Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Чюдесные свойства покойников или как бросить пить и выйти из тюрьмы.

  1. Читай
  2. Креативы
Учился я в мединституте на первых курсах, стипендия ни о чем, сил до хуя, вот и решил подработать. А тут счастливое стечение обстоятельств. В морге, где работал родственник одного из них моих дружбанов случилась вакансия, да не простая, а сразу три места освободились. Уволили за один раз трех ночных санитаров. По одной из версий за коллективную оргию на рабочем месте, по другой за то, что с покойниками как-то неуважительно развлекались и на том спалились.
Условия для работы по студенческим меркам были заебательские. Заступаешь на дежурство в 5 вечера, работаешь до 8 утра – свободен на следующие две ночи. Зарплата тоже была не хуевая – 70 рублей в месяц (при стипендии 40).
К 7 вечера жизнь в морге замерала. Задержавшиеся побухать сотрудники расползались по домам и во всем здании из живых оставался один лишь ночной санитар.
Первые несколько ночных дежурств прошли без особых приключений. Регулярно привозили по 4-5 жмуров, я их записывал в журнал, зеленкой подписывал на бедре входящую информацию, вешал на ногу бирку и спускал <клиентов> в подвал, где была холодильная камера. Поспать удавалось от-души, да и позубрить медицинскую науку время оставалось.

Первая странность случилась примерно через неделю. Как-то часов в 11 вечера в дверь позвонили. Я, думая что приехала очередная труповозка, пошел открывать, но за дверью стояла женщина средних лет, а не санитар.
- <Бутылочку возьмете? >, спросила она протягивая мне пакет.
Я механически взял то, что она протягивала и заглянув внутрь обнаружил там две бутылки водки.
- <Что это?> - спросил я удивленно.
- <Как, что? Водка, одна бутылка вам. Вот еще 10 рублей> - сказала она, протягивая мне червонец.
Я, в полной непонятке и не врубаяся в происходящее, тупо взял у нее и водку и червонец.
- <Видать какая-то тема от старых работников осталась> - подумал я. <Может передать кому-то из дневных сотрудников надо>
- <Во сколько Вам удобно, чтобы я зашла?> - спросила она как-то заискивающе.
- <В каком смысле?> - удивился я.
- <Ну, в смысле, мою бутылку забрать> - как-то обреченно сказала женщина.
Тут я понял, что ситуация совсем запуталась и мне надо у кого-то ее прояснить.
- <Подождите, пожалуста, я сейчас вернусь> - сказал я, сунул ей в руки пакет с бутылками и червонец, после чего захлопнул дверь.

Перед первым дежурством мне дали номер телефона одного из дневных работников морга на случай нерпредвиденных ситуаций и возможных вопросов. Я не стал гонять по поводу того, что время позднее и набрал этого человека.
- <Здорова, это студент из ночных санитаров> - затараторил я, опасаясь сразу быть посланным на хуй.
- <Вот тут женщина пришла, принесла водку и деньги, чего-то хочет, а я не врубаюсь>
- <А тебя, что не предупреждали?> - сонно поинтересовался чувак.
- <Нет, я не в курсе.> - испуганно сказал я, боясь попасть в какую-то хуйну и потерять такую сладкую работу, к которой я уже стал привыкать.
- <Ну, ладно. А, что с этой бабой?>
- <Я ее снаружи оставил, ждет она>
- <Заебись, иди к ней, забери все, скажи, чтобы с утра пришла. Потом перезвонишь мне, скажу, что дальше делать>
Я повесил трубку и рысью ломанулся к дверям. Женщина как –то обреченно ждала снаружи и когда я открыл дверь радостно двинулась мне навстречу.
- <Давайте все, приходите завтра к 9 утра, спросите Васю> - с облегчением выдал я, радуясь, что можно всю ситуацию переключить на другого.
- <Спасибо> - закивала она головой, всовывая мне в руки пакет с водкой и протягивая деньги.
Вернувшись в дежурную комнату я сразу набрал Васю.
- <Все сделал, как ты сказал> - радостно доложил я ситуацию.
- <Молодец. Червонец возьми себе, а водку передашь мне завтра утром перед уходом с дежурства> - сказал он.
- <А за что червонец?> - не понимая неожиданной радости, поинтересовался я.
- <Давай до завтра оставим , ладно?> - сонно пробурчал Вася и отключися.
<Ну насчет водки, понятно> - подумал я. <А хуйли он мне червонец сказал себе взять? Вроде ни хуя не сделал, за что тогда бабки?>

Ночь прошла как обычно. На следущее утро Вася нарисовался перед дежуркой. Его рожа была отечна и помята, а мутные глаза с полуопущеными веками смотрели устало.
- <Где водка?> - сразу поинтересовался он, оглядывая комнату.
- <Да вот она, в пакете> - бодро отрапортавал я, подхватил пакет и бережно передал ему в руки.
Он вынул одну из бутылок и затравлено поглядев на меня спросил:
- <Пить будешь?>
- <Да не, мне в институт надо, какое пить!> - пробормотал я, бояся отказом уронить свое достоинство в глазах бывалого.
- <Ну смотри, а я поправлюсь, если не возражаешь. Стакан есть?> - спросил он оживляясь.
- <Стакана нет, только кружка. Подойдет?> - засуетился я, польщенный предложением и оказанным доверием.
- <Давай, разницы нет> - ответил он, за язычок обрывая пробку у водки.
Махнув из чайной кружки грам 150, он убрал початую бутылку в пакет и собрался уходить.
- <Слышь, Вась. А чо за хуйня с той бабой? Зачем ты ее на утро выписал?> - наконец я добрался до интересующей меня темы.
- <Они думают, что если оставить на ночь бутылку водки между ног у покойника, такая водка лечит от пЪянки> - с усмешкой сказал подобревший Вася. <Прикинь, даешь человеку такой водки, он ее выпивает, а потом, все, как отрубило, не принимает больше организм и пиздец! У нас тут правила простые, бутылку ставим, вторая нам, ну и сверху червонец. >
- <Вась, а я бутылку на ночь между ног у жмура не ставил. Ты же мне вчера вечером ни хуя не сказал. Вот та баба уже должна появиться, что же делать то будем?> - я реально погнал, переживая за несделанное дело, за которое мне прилипла целая десятка.
- <Да, ни хуя делать не будем. Отдам ей невскрытую бутылку и дело с концом.>
- <Так она же не поможет> - наивно возмутился я.
- <А тебе какая разница? Она, что знает, ставил ты ее жмуру между ног или нет?>
- <Да ну нахуй, а вдруг это правда> - засомневался я. <Жалко тетку>
- <Хорош мозги ебать. Я уже ящик такой водки выпил. Ставил и на ночь и на неделю. Мужикам и бабам, а однажды даже негру. Ни хуя не работает этот метод. Как бухал, так и продолжаю> - от принятого лекарства ему становилось все лучше.
- < Ну не знаю... Тебе виднее> - с сомнением сказал я. Лежащий в кармане червонец как-то не давал мне возможности успокоится. <Правда, не правда, но лично я как-бы наебал эту бабу. Мне какая разница, действует эта водка или нет. Не себе же на ночь между ног ставить> -подумал я.
- <Ладно, Вась. Пойду я, в институт опоздаю. Ты может скажешь этой тете, что я по незнанию не ставил ее водку? Я в следущее дежурство все сделаю как надо, и денег мне не надо за это>
- <Все, студент, ты меня заебал. Давай пиздуй в свой институт и нехуя тут свои правила устанавливать> - Вася подзаебался со мной разговаривать и уже норовил соскочить с беседы.
Врать не буду, долго я не гонял. Переодевшись поехал в институт и уже через несколько часов с наслаждением пропил это десятку с одногрупниками.

В этот же вечер я созвонился с одним из своих друзей, который также как и я работал в морге ночами. По-приколу рассказал ему о произошедшем, на что он просветил меня о еще одном покойницком варианте, связанным с мылом.
- <Если придут с мылом, не теряйся. Процесс легче, чем с водкой.> - сказал он. <У некоторых есть уверенность, что если человеку во время суда иметь в кармане кусок мыла, которым помылили лицо покойника, решение судьи будет в их пользу. У меня, что не дежурство, так кто-то точно с мылом приходит>
- <А ты, чо, деньги за это берешь?> - спросил я особо не сомневаясь в ответе.
- <Конечно, тридцатку, не меньше. Прикинь, мыло у клиента взял, через пять минут вернулся, тридцатник твой!>
- < А какое место у трупа надо мылом мазать?> - задал я практический вопрос.
- < А на хуя, мазать?> - удивился мой дружбан. <Плюнул на мыло, себе об руку потер и отдаешь, всех-то делов! Что я ебанутый в холодильник к покойникам с мылом лазать.>
Я от его рассказа реально охуел. <Сплошная наебаловка. А вдруг эта тема работает? Вдруг какие-то скрытые энергетические потоки переходят из покойника в мыло? Вдруг и с водкой, несмотря на отрицательный опыт неизлечимого Васи, все тоже работает?>
Мне надо было с кем-то поделиться полученной информацией. В то время у меня уже появилась телка, мы периодически поебывались, но вместе не жили, предпочитая сидеть на шее родителей и не морочитьсь с бытом.
- <Мусь, представляешь, что в прошлое дежурство произошло!> - возбужденно начал я и рассказал ей про водку и мыло.
Она была поражена не меньше меня, особенно рассказом про мыло. Так сложилось, что ее мать в то время как раз судилась за жилплощадь своего отца, Мусеного деда. Он у нее был какой-то шишкой и после смерти оставил хорошую квартиру. На эту квартиру предЪявила претезии его вторая жена, с ней-то и шла тяжба.
- <Слушай, а ты когда в следущий раз пойдешь на дежурство, не мог бы такой кусочек для моей мамы сделать> - спросила меня Муся с энтузиазмом в голосе.
- <Да без проблем, только скажи, какое мыло твоей маме нравится> - ответил я, думая что она прикалывается.
- < Ну она любит мыло фабрики Свобода, но ты можешь любое взять, она же этим мылом мыться не будет> - на полном серьезе заявила Муся.
- < А хуйли не помыться> - подумал я, <Может так эффект усилится>
Принял я заказ от любимой. Думаю, надо эксперемент провести.
Ну в морге мыла всегда до хуя было. Целые залежи. Родственники передают для своих покойников. Так что я никакого мыла не покупал. В следущее дежурство просто взял какой-то розовый кусок из коробки, где в навалку их штук сто лежало.
Халтурить не стал, честно спустился в холодильник, выбрал жмура по-симпатичней, плюнул на мыло и помазал этим местом по лицу. Кусок завернул в газету и убрал в сумку.
На следущий день, встретившись с Мусей после института я ей это мыло торжественно передал.
Она его понюхала через газету и спрашивае: - < А что ни чем не пахнет?>
- <А чем должно пахнуть, Мусь? Ты же сама сказала, по хую какое мыло, мама мыться им не будет>
- < Да, нет, я ожидала, что мыло будет трупом пахнуть, а оно вобще без запаха. Ты, что слабо помазал?>
Такой хуйни я не ожидал. < А какая разница, сколько мазать? Не в этом же смысл> - возмутился я. <Ты что думаешь, чем больше мазать, тем лучше будет результат?>
- <Ну как-то так> - разочаровано сказала она.
- < Не волнуйся, сделал нормально, вот посмотри край мыла весь обмыленный> -сказал я начиная разворачивать газету.
- < Не надо, не надо, я тебе верю> - затараторила Муся, выдергивая сверток у меня из рук.
Прошел месяц. В морге все шло своим чередом, несколько раз водочные и мыльные заказы давали мне приработок. Я без халтуры, честно выполнял процедуру, ставил водку на всю ночь между ног у жмуров и интенсивно мазал мыльные куски об лица.
Однажды вечером раздался звонок. Это была мать моей Муси.
- <Абраша, я от всей души хочу вас поблагодарить!> - заблеяла он своим гнусавым голосом.
- <За что Сара Моисеевн?> - искренне изумился я. До этого звонка Мусина мама не испытывала ко мне никаких теплых чувств.
- < За мыльце, дорогой, за мыльце! Помнишь, ты Мусеньке передал заряженный кусочек? Все сработало. Сегодня папина квартира стала нашей, а его новые родственнички получили дырку от бублика!>
Я уже и забыл про это мыло, а тут такая радость.
- < Я думала все, потеряли мы папину квартиру. А, как Мусечка мне мыло передала, так на следущем заседании совсем другое отношение и вот сегодня – победа!> - она еще долго мне что-то рассказывала, но я думал про другое.
- < Вот ведь хуйня какая. Что это? Совпадение или сработал тот жмур>.
Пытался вспомнить, кому лицо мазал, да совершенно из головы вылетело. <Почему я не запомнил, надо было все зафиксировать, чтобы по-научному, как эксперемент, бля. Пол жмура, дата смерти, возраст, блонд или брюнет, время помазки и тип мыла. Хуй знает, что является определяющим фактором>.
Может надо было постараться и проверить народную уверенность в чудодействие покойников. Заготовить пару ящиков заряженной водки, пару упаковок мыла и раздать нуждающим. Потом оценить результаты.

Эх, молодость... Все не до того было, институт этот ебаный все мозги иссушил. Из морга нас погнали года через два. Там пропало 50 литров медицинского спирта, кто взял определить не смогли, ну и обвинили во всем ночных санитаров.
Прошли годы. Закрыли меня мусора по заказу конкурентов. Сижу год, второй, до суда дело не доходит, все следствие продолжается. Ну, думаю, заебло уже все, должен же какой-то просвет быть. И тут как-то приснилось мне что повели меня из камеры в баню, а чем мыться я не захватил. Заводят в душевую, смотрю, кто-то кусок мыла на лавке забыл. Человек я брезгливый, думаю, ни хуя, чужим мылом мыться не буду и тут как озарило – мыло ведь помогает при судах!
Утром проснулся, а сон из головы не идет. Я материалист конченый, а тут как заклинило. Позвонил другу на Свободу и говорю. <Братан, ты не пугайся и не думай, что я тут мозгами двинулся. Возьми кусок мыла и пойди в тот морг, где я студентом работал. Обязательно приди туда на ночь и попроси помылить этим куском лицо покойника. Только убедись, что они это сделали, что хочешь делай, но убедись! Потом, в следущей передачке, это мыло мне загонишь>
Друган, молодец, виду не показал, что сомневается в моей нормальности. Все сделал в лучшем виде. В следущей передачке, мыло было передано.
Держал я этот кусок в руках и думал: <До суда у меня дело пока не дошло, как же тебя использовать, бля?>
- <А>, думаю, <Раз уж приснилось все про душ, так и хуй с ним , помоюсь я этим мылом. Если не поможет, так, мыло не хуевое, хоть чище буду, да и запах заебательский, земеля хорошее мыло загнал>
Не откладывая в долгий ящик, взял ведерочко с водой и пошел на <дальняк> мыться. Намылился, только начал смывать, <тормоза> распахиваются – шмон, да не простой, а со спецназом в масках. Меня, голого, не смывшего мыло, правда с полотенцем, так дубиналом на корридор вместе со всеми и выгнали. Стою, лицом к стенке, холодно бля, мыло на коже подсыхает, караул просто!
Минут через 20 всех обратно загнали. В камере все вверх дном перевернуто, вещи раскиданы, ну обычная такая хуйня после шмона. Пошел я домываться, воду греть не стал, так холодной и обмыл мыло. На стрессе, даже и позабыл, с какого хуя я вобще мыться полез.

На этом заканчиваю рассказ, слишком до хуя текста получилось, здесь это не любят. Как думаешь, помогло мне это мыло или нет?

Рамило , 17.05.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • 2
  • последнии
все камментарии
99

DeaD_Must_Die, 17-05-2010 18:03:43

ответ на: alexntp [98]

я 2-3 пачке в день
+ кофе ниибическое количество

100

Рамило, 17-05-2010 18:20:03

ответ на: DeaD_Must_Die [99]

Братан, ты меня сегодня захвалил.  Ну у меня к этому ресурсу есть определенный интерес, так что пробую разные темы.  Сейчас со встречи вернусь, отпишу по твоему вчерашнему.

101

Рамило, 17-05-2010 18:22:41

ответ на: Русскоязычная [83]

<Жопализачная>, ты заебала, ну хуй с тобой, на мою жопу, бери уж...

102

DeaD_Must_Die, 17-05-2010 18:36:28

ответ на: Рамило [100]

Березофский тебе братан англичанен
бугага
Я тебя не хвалил а реальне констатировал свои впечатления от тегзда

103

тайсон, 17-05-2010 19:10:46

так помагло риальне--нету нета на киче

104

тайсон, 17-05-2010 19:12:23

так где забор?

105

тайсон, 17-05-2010 19:12:54

так-забор

106

тайсон, 17-05-2010 19:13:30

нет --так з а б о р

107

тайсон, 17-05-2010 19:14:00

бля-ЗАБОР

108

Моцист, 17-05-2010 19:14:07

ответ на: DeaD_Must_Die [74]

не Ванька,а Васька.

109

тайсон, 17-05-2010 19:14:27

З А Б О Р

110

тайсон, 17-05-2010 19:15:44

бля вы че скаты обсасали с забором....ушел рыдать

111

DeaD_Must_Die, 17-05-2010 19:28:59

ответ на: Моцист [108]

Вот оно чо
мне на гаш и олкоголь почему-то Ванька наложилось

112

Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 17-05-2010 19:40:19

афтор загадочник

113

биокошка, 17-05-2010 20:43:09

за первую строчку 6*..читаю дальше...

114

Нехудой, 17-05-2010 21:03:00

ответ на: DeaD_Must_Die [87]

>надо

Сцуко, срочна уехал и фсё проебал...

115

Нехудой, 17-05-2010 21:05:51

ответ на: Рамило [101]

><Жопализачная>, ты заебала, ну хуй с тобой, на мою жопу, бери уж...

Оппаньки... Походу, Русскоязычная пошла выбирать страпон по такому случаю...

116

Johiru, 17-05-2010 21:14:26

хуета!

117

курортнег, 17-05-2010 21:24:04

Ну не пидарас аффтар... Бля, сюжэтная линея песдатая, изложэние ничотак, но гдебля ятибя спрашываю кульменацыя, аппогей этай бляцкеай феерии.
5звест.Отончо.

118

курортнег, 17-05-2010 21:25:05

121нахъ, кстате...

119

Лой Быка Нах, 17-05-2010 21:30:22

пиздец... полный и всеобщий...
йуро-тонкизд, вешайсо! на твоё место претендует ахуенный рысак. урка-политсрушнег-креативщег... а завтра - фкусножрачнег-гамер-видящиймир-рецензенд-аудио-видео и т.д.
ресурс! спасайсо кто может!!! графоманер решительно атакует....
_______________________
пиздец, блять... "пропал дом на пречистенке"(с).
(афтар, камент НЕ ДЛЯ ТЕБЯ. ты всё равно не поймёшь... бедный йориг! (с)
__________________________
бу-га-га (сквозь слёзы)...

120

Рамило, 17-05-2010 21:30:31

ответ на: курортнег [117]

Хотел понять из комментов, надо-ли рассказать, что дальше с Абрашей происходило, поэтому и не закончил.

121

Лой Быка Нах, 17-05-2010 21:32:24

ответ на: DeaD_Must_Die [102]

коллега, пойдём - нажрёмся вотки, а ?

122

Ъ, 17-05-2010 21:33:51

небо и земля.5*
прэвэд редактору.

123

Лой Быка Нах, 17-05-2010 21:36:38

ответ на: Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Со [112]

>афтор загадочник
_______________________
афтар болен. тяжело...

124

Медузей, 17-05-2010 21:44:31

Нуачо, лофко описал афтор, тыцкнул бы 6* да влом регицца. Ржанул пару раз.
Как-то теговые скобки напрягают слегонца.

125

Ебатор, 17-05-2010 21:45:50

маладец афтар, даешь продолжение!

126

zzanuda, 17-05-2010 22:00:08

интересна, напоминаед неспешный трындёж  после второй бутылки..

127

Чезанах, 17-05-2010 22:06:44

Чюдестно

128

Рамило, 17-05-2010 22:30:00

ответ на: Лой Быка Нах [123]

Лой, посмотрел твои работы на удаффе, читать подробно не стал, так пробежался по текстам и комментам.  Мне не интересно, такое все <что вижу, то пишу>, в основном на конюнктурные темы, вроде народ зашел, комментов насрал, а по твоему тексту никого не вставляет, флудят в 95% комментов. Я не знаю, что ты о себе возомнил, но убогий ты какой-то, лузерок по-жизни. Пошел бы ты на хуй, дружище, не суди меня по себе.

129

Рамило, 17-05-2010 22:32:16

ответ на: Ъ [122]

Привет, Феодосия.  А у вас там тоже такие лодки в порту стоят как в Балаклаве, лимонов по 20 Евро?  Я недавно там был, просто охуел, не ожидал такого увидеть.

130

Рамило, 17-05-2010 22:54:22

ответ на: Лой Быка Нах [119]

Нет, я был не прав.  Посмотрел я твою первую выложенную работу от 2008 года.  Эта та, что про Старика.  Понравилось.  Ты, по-ходу, автор одного шедевра.  Все остальное - полное говно, но этот короткий рассказ реально трогает.

131

я забыл подписацца, асёл, 17-05-2010 23:08:46

ответ на: Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Со [112]

ребусник, ога

132

я забыл подписацца, асёл, 17-05-2010 23:17:52

афтор похоже бросил пить, курить, дрочить и думать тоже. Фигня полная

133

латинист б/п, 17-05-2010 23:27:03

ответ на: бывший [36]

Ибо "Similia similibus curantur"(c)


lingva latina non penis canina

134

я забыл подписацца, асёл, 17-05-2010 23:42:32

ответ на: Рамило [120]

а чё абрашо?

135

Ъ, 17-05-2010 23:53:35

17-05-2010 22:32:16            Рамило      
есть,но па сравнению с балаклавай фсё очень скучно.
заказали праэкт как в адессе мор-вакзал
но пахоже что строить будут рассияне гугугу)))

136

Лой Быка Нах, 18-05-2010 01:25:02

ответ на: Рамило [130]

>Нет, я был не прав.  Посмотрел я твою первую выложенную работу от 2008 года.  Эта та, что про Старика.  Понравилось.  Ты, по-ходу, автор одного шедевра.  Все остальное - полное говно, но этот короткий рассказ реально трогает.
__________________________________
спасибо. наконец-то.

вишь ли - то, что я РЕАЛЬНО пишу не всегда идёт на ресурс...

позволь тебе ещё один совет дать: освойся, осмотрись, почитай каменты... только потом начинай АКТИВНО писать. ты слишком резко вломился в (что поделать?) сложившуюся среду. и повёл себя, на мой взгляд, неадекватно...
может, я не прав...

137

Я Драчистый Изумрут, 18-05-2010 04:23:52

ну не мудаг, а?
на самом энтересном оборвал, сцуко

138

maks, 18-05-2010 08:50:11

Билят... Ну и как , автор? помогло тебе мыло???

139

пассажир с яйцами, 18-05-2010 09:05:03

папа с того света отомстил абраше с сарой моисевной, ибо нехуй квартиры пиздить

140

Иннокентий Залупа (можно просто - Кеша), 18-05-2010 10:33:07

автор втыкает из темницы?

141

Рамило, 18-05-2010 13:58:34

ответ на: Лой Быка Нах [136]

Да, я сам выскочек не люблю, но тут другой случай.  Во первых, мне реально по-хую, я этим сайтом не живу и раскланиваться задачи не было.  А во-вторых, у меня есть свой интерес к ресурсу, не имеющий отношения к литературе и мне надо было для себя быстро и многое прояснить.  А то, что ты РЕАЛ*НО пишешь где можно почитать?

142

Рамило, 18-05-2010 14:00:32

ответ на: Ъ [135]

А как там у тебя по сравнению с Севастополем?  Сезон начинается, что с туристами в этом году по Феодосии, какой прогноз?

143

Диоптрий, 18-05-2010 23:08:44

Радует, што в хате абрашка мылся в унитазе.

144

Джеки Чан, 20-05-2010 12:59:56

афтар ни в песду ни в армию

145

Kreoni, 21-05-2010 07:45:44

Зогадке какието. На вообще хороший креатив.

146

Медный лоб, 21-05-2010 12:29:16

Надеюсь корешок вместе с мылом еще и веревку не забыл тебе передать...

147

Демьян-Змеевидец, 25-05-2010 10:16:05

Опять же, познавательно.

148

EmerbSheeme, 03-06-2010 13:44:34

да, что-то на подобии этого

страница:
  • 1
  • 2
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Был у нас  на участке одно время  доктор – мужчина. Вот где песня была! Я б к нему не раз в полгода, каждую б неделю ходила за порциями ласковости.  И тебе комплиментик скажет, и бельё заценит, и сисьги помнёт – то нежно, то посильнее, то нежно, то посильнее…-м-м-м… Уже и влажненько всё , так он ещё зеркальцем так осторожненько проведёт, клиторок задевая.»

« А я вечно путал Курбан-байрам с Яблочным Спасом, и на всякий случай напивался одинаково, дабы не оскорблять чувства верующих. А вот один мой знакомый баптист, почти святой хомосапиенс, стал гнусным безбожником после совместного проживания с тещей. Вот и эта твоя пародия на добродетель от незнания жизни и книжонок никчемных. »

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg