет. Итальянки. Да, лучше итальянки.

***
Настроение было просто чудесное. Утро было солнечное и  какое-то распиздяйское. Работать совсем не хотелось. Хотелось рассказывать коллегам анекдоты и делать комплименты девушкам. Но свежих анекдотов я не знал,  а комплименты дамам делать не умел. Поэтому просто сидел и улыбался, разглядывая в окно прохожих.
Сегодня утром увидел по телевизору наш ролик. Аж приятная дрожь пробила. Ещё раз поразился «ровной правильности» Иваныча: комиссионные выплатил в полном объёме, не зажав ни копейки под предлогом своего авторства идеи. Бывают же нормальные работодатели! Если хотя бы раз в квартал снимать такой профит с заказа, то вобщем-то и окладная часть зарплаты не особенно нужна.

Всё-таки надо было трудиться. Я собрался, поёрзал на стуле и написал: «Техническое задание. Телевизионный ролик с нарезкой 10 и 15 секунд. Средство для регенерации печени S-Puma».
Откинувшись на стуле, я опять посмотрел в окно. По тротуару шла женщина лет сорока – сорока пяти. Вокруг неё крутилось пару ребятёнков лет пяти, а она глупо улыбалась, как свежеоттраханая. «Интересно, - подумал я, - бабушка или мама?». Детишки были ухоженные, в чистеньких комбинезончиках. На их сытых мордочках лежала печать родительской заботы.
«Но кто позаботиться обо мне и моей печени?» - быстро напечатал я. Подумал и стёр. Представил реакцию шефа: «Но кто позаботиться обо мне и моей печени? Водка, тяжёлая пища и гепатит С! Пользуйтесь многоразовыми шприцами фирмы «Клизма &Co» Бугогого». М-да, не прёт чего-то.

Затрещал телефон, высветив внутренний номер вызывающего. Лёгок на помине.
- Да, Алексей, доброе утро!
- А, Серёж, не сильно занят? Зайди ко мне.
Интересно, зачем он спросил, занят ли я?

В приёмной сидела притихшая Антонина, уставившаяся в стол. На меня она даже не взглянула.

- А! Вот и ты! - шеф был бодр, как шар для боулинга, - заходи, присаживайся.
Он потёр ладони, похлопал ими и спросил, хитро прищурившись:
- Может, по пятьдесят?
Опа! Новации в работе с подчинёнными!
- Я вообще-то на работе.
- Веский аргумент, - с серьёзным лицом кивнул он и полез в бар.
- Сейчас же утро!
- Не смею спорить,- сказал босс и поставил на стол бутылку «Васпуракан» и две рюмки.
- Но я за рулём! – в отчаянии я выдвинул последний аргумент.
Алексей удивлённо на меня уставился. В его глазах читался укор – как не стыдно использовать такие дешёвые отмазки?
Он снял трубку, нажал кнопку телефона и попросил:
- Антонина, солнышко, принеси нам лимону.

Пока девушка хлопотала, сидели молча. Потом она, не поднимая взгляда, принесла закуску и ушла. Я посмотрел ей вслед.
- Нравится?
От неожиданности я вздрогнул.
- Кто?
- Как кто, не тупи, Тонька моя.
- Ну-у-у… хорошая девушка.
- А то! – гордо произнёс шеф, - она и готовит отлично. И вообще, просто прелесть. В быту тихая, как мышка.
«Угу, - смекнул я, - в быту серая мышка, а в постели – огненная кошка?». Но вслух сказал:
- Мечта мужика просто!
- И я о том же, - разливая коньяк, задумчиво произнёс начальник, - вот я и говорю – чего ещё надо? А то ходят, морду воротят. Я на твоего предшественника рассчитывал, Мишку, он тоже холостяк без перспектив. Но он не оправдал надежд: всё больше к штанге тянулся и искал Целку Всей Своей Жизни. Дурак, по-моему. Как считаешь?
Разговор явно шёл куда-то не туда.
- Видимо, дурак.
- Вот я и говорю – бери! Только усы сбрей.
- Что «бери»?
- Ни что, а кого. Тоську мою, - он с наслаждением выпил рюмку, посмаковал напиток и продолжил, - за что уважаю этот коньяк, так это за то, что его закусывать не надо.
Я тоже выпил. Кажется, я начинал догадываться.
- Алексей, у Вас что, «кризис среднего возраста»?
- Какой ещё, на хер, кризис? Ты о чём?
- Сами мне рассказывали, когда про пилюли проект делали. Типа, ещё можешь, но не хочешь.
Босс в задумчивости налил ещё по рюмке.
- Что-то теперь я тебя не понимаю. Что могу, но не хочу?
«Как бы это мне помягче сказать?»
- Секса с Антониной.
Директор замер с рюмкой в руке, осмысливая услышанное. Потом всё-таки выпил, осторожно поставил рюмку на стол и произнёс:
- Понятно. Я нашим офисным болтунам поручу сортир языками вылизать, раз они нормально ими – языками - пользоваться не умеют. Племянница это моя. Из Комсомольска. Сестра замуж за военного вышла, ну и сослали их. А Тоську я в Москву вытянул, нечего ей там пропадать. Да вот второй год пристроить не могу. А девка – что надо! И красавица, и умница. Я когда блядей домой привожу, так она прячется в своей комнате и даже посса… и даже воды попить на кухню не выйдет. Ну, так что, берёшь?
- А как брать-то? – осторожно поинтересовался я. Чуть не ляпнул «в жёны, или просто трахать три раза в неделю?»
Но шеф меня не понял:
- Да это уж вам, молодым, лучше знать, как девушку брать. Своди её для начала куда-нибудь. Свидание там романтическое устрой, или чего там обычно бывает. Короче, если не хватает информации, посмотри какие-нибудь фильмы романтические, желательно иностранные. А то в наших любая романтика упирается в мусорные баки и слово «хуй» на заборе.  Ну, так что?
- Я подумаю.
- Вот это правильно! – весело сказал босс, наливая себе третью, - думать всегда надо. Я вот тоже размышляю, отчего  ваш отдел возглавляет дизайнер, а не креативщик. Ведь это неправильно, а? Думай, Серёжа, думай. Два дня тебе на это.

Выйдя в приёмную, я посмотрел на девушку. Она сидела и, кажется, не дышала.
-Антонина! Оказывается, мы сегодня вечером идём… куда-нибудь…

P.S. С Тоней мы поженились через два месяца. А ещё через два меня накрыл «кризис среднего возраста». Наверное, оттого, что работы много.

геша , 29.10.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


251

магистр Иода, 29-10-2010 16:27:52

Йухенг

252

Коньебал Лектор, 29-10-2010 16:27:53

чве

253

Детандер, 29-10-2010 16:27:54

чооо

254

Коньебал Лектор, 29-10-2010 16:27:58

цкер

255

магистр Иода, 29-10-2010 16:28:00

ччч

256

Детандер, 29-10-2010 16:28:00

мьр

257

то, что осталось от робатоф, 29-10-2010 16:28:09

вздржне шгнш

258

то, что осталось от робатоф, 29-10-2010 16:28:26

жажажа /негодуем/

259

магистр Иода, 29-10-2010 16:28:32

ответ на: магистр Иода [255]

>ччч
ЗДРАВИЯ жЫЛАЮ Товарисчи НАХЕРЫ!

260

Детандер, 29-10-2010 16:28:38

Фотофинежъ

261

то, что осталось от робатоф, 29-10-2010 16:28:46

падажди! загадко отгадай!

262

Коньебал Лектор, 29-10-2010 16:28:50

йодонахенг!

263

то, что осталось от робатоф, 29-10-2010 16:31:02

ЗАГАДКО: ухо-горло-нос-пизда-жопа-хвост

264

магистр Иода, 29-10-2010 16:31:35

18:45 Кр.Советов - Рубин

Ктокаво???

265

магистр Иода, 29-10-2010 16:33:06

Ачо сисьге кде?

266

Заза, 29-10-2010 16:33:36

финал невнятный..но Гешу читать легко и приятно.

267

то, что осталось от робатоф, 29-10-2010 16:34:32

ответ на: то, что осталось от робатоф [263]

>ЗАГАДКО: ухо-горло-нос-пизда-жопа-хвост
подсказко: это пищевой продукт

268

Херасука Пиздаябаси, 29-10-2010 16:34:50

ответ на: магистр Иода [264]

>18:45 Кр.Советов - Рубин
>
>Ктокаво???

Полагаю, Каспаров выиграет.

269

MECTHЫЙ, 29-10-2010 16:34:58

ответ на: то, что осталось от робатоф [263]

я письмо кинул глянь

270

то, что осталось от робатоф, 29-10-2010 16:36:17

Фрадж задумался над отгадкой или наебал нас и убежал?

271

MECTHЫЙ, 29-10-2010 16:36:22

ответ на: то, что осталось от робатоф [263]

>ЗАГАДКО: ухо-горло-нос-пизда-жопа-хвост
дятел?

272

Ойра-Ойра, 29-10-2010 16:36:34

ответ на: то, что осталось от робатоф [267]

>>ЗАГАДКО: ухо-горло-нос-пизда-жопа-хвост
>подсказко: это пищевой продукт
Зоебали вы уже, железяки! Ливерная колбаса

273

то, что осталось от робатоф, 29-10-2010 16:36:45

ответ на: MECTHЫЙ [269]

ты имел в виду в аську написал?

274

то, что осталось от робатоф, 29-10-2010 16:37:19

ггг. да, но не просто колбаса, а ливерная!

275

sandal, 29-10-2010 16:37:44

Ага,Геша.Тыцнул 6*.Прочитал.Как всегда охуенно!

276

то, что осталось от робатоф, 29-10-2010 16:37:45

ответ на: Ойра-Ойра [272]

бгагага. мы думале, никто не знает ответа на эту труднейшую загадку

277

геша, 29-10-2010 16:37:46

так

278

геша, 29-10-2010 16:37:52

апври

279

MECTHЫЙ, 29-10-2010 16:37:54

кто там о сисках мечтает?

* semeistvo_v_protivogazakh :: 46,1 kb - показать
280

Детандер, 29-10-2010 16:37:56

333 хуя смиту в рот

281

геша, 29-10-2010 16:37:57

282

геша, 29-10-2010 16:38:16

чортъ

283

Детандер, 29-10-2010 16:38:27

Просто актуально нахнул.

284

MECTHЫЙ, 29-10-2010 16:38:31

ответ на: то, что осталось от робатоф [273]

почта

285

то, что осталось от робатоф, 29-10-2010 16:38:46

бывай, Фрадж! заходи

286

Детандер, 29-10-2010 16:39:31

/съеб/ ибо в одном чате с ахтунгом находиться не хочется.

287

Ойра-Ойра, 29-10-2010 16:39:49

ответ на: геша [277]

Епть, я ие адно время делал у сибя на праизводстве!

288

MECTHЫЙ, 29-10-2010 16:41:07

едим дальше?

* goldhofer4-500x374 :: 64,0 kb - показать
289

магистр Иода, 29-10-2010 16:43:06

Апять эта убогая чьмошнеца смитха вопит, а веть ее никто не трогал

290

MECTHЫЙ, 29-10-2010 16:44:25

по ебалу
и не газеткой

* 10747 :: 142,0 kb - показать
291

магистр Иода, 29-10-2010 16:44:58

Идинахуй убожество, я слава богу вас не видел

292

Ойра-Ойра, 29-10-2010 16:45:23

Сорри, это был ответ железякам!

293

магистр Иода, 29-10-2010 16:45:54

ответ на: MECTHЫЙ [290]

Арматуринкой, завернутой фгазетку.
Здрасте кстате

294

MECTHЫЙ, 29-10-2010 16:46:03

от жеж крученый не уебешь с ноги

* image2 :: 20,7 kb - показать
295

то, что осталось от робатоф, 29-10-2010 16:46:27

да мы поняле

296

MECTHЫЙ, 29-10-2010 16:47:11

ответ на: магистр Иода [293]

здаров ушастый

* Head-Banger-s-Skull-Compute :: 77,4 kb - показать
297

магистр Иода, 29-10-2010 16:50:23

Какже заебала тупость орущево дырявчика, может ему нехватает отверстий, пару маслин между глас всадить штоле

298

магистр Иода, 29-10-2010 16:51:39

2:0  Локомотив М(2) - Анжи(2) (17:44)
ну как еще могут играть уебаны?

299

MECTHЫЙ, 29-10-2010 16:52:37

ответ на: магистр Иода [297]

не мелочись

* weapon_wall10 :: 48,6 kb - показать
300

помедорчег, 29-10-2010 16:56:09

геша прекрасен!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Красна девица прятала ебальник в урне, а тело раскорячилось в причудливой позе, Фэн-шуй, какой-то. Между сисег белые розы, именинница что ли? Приподнимаю белоснежную юбочку, трусов нет, лишь целлюлит и бородавка. Руку в дырявый карман, нащупал колбаску, вопрошающе передернул затвор.»

«В выборе своем я не ошибся - впереди меня ждала бурная бурная ночь, ебля без гандона, с криками и страстным шепотом: "Ю а секси-мэн, фак ми!" Читатель, я знаю, ты хочешь спросить: "Дядя, ты что, дурак, в Таиланде без гандона ебаться? Да ты живой труп! Я вот ебался только в гандоне!" »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg