Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Дополнение к креативу Стикольщика про РЖД
Тут недавно Стикольщик за РЖД гутарил, я немного дополню. Обосраться мне житким калом , если я спиздел хоть на йоту. Как-то понадобилось отправить 5-ти тонный контейнер с мягкой мебелью из Нижнего Новгорода домой на Сахалин (так выходило в три раза дешевле, чем купить ту же мебель в Южно-Сахалинске). Приезжаю на станцию , хочу, мол ,контейнер. Мне тут же: «страховать груз будете у нас в ЖАСО? Если нет—контейнер предоставим только через 3 месяца». Буду, говорю, хули там, монополия, в рот вас всех… Плачу бабло, назначают дату погрузки. Беру билет на самолёт с датой следующего дня (после погрузки). В назначенный день нанимаю «Газель» , приезжаем на станцию. «Вот Ваш контейнер—показывает диспетчер, грузите». Открываю ворота и вижу что весь пол засыпан асбестовой крошкой. Бегу к диспетчеру: «Вы что, совсем ахуели? Это же асбест, из-за него целые небоскрёбы в Америке демонтируют! У меня дети на этом диване спать будут, а он весь асбестом пропитается!» Моя лекция о вреде асбеста не производит никакого впечатления: «не нравится контейнер—иди на хуй! Другого нет» Коротко и ясно.
Водила с «Газели» торопит…Завтра утром самолёт….Будь проклят тот день когда я связался с этой пидорской конторой! « Где начальник станции»?—спрашиваю. « Его нет»--отвечает диспетчер. « Тогда, где у Вас здесь сидит самый старший на данный момент пидараз??????????» --закипает моё говно. Диспетчер называет номер кабинета начальника смены. Пока бежал в контору, начальнику смены уже доложили по телефону. Едва увидев мой перекошенный от злости ебальник в дверном проёме, начальник сразу сдаётся – «есть другой контейнер». Показывают другой контейнер. Весь перекошенный, крыша дырявая, но без асбеста. Выгружаем мебель, водила «Газели» подогнал кусок плёнки ( от дождя накрыть). Тремя ломами, кое-как, закрываем перекошенные двери. Неужели всё? Хуй там!
-- А теперь- заявляет приёмщица- нужно заделать щель между дверьми.
-- На хуя?
--Искра от тепловоза может попасть и мебель загорится
--То есть, я заплатил за контейнер, и сам же его должен ремонтировать?
--Без этого не приму к отправке
Друзья мои, существует ли где-либо на свете еще более ебонутая контора? Более того, материал для заделки щели я обязан купить в конторе этой контейнерной станции, и никак иначе. Опять бегу в контору покупать так называемый материал для заделки щели. В бухгалтерии мне дают целый список кабинетов, куда я должен зайти и расписаться в куче самых разных бумаг для того, что бы получить этот «священный» материал. На хуя так много бумаг и кабинетов? «У нас нет лицензии на розничную торговлю»-- объясняет
мне бухгалтер—секс бомба. Поэтому , что бы взять у Вас наличку на законных основаниях (около 47 рублей) нужно подписать кучу бумаг». Лучше бы ты взяла у меня в рот. Боже! Какие бёдра! На хуй тебе эта контора? Если бы ты снималась в порнухе, ты бы обеспечила всех своих правнуков недвижимостью в Нью-Йорке!
Оббегал все кабинеты, насовали кучу бумаг : какие-то приходные корешки, накладные и прочую хуйню на эти 47 рублей! Спускаюсь на первый этаж получать «материал». Какой-то еблан торжественно выдает мне нарезанные ножницами вручную полоски бумаги(!) и наливает в обрезанную пластиковую бутылку обыкновенного канцелярского клея! Ебонуться! Специально такую поебень сочинить невозможно—это реальная история.
Приклеиваю полоски бумаги к дверям канцелярским клеем. «Вот теперь порядок»--говорит приёмщица и расписывается в бумагах.
-- Ведь это же подъебка какая-то! Бумага слезет после первой утренней росы!
--А это уже нас не ебет, все сделано согласно правил перевозок
Я задумчиво побрёл к ларьку. Покупая литровку я вспоминал, как перевозил личные вещи из Хьюстона в прошлом году. Сверкающий грузовик GMC бесшумно подкатил к подъезду нашего Стафф Хауса. Двое парней в белых рубашках окинули взглядом комнату с моим барахлом и принялись затаскивать фирменные картонные коробки разных размеров, пенопластовые вставки самых различных конфигураций, скотч с логотипом компании, пластик и т.д. Сказали, что упаковка займет около 3 часов. Я не стал ждать, отправился в ближайший кабачок наебнуть стэйка с пивком. По возвращении ребята уже затаскивали в грузовик последние несколько коробок. Я указал адрес в коносаменте, расписался в упаковочном листе.
-- Thank you, guys!
--You are welcome!
Водила с «Газели» торопит…Завтра утром самолёт….Будь проклят тот день когда я связался с этой пидорской конторой! « Где начальник станции»?—спрашиваю. « Его нет»--отвечает диспетчер. « Тогда, где у Вас здесь сидит самый старший на данный момент пидараз??????????» --закипает моё говно. Диспетчер называет номер кабинета начальника смены. Пока бежал в контору, начальнику смены уже доложили по телефону. Едва увидев мой перекошенный от злости ебальник в дверном проёме, начальник сразу сдаётся – «есть другой контейнер». Показывают другой контейнер. Весь перекошенный, крыша дырявая, но без асбеста. Выгружаем мебель, водила «Газели» подогнал кусок плёнки ( от дождя накрыть). Тремя ломами, кое-как, закрываем перекошенные двери. Неужели всё? Хуй там!
-- А теперь- заявляет приёмщица- нужно заделать щель между дверьми.
-- На хуя?
--Искра от тепловоза может попасть и мебель загорится
--То есть, я заплатил за контейнер, и сам же его должен ремонтировать?
--Без этого не приму к отправке
Друзья мои, существует ли где-либо на свете еще более ебонутая контора? Более того, материал для заделки щели я обязан купить в конторе этой контейнерной станции, и никак иначе. Опять бегу в контору покупать так называемый материал для заделки щели. В бухгалтерии мне дают целый список кабинетов, куда я должен зайти и расписаться в куче самых разных бумаг для того, что бы получить этот «священный» материал. На хуя так много бумаг и кабинетов? «У нас нет лицензии на розничную торговлю»-- объясняет
мне бухгалтер—секс бомба. Поэтому , что бы взять у Вас наличку на законных основаниях (около 47 рублей) нужно подписать кучу бумаг». Лучше бы ты взяла у меня в рот. Боже! Какие бёдра! На хуй тебе эта контора? Если бы ты снималась в порнухе, ты бы обеспечила всех своих правнуков недвижимостью в Нью-Йорке!
Оббегал все кабинеты, насовали кучу бумаг : какие-то приходные корешки, накладные и прочую хуйню на эти 47 рублей! Спускаюсь на первый этаж получать «материал». Какой-то еблан торжественно выдает мне нарезанные ножницами вручную полоски бумаги(!) и наливает в обрезанную пластиковую бутылку обыкновенного канцелярского клея! Ебонуться! Специально такую поебень сочинить невозможно—это реальная история.
Приклеиваю полоски бумаги к дверям канцелярским клеем. «Вот теперь порядок»--говорит приёмщица и расписывается в бумагах.
-- Ведь это же подъебка какая-то! Бумага слезет после первой утренней росы!
--А это уже нас не ебет, все сделано согласно правил перевозок
Я задумчиво побрёл к ларьку. Покупая литровку я вспоминал, как перевозил личные вещи из Хьюстона в прошлом году. Сверкающий грузовик GMC бесшумно подкатил к подъезду нашего Стафф Хауса. Двое парней в белых рубашках окинули взглядом комнату с моим барахлом и принялись затаскивать фирменные картонные коробки разных размеров, пенопластовые вставки самых различных конфигураций, скотч с логотипом компании, пластик и т.д. Сказали, что упаковка займет около 3 часов. Я не стал ждать, отправился в ближайший кабачок наебнуть стэйка с пивком. По возвращении ребята уже затаскивали в грузовик последние несколько коробок. Я указал адрес в коносаменте, расписался в упаковочном листе.
-- Thank you, guys!
--You are welcome!
— Киргизская Оппазиция , 20.05.2010
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Мугога (АУК), 20-05-2010 22:45:01
ответ на: Лерка [1426]
>вставай. мне твоя поддержка потребуется.Потёмкин, встань!!!!
16279127\встал, но не весь\
Александр Второй, 20-05-2010 22:45:14
Гооооооооооооооооооол!!!!!!!!!!!!!!!!
16279133Русскоязычная, 20-05-2010 22:45:50
ответ на: Мугога [1433]
>>вставай. мне твоя поддержка потребуется.Потёмкин, встань!!!!
16279161>\встал, но не весь\
ыыыыыыыы
я больше не могуууу
жжоте,товарищщи
БИГИМОТ, 20-05-2010 22:47:13
16279181Александр Второй, 20-05-2010 22:47:34
ответ на: Русскоязычная [1432]
Надеюсь, под простынёй ничего нет?
16279187Лерка, 20-05-2010 22:47:50
ответ на: Мугога [1433]
>>вставай. мне твоя поддержка потребуется.Потёмкин, встань!!!!
16279191>\встал, но не весь\
Григорий, ты мне сегодня ВЕСЬ нужен.
Отдельные части мы смодулируем....
Русскоязычная, 20-05-2010 22:48:35
ответ на: Александр Второй [1437]
>Надеюсь, под простынёй ничего нет?
16279202дак жарищща!
Александр Второй, 20-05-2010 22:48:38
У меня сегодня сгорело лицо. А усы остались как у гитлера...
16279203Александр Второй, 20-05-2010 22:49:31
ответ на: Русскоязычная [1439]
Понял...
16279216/нырнул под простынь/
Кстати, как поживает твой железный конь?
Русскоязычная, 20-05-2010 22:50:05
ответ на: Александр Второй [1440]
>У меня сегодня сгорело лицо. А усы остались как у гитлера...
16279223а ты их сбрей.) пусть новые отрастут
Лерка, 20-05-2010 22:50:08
ответ на: Александр Второй [1431]
>Лер, здесь без вариантов...
16279225>Эа девочка мне очень нравится.
так и мне нравится!
Русскоязычная, 20-05-2010 22:51:07
железному коню ничего не сделаецца.
16279239вот поеду в Нарву 30-го на концерт.)
БИГИМОТ, 20-05-2010 22:52:02
16279248Мугога (АУК), 20-05-2010 22:52:34
ответ на: Лерка [1438]
>>>вставай. мне твоя поддержка потребуется.Потёмкин, встань!!!!
16279255>>\встал, но не весь\
>Григорий, ты мне сегодня ВЕСЬ нужен.
>Отдельные части мы смодулируем....
Лерка, готов быть даже григорием для вас
Гетеросексуалка, 20-05-2010 22:52:54
курю в форточку азербайжанские сигареты с ментолом...и тихо под кондиционером... между затяжками пою в чат -
Русскоязычная, 20-05-2010 22:53:17
ответ на: Лерка [1443]
Лееер. ты Мугогашку от батареи отодвинь
16279262а то ударицца лежащими частяме тела,больно будет.
Александр Второй, 20-05-2010 22:54:47
ответ на: Гетеросексуалка [1447]
Йуля ещё не начала петь?
16279273А то мне ссыкотна чота от твоих ютубов...
Скоро начну рекламировать "Шановне кияне, перетворiмо наше рiдне мiсце на зразкове"
Мугога (АУК), 20-05-2010 22:54:56
ответ на: БИГИМОТ [1445]
>http://gosupodaryofu.livejournal.com/25587.html
16279275ЭТА ПИЗДЕЦЦ!!!11МУГОГАА!!111РЖУ ПАД СТАЛОМММ!!МУГЕГЕГЕГЕ!!!11
Александр Второй, 20-05-2010 22:56:47
ответ на: Русскоязычная [1444]
Приезжай в Пушкино. Там ежегодный слёт железноконёвых.
16279291Заодно прокатишь меня на сузуки... А я тебя на бэхе...
Гетеросексуалка, 20-05-2010 22:57:01
ответ на: Александр Второй [1449]
Юля начала петь давно уже... смотри -
16279294Русскоязычная, 20-05-2010 22:58:03
ответ на: Александр Второй [1451]
;-о
16279303Лерка, 20-05-2010 22:58:18
ответ на: Русскоязычная [1448]
>Лееер. ты Мугогашку от батареи отодвинь
16279308>а то ударицца лежащими частяме тела,больно будет.
не...такие нерешительные нам не надь!
я слабая девочка. из-за батареи не вытащу.
а сам не вылезет. робок, неловок, тщедушен.
горе-то какое!
БИГИМОТ, 20-05-2010 22:59:02
16279316Русскоязычная, 20-05-2010 23:01:00
ответ на: Лерка [1454]
помогаю тащить Мугагу из-под батареи.
16279335(цыпляется за неё,гадёнышь,держится) хыхы
Александр Второй, 20-05-2010 23:01:32
ответ на: Гетеросексуалка [1452]
Ты же фанатка Юли?
16279339Александр Второй, 20-05-2010 23:01:53
ответ на: Русскоязычная [1453]
Не подмигивай - изнасилую.
16279343Лерка, 20-05-2010 23:02:06
ответ на: Русскоязычная [1456]
ты это....не пугай мою парочку с клюшками.
16279345они к этому не готовы.
мне ещё и за тебя сегодня отдуваться!
/ржу/
Мугога (АУК), 20-05-2010 23:03:06
\OFF!\\
16279353Гетеросексуалка, 20-05-2010 23:06:19
ответ на: Александр Второй [1457]
тихо, связь держим 5 минут, общаемся на шиврах, никакой прямой речи к народу, а то януковцы запеленгуют))))
16279401Русскоязычная, 20-05-2010 23:06:36
спасибо за весёлый чяд!)
16279416пойду усну. если дадут.
а то чота птички громко орут в последнее время
Русскоязычная, 20-05-2010 23:07:39
ответ на: Александр Второй [1458]
>Не подмигивай - изнасилую.
16279432сочту за честь!
(козырнула)
Гетеросексуалка, 20-05-2010 23:08:09
ответ на: БИГИМОТ [1455]
*****
* бабочка на носике :: 52,0 kb - показать16279438
Александр Второй, 20-05-2010 23:12:07
ответ на: Русскоязычная [1463]
Под простынёй много не накозыряешь. Тем более, в такую жару.
16279481Гугугу
svetlana@spb, 21-05-2010 00:14:53
какое благолепие
16280058ужос
мозговой центр, 21-05-2010 00:37:25
Ау блять!Есть кто?
16280283Каторга, 21-05-2010 02:56:28
хуясе, столько под контейнером насрали.
16280427Хью Моржоуи, 21-05-2010 09:06:28
Про еблю с контейнером...
16280660Хью Моржоуи, 21-05-2010 09:07:59
Посмотрел на контейнер, а в нем насрано!
16280664Я - кричать: "Да что же это такое, монополия, ебвашумать, мне в контейнер насрали! Где начальник станции?"
модест, 21-05-2010 09:41:27
РЖД гамно. зато какая бухгалтерша.
16280740макумба лох, 21-05-2010 11:12:04
попизди мне тут
16281144аналитег, 21-05-2010 14:01:55
Посмотрел на контейнер, а в нем насрано!
16282073Я - кричать: "я насрал в контейнер!"
эээээ то есь: "кто насрал в контейнер?"
///
(задумчивый вид. оглядецца по сторонам,пряча бумагу туалетную в штаны)
Cher, 21-05-2010 19:05:32
РЖД-это хуйня, а вот морем лучше не отправлять. контейнер просто утонуть может...)
16284049РЖУНИМАГУ, 21-05-2010 22:22:03
пездец красива ...ржу....симпо написано...сри есчё
16285264CockPuncher, 22-05-2010 11:16:50
РЖД-зоебись!! хули тут говорить..
16287789хуле пялишсо?, 22-05-2010 16:26:26
Нада была секретаршу на сваем диване трахнуть прям в кантейнере и атправить ее нахуй на Сахалин блиа
16289315kantrabas, 22-05-2010 21:06:39
Михаил Зощенко
16291361Такая приятная картина труда и быстрых темпов. Только вдруг мы замечаем, что при всей красоте работы весовщик очень уж требовательный законник. Очень уж он соблюдает интересы граждан и государства. Ну, не каждому, но через два-три человека он обязательно отказывает груз принимать. Чуть расхлябанная тара, - он ее не берет. Хотя видать, что сочувствует.
Которые с расхлябанной тарой, те, конечно, охают, ахают и страдают.
Весовщик говорит. - Заместо страданий укрепите вашу тару. Тут где-то шляется человек с гвоздями. Пущай он вам укрепит. Пущай туда-сюда пару гвоздей вобьет и пущай проволокой подтянет. И тогда подходите без очереди - я приму.
Действительно верно: стоит человек за будкой. В руках у него гвозди и молоток. Он работает в поте лица и укрепляет желающим слабую тару. И которым отказали, те смотрят на него с мольбой и предлагают ему свою дружбу и деньги за это самое.
"Голубая книга рассказов", 1934-1935
kantrabas, 22-05-2010 21:23:32
Слабая тара
16291565Нынче взяток не берут. Это раньше шагу нельзя было шагнуть без того, чтобы не дать или не взять.
А нынче характер у людей сильно изменился к лучшему.
Взяток, действительно, не берут.
Давеча мы отправляли с товарной станции груз.
У нас тетка от гриппа померла и в духовном завещании велела отправить ейные там простыни и прочие мещанские вещицы в провинцию, к родственникам со стороны жены.
Вот стоим мы на вокзале и видим такую картину, в духе Рафаэля.
Будка для приема груза. Очередь, конечно. Десятичные метрические весы. Весовщик за ними. Весовщик, такой в высшей степени благородный служащий, быстро говорит цифры, записывает, прикладывает гирьки, клеит ярлыки и дает разъяснения.
Только и слышен его симпатичный голос:
- Сорок. Сто двадцать. Пятьдесят. Сымайте. Берите. Отойдите... № станови сюда, балда, ста-нови на эту сторону.
Такая приятная картина труда и быстрых темпов.
Только вдруг мы замечаем, что при всей красоте работы весовщик очень уж требовательный законник. Очень уж он соблюдает интересы граждан и государства. Ну, не каждому, но через два-три человека он обязательно отказывает груз принимать. Чуть расхлябанная тара - он ее не берет. Хотя видать, что сочувствует.
Которые с расхлябанной тарой, те, конечно, охают, ахают и страдают.
Весовщик говорит:
- Заместо страданий укрепите вашу тару. Тут где-то шляется человек с гвоздями. Пущай он вам укрепит. Пущай сюда пару гвоздей вобьет и пущай проволокой подтянет. И тогда подходите без очереди - я приму.
Действительно верно: стоит человек за будкой. В руках у него гвозди и молоток. Он работает в поте лица и укрепляет желающим слабую тару. И которым отказали - те смотрят на него с мольбой и предлагают ему свою дружбу и деньги за это самое.
Но вот доходит очередь до одного гражданина. Он такой белокурый, в очках. Он не интеллигент, но близорукий. У него, видать, трахома на глазах. Вот он надел очки, чтоб его было хуже ви" .^ъ. А может быть, он служит на оптическом за^де, и там даром раздают очки.
Вот он становит свои шесть ящиков на метрические десятичные весы.
Весовщик осматривает его шесть ящиков и говорит:
- Слабая тара. Не пойдет. Сымай обратно. Который в очках, услышав эти слова, совершенно упадает духом. А перед тем как упасть духом, до того набрасывается на весовщика, что дело почти доходит до зубочистки. Который в очках кричит:
- Да что ты, собака, со мной делаешь! Я, говорит, не свои ящики отправляю. Я, говорит, отправляю государственные ящики с оптического завода. Куда я теперь с ящиками сунусь? Где я найду подводу? Откуда я возьму сто рублей, чтобы везти назад? Отвечай, собака, или я из тебя котлетку сделаю!
Весовщик говорит:
- А я почем знаю?-И при этом делает рукой в сторону.
Тот, по близорукости своего зрения и по причине запотевших стекол, принимает этот жест за что-то другое. Он вспыхивает, чего-то вспоминает, давно позабытое, роется в своих карманах и выгребает оттуда рублей восемь денег, все рублями. И хочет их подать весовщику.
Тогда весовщик багровеет от этого зрелища денег.
Он кричит:
- Это как понимать? Не хочешь ли ты мне, очкастая кобыла, взятку дать?!
Который в очках сразу, конечно, понимает весь позор своего положения.
- Нет, говорит, я деньги вынул просто так. Хотел, чтобы вы их подержали, покуда я сыму ящики с весов.
Он совершенно теряется, несет сущий вздор, принимается извиняться и даже, видать, согласен, чтобы его ударили по морде.
Весовщик говорит:
- Стыдно. Здесь взяток не берут. Сымайте свои шесть ящиков с весов - они мне буквально холодят душу. Но, поскольку это государственные ящики, обратитесь вот до того рабочего, он вам укрепит слабую тару. А что касается денег, то благодарите судьбу, что у меня мало времени вожжаться с вами.
Тем не менее он зовет еще одного служащего и говорит ему голосом, только что перенесшим оскорбление:
- Знаете, сейчас мне хотели взятку дать. Понимаете, какой абсурд. Я жалею, что поторопился и для виду не взял деньги, а то теперь трудно доказывать.
Другой служащий отвечает:
- Да, это жалко. Надо было развернуть историю. Пущай не могут думать, что у нас по-прежнему рыльце в пуху.
Который в очках, совершенно сопревший, возится со своими ящиками. Их ему укрепляют, приводят в христианский вид и снова волокут на весы.
Тогда мне начинает казаться, что у меня тоже слабая тара.
И, покуда до меня не дошла очередь, я подхожу к рабочему и прошу его на всякий случай укрепить мою сомнительную тару. Он спрашивает с меня восемь рублей.
Я говорю:
Что вы, говорю, обалдели, восемь рублей брать за три гвоздя.
Он мне говорит интимным голосом:
- Это верно, я бы вам и за трояк сделал, но,. говорит, войдите в мое пиковое положение - мне же надо делиться вот с этим крокодилом.
Тут я начинаю понимать
kantrabas, 22-05-2010 21:27:01
Он мне говорит интимным голосом:
16291609- Это верно, я бы вам и за трояк сделал, но,. говорит, войдите в мое пиковое положение - мне же надо делиться вот с этим крокодилом.
Тут я начинаю понимать всю механику.
- Стало быть, я говорю, вы делитесь с весовщиком?
Тут он несколько смущается, что проговорился, несет разный вздор и небылицы, бормочет о мелком жалованьишке, о дороговизне, делает мне крупную скидку и приступает к работе.
Вот приходит моя очередь.
Я становлю свой ящик на весы и любуюсь крепкой тарой.
Весовщик говорит:
- Тара слабовата. № пойдет. Я говорю:
- Разве? Мне сейчас только ее укрепляли. Вот тот, с клещами, укреплял. Весовщик отвечает:
- Ах, пардон, пардон. Извиняюсь. Сейчас ваша тара крепкая, но она была слабая. Мне это завсегда в глаза бросается. Что пардон, то пардон.
Принимает он мой ящик и пишет накладную. Я читаю накладную, а там сказано: "Тара слабая".
- Да что ж вы, говорю, делаете, арапы? Мне же, говорю, с такой надписью обязательно весь ящик в пути разворуют. И надпись не позволит требовать убытки. Теперь, говорю, я вижу ваши арапские комбинации.
Весовщик говорит:
- Что пардон, то пардон, извиняюсь. Он вычеркивает надпись - и я ухожу домой, рассуждая по дороге о сложной душевной организации своих сограждан, о перестройке характеров, о хитрости и о той неохоте, с какой мои уважаемые сограждане сдают свои насиженные позиции.
Что пардон, то пардон.
1932
хуле пялишсо?, 22-05-2010 22:51:09
ахтунг!!!пидары!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
16292671Аз есмь Еремий Потапович, 24-05-2010 15:41:45
В конце весь креос обосрал.
16304402Хотя... По большому счету БОЯНИЩЕ.
Афтор четай Зощенко там все аписано.
Ну а в канце про сверкающие и недостижимые дали строны Омерико!
Хуйня кокая.
афтору дрочить.