Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Эликсир Мудрецов
Хуятор:
Креатив:
Василий Николаевич Шпедт был говноедом. В прямом смысле этого слова. Говно жрал. И не как сраные интеллигенты из всяких там столиц — вяло поклевывая из мелких мисочек сушеные какашки, оттопырив мизинчик. Василий Николаевич потреблял каловые массы поистине в промышленных объемах, как и положено — из нормальной миски, великолепной деревянной ложкой под хохлому, оставшейся еще от деда.
Если бы когда-нибудь была бы возможность занести потребление говна в книгу рекордов Гиннеса, то, несомненно, Василий Николаевич стал бы рекордсменом на все века и эпохи. Но одно только угнетало его в жизни— из-за употребления фекалий в пищу у него изо рта воняло сами знаете чем. И по этой нелицеприятной причине у Василия Николаевича были проблемы с противоположным полом. Собственно проблем как таковых не было — он попросту был девственником. За так не давали, а денег у Василия Николаевича в больших количествах отродясь не водилось, так как работал он младшим помощником ассенизатора в совхозе «Коричневые туманы», что в Омской области.
Давать то ему, конечно, никто не давал, но пассия у Василия Николаевича имелась, да еще какая! Передовица местного производства Серафима Константиновна с дворянской фамилией Безобразова была чудо как хороша. Толстые ляжки, обтянутые ситцевым платьем, не раз являлись Василию Николаевичу в поллюционных снах, после которых он просыпался в поту, обтруханных труселях и сладкой истоме. И самое главное! Серафима Константиновна работала оператором помпы на машине по откачке нечистот. На говновозе, то есть. Чисто мечта.
К сожалению, Серафиме Константиновне помимо смазливой внешности, рубенсовской фигуры и дворянской фамилии досталось еще и страстное желание ебаться, и ебаться не задарма. По слухам, да что там, по общеизвестным фактам Серафима перетрахалась со всей платежеспособной частью населения своего совхоза и, как минимум, с половиной соседнего. Любой же, кто хотя бы не имел за душой пары тысчонок, или, на худой конец, серебряного колечка, незамедлительно отправлялся восвояси, то есть нахуй. А Василий Николаевич хотел Серафиму, хотел овладеть ее плотью, хотел забиться носом и хуем ей в небритую подмышку, и, как апофеоз — поесть ее парного говнеца. Но, увы — на все подкаты Серафима Константиновна лишь презрительно хмыкала и строила недовольные гримаски.
Так бы эта вся канитель и продолжалась, если бы не один случай. Как то вечером Василий Николаевич, подъев, как обычно, добрую миску коровьих лепешек со сметаной, решил с горя да недоебита выпить самогону. А, надобно сказать, что до той поры Василий Николаевич спиртного в рот не брал, ограничиваясь раскуриванием в кальяне козьих какашек. А тут решил вмазать. Залить вселенскую печаль. Ну и шахнул как положено — поллитру в одну харю засадил. И от самогона с коровьими лепешками его пронесло. Да так, что мочи нет — не добежал, значится, Василий до удобств, как есть в сенях и навалил кучу. А по странной причуде Василий свое говно недолюбливал, даже брезговал. Чужое — другое дело, а вот свое — тьфу! Плюнуть и растереть. А тут такая оказия — куча в сенях, да еще и на валенки попало… Делать нечего: взял Василий Николаевич лопату и с немалою сноровкой стал собирать какашки. Внезапно при соприкосновении с одной из какашек раздался странный металлический лязг и, нагнувшись, Василий увидел тусклый желтый отблеск. Промыв тяжеловатый кусок говна в рукомойнике, он обнаружил продолговатый кусочек желтого металла, по форме повторяющий какашку.
Решив, что утро вечера мудренее, Василий Петрович лег спать. А на следующий день поехал в райцентр, где цыгане, несмотря на подозрительный запах, отвалили ему аж целых тридцать тысяч целковых и просили заходить еще.
С этого момента жизнь Василия Петровича кардинально поменялась. В течение года он отстроил новый дом, да что там, не дом — хоромы. Обставил его, как надо. Одна только морозильная камера для говна чего стоила! Купил «Тойоту Лэндкруизер», как у председателя. И вообще, стал жить припеваючи.
К концу года справили свадьбу с Серафимой. Гуляли всем совхозом неделю. Сбылась мечта Василия Петровича — захомутал голубушку свою ненаглядную. Одно только — не хотела она ему свое говно давать. Уперлась, и ни в какую! Уж и так, и этак подкатывал Василий. Но Серафима Константиновна была женщиной властной и непреклонной: чужое говно — заради бога, хоть килограммами, а мое — ни-ни!
Вот и пошел Василий Петрович на хитрость: подпоил Серафиму, да и пургену ей сыпанул в «Шато Марго» урожая 89 года, что под шкварки она страсть как уважала. Приснула Серафима за столом, да прямо на месте и обдрысталась на всю катушку. А Василий Петрович-то уже тут как тут — с миской да бутылкой самогона. «Ласточка, моя, — промолвил Василий Петрович, ласково похлопав Серафиму по жопе, — не иначе 999-я проба получится». С этими словами Василий сел за стол и с невыразимым удовольствием начал поглощать Серафимины фекалии, залихватски запивая их самогонкой из горла.
Внезапно он почувствовал угрожающую тяжесть в желудке. «Вот оно, началось!» — радостно подумал Василий и, привычно расстегивая портки, пошел в направлении сеней, где стоял специальный стульчак с проточной водой для промывки говна. Вдруг ему нещадно опалило жопу, перед глазами все поплыло, завертелось, и Василий Петрович рухнул на пол. Последнее, что он увидел — была голая жопа Серафимы Константиновны, с кокетливо свисающей из ануса какашечкой.
Врачи констатировали смерть от проникающей радиации, источник которой странным образом ограничился организмом потерпевшего. Вынули потом у него из желудка да прямой кишки с полкило свинца (а по слухам, военные — еще столько же оружейного урана).
Хоронили Василия Петровича в свинцовом гробу. На похороны весь совхоз собрался, даже председатель из райцентра приехал: ведь Василий-то мужик не прижимистый был — и школу отремонтировал за свое золотишко, и дом культуры, да и не жался никогда проставиться мужикам со свежей партии. Одни потом поговаривали, что Серафима спецом траванула Василия, чтобы хозяйством всем завладеть, другие — что причиной явились дворянские корни Безобразовых. Мол, дворянское говно негоже простому крестьянину жрать...
Тайна сия так и осталась покрыта мраком истории… А деревеньку, где Василий жил, переименовали в Золотую Жилу, хотя местные и по сей день кличут ее не иначе как Золотой Жопой…
Креатив:
Василий Николаевич Шпедт был говноедом. В прямом смысле этого слова. Говно жрал. И не как сраные интеллигенты из всяких там столиц — вяло поклевывая из мелких мисочек сушеные какашки, оттопырив мизинчик. Василий Николаевич потреблял каловые массы поистине в промышленных объемах, как и положено — из нормальной миски, великолепной деревянной ложкой под хохлому, оставшейся еще от деда.
Если бы когда-нибудь была бы возможность занести потребление говна в книгу рекордов Гиннеса, то, несомненно, Василий Николаевич стал бы рекордсменом на все века и эпохи. Но одно только угнетало его в жизни— из-за употребления фекалий в пищу у него изо рта воняло сами знаете чем. И по этой нелицеприятной причине у Василия Николаевича были проблемы с противоположным полом. Собственно проблем как таковых не было — он попросту был девственником. За так не давали, а денег у Василия Николаевича в больших количествах отродясь не водилось, так как работал он младшим помощником ассенизатора в совхозе «Коричневые туманы», что в Омской области.
Давать то ему, конечно, никто не давал, но пассия у Василия Николаевича имелась, да еще какая! Передовица местного производства Серафима Константиновна с дворянской фамилией Безобразова была чудо как хороша. Толстые ляжки, обтянутые ситцевым платьем, не раз являлись Василию Николаевичу в поллюционных снах, после которых он просыпался в поту, обтруханных труселях и сладкой истоме. И самое главное! Серафима Константиновна работала оператором помпы на машине по откачке нечистот. На говновозе, то есть. Чисто мечта.
К сожалению, Серафиме Константиновне помимо смазливой внешности, рубенсовской фигуры и дворянской фамилии досталось еще и страстное желание ебаться, и ебаться не задарма. По слухам, да что там, по общеизвестным фактам Серафима перетрахалась со всей платежеспособной частью населения своего совхоза и, как минимум, с половиной соседнего. Любой же, кто хотя бы не имел за душой пары тысчонок, или, на худой конец, серебряного колечка, незамедлительно отправлялся восвояси, то есть нахуй. А Василий Николаевич хотел Серафиму, хотел овладеть ее плотью, хотел забиться носом и хуем ей в небритую подмышку, и, как апофеоз — поесть ее парного говнеца. Но, увы — на все подкаты Серафима Константиновна лишь презрительно хмыкала и строила недовольные гримаски.
Так бы эта вся канитель и продолжалась, если бы не один случай. Как то вечером Василий Николаевич, подъев, как обычно, добрую миску коровьих лепешек со сметаной, решил с горя да недоебита выпить самогону. А, надобно сказать, что до той поры Василий Николаевич спиртного в рот не брал, ограничиваясь раскуриванием в кальяне козьих какашек. А тут решил вмазать. Залить вселенскую печаль. Ну и шахнул как положено — поллитру в одну харю засадил. И от самогона с коровьими лепешками его пронесло. Да так, что мочи нет — не добежал, значится, Василий до удобств, как есть в сенях и навалил кучу. А по странной причуде Василий свое говно недолюбливал, даже брезговал. Чужое — другое дело, а вот свое — тьфу! Плюнуть и растереть. А тут такая оказия — куча в сенях, да еще и на валенки попало… Делать нечего: взял Василий Николаевич лопату и с немалою сноровкой стал собирать какашки. Внезапно при соприкосновении с одной из какашек раздался странный металлический лязг и, нагнувшись, Василий увидел тусклый желтый отблеск. Промыв тяжеловатый кусок говна в рукомойнике, он обнаружил продолговатый кусочек желтого металла, по форме повторяющий какашку.
Решив, что утро вечера мудренее, Василий Петрович лег спать. А на следующий день поехал в райцентр, где цыгане, несмотря на подозрительный запах, отвалили ему аж целых тридцать тысяч целковых и просили заходить еще.
С этого момента жизнь Василия Петровича кардинально поменялась. В течение года он отстроил новый дом, да что там, не дом — хоромы. Обставил его, как надо. Одна только морозильная камера для говна чего стоила! Купил «Тойоту Лэндкруизер», как у председателя. И вообще, стал жить припеваючи.
К концу года справили свадьбу с Серафимой. Гуляли всем совхозом неделю. Сбылась мечта Василия Петровича — захомутал голубушку свою ненаглядную. Одно только — не хотела она ему свое говно давать. Уперлась, и ни в какую! Уж и так, и этак подкатывал Василий. Но Серафима Константиновна была женщиной властной и непреклонной: чужое говно — заради бога, хоть килограммами, а мое — ни-ни!
Вот и пошел Василий Петрович на хитрость: подпоил Серафиму, да и пургену ей сыпанул в «Шато Марго» урожая 89 года, что под шкварки она страсть как уважала. Приснула Серафима за столом, да прямо на месте и обдрысталась на всю катушку. А Василий Петрович-то уже тут как тут — с миской да бутылкой самогона. «Ласточка, моя, — промолвил Василий Петрович, ласково похлопав Серафиму по жопе, — не иначе 999-я проба получится». С этими словами Василий сел за стол и с невыразимым удовольствием начал поглощать Серафимины фекалии, залихватски запивая их самогонкой из горла.
Внезапно он почувствовал угрожающую тяжесть в желудке. «Вот оно, началось!» — радостно подумал Василий и, привычно расстегивая портки, пошел в направлении сеней, где стоял специальный стульчак с проточной водой для промывки говна. Вдруг ему нещадно опалило жопу, перед глазами все поплыло, завертелось, и Василий Петрович рухнул на пол. Последнее, что он увидел — была голая жопа Серафимы Константиновны, с кокетливо свисающей из ануса какашечкой.
Врачи констатировали смерть от проникающей радиации, источник которой странным образом ограничился организмом потерпевшего. Вынули потом у него из желудка да прямой кишки с полкило свинца (а по слухам, военные — еще столько же оружейного урана).
Хоронили Василия Петровича в свинцовом гробу. На похороны весь совхоз собрался, даже председатель из райцентра приехал: ведь Василий-то мужик не прижимистый был — и школу отремонтировал за свое золотишко, и дом культуры, да и не жался никогда проставиться мужикам со свежей партии. Одни потом поговаривали, что Серафима спецом траванула Василия, чтобы хозяйством всем завладеть, другие — что причиной явились дворянские корни Безобразовых. Мол, дворянское говно негоже простому крестьянину жрать...
Тайна сия так и осталась покрыта мраком истории… А деревеньку, где Василий жил, переименовали в Золотую Жилу, хотя местные и по сей день кличут ее не иначе как Золотой Жопой…
— Prohvessor , 20.08.2010
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
ёбанаврот, 20-08-2010 13:42:36
чочочо
16841178Рангарик (регу праибал б/п), 20-08-2010 13:42:41
Неужеле?
16841179ёбанаврот, 20-08-2010 13:43:15
про говноеда...
16841180ДобpbIu', 20-08-2010 13:43:27
ну я хз
16841182ёбанаврот, 20-08-2010 13:46:32
афтор 3 года не писал,нахуяя?
16841191Кал, 20-08-2010 13:49:47
Про меня. Зачод аффтаматом!
16841205Ганс Майн Игель, 20-08-2010 13:49:59
пурген видимо был несвежий.
16841211афтырь цкот в прямом смысле этава слова.
вопщем ничетаг. пеши исчо.
нихуя не падпешуся, асёл, 20-08-2010 13:50:14
бугога
16841213Кал, 20-08-2010 13:50:34
Мудератор! Пачиму креос неврубрике "Фкусно жрать"?
16841216Растаман-Пиздопроходец, 20-08-2010 13:51:00
Н-дэ... Первая строка сподвигает на то, чтоб сразу влепить кол и посоветовать аффтару убить себя об стену. Не люблю Сарокенда, а уж его последователей... Ладно, прочитаю, чтоб быть справедливым.
* 581495_-otkuda-u-tebya-topor :: 83,2 kb - показать16841217
Атскокотстенки, 20-08-2010 13:51:35
кто-то так хотел обновлений..
16841219Рангарик (регу праибал б/п), 20-08-2010 13:53:15
Василий Николаевич Шпедт был говноедом.(ц)
16841226Вася хоботок помер??? Ахуеть!!! Хде некролог на глагне, сцуки???
дура абыкнавенная, 20-08-2010 13:53:20
Приятно почетать мудрова человека.зачод.хорошый росказ.замечателен юмором
16841227Бабушко-синюшко, 20-08-2010 13:53:54
Внучеки! Мине нужно срочна пакакать! Можно я туд насеру?
16841229неАНТИфашист, 20-08-2010 13:57:38
нда блять...гавнаежечке...
16841265Хью Моржоуи, 20-08-2010 14:04:31
6*.
16841312Йа усмотрел в креативе глубинный смысл.
Ethyl, 20-08-2010 14:04:42
про гавно. к обеду - самое то!
16841317сперматазоид, 20-08-2010 14:04:54
хотел забиться хуем ей в небритую подмышку
168413186 звездев за такой изврат
Ethyl, 20-08-2010 14:05:10
ответ на: Хью Моржоуи [16]
поделись
16841322Растаман-Пиздопроходец, 20-08-2010 14:05:37
Н-дэ ещё раз. Осилил с трудом. Я одного не могу понять: ЖеЛе, у тебя чё, отгул сегодня? Ы! Или на фоне Эдега Шляпникова этот кал - конфетка. Короче кол, а автору пить жидкое говно с йадом. И пальцы ампутировать без наркоза. Се есмь бред без идеи и абсолютно без таланта. КГ/АМ
* 301216_eto-zhatva- :: 55,2 kb - показать16841327
Hryachok, 20-08-2010 14:25:14
вяло поклевывая из мелких мисочек сушеные какашки, оттопырив мизинчик....
16841478гыгыг...поменьше с богемой общайся, афтар
Жук_короед, 20-08-2010 14:29:47
да, Хоботка давно не было. ниабычно. пеши аффтар исчо.
16841532zelenyi , 20-08-2010 14:31:04
хуяссе! гавноедная мячта беднава аффтара?
16841542Hryachok, 20-08-2010 14:34:53
и, как апофеоз — поесть ее парного говнеца.
16841582блять че ж в башке то у автора
Хью Моржоуи, 20-08-2010 14:35:23
ответ на: Ethyl [19]
>поделись
16841587Кароче, ежели всмотреццо между строк языка Эзопа, то говно - это типа жызнь, которая и манит и обламывает. Человеку нельзя объять необъятное, ГГ захотел запретный плод и надорвалсо. Но говно никуда не делось - жызнь продолжается и без ГГ, без печали, по своим говняным жызненным законам, как ни в чем не бывало.
Ethyl, 20-08-2010 14:38:42
ответ на: Хью Моржоуи [25]
Ну если только...
16841608Hryachok, 20-08-2010 14:39:40
ответ на: Хью Моржоуи [16]
>6*.
16841618>Йа усмотрел в креативе глубинный смысл.
смысл шел из глубин кишечника
Hryachok, 20-08-2010 14:40:36
но вобщем задорно и со вкусом...тьфу блять
16841628mobilshark, 20-08-2010 15:00:08
ответ на: Хью Моржоуи [25]
Хью, мне кажеццо, ты увидел то, чиво нет
16841845«Коричневые туманы» улыбнули
doctornah, 20-08-2010 15:00:44
во поебень, проблевался
16841861Бабушко-синюшко, 20-08-2010 15:19:58
ответ на: Бабушко-синюшко [14]
>Внучеки! Мине нужно срочна пакакать! Можно я туд насеру?
16842095Внучеки, ну можно йа пакакайу туд!
Pan Szymanski, 20-08-2010 15:21:08
асилил... зря...
16842105******, 20-08-2010 15:29:32
Баба - ядерный риактар?
16842196я забыл подписацца, асёл, 20-08-2010 15:29:58
Про гавнищще всегда почотно. 6 starz
16842201Творожок На Залупе, 20-08-2010 15:38:25
Пра гафно, но паржал. Пешы исчо.
16842297sparkm, 20-08-2010 15:44:51
Про гавно. Никак.
16842384Хью Моржоуи, 20-08-2010 16:02:46
ответ на: mobilshark [29]
>Хью, мне кажеццо, ты увидел то, чиво нет
16842574>«Коричневые туманы» улыбнули
Да пашутил йа.
Видят же глубинный смысл в разных книжках.
Эвона, "Над пропастью во ржи" даже Джона Леннона побудила убить.
В "Южном парке" абыгрываиццо эта тема.
efimvolny, 20-08-2010 16:24:42
ответ на: Хью Моржоуи [37]
всё же мысль - что мы потребляем, такова и наша жизнь - в креативе присутствует.
16842742Палкан Кошкадав, 20-08-2010 17:20:45
да, человек срет. значит это кому-то нужно
16843268Димон ИзЧленов, 20-08-2010 17:56:52
унылое гавно про гавно. афтора, походу выгнали с ПО.
16843486Димон ИзЧленов, 20-08-2010 18:12:42
ответ на: Растаман-Пиздопроходец [20]
и правда, Сорокин в сенсеях у афтора. а про ассенизаторов, гавно и любовь, уже давно и очень красиво написано:
16843549Баллада о случайной любви
Мужчина Илья Николаевич Уткин
Работал в столичном Мосводоканале.
Он не был уродлив, хотя проститутки
Ему и за деньги порой не давали.
Он после работы не смел показаться
Ни в кинотеатре, ни в чьей-то прихожей,
Поскольку весь запах полей аэрации
Впитал он в себя всеми фибрами кожи.
Поэтому часто, кусая в кровь губы,
Он просто гулял, не мечтая о чуде,
В районе, где возле известного клуба
В ночи тусовались мажорные люди.
А стройная девушка Котова Нелли
В модельном агентстве "Вивендис петролиум"
Была, разумеется, фотомоделью,
Снимавшейся в клипах у Мумия Троля.
На кастингах, что ежедневно бывали
Для всяческих съемок больших или малых,
Ее, как модель, никогда не сливали,
А даже напротив, снимали в журналах.
Она разъезжала на красной "феррари",
На малолитражной, но очень прикольной,
Которую ей подарил ее парень,
Работавший старшим курьером в "ЛУКойле".
И вот, после кастинга в "Дикой гвоздике"
Она направлялась в тусню на танцполе,
И песня дуэта Алсу и Энрике
Привычно звучала в ее магнитоле.
И тут перед ней в городской карусели
Мужской силуэт промелькнул возле арки,
И еле успела несчастная Нелли
Педаль тормозную нажать в иномарке.
- 2 -
- Да что ж вы, не видите, едет машина! -
Она закричала подобно белуге,
И вдруг осеклась, увидав, как мужчина
Застыл перед ней в неподдельном испуге.
- Илья... - он сказал, уронив сигарету.
Она обронила в ответ:
- Извиняюсь...
Я, в общем-то, с кастинга, в общем-то, еду,-
Зачем-то она уточнила смущаясь.
- Садитесь...- он сел. - Вам куда? - Я не знаю...
И сколько б еще продолжался театр,
Но через секунду, того не желая,
Она надавила на акселератор...
Они по Москве на машине летели
Сквозь лица, что были темны и угрюмы...
Она говорила, что ей надоели
Все эти духи и все эти парфюмы,
Что вот, повстречался мужик, в самом деле,
Который не пахнет "картье" и "шанелью"...
А он наблюдал за коленкою Нелли,
За голой ногой под приборной панелью.
Стеснительный дождь моросил на бульваре,
Слегка освежая усталые вязы...
Она отдалась ему прямо в "феррари",
Истошно крича непристойные фразы.
Но дождь все сильнее стучал по кабине
И утро сгущало свинцовые краски...
Ее ожидали друзья в "Цеппелине",
Его - полбутылки молдавской "фетяски".
Была ли любовь у Ильи и у Нелли?
Была ли их встреча наполнена светом?..
Он в Яузу бросится ночью в апреле.
Она никогда не узнает об этом.
Александр Вулых
Хьюга Чавез, 20-08-2010 18:57:40
ггы, зачот, поржал
16843717Уринотерапевт, 20-08-2010 20:08:32
Мне понравилось, автор пиши ещё, тыцнул шесть звёзд.
16844160Уринотерапевт, 20-08-2010 20:10:28
ответ на: Димон ИзЧленов [40]
>унылое гавно про гавно. афтора, походу выгнали с ПО.
16844178Твою рожу в полит срушном крео вывесили и инфу - вот ты реально унылое гавно.
Димон ИзЧленов, 20-08-2010 20:52:46
ответ на: Уринотерапевт [43]
иди на хуй пидар, прочтитал твои говновысеры, и убедился что ты родился зря, гандон.
16844420pb, 20-08-2010 21:41:59
походу афтар сам говноед
16844793