Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Коротенько

  1. Читай
  2. Креативы
_________________________________

- Это будильник. – сказала Жанна. – Девять часов. Можем еще смело спать до десяти.
- Да. – согласился я. – Мы будем спать смело, решительно, беспощадно. Пленных не берем.
- Блядь! – воскликнула Жанна. Под Жанной провалился диван.
Меня это не коснулось, и я промолчал. Жанна починила диван и легла.
- Вот блядь! – под Жанной снова провалился диван.
Меня это снова не коснулось. Жанна починила диван и ушла, шлепая босыми ногами.
Я стал спать до десяти.

______________________

Я задался вопросом: «Зачем человеку нужна женщина?»
Умная Юля ответила:
- Женщина нужна человеку для того, чтобы вовремя предупредить об опасности.
Мы вышли во двор. Во дворе было темно. Возле подъезда, присев, ссала большая умная собака.
- Собака! – сказал я собаке. – Знай свое дело.
Умная Юля посмотрела на собаку с таким выражением лица: «Вот так вот! Я тут не лишь бы с кем!»
Взявшись за руки, мы осторожно пошли в казино.

¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
2;¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬&#
172;____________________


Мы лежали на огромной кровати в огромной спальне.
- Давай поговорим о высоком искусстве. – предложил я. – А то мы в последнее время только бухаем и трахаемся.
Мы лежали на огромной кровати в огромной спальне, а за окном был мороз, падал снег. Если бы в спальне было также холодно, как за окном, у нас изо рта шел бы пар. Я вспомнил, как однажды закрыл Юлю голую на балконе. Юля была красивая, мерзла, и изо рта у нее шел пар.
- Давай выпьем. – предложил я.
- Давай. – согласилась умная Юля. – Сколько можно о высоком.

______________________

Первого января я курил у открытого окна. На мне были розовые пижамные штаны с надписью «Night» на жопе.
- Нужно отвезти детям травы и «киндер-сюрпризов». – сказала умная Юля. – Новый год все-таки.
Получив траву и «киндер-сюрпризы», дети снова нас полюбили.
А я подумал: «Все-таки красота Юлиной жопы совершенно не гармонирует с силой Юлиного интеллекта.»
_____________________________

У Марины были две большие упругие груди, узкая талия и широкие плотные бедра.
Наутро я потащился провожать ее домой. Пешком. Марина была совсем не романтичная девушка и попросила меня показать паспорт. Внимательно изучив скучную страницу со штампами о браке и разводе, она быстро пролистнула веселые страницы с визами и разноцветными штампами въезда-выезда.
- Ты мой путешественник. – сказала Марина.
Что она имела в виду? Мой ранний позорный брак или мои частые поездки за границу? И с какого хрена она вдруг решила, что я её? И, в конце концов, нахуя ей нужен был мой паспорт? Я не стал спрашивать об этом Марину. Ведь у Марины были две большие упругие груди, узкая талия и широкие плотные бедра. Я боялся это спугнуть.

_______________________________-

- Лилу! – обратился я к Лилу. – Как будет по-английски «ёжик»?
Лилу должна была это знать, ведь она преподавала детям английский язык. У кого еще спрашивать, как по-английски «ёжик», если не у Лилу?
- Хэчкок! – выдохнула Лилу. – Только это не хэчкоком, а раком.
Это было на чужой даче, за тонкой стенкой спали дачники. Они все слышали.
Позже мы делали это в разных странных местах, например в лесу и даже на дереве. Несмотря на то, что Лилу была очень высокого роста, любая цирковая актриса могла честно завидовать пластике Лилу и ее жажде любви.
___________________________

В машину к моему тогдашнему другу Родиону села девушка по имени Контрабас. Контрабасом ее называли за силуэтное сходство с музыкальным инструментом.
- Твой друг Валера такой интересный и тонко чувствующий человек! – сказала Контрабас Родиону. – Отвези-ка  меня немедленно к нему! Я хочу, чтобы у нас был роман.
Вдруг с другой стороны в машину села другая девушка. Другую девушку звали Эмма. Ее так назвали родители.
- Твой Баранов – тупое похотливое животное! – сказала Эмма Родиону. – Я уверена, в данный момент он ебет какую-нибудь вокзальную шалаву. Отвези меня к нему! Я хочу нанести ему увечья.
Только через десять лет я узнал, что это называется «эклектика». Об эклектике мне рассказала одна милая актриса. Даже кое-что показала на собственном примере.
___________________________

В тот вечер мне показалось, что Юли стало слишком много, и мне не хотелось ее видеть. Я честно сказал ей об этом в телефон, но она приехала. Она приехала пьяная и с розой. Розу поставили в стакан с водой, чтоб не завяла.
- Ты не напрягайся. – сказала умная Юля коньячным перегаром. – Я буду молчаливое привидение.
Юля сбросила шубу. Под шубой у Юли обнаружились: блядские чулки в сеточку, высокие сапоги на тонких шпильках, стринги и лифчик с серебристыми полосками. Юля надела парик и стала молчаливое привидение.
Юля заваривала мне чай и молчала.
Потом приехали Виноградов и Шереметьев. Виноградов тихо смеялся и пил с голым торсом. Шереметьев рассказывал, какой он охуительный актер и как громко умеет падать по ходу пьесы. Даже упал несколько раз. Умная Юля попробовала принесенную Шереметьевым грузинскую настойку и сказала:
- Какое говно.
- Цыць. – сказал я Юле.
- А кто эта девушка и почему она все время молчит? – спросили Виноградов и Шереметьев.
- Это умная Юля. – ответил я.
Юля поцокала шпильками в спальню, стараясь не смотреть на шкафы.
Шереметьев постепенно напился и пошел посмотреть на спящую Юлю. Юля спала красиво.
- Куннилингус – это такая вещь… - сказал Шереметьев, пробираясь между Юлиных ног. – От куннилингуса еще ни одна женщина не отказывалась. 
Юля открыла глаз и увидела, что между ее ног не я, а какой-то пьяный патлатый тип.
- Ииииих! – сказала умная Юля, взбрыкнула красивой ножкой, и засадила каблуком прямо Шереметьеву в лоб. Шереметьев был озадачен. Виноградов чихнул и снова стал тихо смеяться.
А я гордился умной Юлей. Во-первых, потому что Юля была похожа на первую женщину-космонавта Валентину Терешкову. Валентина Терешкова была первой женщиной в космосе, а умная Юля была первой женщиной, отказавшейся от куннилингуса.
А во-вторых, Юлин ум удачно сочетался с умением бить сильно и точно, и это несмотря на полбутылки Шереметьевской грузинской настойки. 
________________________




Мы смотрели большой телевизор. Звука не было, поэтому мы смотрели очень внимательно. На экране какой-то толстый мужчина с пышными усами пытался в чем-то убедить своего тощего собеседника.
- Пиздит. – сказала маленькая Ника. Маленькая Ника – подружка рыжего Роберта.
С маленькой Никой трудно было не согласиться. Толстый мужчина с пышными усами явно вводил в заблуждение своего тощего собеседника. Это было ясно, как божий день.
- Давайте пить горячий чай. – предложил я.
- С конфетами. – подхватила маленькая Ника.
Рыжий Роберт молча сказал:
- Предложение пить горячий чай с конфетами – это охуительное предложение. И я почти перестал вас подозревать. Но имейте в виду: своими конфетами я делиться не собираюсь.
Решимость внятно читалось в его глазах.
Чай получился на редкость ароматным, конфеты были удивительно вкусными, маленькая Ника щелкала челюстями.
_________________

Когда умная Юля впервые пришла ко мне в гости, то сразу увидела большие шкафы.
- Какие у вас большие шкафы. – сказала умная Юля. – Должно быть, вы очень зажиточный человек.
- Я не зажиточный. – ответил я. – Я очень умный. В шкафах – книги.
- И все равно. Ваши шкафы очень подозрительны.
Позже умная Юля впервые лежала на моей кровати. Она лежала на моей кровати так, как будто занималась этим всю жизнь. Но к шкафам не привыкла даже спустя долгое время и боялась ходить мимо них одна.
___________________________-

Утром в постели Жанна принялась рассказывать мне историю своих отношений с гениальным композитором. Примерно полчаса рассказывала. Я успел принять душ и выпить кружку черного чая с булочкой. Жанна не опускала деталей.
Когда она замолчала, я сказал:
- У твоего таланта нет сестер.
Жанна три раза подряд моргнула, а я чувствовал себя талантливым последователем великого русского писателя Антона Павловича Чехова.

_______________________________

Умная Юля иногда водила меня в театры.
В тот вечер давали «Дядюшкин сон». Юля заметила, что я сморю в потолок и сказала:
- Пиздец интерьерчик, да?
Умная Юля тонко чувствовала театр. В театре нет мелочей.
______________________________________

О  ПРИЛИЧИЯХ
Ну чему, спрашивается, могут научить приличную девушку в ГПТУ? В ГПТУ приличную девушку могут научить очень прилично сосать хуй. Умение прилично сосать хуй для приличной девушки очень ценно. С умением прилично сосать хуй приличная девушка имеет приличные шансы прилично устроиться в жизни. Приличные мужчины ценят приличных девушек. В приличных девушках приличные мужчины особенно ценят умение прилично сосать хуй.

Валерий Баранов , 19.10.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


301

ДеЖавю, 19-10-2010 18:36:50

Нахне - олеолеоле111

302

Пассажир, 19-10-2010 18:36:54

ывапывапывапывапы

303

ДеЖавю, 19-10-2010 18:36:58

./bm 8y9

304

ДеЖавю, 19-10-2010 18:37:07

xfj

305

Пассажир, 19-10-2010 18:37:08

стулья

306

я забыл подписацца, асёл, 19-10-2010 18:37:11

бараний нахенг

¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
2;¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬&#
172;____________________(с)

307

ДеЖавю, 19-10-2010 18:37:21

Праибялл

308

Пассажир, 19-10-2010 18:37:27

ага, хуюлья

309

Валерий Баранов, 19-10-2010 18:37:37

ответ на: Валерий Баранов [296]

не надо похуй о мерзкий клон.
смирись с тем что ты никто
а они Люди  не побоюсь написать это
с бальшой буквы!

310

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:37:40

весь вечер на манеже -БАРАНЫ

311

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:38:00

пей баран ешь баран

312

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:38:27

баран -зеркало русской революции

313

я забыл подписацца, асёл, 19-10-2010 18:38:57

ответ на: Валерий Баранов [309]

>не надо похуй о мерзкий клон.
>
>смирись с тем что ты никто
>
>а они Люди  не побоюсь написать это
>
>с бальшой буквы!

Баран с Большой Буквы!

314

ДеЖавю, 19-10-2010 18:39:52

Баранцово

315

я забыл подписацца, асёл, 19-10-2010 18:39:53

баранов много на земле
и разных судеб
бараны мясо-шерсть приносят людям

)А.Пугачёва)

316

Злой Дедушко, 19-10-2010 18:39:58

ответ на: Валерий Баранов [285]

>Спасибо за поддержку, Дедушка. Держусь из последних сил.
>Если честно, то уже забил. Поэтому ваще на все забил нахуй.
>Нахеры тоже люди, им говорить хочется. А не дают

Вот в конце уточним-не дают им?

317

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:40:20

от жеж бараны

318

Брат мой Борат, 19-10-2010 18:40:39

Прекратите баранить!

319

ДеЖавю, 19-10-2010 18:40:42

Барана во ФЖ!!!!11111

320

Валерий Баранов, 19-10-2010 18:40:47

ответ на: я забыл подписацца, асёл [313]

скинь личину асла и выхади пад регай саснуть хуёв

321

Брат мой Борат, 19-10-2010 18:40:58

оборанивание срача....

322

ДеЖавю, 19-10-2010 18:41:08

Ну йобане ягнята1

323

Пассажир, 19-10-2010 18:41:13

471

324

Пассажир, 19-10-2010 18:41:42

ответ на: ДеЖавю [322]

предев

325

ДеЖавю, 19-10-2010 18:41:57

Тригидрохлорид Борана

326

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:42:05

баран мне не брат

327

Валерий Баранов, 19-10-2010 18:42:26

ответ на: Злой Дедушко [316]

>>Спасибо за поддержку, Дедушка. Держусь из последних сил.
>>Если честно, то уже забил. Поэтому ваще на все забил нахуй.
>>Нахеры тоже люди, им говорить хочется. А не дают
>
>Вот в конце уточним-не дают им?

Им, дедушко, им... Если б им давали, оне б добрее стали, чище.

328

ДеЖавю, 19-10-2010 18:42:29

ответ на: Пассажир [324]

>предев

Пашол ты...

Тоисть здаров! Мерскей нахер.

329

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:42:30

враг барана мой друг

330

Пассажир, 19-10-2010 18:42:33

варелу задавили

331

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:42:55

три барана на плющихе

332

ДеЖавю, 19-10-2010 18:43:19

Афтар, меняй фамилиё, ну ево нахуй.

333

Пассажир, 19-10-2010 18:43:26

три пюща

334

ДеЖавю, 19-10-2010 18:44:00

Три плющихи на Валере

335

Пассажир, 19-10-2010 18:44:06

рапсторонавла

336

ДеЖавю, 19-10-2010 18:44:16

Плющ палатка

337

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:44:20

оглянись-бараны вокруг нас

338

Брат мой Борат, 19-10-2010 18:44:25

палюбила я Барана
и как водица - дала
три недели креативы
я на Главную несла...

уууууха!

339

Пассажир, 19-10-2010 18:44:26

варела и его скрытый плющ

340

ДеЖавю, 19-10-2010 18:44:31

Нахне чтоле?

341

ДеЖавю, 19-10-2010 18:44:36

mc

342

ДеЖавю, 19-10-2010 18:44:46

343

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:44:50

ответ на: Пассажир [330]

>варелу задавили
колективный разум имхо

344

Валерий Баранов, 19-10-2010 18:44:51

ответ на: ДеЖавю [332]

ты мне не указавай что делать
опологет орального секса.
я ссал на тебя с эйфелевой башни

345

ДеЖавю, 19-10-2010 18:44:53

fxje5

346

Пассажир, 19-10-2010 18:44:56

мачите плющ в марганцофке

347

Пассажир, 19-10-2010 18:45:01

яаяаыф

348

ДеЖавю, 19-10-2010 18:45:02

zdgdsteyst

349

Валерий Баранов, 19-10-2010 18:45:03

нахъ

350

ДеЖавю, 19-10-2010 18:45:05

jb

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«От вас воняет калом, мочой, потом и засохшей спермой (я знаю, вы дрочите по ночам в палатах). У вас в пасти гнилые зубы, и вы любите свою пахучую грязную пасть подносить к моему напомаженному французкими кремами (еще раз не ахтунг!), холеному лицу.»

«как бы хотелось вернуться на много лет назад и попробовать прожить всю жизнь так, чтобы не уезжать оттуда! сколько можно собирать фотографии этого города, мечтать о соснах, которых так не хватает здесь, на вопрос "ты откуда" отвечать "из Сибири", и каждый раз при этом на секунду чувствовать, как все переворачивается внутри ...»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg