Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Про Вовочку и школьные сочинения

  1. Читай
  2. Креативы
- Итак, дети! Запишите домашнее задание! – вкрадчиво молвила учительница, - К следующему уроку каждый из вас напишет сочинение о ком-нибудь из членов своей семьи!
- А как это? – спросила ученица Леночка Иванова.
- Ну, вот у каждого из вас есть мамы, папы, дедушки и бабушки, которые совершили какой-нибудь подвиг или просто чего-то добились в жизни! Вот об этом и нужно написать сочинение! Всем все ясно?
- Да! – хором молвил класс.
- Тогда, детишки, я с нетерпением жду следующего урока! – вкрадчиво произнесла учительница.
Прозвенел звонок. Дети вышли из класса, покинули стены любимой школы и пошли по домам писать свои сочинения.
На следующий день ребятишки вновь пришли в знакомый класс и расселись по своим местам. Детские глазенки радостно светились и каждый ребенок хотел поведать всем о своем папе, маме или еще каком-нибудь родственнике.
- Ну что, дети? Все ли справились с домашним заданием?
- Да-а-а-а! – хором прокричали дети.
- Тогда начнем! Каждый будет выходить к доске и читать свое сочинение классу! Первым пойдет отвечать Леша Балашов!
Леша вышел к доске и начал читать:
- Мой папа очень хороший человек. Когда меня еще небыло, он учился в институте на инженера. Времена тогда были тяжелые и папа жил в общежитии. Там он научился драться, воровать и находить общий язык с людьми. Это очень хорошо помогало ему потом, когда он пошел работать строителем дорог. Теперь мой не просто инженер, а инженер экономист. Там где надо строить дорогу за миллион, он строит за полмиллиона, а на остальные покупает мне мороженное, маме шубу, а себе машину! Благодаря своему папе я никогда не буду жить в общежитии! Мой папа хороший и я его очень люблю!
- Молодец Лешенька! Пять! Следующей пойдет к доске ученица Валерянкина! Давай, Танечка, выходи!
- Моя мама – лучшая мама на свете! Очень давно она жила в деревне, где доила коров со школьной скамьи. Когда школа кончилась, мама поехала в город учиться и работать. Но из техникума ее выгнали, а на работу нигде не брали. Точнее брали, но маме не нравилась эта работа и мама решила пойти на такую работу, которая считалась тогда очень некрасивой.
- Неужели на стройку шпаклевать? – округлила глаза учительница
- Нет! Моя мама стала сосать писю разным дядям. Пись было много и мама работала не покладая рук. В то время люди были злые и очень не любили всех, кто сосет писю за деньги и поэтому маме было очень тяжело, но она все равно не бросала свою работу. Сосала день и ночь. А потом появился папа и родилась я. И хоть теперь сосать писю считается нормальной работой, мама не сосет. Она учит сосать и помогает таким же девушкам, которые приезжают в город работать и учиться! Моя мама очень добрая и её все уважают!
- Передавай маме привет и скажи, что я поставила тебе пятерку! – похлопала в ладоши учительница.
Следующим вышел Наговичкин
- Я почти никогда не видел своего папу, потому, что он много работал на дальнем севере и очень редко к нам приезжал. Но в те дни, когда он оказывался дома, мы много разговаривали. Он показывал мне свои татуировки и рассказывал разные истории из жизни его друзей. Однажды он рассказал про то, как часовой охранник милиционер сильно побил папу за то, что он просто играл в карты и пил крепкий чай. Я навсегда решил, что никогда не буду милиционером, а когда мне исполнится 14 лет, я пойду по стопам отца и сызмальства буду набираться авторитета.
Школьники читали и читали свои сочинения и все получали пятерки и четверки. Как много интересного может поведать ребенок. Какие разные и, подчас, невероятные люди окружают нас. Особенно интересным был рассказ Венечки, троюродный дядя которого был одноклассником премьер-министра и многого добился в жизни.
Остался только один ученик, который грустно сидел в последнем ряду и нервно мял уголок тетрадки.
- Ну, Вовочка, а что расскажешь нам ты? Или ты как всегда в своем духе и решил испортить мне успеваемость?
- Нет, Марья Ивановна, я все написал, но я стесняюсь читать.
- А ну, быстро к доске, я сказала!
Вовочка вышел и, покраснев, начал читать свое сочинение.
- Когда я еще только был у мамы в животе, моего папу переодели в зеленую форму, дали поразбирать автомат и увезли куда-то в горы где он умер. Зато моя мама шьет одежду!
Вовочка замолчал.
- И все?
- Да.
- Вовочка, ну это же двойка! Я так и зала, что ты ничего путного не напишешь. Сам балбес и родители такие же! Все показатели мне портишь. И что из тебя вырастет только?
Вовочка покраснел, бросил тетрадку и выскочил из класса.
Мальчик бежал домой и проклинал своего папу за то, что тот не умел воровать и маму, которая никогда не сосала писю.

Tamrofen , 22.06.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Ходжа, 22-06-2010 10:30:57

КГ/АМ. Аффтар, атруби себе пальтсы

2

rembo24blood, 22-06-2010 10:31:03

плаксиваю хуита, но местами улыбнуло

3

DeaD_Must_Die, 22-06-2010 10:37:27

вкрадчивая учительница на удафком

4

Скуби Ду, 22-06-2010 10:38:20

кстате ничо.

5

mex, 22-06-2010 10:40:51

Вовочку с его мудаками-предками фтопку!!!! Неудачнеги.

6

DeaD_Must_Die, 22-06-2010 10:41:38

Тандем Вовочка и Мариванна
афтар, сунь патьтсы под каток за это

7

я забыл подписацца, асёл, 22-06-2010 10:49:18

Из тегзта понил, что идеал афтора - хуесосы и преступники

8

negoday, 22-06-2010 10:59:07

НИче так. смысл ясен. Садись, за сочинение 5.

9

Ethyl, 22-06-2010 11:32:36

ПолитСра... (из цыкла - Как нам обустроить Россию)

10

Волк Лисицкий, 22-06-2010 11:45:26

вкратчива прачол...вкратчивая хуйняблять... кг/ам

11

Рупперт Папкин, 22-06-2010 12:20:53

Нормально.
Новый анекдот про Вовочку.

12

люляки баб, 22-06-2010 12:24:09

дахуйа нашкрабано

да и панатно ис каментов, что четать хануй надо

прасти меня тут афтар

13

Прохор, 22-06-2010 12:48:52

Замысел хорош.

14

Маё имЯ-майор КВД, 22-06-2010 13:34:07

моралист хуев

15

шлюхендолбен, 22-06-2010 13:42:33

Хорошо, но мало. пеши продолжение

16

Нахуяренный, 22-06-2010 14:18:43

Улыбнуло пару раз,
Конец хуйня!

17

Поклонник творчества Юрига, 22-06-2010 16:23:49

Загрустил. Очень жаль маму,"которая никогда не сосала писю".

18

я забыл подписацца, асёл, 22-06-2010 16:32:10

Про воров и писькососальщиц.
Идея понравилась.
Воплощение "на четверочку"

19

16, 22-06-2010 16:59:15

жызненна

20

Stihl, 22-06-2010 18:49:13

афтар, пизданика продолжение

21

Stihl, 22-06-2010 18:55:47

так, на пяторочку потнят, но я въебал на 6 звездей, для творческо подъема и продолжение креоса

22

заебали писать всякую хуйню, 22-06-2010 19:13:59

Хуетоа, но идея правильная!

23

пыщь, 22-06-2010 21:01:47

заебись

24

И.Б.Лан, 22-06-2010 21:41:46

6* безбэ

25

Жук_короед, 22-06-2010 22:21:28

про правду. 6*

26

PRULL, 22-06-2010 22:28:45

Заебца!

27

ЛюбительБлондинок, 22-06-2010 22:46:11

Мама Вовачки не сосала писю??? Это же ложь! Наглая ложь, йа уверен!

28

пинжак, 23-06-2010 05:11:28

ебвашумать. Женсчина должна сосать писю либо а) срадостью, либо б) за деньги. Обвинять постороннюю женсчину, что она ПРОСТО не сосет писю - бесчеловечно!

29

ф питёрке, хуйле, 23-06-2010 06:04:40

да, бля..... хуета хутой сцуко
апладисменты...занавес...все рыд(г)ають

30

Лохоёбст, 23-06-2010 17:48:58

Ваганычь!!!!
КГ.АМ

31

Жирный Хыч, 23-06-2010 20:09:51

Отвратительно но очень похоже правду

32

Чучундро, 24-06-2010 02:55:04

вкрадчиво молвлю кг\ам

33

Eternal Jew, 24-06-2010 05:46:24

Шесть звезд.

34

Хьюга Чавез, 28-06-2010 01:31:37

децкий сад, подвалы вофкаком итамупадобных ссайтов

35

Вова!, 28-06-2010 12:05:18

а что, хорошо.
Очень ясно отражена сегодняшняя апстановка в обществе!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Возле магазина ловлю такси – в позе принимающего парад фюрера вскидываю правую руку, приветствуя проезжающую технику и прикладываюсь к бутылке, которую держу в левой. Пробка внутри бутылки прыгает, как спасательная шлюпка на волнах.
Кто-то из моих друзей спрашивал меня в письмах, можно ли в Китае пить алкоголь на улице. Я так и не смог ответить точно. Наверное, можно.»

«И ты смотришь на себя и думаешь: "Господи. А ведь вчера у меня был секс. У тебя! У тебя, трёхскладчатый ты бегемот, был секс! Который мало того, что уже не помогает похудению - так теперь ещё и наводит на размышления: твой мужик он слепой или тайно сильно пьющий уже?"»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg