Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Про чай, водку и свидетелей Иеговы

  1. Читай
  2. Креативы
Этот случай меня часто просят пересказать мои маргинальные корешки. Особенно, когда вмажем по стакашке. И каждый раз ржут как в первый. Не знаю, чем он их так зацепил.  И всегда найдётся кто-нибудь один, который скажет: – Пиздишь ты всё, Мишаня!   
Но я не обижаюсь, я уже к этому привык. Не особо люблю спорить и бодаться. Я-то сам знаю, что не вру. За многие разы моего повествования о произошедшем со мной, этот случай уже оброс с моей стороны красками, подробностями и деталями, которые я возможно малька и присочинил, но исключительно для усиления художественного эффекта и живости действия. Случай-то пустяковый (вдобавок ещё и похабный), можно пересказать несколькими фразами. Но так ведь неинтересно, да? Впрочем, судите сами…
  Приключился этот забавный эпизод со мной лет этак семь назад. Тогда я ещё был женат и проживал в Текстильщиках. Было чудесное, летнее субботнее утро. Я проснулся рано в состоянии дикого похмелья (что и неудивительно) и полном расстройстве чувств. 

                                      Подоплёка.

  Ещё бы, ведь намедни была пятница и я залупился ехать на дачу к «любимой» тёще и своей персональной титановой лопате. Взбешённая жена, проклянув меня в очередной раз и забрав машину да сына, укатила за Можай, а я на радостях и с устатку принялся отрываться по-полной. Начали сразу после работы с пива, затем я немного посидел с любимым соседом, с которым под дивное хохлятское саломясо и душевный разговор раздавили пузырёк горилки «Немирофф». Затем нас разогнала его жена, и я спустился к фонтану, где тут же встретил добрых знакомых. Мы набрали пива, закусок; присосались какие-то девки, кто-то вынес гитару и пятничный дебош начался. И-и-и ха-а-а!     
Где-то в 22.00 мне позвонил мой давний корешок по кличке Крендель и осторожно поинтересовался, чаво енто я там делаю. Я честно ответил. И ещё добавил, что жена свалила и я один как перст. Он, естественно, страшно обрадовался и сообщил, что сиюминутно готов выдвинуться ко мне на хату в компании двух симпатичных продавщиц из его магазина. Деваться им один хер некуда, а душа просит продолжения банкета. И задал, идиот, глупейший на тот момент вопрос: - Ты не против?
- Жду! – кратко ответил я и бросив гитару, поскакал домой готовиться к встрече дорогих гостей. Дальше всё пошло как по маслу. Явился Крендель с девками (не помню их светлые образы), мы закупили всякой хуйни-муйни-пива-водки, и понеслась душа в рай.
Было уже далеко за полночь и веселье стало достигать своего апогея. Несколько раз Крендель бегал за пивом, я вовсю распустил хвост и втирал дамам всякую ересь, типа прямой зависимости длины члена от длины носа. Они смеялись и украдкой поглядывали на мой покрасневший шнобель. Потом были танцы в темноте. Потом я вывел Кренделя на кухню, где мы обсудили дальнейшие действия по переходу нашей шайки-лейки в горизонтальное положение со всеми вытекающими эротическими последствиями. Договорились больше не пить, а то нас самих ебать будет можно.
Затем мы вместе с продавщицами лихо раскурили на балконе добротный косяк (Крендель старательно пустил девкам по паре паровозов) и плавно перетекли в комнату. Я включил лёгкую эротическую музычку (по-моему, Aerosmith), и мы начали крутить самок на спаривание. Крендель действовал по своей тактике, а я по своей. Он посадил юную фемину себе на колени и стал ненавязчиво шептать-уговаривать, активно действуя руками по телу. Я же, сидючи на диване, применил свою «методу», т.е. напрямую предложил партнёрше заняться диким и развратным сексом, потакая обоюдной похоти и желаниям. Я заранее знал, что получу отказ. Тогда я просто предложил сделать ей массаж спины без всякой порнографии. Она тут же согласилась. Я и это заранее знал. Креветки, которые не хотят давать всегда соглашаются на меньшее из «зол». Да и чего в нём опасного, в массаже-то?! В этом-то и весь трюк. Дальше надо действовать деликатно,
умело и расчётливо (только т-с-с, молчок – это я вам по секрету, как корешкам). Во время мануальных движений по телу, нужно разведать-нащупать эрогенные зоны партнёрши. Начинать надо с мочек ушей и шейки. Затем плавно перейти на спину; работать, работать и не забывать про то место, где спинка переходит в попку. Эрогенные зоны легко определить по лёгким судорогам и едва слышным вздохам. Затем усилить напор на эти зоны, шептать что-нибудь успокаивающее и…, тьфу, бля, начинаю заводиться! В общем, даст в результате как миленькая. Если только опыта и терпения хватит. Дело спорилось и вскоре две блузки уже лежали на ковролине. Крендель уже добрался до джинсов, а я едва нащупал первую зону. Короче, мы пыхтели и старались как могли. У меня, старого кобеля, уже устали ладони и начал неметь язык (моя третья рука)…
  Дальше события развивались как в хуёвом водевиле. У Кренделевской тёлки зазвонил мобильник. Она схватила трубу и с минуту слушала. Я краем уха слышал гневное басовитое жужжание из её мобилы. Звонил её парень. Мне показалось, что трубка в её руке раскалилась докрасна. Девка бросила трубу и в истерике заметалась по комнате. Крендель не знал что и делать. Вдобавок, на бедную продавщицу обрушилась дикая канабисная измена. Моя коза вскочила и уволокла её на кухню успокаивать. Опытный Крендель посоветовал выпить ей водки, чтобы перебить измену. Пока моя несостоявшаяся партнёрша пыталась влить в свою подругу рюмку, так и сама, дура, с перепугу хуякнула одна за другой три рюмашки. Пиздец, бля – её тоже накрыло!  Крендель уволок свою чиксу в ванную, где стал отливать холодной водой, а моя же лошадь устроила мне сцену на кухне. Пьяная в жопу. Оказалось, что она замужем (ой, бля!) и фригидна как тверское полено. И что мужа, мудака, любит больше всех на свете. А я, мол, козёл и пидор и вообще - пшёл на хуй отсюда! Попыталась наебнуть мне разделочной доской, но я увернулся. Так на жопу и сел. Вот тебе, бабушка, и эротика с поебушками!
  В конце концов, Крендель безвозвратно занял у меня денег на «тачку», ёбнул из горла водки и обречённо ушёл в ночь вместе с двумя этими пьяными овцами, чтобы развести их по домам.  Я последовал его примеру: удавил до конца «Ржаную особую», пизданулся одетым на кровать и провалился в забытьё. На часах было 3.30 утра.

                                        Собственно, сам этюд.

  Было чудесное, летнее субботнее утро и я проснулся рано в состоянии дикого похмелья (что и неудивительно) и полном расстройстве чувств.  Могу сказать, что даже в нехорошем состоянии, я стараюсь сохранить человеческий облик и элементарную гигиену. Поэтому я напустил целую ванну горячей воды, добре хуякнул туда пены и мрачно погрузился в душистые волны с единственной мыслью утопиться. Немного отпустило. Я принял контрастный душ, совершил все необходимые утренние действия и даже побрился трясущейся рукой. Затем накинул белый махровый халат и посвежевший, но больной ещё отправился на кухню расчищать Авгиевы конюшни. Я собрал остатки закуски на одну тарелку и убрал в холодильник, в котором с радостью обнаружил целую бутылку холодной водочки. Душа моя возликовала! Я редко похмеляюсь водкой, но тут решил, что пару стопок холодненькой не повредит, уж больно плохо мне было. Да и нарезочка с рыбкой красненькой имелись в наличии, и капустка квашенная, и даже квас.   
Сказано – сделано. Въебал пару добрых «сапожков» с оттягом и хрустом. Полегчало, 
даже захорошело. А жизнь-то налаживается! И так мне попиздить с кем-нибудь захотелось, что мочи нет. Позвонил всяким корешкам. Все, бля, дрыхнут ещё. Засада.
Покурил на балконе. Хорошо-то как! На улице благодать, вся суббота впереди и деньги есть. А извиняться будем позже… 
  И тут в дверь позвонили. Я удивился – кто бы это мог быть? Я никого не ждал. Решив, что это сосед, я запахнул халат, хапнул ещё рюмашку и пошёл открывать.
- Здравствуйте – Две тётки непонятного вида и возраста. В белых платочках.
- Здрассьте.
- Можно задать Вам один вопрос? – «Вроде бы не цыганки и не побирушки».
- По поводу? – Я туго соображал в то утро.
- Вы в Бога верите? – «А-а-а, теперь мне всё ясно – Свидетели Иеговы, их тут до жопы шляется по квартирам и ящики почтовые своей хуйнёй забивают».
- А что? – «Вот, бля, и собеседники явились. На ловца и зверь бежит».
- Мы бы хотели с Вами про Бога поговорить…
- Здесь? – «Надо их что ли чаем угостить».
- Нам неудобно к Вам заходить… – «По глазам вижу, что хотят зайти и просто посидеть. Заебались, поди, ебанутики».
- Кто ж про Бога на лестнице заплёванной беседует? – попёр я внаглую. – Заходите, чаем угощу и поговорим. Я Богом тоже интересуюсь. Видимо мой белый халат, побритая рожа с добрыми, красными зенками произвели благоприятное впечатление. Проповедницы Иеговы осторожно вошли в мою квартиру. Я проводил их на кухню и заварил им чаю. Бутылку спрятал за фильтр для воды на рабочем столе. Они поблагодарили и начали меня ненавязчиво окучивать, разложив на столе красочные брошюры.
- А вы знаете, что истинного Бога по-настоящему зовут Иегова? – «Блять, да какая мне разница?!»
- Нет… - Я повернулся к ним спиной, незаметно налил рюмку и тут же опрокинул.
Они воодушевлённо принялись плести всякую околесицу, потрясая брошюрами.
Мне стало ещё лучше. Я делал вид, что мне интересно, в душе уссываясь над этими бедными, перезагруженными тётками. Иногда я вставлял умные фразы (при желании, я могу пустить пыль в глаза и прикинуться кем угодно) типа: « … я в чём-то экуменист, но это же эзотерический догматизм!» или «…я не агностик и мне ближе теософские пути познания…»
Короче, плёл всякую хуйню. Разговор глухого с немым. Тётки как зомбированные бубнили свои «мантры», даже не обращая внимания на мои реплики. Они вошли в раж и даже не замечали, что я по ходу беседы просто бухаю. Я подлил им ещё чайку, и сделал вид, что проникаюсь их белибердой. От радости у них заблестели глаза и они продолжали. Уже через три рюмки они начали меня раздражать. Через пять мне стало их жалко до слёз, а к концу бутылки у меня в балде и вовсе наступил апокалипсис. Попросту говоря, я здорово перебрал. Поначалу, я пытался бороться с мутью в башке и ещё что-то вякал, попутно размышляя как бы их потактичнее выставить вон, но уже минуту спустя, кувалда умопомрачения со всего маху наебнула мне по мозгам.  Передо мной были уже не убогие волонтёрки, а две ночные «овцы» от Кренделя. Заглючило меня здорово. Я долго собирался с мыслями, кряхтел, глупо улыбался и наконец, явил им свою истинную сущность, произнеся следующий текст (ой, бля, мама дорогая!).
- Девки, - задушевным тоном начал я. – Хорош всякой хуйнёй заниматься. На кой хер вам этот «ехуёва» сдался?! Щас за водочкой сбегаем, вмажем как следует и поебёмся от души. У меня классная порнушка имеется. Смотрите что у меня ещё есть…
И в лучших традициях садово-паркового эксгибиционизма, я широко распахнул перед ними халат… Труселей, естественно, на мне не было. Я застыл в этой эффектной позе.
…………………………
…………………………
…………………………
…………………………
…………………………
….. …………………………
…………………………
…………………………
…………………………
…………………………
…..
…………………………
…………………………
…………………………
…………………………
…………………………
…..
…………………………
…………………………
………………….пиздец, просто!..............................да………
Тётки резво ломанулись к двери, наебнулись в узком коридоре, но добежали и стали рвать дверную ручку на себя (надо от себя) и отломали её нахуй. Тут с диким, сатанинским хохотом, в развевающемся халате и болтающимся блудом  подоспел я. Тётки подумали, что тут-то им и пиздец пришёл, но я пнул дверь ногой и громогласно рявкнул: - Пшли на хуй, шалавы!  Дважды просить не пришлось. Они молниеносно скрылись с моих глаз, только бодрый топот пронёсся по лестнице. 
  Потом я долго и громко смеялся. После пил пиво, которое обнаружил в комнате и смотрел «AC/DC». Вскоре, я заснул крепким и счастливым сном.

P.S. И только вечером этого дня, попивая с корешками пивко в кафешке, я неожиданно вспомнил этот трагически-забавный эпизод. Сначала мне было очень стыдно и гадко, но по мере употребления всяких жидкостей мне снова стало смешно и я честно рассказал всё товарищам. Хохот стоял на всю улицу. Так и ржут все до сих пор от этой «задрочки».     
А может…, я всё-таки хуйню спорол?

mishkovars , 22.10.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

КлонЪ, 22-10-2010 10:21:01

Быстрая дрочка нахенгу!!

2

никакой надежды, 22-10-2010 10:21:20

с пятницэй

3

я забыл подписацца, асёл, 22-10-2010 10:21:41

Замкну

4

Антон Семеныч Шпак, 22-10-2010 10:22:19

ф 10 ке !! КлонЪ превед!

5

Елдак Немытый, 22-10-2010 10:25:11

в десять
с пятнецой!

6

Елдак Немытый, 22-10-2010 10:25:40

о чем тута?

7

бывший, 22-10-2010 10:27:25

Надо было им по собственной же методе для начала христианский массаж предложить.

8

бывший, 22-10-2010 10:28:00

>Блячь,афтор,вод что эта должно обозначадь?
Брызги спермы на полу, что же ещё?

9

Доброе Привидение, 22-10-2010 10:29:17

ну и хуетень....

10

бывший, 22-10-2010 10:29:57

>Почему 6,11 и 17 брызги несиметричны с остальными?
Хуй мотало спьяну, афтырь его в руках не удержал.

11

ДеЖавю, 22-10-2010 10:30:07

Четадь?

12

Мест, 22-10-2010 10:30:39

"я немного посидел с любимым соседом", "...я не обижаюсь, я уже к этому привык". После этих цитат читать расхотелось

13

Иван Рыгало, 22-10-2010 10:32:27

спорол, спорол...нада было выебать тех первых

14

Доброе Привидение, 22-10-2010 10:32:43

прочел.
автар глуп как пятилетний спиногрыз
фтопку

15

бывший, 22-10-2010 10:33:44

>Есдь падазренийе,што из 6ой брызги(катаройа длинейе) можед радитцо гений,а ис каротких брысг вахо иле йурег.
Насчёт вахойурегов: я в биологии насекомых не весьма компетентен, увы. Есть мнение, что они высераемы инакоебущимися бомжами.

16

Открыватель путей, 22-10-2010 10:34:56

Господу помолимсо

17

Открыватель путей, 22-10-2010 10:38:13

А я все глижу что то этих казлов сектантских нигде не появляетсо. Аффтар, ты не у нас в гораде живешь? Или по всей россии гастролируешь?

18

Елдак Немытый, 22-10-2010 10:38:50

улыбнуло чуток хуле

19

Елдак Немытый, 22-10-2010 10:41:30

ответ на: Открыватель путей [17]

блять, кришнаиты выше этажом поселились, поют суки по выходным, достали, подскажите как избавиться???

20

ДеЖавю, 22-10-2010 10:45:05

Ога блять, ко мне тоже както приходиле эти приебнутые проповедники, но я с порога их нахуй послал, они сказали что ругаться не хорошо. А мне похуй.

21

Открыватель путей, 22-10-2010 10:45:13

Слабо пробежатсо голым по нашей центральной улице? Расшугаешь всех крешнаитофф, которые у нас там обретаютсо, получишь пять звест веспесды

22

Доброе Привидение, 22-10-2010 10:45:44

афтар учит разводить телок на паибацо
спасибо автар...что бы мы без тебя делали?

23

ДеЖавю, 22-10-2010 10:46:45

>>блять, кришнаиты выше этажом поселились, поют суки по выходным, достали, подскажите как избавиться???
>
>
>Есть адин прелестный способ при помощи скотча,нажовки и серной кислоты.

А главное гуманный!

24

Люблювыебываться+, 22-10-2010 10:47:20

Такое ощущение, что мы знакомы. Вроде и смешно местами, но как-то нудновато

25

Доброе Привидение, 22-10-2010 10:48:04

я один раз развлекался со свидетельницами вступив с ними в религиозный диспут и начав проповедовать им в стиле сатанизма
сьебли быстрее чем от хуя

26

Ленинский прищур, 22-10-2010 10:49:00

Этот случай меня часто просят пересказать мои маргинальные корешки. (с)

Ну и пересказывай своим корешкам на районе, под семки и пивас из баклажек пластиковых.
Хуле ты суда с этой поеботиной припёрся?

27

ДеЖавю, 22-10-2010 10:49:07

Ну вобщем-то нормально. Не ахуенно и не хуево, нормально так описал историю из жизни. Пеши ищо.

28

Люблювыебываться+, 22-10-2010 10:50:15

ответ на: Доброе Привидение [22]

"Луч солнца золотого". Привет, рада видеть тебя

29

Ленинский прищур, 22-10-2010 10:50:48

Местоимение "я" в тексте зашкаливает за допустимые 102% по хуянометру...

30

Открыватель путей, 22-10-2010 10:51:00

ответ на: ДеЖавю [20]

А меж тем литература этих господ такая ниибаццо почва для пошлых подьебок и утех собственного йумористического тщеславия... Так что берите сторожевую башню и пробудись пачками, ручку в зубы и вперед

31

Доброе Привидение, 22-10-2010 10:51:27

ответ на: Люблювыебываться+ [28]

привет love

32

Да на хуй мне имя, 22-10-2010 10:53:20

Было чудесное, летнее субботнее утро.
пятничный дебош началсz

Читаем дальше.

33

Ленинский прищур, 22-10-2010 10:54:09

Было чудесное, летнее субботнее утро и я проснулся рано в состоянии дикого похмелья (что и неудивительно) и полном расстройстве чувств.  Могу сказать, что даже в нехорошем состоянии, я стараюсь сохранить человеческий облик и элементарную гигиену. Поэтому я напустил целую ванну горячей воды, добре хуякнул туда пены и мрачно погрузился в душистые волны с единственной мыслью утопиться. Немного отпустило. Я принял контрастный душ, совершил все необходимые утренние действия и даже побрился трясущейся рукой. Затем накинул белый махровый халат и посвежевший, но больной ещё отправился на кухню расчищать Авгиевы конюшни. Я собрал остатки закуски на одну тарелку и убрал в холодильник, в котором с радостью обнаружил целую бутылку холодной водочки. Душа моя возликовала! Я редко похмеляюсь водкой, но тут решил, что пару стопок холодненькой не повредит, уж больно плохо мне было.    (с)

Малоя "Я"...Мало...

Надо так:
  Было чудесное, летнее субботнее утро и я проснулся рано в состоянии дикого похмелья (что и неудивительно) и полном расстройстве чувств.  Я могу сказать, что даже в нехорошем состоянии, я стараюсь сохранить человеческий облик и элементарную гигиену. Поэтому я напустил целую ванну горячей воды,Я  добре хуякнул туда пены и Я мрачно погрузился в душистые волны с единственной мыслью утопиться. Немного отпустило. Я принял контрастный душ, совершил все необходимые утренние действия и Я даже побрился трясущейся рукой. Затем Я накинул белый махровый халат и посвежевший, но больной ещё Я отправился на кухню расчищать Авгиевы конюшни. Я собрал остатки закуски на одну тарелку и убрал в холодильник, в котором с Я радостью обнаружил целую бутылку холодной водочки. Душа моя возликовала! Я редко похмеляюсь водкой, но тут Я решил, что пару стопок холодненькой не повредит, уж больно плохо мне было.

34

Открыватель путей, 22-10-2010 10:54:12

Вот

35

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 22-10-2010 10:54:13

хуясе тут у вас страсти и новасти

36

ДеЖавю, 22-10-2010 10:54:22

ответ на: Открыватель путей [30]

>А меж тем литература этих господ такая ниибаццо почва для пошлых подьебок и утех собственного йумористического тщеславия... Так что берите сторожевую башню и пробудись пачками, ручку в зубы и вперед

Фпесду их литературу.

37

Да на хуй мне имя, 22-10-2010 10:54:25

Пардон, разобрался в хитросплетениях этого говна.

38

Иныргетег ниибаццо, 22-10-2010 10:55:24

..............................
..............................
..............................
..............................
..............................
..... ..............................
..............................
..............................
..............................
..............................
.....
..............................
..............................
..............................
..............................
..............................
.....
..............................
..............................

вот эта часть особенно понравилась

39

Листенон, 22-10-2010 10:56:15

нормально. понравилось. тынцнул -эта пять

40

Доброе Привидение, 22-10-2010 10:56:16

смеркалось...

41

ДеЖавю, 22-10-2010 10:58:26

>свем пердефф/прачо высер/чядъ?

Здрвств.
Пра рилигию и еблю.

42

Доброе Привидение, 22-10-2010 10:58:34

прочти не пожалеешь мугого

43

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 22-10-2010 10:59:42

от пердева слышим

44

Хью Моржоуи, 22-10-2010 11:01:29

Нихуя не понял. Много лишнего.

45

Злой Дедушко, 22-10-2010 11:01:48

И часовые стрелки показали три часа-не дала
Убью нахуй суку!

46

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 22-10-2010 11:03:55

мне показалось или фрагмент действительно препезденый на ололо?

47

Херасука Пиздаябаси, 22-10-2010 11:04:05

..............................
..............................
..............................
..............................
..............................
..... ..............................
..............................
..............................
..............................
..............................
.....
..............................
..............................
..............................
..............................
..............................
.....
..............................
..............................
......................пиздец, просто!...

48

Иныргетег ниибаццо, 22-10-2010 11:04:15

Вспоснел про Свидетелей Иеговы, как две тетки меня сагитировать пыталесь. 40 мин я выносил им моск то тупыми вопросами, то какимита бизумными идеями. Все это слышал отец и чуть не валялся в огороде от смеха. Уходили они очень быстро, почти бегом.

49

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 22-10-2010 11:04:51

а где восторг по поводу того что я настоящая? /стоит нихуя не отдуплицо чочочо за хуйня такая происходит/

50

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 22-10-2010 11:08:59

>а ну, дайц пасчюпать...(щюпоедъ) ну вроди ни латыкс, ога
===

сыкатинка ты...гугугу...счекотно жыж и руки у тебя халодные

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я сегодня гулял у берёз;
У российских берёз белокурых
Закаляя зарницами торс
Оголённый по русские скулы!»

«Улыбаясь в ожидании ритуального разводилова на «недобрую женщину», «дай руку», « вырви волос», «заверни деньги в волос», « большое зло тебе готовят», пошарил в кармане, вытащил пятьдесят рублей.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg