Году эдак в 2003 поехали мы с корешем на рыбалку. Вообще это для нас это не характерно, мы больше по охоте развлекаемся, но так уж вышло.
Што на рыбалке главное? правильна – взять блидей штоб рыбу ловили. Сопсна вспомнив этот анекдот, взяли одну писюху типа «на ночь». И поехали рыбачить «тут не далеко, дача почти за мкадом». Посадили тёлку назад, а там ей уже был приготовлен отвлекающий склад бухла.

День первый (вечер).

- Мальчики, а чё далеко ехать?
Переглядываемся с Андрюхой и гыгыкаем одними глазами. Мы же не можем блять сказать, что пилить 250 км и едем на 3 дня
- Да неее, тут близко. Дача, почти за мкадом. Тут пробки блин, скока будем ехать не знаем. Ты пока пивка попей если хочешь.
- Тока смотрите, мой сутер сказал, что я должна утром вернуться.
- Конееечно. Утром пробок не будет, подбросим тебя до электрички, прям на Киевский вокзал и приедешь
На её лице последний раз промелькнула и исчезла тревога. Решительно откупорив первую банку пива, как тут говорят - палажила на фсё хуй. Толи она голодная была, толи хуйивознаит, наибенилась и уснула она очень быстро. а мы тем временем на всех парах радостно летели на встречу выходным, природе, встрече с прекрасным гыгы, ну и прочие сопли …
Как всегда, во время всех поездок обсуждаем предыдущие поездки, которые вызывают у нас приступы ржача аж вплоть до временной потери управления «ласточкой». Кстате, ласточка – это Андрюхина пятёрка, у которой блять перманентно выскакивает и остаётся в руке рычаг из коропки передач (с последующим судорожным втыканием его на место), а люфт у руля такой, что с непривычки просто песдетс. Верная смерть для угонщика, решившего пазарица на этого особо уёбищного представителя нашего автопрома. Если таковой и найдётся, то можно будет увидеть его удивлённый труп за ближайшим поворотом.
Атвлеклись. О чём это я? Ага. Значит ласточка летит в ночи по киевскому шоссе, слюнявая праститутка спит на заднем сидении, а мы наржавшись и наговорившись начинаем уже откровенно… скучать. А когда мы с Андрюхой скучаем – это значит что скоро наибенимся, причём вне зависимости от места нахождения. А тут как раз просыпается пьяная зина (или клава):
- А чё, мы ещё не приехали?
- Уже подъезжаем, пробки были. Да ты попей пивка то.
После очередных вливаний ни чего не подозревающая мадмазель отрубается. Мы уже свернули с трассы, Андрюха такой:
- А не въебать ли нам пивка? Вроде с трассы свернули. Дальше по прямой. Ментов нет.
- А хули, давай.
И въебали. А потом ещё. А потом ещё. Зина уже не спрашивала когда приедем. Молча заливала новую банку и отключалась (профессионалка). А потом мы заблудились…
--
Если военные остановились и достали карту, то что? Пральна, щас дорогу будут спрашивать. Но спрашивать было не у кого (лекции по топографии в академии я благополучно проспал, а Андрюху ваще – два раза отчисляли из военного училища, еле доучился). Дальше помню смутно. Проснулся я первым. Машина стояла в лесу. Причём поперёк лесной дороги. Где мы и как тут оказались потом ни кто так и не вспомнил. (При этом мы ж реально перегородили дорогу, но ни кто нас так и не потревожил).

День второй.
--
Поиски нужного места описывать не буду… Нашли мы его всё таки.
Установка палатки сдабривалась новыми обильными возлияниями.
- А где дача-то?
Этот вопрос вызвал уже откровенно глумливый ржач.
- Дык вот жеш. Ща поставим и будет не хуже котеджа. И вообще, тётя, ты много пиздишь. Иди разгружай багажник нахуй.
Этот ответ вызвал у неё приступ грусти. А после разгрузки она была некачественно выебана нами поочереди.
Отдых обещал быть хорошим…
Кое-как (позже выяснится, что вообще хуй знает как) установив палатку, решили взяться за главное. Рыбалку гыгы? Хуй вы угадали. Конечно же наебениться в слюни и ещё более некачественно отъебать клаву (или зину, не важно).
После оного наконец-то захотелось половить рыпки.
Да, господа камрады. У нас были удочки. Но удочки – это скорее для жён и рыбнадзора. На свет появляется «привет фюреру» - железная банка от нескафе. Тока нихуя не с кофе, а с тротилом 60-летней выдержки (эхо войны бля,, прямиком из смоленских лесов, наплавлено из 82–мм мин)
Андрюха грит:
- Ты чё еблан такую большую банку взял, раньше ж в маленьких делали и заибись бахало.
- Ну дык ёпта, мамка тока такое кофе покупала.
- Это ж четверная доза! Надо было 125-играмовые банки брать. Ладно, хуй с ним. Больше - не меньше. гыгы давай уже быстрей, рыпки охота.
Привязав к банке полкирпича и кусок проволки, андрюха покрутил её на манер алимпийскава метателя ядра на верёвочке.
- вроде держица, заебца. Давай паджигай и уёбуйте… Оба.
Походу, команду «уёбуйте» зина проебала, находясь в думах о мытарствах своего тела, ибо до сих пор она так чотко и не поняла, куда ж её на этот раз занесла нелёгкая праституцкая судьба.
- Махмуд, паджигай.
- Я воль майн фюрер, зажигаю.

Запалив фитиль, я отступил к лесу. Андрюха, раскручивая ацкий нескафе над головой, планировал зашвырнуть его подальше в речку, но блять как всегда вмешался его величество случай, а в нашем с Андрюхой случае, это уже ваще становилось системой. Ну не получается у нас у рассеян панимаишь ((с)ЕБН)  по инструкции, по написанному. На третьем обороте, оторвавшись от проволоки, банка с килограммом тротила, с половинкой кирпича и с горящим фитилём полетела не в реку, а в направлении от реки и уебала прямо в переносицу зине.
- ААААА!!!....
Первая мысль была не про зину и не про рыпку, а про то, что взрывом щас уебёт рядом стоящую «ласточку» и с ней сгорит всё бухло. а остаца на рыбалке без бухла – вселенское мегазападло… Андрюха, наверное думал так же. Разом рванули к банке. я успел вторым.
Йипстепственно, что времени привязывать проволку  не было, поэтому Андрюха из метателя ядра на верёвочке быстренька переквалифицировался в метателя ядра без верёвочки. Ацкий нескафе честно пролетел метров десять и упал в речку… в двух метрах от берега.
Матерясь и подвывая мы разом залегли, а зина, воя и умываясь кровавыми соплями продолжала стоя верещать (паходу нос ей всё таки сломали). Когда йобнуло, то я имел честь впервые в жизни увидеть на секунду как выглядит дно реки, с камнями, покрышками и пустыми бутылками наших предшественников. Сверху нас накрыло сначала водой, а потом шмоткАми водрослей, причём зину тоже. Получилась картина репина: Два нептуна и атпизженая русалка. Айвазовкий сасёт.
То ли по причине тротилового передоза, то ли потому что он был просрочен на полвека ни адной приличной рыпки мы так и не нашли… Все утонули нахуй.
Несговариваясь, молча подошли к столу и ёбнули по 125 водки.
- Йеблан ты, Эдо! Я ж говорил, банка болшая. – гундел Андрюха, снимая с головы остатки речных водорослей.
- Ну тя нахуй, это руки у тебя кривые. Немог нормально привязать. По-дальше бы бросил и был бы результат.
- Иди ф хуй.
- чуть зинку не угробил. Эй, русалка, ёбанаврот, водку будешь?
- Буууудуууу.
Когда русалка подошла по-ближе, мы увидели, что это уже не русалка, а упырь.  Потому как ебальник у неё медленно, но верно превращался в бурятский, а глаза наливались кровью.
Ёбнули ищё по 125. Чего-то захотелось.
Господа, вы никогда не ебались с буряцкими вампиро-русалкакми. Гыгы, не рекомендую. Потому что постоянно от смеха падает хуй. Пришлось перевернуть её и палажить на капот живатом, что б не видеть этого ужаса и спокойно закончить акт любви.
- Андрюха, хочешь вдуть буряцкому вампиру?
Грустный товарищ нехотя оторвал мутный взгляд от стакана.
- Ты имеешь ввиду выебать в жопу штоле? – улыбнулся веселеющий на глазах Андрюха и направился в нашу сторону, на ходу доставая писюн.
- Ой! Больно!
- Мадам, не пиздите, а то я вас выебу в жопу… Хотя я вас всё равно туда выебу ыыы.

Постепенно русалка смрилась со своей участью, исправно мыла посуду, давала всегда и в разные места. выполняла разные поручения, типа наломать сушняка в лесу или вытереть Андрюхину блевотину с лобового стекла (это ж сцуко как он туда ещё умудрился попасть).
Вечерело.
Затих ветер.
Туманная дымка плавно опускалась на зеркальную гладь реки.
Солнышко начинало краснеть и двигаться к закату, а мой боевой товарисч ни как не мог закончить своё говняное дело.
- Ой, я больше не могу, щас обкакаюсь. – всхлипнул буряцкий упырь и саскачив с клыка побежал зачем-то к реке. На полпути к реке, у этого чуда из межбулочного пространства полезли катяхи.
- Тьфу ты ёб твою мать. – такую красоту испортили. Андрей, или скажи ей что б прибрала за собой или сам убирай. Я сюда приехал природой наслождаца, а не топтать буряцкое говно. Што ж вы за люди такие? – искреннее негодование с синим оттенком распирало меня.
– даже такую красоту умудряетесь засрать.
- Какую «такую»? – буркнул каратель русалок, вытирая хуй пучком укропа. Я повёл взглядом по валяющимся пустым бутылкам, копнам водорослей, добытых на недавней рыбалке, тряпке с блевотиной, зачем-то повешеной зиной на дерево.
- Такую блять! Скажи зине штоп свои личинки собрала. это не эстетично в конце концов. Эххх…ни чего человеческого... ссскоты…
--
Пошёл дождик, мы с Эндрю въебали по 150 снотворного, быстро залезли в ласточку, заперли двери, завели движок и легли спать.
- Ребят, а где мне спать?
- В палатке, – сказал я проваливаясь в сон.
- но вы её хуй знает как поставили, она полная воды!
- не знаю…- вздохнул эндрю и тоже отрубился.
Эту ночь русалка провела под дождём сидя на пеньке возле потухшего костра. Кляла свою праституцкую жизнь и наверное обещала сама себе, что если вернётся, то обязательно возьмётся за учебники и в этом же году поступит в кулинарный колледж.
--
Где-то через пару часов, сон отступил и в мозгу возникло чувство переполнености мочевого клапана. Выбравшись из машины, хрюкнув при виде спящей на пеньке зины я отправился зачем-то в кусты, хотя после буряцких удобрений, ссать можно было уже хоть где. Зайдя в кусты, последнее что отчётливо помню – как зацепился ногой об корень…
в этот день больше ни чего интересного не происходило…

День третий.

Просыпаюсь в лесу на земле от жуткого холода. Встаю и думаю, как же меня блять угораздило заснуть в падении? Где все? Куда идти? Почему я вообще тут? Ааа, рыбалка эта блять. Вижу просвет в кустах иду туда, выхожу…. Бляяяяять. Лесная полянка, с травкой и птичками. Ни реки, ни эндрю с русалкой.
Потеряца в лесу не было радости ни какой. Вспомнил все навыки, приобретённые ещё на кмб. Вернулся к месту вынужденной лёжки и начал топать от места по спирали. Через 40 минут, окончательно протрезвев и замёрзнув, я остановился и грустно замычал. Я окончательно и бесповоротно потерялся, перспективы хуёвые. Зная еблана-эндрю, надеятся на скорейшие розыскные мероприятия не стоило.
И тут, как в сказке, буквально за соседним кустом радостно хлопнула дверь ласточки.
- еблан, ну ты где? – послышался осипший и так сильно породневший за последние сорок минут голос эндрю.
ыыыы, праздник продолжаецца!
--
На берегу было солнечно и хорошо. Русалка, сидя на том же пеньке, что и ночью, молча пила водку. Ейный ебальник окончательно отёк, а глаза стали ещё краснее. потухший взгляд. Похоже воля к жизни за эту ночь в ней окончательно улетучилась.
Как грица, тема ебли была раскрыта в разных ракурсах, а тема рыбной ухи – ни разу. Ну дык мы ж с эндрю оптимисты, у нас ещё сети припасены.
- ну чё, лесное чудовище, поехали сети ставить, - лыбился эндрю.
- ну тя нахуй, я у костра остаюсь, вон плыви с русалкой.
Я думал, что всякое видел, но вот номер под названием «сосательная гребля» (по нашей терминологии) я видел впервые. Этот мудвин, дабы не терять даром времени, снял штаны, сел в лодку, взялся за вёсла, а упыриху  приспособил, сидя на дне лодки, сасать ему во время гребли. Типа, и погребу и наебусь. Эстет хуев. Не стоит говорить, что сети он ставил часа полтора, один раз даже чуть не перевернул лодку, ворочая вёслами во время бурного оргазма. Я же за это время окончательно согревшись на солнце снаружи и водкой изнутри, любовался рекой, чайками и прохожими. Стоп. Откуда тут люди? Местные абаригены наверна. А тут как раз приплыл интим-баркас во главе с главным подрывником. Нам то похуй на прохожих, а зина чёто както потянулась в их сторну.
- Уважаемые, скажите, а где мы находимся, до москвы далеко?
- хыы, далеко. километров 250 будет, - ответил абариген, с уважением оглядывая пустые бутылки, разбросанные по округе.
Последняя надежда Клавы - съебацца по-тихому - окончательно умерла.
Дальнейшая «рыбалка» сопровождалась неинтересной пьянкой и поеданием ухи.
Кроме одного эпизода, который навеял воспоминания о том, как мы на одном удафф-пати с эндрю были шашлычниками. Когда, мой друг, ужравшись пива с водкой, полез на сцену сплясать, потерял равновесие, включил задний ход, завалил музыкальную апаратуру и сверху уебался на неё сам.

Так же, сидя у костра, на это животное снизошло озарение, что пора идти окукливаца в машину, он встал и также потреяв равновесие, уебался жопой сверху на кастрюлю с ухой, между прочим висящую над костром. У этого пиздюка потом даже ожогов не было, только рыбные запчасти попали в карман бушлата, где благополучно протухли и радовали нас запахом во время следующей поездки.

День четвёртый.

Настал день отъезда. Задача-максимум выполнена. Набухамшись, наибамшись, с чувством выполненного долга собираем шматьё и ебашим нах москау. Ввиду того, что наши родные и близкие были свято уверены, что все эти дни мы мужественно насаживали червяков на крючёк и потрошили рыбу (гыгы, знали бы они кого и на какой крючёк) надо было как-то что-то приволочь домой, желательно рыбного содержания. На наше счастье, по пути нам попался магзин живая рыба. Там было всё, от бычков до осетров и естественно живых. Всё это плавало в прозрачных аквариумах, вибирай - не хочу.
- Гыы, вот дать бы ему пососать, - прогундосил эндрю, глядя на карпа, раскрывающего огромный рот трубочкой (недобрый взгляд продавщицы).
- Ладно, хорош тупить, ехать надо. чо будем брать? Может карпов? – спрашиваю я у начинающего ихтиофила.
- да нууу, стрёмно как-то… вдруг этим карпам тут по ночам сторож в рот присовывает, это ж если мы поедим этих карпов это будет щитаца, что мы…
- Заткнись, - обрываю я логические рассуждения. – девушка, мне пожалста три кило карпов.
Получив желаемое, я внимательно пялюсь на опухшее лицо эндрю. Видно было что за три дня мозг всё таки начал ржаветь от огненной воды. Решение ему давалось с трудом..
- ммм, пожалста осетра этого взвесьте.
- иблан!!! – шепчу ему – ты жене скажешь, что его в подмосковье поймал?
- да она у меня тупая, в этом не разбираецца!
- ну-ну, удачи.
--
И удача настигла этого беспесды удачливого блять подрывника-рыболова... В виде сисястой свино- тёщи…
Когда тупая жена позвонила своей нетупой маме и похвасталась уловом мужа, прозрение всё таки снизошло до неё. Она выдала Андрюхе таких вселенских Мега-Пиздюлей, что он аж на неделю пить бросил и был шёлковым. С тех пор его на рыбалку со мной не отпускают. Отпускают только на охоту. почему-то...
Но это уже совсем другая история…
(будет продолжение про охоту)

Tweet