11
- Вы отвратительные, тупые, безмозглые свиньи, - спокойно сказал седой человек с холодными проницательными глазами, утопающий в мягком кожаном кресле своего офиса, и постучал костяшками пальцев по столу.

Перед ним, как хулиганы в кабинете директора школы, потупив взор, переминались с ноги на ногу Слон, Витамин и Енот. Босс был явно не в духе, и это грозило им короткой, но жестокой расправой. По обоим сторонам от кресла босса стояли и ухмылялись два его телохранителя: азиат по кличке Кореец и здоровенный детина с горой мускулов, которого все называли Пельмень. Им было весело смотреть, как распекают троих дебоширов. А вот Слону, Витамину и Еноту в отличие от телохранителей босса было совершенно не весело, напротив, они практически плакали и рыдали. Только вот слезы у них не текли.

- Кто вы такие? Повтори, Витамин! - приказал им человек из кресла.

- Мы отвратительные тупые свиньи, - пробормотал Витамин.

- И еще какие? - спросил босс. - Я дал вам три определения! Какие?

Витамин от страха никак не мог вспомнить и даже вспотел от напряжения.

- Кто помнит? - обратился босс к Слону и Еноту.

- И еще безмозглые, - жалобно пропищал Енот, а Слон еще больше нагнул голову.

- Да, отвратительные тупые свиньи, - повторил босс, - и еще безмозглые, как индюки.

Он помолчал, вертя в руках ручку с золотым пером, нервно бросил ее на стол и спросил у троицы:

- Вы полагаете, мне не надоело вытаскивать вас из дерьма? Вы насилуете шлюх, пьете, деретесь, устраиваете погромы и переходите улицу на красный свет! Кем вы себя возомнили? Вы - говенные существа с куриными мозгами! Я вам триста раз повторял, чтобы вы не светились без нужды! Вы за хер мои слова не считаете? Вам плевать, на то что я говорю! Значит, и мне с сегодняшнего дня будет наплевать на вас! Вы этого хотите? У ментов на каждого из вас по три дела заведено было, я вас отмазал, придурков! Для чего? Чтобы вы и дальше гадили мне под нос?

- Прости нас, Князь, - пролепетал Слон, - мы больше не будем.

- Это что за писк я слышу? - спросил босс у телохранителей, и те картинно пожали плечами. - Это говорит мальчишка, который испачкал подгузники, или это говорит усатый дядя без капли серого вещества в голове? На хера, спрашивается, вы сломали нос директору радиостанции в баре? Что он-то вам сделал?

- Мы перепутали его с одним козлом, - попытался объясниться Слон, - это вот, Енот, его спутал.

- Но он похож был, - заверещал, оправдываясь, Енот, - к тому же я был пьяный и зрение у меня плохое.

- У тебя все плохое, - грустно сказал босс, - а главное, голова плохая. Ну что мне с вами, уродами, теперь делать? Только это все произошло, вчера мне домой человек из ментовки позвонил и сказал, что по приметам, мол, твои гоблины в баре подрались, избили троих мужиков и женщину и убежали. Вы же, верблюды, везде уже нагадили, где только не были! Кто тебя, Витамин, в аквариум мочиться научил? Я тебе, гондону, твой болт отрежу, и будешь до конца жизни, как девочка, сидя писать! Ты этого хочешь?

- Не-не, - испуганно замотал головой Витамин.

- Тогда ссы в унитаз, как все, а не в аквариум! - приказал Витамину босс. - Понял?

- Да-да, - торопливо закивал головой Витамин.

- Короче, - подытожил босс, - все, что я потрачу на замазывание этого дела в баре с избиением директора радиостанции и его жены, вычту с вас, мудаков! Понятно?

Слон, Витамин и Енот одновременно кивнули.

- Сейчас собирайтесь в Новопетровск. Ты, Витамин, поедешь с ними за старшего. Задача такая. Найдете там на вокзале или где угодно бомжа без документов, которого в случае пропажи искать никто не будет. Убедитесь в этом стопроцентно. Если проколетесь - сдам ментам, и шлифуйте нары жопой от звонка до звонка! Так вот, бомж должен быть не совсем опустившийся, вида приличного, с зубами. Нам из него нужно будет сделать на денек "бизнесмена из Москвы" для одной операции. Так что ищите тщательно. Деньги на чистку, глажку, бритье и вставление зубов бомжу я вам дам. За все передо мной отчитаетесь! И не дай бог, хоть рубль уйдет налево! В Новопетровске остановитесь в квартире у кореша моего, адрес и телефон Кореец вам запишет. Бомжа не пугайте, объясните, что нужен, мол, на день работы. Документы у него будут, как будто он директор фирмы и занимается оптом. Попьет коньячка на даче, я под него сделки заключу, а дальше его дело - исчезнуть с глаз долой со штукой баксов в кармане. Ясно, сколько клиенту обещать?

- Штуку зеленых за такую фиговую работу? - удивился Витамин.

- Не твоего ума дело, - вмиг посуровел босс, - и я вам повторяю еще вот что. Делайте только то, что я вам скажу. Никакой самодеятельности, здесь вам не театр! Вы из города исчезнете, а это дело с дракой на вас повисит, пока я не увижу, что вы поумнели. Справитесь - закрою это дело с помощью наших друзей из ментовки. Не справитесь - считайте, следующая ваша поездка будет по этапу на север лес валить. Понятно?

- Понятно, - ответили хором Слон, Енот и Витамин.

- Идите на хер отсюда, - гаркнул на них босс, - Кореец, выдай им деньги, ключи от тачки, доверенность и инструкции повтори, а то из их куриных мозгов все через секунду вылетает!

Кореец кивнул и молча вышел за тройкой отъявленных дебоширов.

- Если задуманное дело выгорит, - задумчиво произнес босс, - я этот город вот так держать буду.

И Князь крепко сжал свой маленький кулак так, что он побелел.

- Правда, Пельмень? - спросил он у громилы, и тот кивнул, хотя понятия не имел, о чем идет речь.

Уже через полчаса Слон, Витамин и Енот мчались на автомобиле по дороге, ведущей к Новопетровску. Они были рады уехать с глаз долой подальше от грозного босса, хотя задача им предстояла не из легких.

- Где мы, на хрен, возьмем этого бомжа, я не знаю? - задумчиво произнес Витамин, покуривая на переднем сидении.

- На вокзале, - вставил мысль Енот, - тебе же сказано было. Там на вокзале в Новопетровске бомжей полно...

- Да помолчи ты, умник, - прервал его Витамин, - видал я этих бомжей! Из них бизнесмен, как из моего члена пистолет. Сразу будет видно, что это подколка.

- Ну, не скажи, - не согласился Енот, - я знавал одного бомжа с двумя высшими образованьями, профессора.

- Ну и где он теперь? - заинтересовался Витамин. - Может быть, он нам подойдет?

- Вряд ли, - сказал Енот, - ему сидеть еще лет пять. Я с ним на зоне познакомился. Он свою сожительницу по чердаку, старуху-тунеядку, изнасиловал и сбросил вниз с крыши. Вот тебе и профессор.

- Жаль, - вздохнул Витамин. - Не пришлось бы искать. Взяли бы для дела этого твоего профессора, который старух с крыши запускает. Тоже мне экспериментатор.

- Я сам в детстве любил кошек с крыш запускать, - сказал Енот, - поймаешь какую-нибудь и вниз сбросишь. Она летит, хвостом крутит. Бабах! И ничего побежала! С шестого этажа хоть бы хны!

- Да иди ты, - не поверил Витамин.

- Зуб даю, - поклялся Енот.

- То-то у тебя уже зубов через один, - сказал ему Витамин, - ты бы пореже зубами клялся.

- Да, это я в зоне потерял, - грустно сказал Енот, - жрачка была херовая, а вокруг Север. Витаминов никаких. И это сраное северное сияние над головой крутится! Ненавижу!

- А если, например, с девятого этажа кошку скинуть, - спросил Витамин, - че тогда?

- Кидали мы, - ответил Енот, - и башкой вниз, и спиной вниз, и все равно она падла на лапы переворачивается!

- Ну, с девятого этажа если навернется, - сказал Витамин, - то и лапы все переломает себе.

- Кишки отбивает она, - сказал Енот, - потом ползет по асфальту и кровища за ней тянется.

- Добивали ее? - спросил Витамин.

- Не ползала дня три, - ответил Енот, - потом сдохла. Добивать ее одна морока. Кошки твари живучие. Я как-то кота в подвале повесил, так он сутки висел и хоть бы хны.

- Надо было кирпич ему на хвост привязать, - подсказал Слон, - за минуту бы задохся.

- Это я знал, - возразил Енот, - мне было интересно, сколько он провисит, пока не сдохнет без кирпича.

- И сколько он провисел? - спросил Витамин.

- Да нисколько, - ответил Енот, - мне это все надоело и я ему ножом кишки выпустил.

- Биолог, короче, из тебя никакой, - сказал Витамин, - терпения не хватает. А мог бы стать бы ученым, резал бы собак и кошек, изучал естественные процессы, как Павлов. И в учебниках писали бы "синдром Енота" и твой портрет.

- Хи-хи-хи, - захохотал Енот, - на хуй мне это надо. А собак я тоже резал. Шапка была нужна мне. Я приманил бродячую собаку с нашего двора. Рыжая такая, шерсть красивая. Завел ее в подвал с корешем и ломом по черепу - бабах! Она, глупая, смотрела и хвостом виляла.

- И что, - спросил Витамин, - сшил себе шапку?

- Не, - ответил Енот, - стали шкуру с не сдирать, порезали всю. Не умели ведь. Загубили, короче, все дело. И мясо выкинули, дураки. А мясо собачье вкусное.

- Да, я ел, - согласился Витамин, - но молодых щенков надо на мясо бить. У старых собак оно псиной воняет.

- На зоне мы и кошек и собак жрали, - сказал Енот, - специальный человек выращивал. Кошки, как кролики, собака, типа, как свинья.

- А мы кошек не так мучили, - произнес вдруг Слон, до которого наконец дошла тема разговора, - банку консервную на хвост ей привяжешь и запускаешь. Она, дура, бежит от банки пока не сдохнет! Вот умора!

- Можно еще жопу ей скипидаром помазать, - поддержал его Енот, - вообще улет! Она носится и орет, как сирена!

- А если бензином ее полить и поджечь, - предложил Витамин, - интересно много она набегает? Километр пробежит или нет?

- Да, не кислый факелок получится! - рассмеялся Енот. - Только сгорит она быстро! Не пробежит и ста метров!

- А если ей банку на хвост, жопу помазать скипидаром и поджечь, - предложил Слон, - будет сирена с огнем и искрами! Ха-ха-ха!

Все трое дружно заржали. Так им стало весело, оттого, что кошка такая дура, а они такие умные, такие сильные, и принадлежат к породе человек разумный и торжествуют над природой. Потом веселье утихло и минут двадцать они ехали молча. Слон за рулем сосредоточенно вглядывался в дорогу.

- А ты что скажешь, Слон, насчет нашего дела? - спросил Витамин. - Найдем мы бомжа на вокзале?

- Найдем кого-нибудь, - ответил Слон, - я бы и сам за штуку бачков дурака повалял.

Витамин промолчал и задумался. Все не так просто. Если бы Князь хотел заплатить деньги и сделать все по-честному, то он бы не сказал, чтобы они нашли человека, которого никто потом искать не будет. Никакой штуки бачков бомжу он не даст. То есть ищут они потенциального смертника. Делиться такими своими мыслями ни с Енотом, ни со Слоном, Витамин не стал. Он широко зевнул и спросил:

- Сколько нам до Новопетровска пилить?

- Часа четыре, - ответил Слон.

- Ну, я покемарю тогда, - предупредил всех Витамин.

- Кемарь, - согласился Слон, - но знай, что через два часа сам за руль сядешь, а кемарить буду я.

- Ладно, - согласился Витамин и тут же уснул.

Они въехали в Новопетровск, когда уже стемнело. Горели фонари, люди спешили по своим делам. Сверкали витринами магазины, вдоль главной улицы тянулись высокие современные дома.

- Смотрите по сторонам, - сказал Витамин, - может, увидим какого-нибудь алкаша, который нам сгодиться.

- Алкаша не надо, - возразил Слон, - нам же бизнесмен нужен.

- А бизнесмены что, ангелы, - возмутился Витамин, - у них крылья и нимб над головой? Жрут водку и девок трахают так же, как все! И вообще, не перечить мне, я главный!

Слон и Енот промолчали, Витамин, сидящий за рулем, повернул к вокзалу.

- Поищем сначала здесь, - сказал он, - к вечеру все бомжи к вокзалу подтягиваются, греться и объедки подъедать. Я посмотрю в зале ожидания, а вы возле буфетов. Потом встретимся и поделимся, кто чего надыбал.

Витамин припарковал машину на привокзальной площади, все вышли и пошли в разные стороны. Енот обрадовался, что Витамин поручил ему дежурить возле буфета, потому что пока они ехали в Новопетровск, Енот сильно проголодался и решил немедленно перекусить пирожком с горячим кофе.

Возле одного из столов он сразу заметил потенциальных "бизнесмена" и "бизнесвумен". Это был абсолютно беспонтовый вариант. "Бизнесмен" стоял спиной к народу в уголке, пугливо оглядываясь и что-то жуя. Вида он был совершенно неприглядного, отмывать его нужно было бы недель пять беспрерывно, зубов у него почти не было, но все это было ерундой по сравнению с тем, как он себя вел. Передвигался на полусогнутых и пугался малейших шорохов, как бродячая собака. Таким бизнесмен не бывает.

Спутница его, стриженая наголо, собирала со столов остатки роскоши и носила своему суженому, деловито делая вид, что просто убирает со столов. Эти люди им не подходили - Енот понял сразу и бесповоротно. Вообще, Енот особенно и не собирался ничего предпринимать. Раз назначили старшим Витамина, то пусть он и суетится, ищет этого бомжа. С него же и башку снесут, ежели что будет не так.

Слон погулял по вокзалу и тоже толком никого не смог отыскать. У туалета он увидел потрепанного мужичонку вполне респектабельного для бомжа вида, который копался в мусорном бачке. Но стоило только Слону произнести: "Эй, чувак!" своим громоподобным голосом, как мужичонка бросился наутек с такой скоростью, что Слон понял, что он его не догонит.

Витамин бесцельно бродил по вокзалу, заговаривая с различными кандидатурами, но те пугались и не хотели говорить, вероятно, принимали его за работника внутренних органов. Короче, операция оказалась на грани срыва. И Витамин понял, что для того, чтобы поймать "дичь", нужно принять ее окрас, как делается в дикой природе, замаскироваться под жертву. Стопроцентно переодеваться бомжами не было никакой необходимости, но выпить слегка водочки и торчать за столом в буфете над початой бутылкой - лучшей приманки не придумаешь.

Витамин щедро угощал бомжей водкой, и люди к нему потянулись. Слон и Енот были на стреме, делая вид, что они не при делах, но при всем при том наблюдали, чтобы никто не посягнул на безопасность Витамина. Выпив с двумя приятелями лет сорока, промышлявшими на вокзале сбором бутылок и мелким воровством, Витамин отбраковал их, потому что их интеллект находился на зачаточном уровне, и сыграть сложную психологическую роль московского бизнесмена они бы не смогли.

Зато Витамин понял, что ему нужно сделать, чтобы привлечь к себе пристальное внимание бомжей. Он поставил на стол пустую бутылку из-под пива, и к нему потянулись вереницей безобразные немытые личности с одним вопросом: "Вам бутылочка не нужна?". Витамин бутылку не отдавал, с личностями знакомился, парочку приметил для дела, на худой конец сгодятся, найти их на вокзале можно. Но не было яркого таланта ни одного.

В конце концов, часов около трех Витамином заинтересовалась милиция. Подошли два хмурых серых постовых и один в штатском.

- Ваши документы, - то ли сказал, то ли спросил старшина, видимо, старший в наряде.

Витамин документы показал, они были в порядке.

- Где ваш билет? - спросил старшина.

- А зачем мне билет, - резонно поинтересовался Витамин, - я никуда не еду.

- Почему торчите на вокзале ночью? - безразлично спросил старшина. - Распиваете здесь с лицами бомж и проститутками?

Эх, Витамин, он же неглупый парень! Ему бы рассказы писать, киносценарии или в театре на подмостках блистать, а чем он занимается в жизни? Пьет, ворует, обманывает, вымогает. Как только постовые задали ему каверзный вопрос, на Витамина снизошло божественное вдохновение и он начал самозабвенно врать.

- Вы понимаете, товарищ старшина, - прошептал, пригнувшись к милиционеру, Витамин, - у меня пропала сестра. Сбежала из дому. Мама в истерике, папа в больнице с сердцем. Нет дома уже неделю. И тут звонит знакомая, говорит, мол, видела вашу Вальку на вокзале в Новопетровске, в компании бомжей. Я срочно за руль и сюда мчу искать ее. Думаю, расспрошу народ, может, кто-нибудь и видел ее. Вы не видели?

- Почему к нам сразу не обратились? - вмиг подобревшим голосом спросил старшина. - Как она выглядела? Фото есть?

Витамин стукнул себя по лбу и сказал в отчаянии:

- Я, осел, так спешил, что фотографию даже не взял. А выглядела она обычно. В джинсиках и в курточке, Валей зовут. Не видели?

- Таких тут за день штук триста бывает, - хмуро сказал штатский, - за всеми не уследишь. И Вали, и Гали, и Мани.

- Мама волнуется, - сказал Витамин, - сами знаете эту молодежь. Учиться не хотят, работать не хотят, только танцы-шманцы, наркотики и секс. Вроде сестра Валька не такая была, а вот за полгода как подменили.

- Сколько ей лет-то? - спросил постовой.

- Шестнадцать, - ответил Витамин, - будет осенью.

- Фамилия ее как? - уточнил данные штатский.

- Фамилия ее, - Витамин задумался, глянул на витрину буфета и нашелся, - Пирогова ее фамилия, Валентина Пирогова.

- А ваш паспорт можно? - попросил милиционер, который до этого молчал.

Уж больно не вязалась явно уголовная внешность Витамина с нежной заботой о сестре. Но в паспорте ведь не написано, что Витамин человек нечестный, бандит и вор. С фотографии смотрела вполне приличная юношеская мордочка, утянутая на шее в широкий некрасивый галстук.

- Почему у вас фамилия другая, не как у сестры? - спросил проницательный постовой.

Всего лишь доли секунды понадобились Витамину, чтобы найти точный и емкий ответ.

- Папы у нас разные, - ответил Витамин, - жила моя мама с моим папой и я появился, потом нашла другого - родилась Валька, а теперь с третьим сошлась. Мне-то что, я отдельно живу, а сестренка отчима невзлюбила и начала бедокурить.

- Пожалуйста, возьмите паспорт, - сказал вполне удовлетворенный объяснением постовой.

- Спасибо, - ответил Витамин.

- Если найдем вашу сестру, задержим, - пообещал старшина, - не волнуйтесь.

Им тоже особенно не хотелось копаться в грязном белье этой странной, придуманной Витамином семьи и милиционеры сразу же забыли все, что он им рассказывал.

- Ну, я еще порасспрашиваю народ местный, - попросил Витамин служителей порядка, - можно с вашего разрешения?

Ох, и хитрый был чувак Витамин и вежливый, когда нужно.

- Давай, - разрешил старшина, - особо не привлекай внимание.

- Хорошо, - согласился Витамин.

Слон и Енот уже нервничали, видя слишком долгую беседу Витамина со служителями Фемиды, они не знали чего делать, если например Витамина потащат в ментовку. Город чужой, как его спасать? Но спасать никого не пришлось. Вот менты уже уходят и даже пожали ему руку. Слон и Енот удивленно разинули рты. Витамин, как ни в чем ни бывало, остался стоять за столиком и даже помахал им рукой.

Дежурил он еще полчаса, запас бомжей уже совершенно иссяк и Витамин прикидывал, кого из просмотренных модно было бы задействовать, как вдруг произошло чудо. К столу, где стоял Витамин, подошел старичок в длинном грязном пальто с чужого плеча. Он был невысокого роста, но держался прямо и статно, взгляд его был устремлен на пустую бутылку. Он подошел и спросил у Витамина:

- Вам бутылочка не нужна?

- А тебе? - спросил Витамин.

- Мне нужна, - ответил старичок.

- А зачем? - спросил Витамин.

- Я ее сдам и получу денежку, - ответил старичок.

- Стало быть, тебе не бутылочка нужна, а денежка? - предположил Витамин.

- Да, денежка, - согласился старичок.

- И есть небось, хочешь? - по-доброму спросил Витамин.

- Да, хочу, - ответил старичок.

Витамин подвинул ему на тарелке целую вареную куриную лапку, старик не стал позволять себя долго упрашивать и сразу накинулся на еду. Витамин увидел, что у него вполне приличные, для бомжа, конечно, зубы, стало быть, на этом можно сэкономить. Старичок покончил с курицей и сказал:

- Я знаю, бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Чего Вы от меня хотите?

- Давно бомжуешь? - спросил Витамин.

- Я не бомжую, а скитаюсь и путешествую, - сказал старичок. - Вы что, из милиции?

- Нет, - ответил Витамин, - у меня частный интерес. Хочу хорошую работу тебе предложить.

- Зачем мне работать? - спросил старичок. - Все, что надо у меня есть. Пальто почти новое, ботинки тоже, корочку хлеба я всегда себе найду...

Витамин с сомнением посмотрел на ботинки старичка, расползшиеся по швам, его унылый вид и спросил:

- А живешь где?

Старик взглянул на Витамина и ответил уклончиво:

- Где придется. Я свободный и счастливый человек.

Конечно, старичок врал. В его годы было тяжело скитаться по помойкам и чердакам, получая пинки и зуботычины то от одного, то от другого. Витамин, выслушав ахинею про беспечную жизнь бомжа, кивнул и спросил:

- Стало быть, тысяча долларов за неделю тебя не интересует, я так понял?

Старичок жалобно посмотрел на Витамина:

- Это, за какие такие заслуги вы мне столько денег обещаете?

Витамин начал рассказывать свое "деловое предложение" не сразу. Он еще раз внимательно оглядел старика и все-таки решил рискнуть.

- Мне нужен человек без семьи, без дома и не тупой, как все, с кем я тут до тебя говорил. Для выгодного дела.

Старичок смотрел с интересом. Похоже ему и впрямь надоело шататься по свалкам и чердакам.

- Мы тебя почистим, помоем, - продолжил Витамин, - а ты прикинешься столичным бизнесменом. Документы тебе подгоним козырные, что делать, тоже скажем. Потом, когда в город к нам приедем.

- Нет, сейчас расскажи, - не согласился старичок.

Витамин почесал щетину на подбородке и сказал:

- А вдруг ты мент? Послушаешь и побежишь докладывать своим.

- Да, что ты, парень, - возмутился старичок, - какой же я мент. Посмотри!

Он распахнул пальто и обнажил худое, грязное с прошлого года немытое тело от которого исходил неприятный запах.

- Ладно, ладно, убедил, - закрыв нос от неприятного запаха, согласился Витамин, - расскажу тебе все сейчас. Ты, короче, по дешевке лопухам, предпринимателям из нашего города, товар предложишь и предоплату с них возьмешь. Двадцать процентов от общей стоимости. Этого хватит. Иначе они не купятся. После сделки штуку себе, остальное нам. Понял расклад?

- Понял я, - ответил старичок, глядя в сторону, - что вам легче меня прикончить, чем деньги заплатить.

- Конечно легче! - не стал разубеждать старичка Витамин. - Но деньги твои мы тебе по частям до и после каждой сделки будем отдавать. А где ты все это будешь прятать, нам наплевать. Следить мы не будем. Конечно, если ты хочешь и дальше бомжевать, давай продолжай, я другую кандидатуру найду. Вон сколько вас тут ходит. А что касается того, что мы можем тебя прикончить, так это в любой день сделать, кто угодно может, хоть менты, хоть бандиты! Тебе, дураку, бог шанс дает из дерьма вылезти, а ты сопли жуешь, сомневаешься. Ну, нет, так нет, забирай бутылку!

Витамин отвернулся и сделал вид, что хочет уйти.

- Погодите, - тревожно окликнул его старичок, - я согласен.

Витамин повернулся и сказал:

- Ну и молодец, что решился. Дело выгорит, года два не придется тебе бутылки собирать. Сейчас на хату к товарищу нашему поедем. Помыть и побрить тебя надо. Завтра тебя подстрижем, костюм купим и по-быстрому зуб бутафорский вставим спереди.

- А это из зарплаты вычтут? - встревоженно спросил старичок.

- Обижаешь, - протянул Витамин, - фирма платит. Иди за мной.

Витамин вышел на привокзальную площадь и открыл машину.

- Садись сзади, чтобы не мелькать. Там куртка, брюки и кроссовки в мешке, переоденься и переобуйся сразу. Паспорта, конечно, нет?

- Нет, - ответил старичок.

- Ну, ладно, не беда, - сказал Витамин, - старые вещи в мешок и мне отдай, я выкину.

В это время к машине подошли Енот и Слон. Старичок испугался:

- Это кто?

- Мои друзья, не бойся, - успокоил его Витамин.

Старик переоделся и сказал жалобно:

- Кроссовки жмут.

- До завтра потерпишь, - отмахнулся Витамин от старика, - как тебя зовут-то?

- Виталий Спиридонович, - представился бомж.

- Хорошо, - сказал Витамин, - что не Абрам Моисеевич.

Он взял у старика его мешок со старыми вещами, выкинул на улицу, в машину сели Слон и Енот, и она, мягко тронувшись с места, поехала, по улицам Новопетровска, пока не затерялась в потоке машин.