Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Эксперимент

  1. Читай
  2. Креативы
«Это пиздец» – Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.
«Дзынь-дзынь» - помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.
- Это пиздец. – Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.
Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.
- Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то хуем его полистала? – издалека и непонятно начала Юлька.
- Нет, - я попыталась понять, куда она клонит. – Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то хуем стала её разглядывать.
- Ты ещё крепкий старик, Розенбом! – Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. – В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного?
- Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. – Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. – Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах.
- А где обезьяна-носач?
- Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.
- Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хобот вырастет? Как у Жерара Депардье. С таким шнобелем тебе две дороги: к пластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам.
Я чуть было не спросила причём тут лесбиянки и мой большой нос, но потом, кажется, догадалась. И затосковала.
- А я, вот, фотки старые сегодня смотрела. – Юлька всхлипнула. – Те самые, где мы в девяносто пятом твои шестнадцать лет отмечаем. И знаешь, что я заметила?
- Что нам там по шестнадцать лет, и мы свежи как майские розы?
- Ты ёбнулась? – Ершова даже перестала всхлипывать. – У тебя с той днюхи ни одной фотки не осталось что ли? Какая блять свежесть с литра спирта на пятерых? И какие майские розы после пиздюлей твоей мамы? Я не о том. Я о волосах.
- О каких волосах?
- О густых волосах! – Взвизгнула Юлька. – У нас тогда ещё были волосы! У тебя, правда, хуёвые и жидкие, но зато много. А я так вообще Анжела Дэвис вылитая! Аж резинки рвались!
- Резинка у тебя порвалась двумя годами позже. – Уточнила я, вспомнив дату Юлькиных родов.
- Я про резинки для волос! – Перешла на ультразвук Ершова. – Они не выдерживали рвущейся наружу силы и густоты моих замечтательных волос! Они с треском рвались, и мои прекрасные густые волосы тяжёлыми волнами падали мне на плечи, и весенний ветер играл шёлковыми локонами…
- Ершова, - я перебила подругу, - ты чота путаешь. Не было у тебя никаких волн и локонов.
- Вот я тоже тогда так думала! – Закричала Юлька. – И только сейчас я поняла, что локоны у меня были!
- Ты тоже разглядывала себя в зеркало, мусорная куча? – Меня озарила догадка. – А мне затираешь про фотоальбомы!
- Зеркала – это зло. – Повинилась в содеянном Юлька.  – А трельяжи – тройное зло. Я посмотрела на себя в формате Три Дэ, и обнаружила, что у меня под волосами просвечивает мяско!
- Какое мяско?!
- Розовое мяско! – Ершова завизжала. – Такое как у старых пуделей бывает за три дня до смерти! Три волосины, а под ними кожица! Ебучие зеркала!
- Ебучая перекись. – Уточнила я. – Сколько можно каждые три недели красить башку «Супер-Супрой»?
- Моя мама сорок лет красится «Супер-Супрой», а до сих пор не облысела! – Шла в атаку Юлька.
- Зато папа у тебя ничем не красился, а в тридцать лет облетел как одуванчик. Ершова, ты на маму не равняйся, у тебя папины гены. – Сказала я, подходя к зеркалу, и разглядывая свои волосы.
- Знать бы раньше… - Перестала кричать Юлька. – Глядишь, сберегла бы я свою гриву волнистую, и никогда не узнала бы, что у меня на голове есть розовое мяско…
Я молчала.
- Алло, ты где? – Заволновалась Юлька.
Я молчала. Потому что, не отрывая взгляда, смотрела в зеркало, которое с особым садизмом показывало мне  розовую кожицу, просвечивающуюся сквозь мои не особо густые волосы.
- Ты увидела мяско. – Даже не спросила, а уточнила Ершова. – Такое старческое пуделиное мяско.
Я молча кивнула, а Ершова это волшебным образом увидела.
- И что будет дальше? – Через три минуты я нашла в себе силы задать вопрос.
- Ну, у меня есть три варианта: парик, бритьё налысо, и клиника Транс Хайер. – Ответила Ершова, и добавила: - А у тебя даже четыре. Потому что, когда у тебя вырастет хобот, лесбиянки и не заметят твоей плеши.
Я заухала как ночной неясыть, и с отвращением бросила телефонную трубку.

Три дня после этого я не отходила от зеркала, и пыталась замаскировать своё мяско различными замысловатыми причёсками. Мяско удачно маскировалось, но я-то знала, что это только начало, и через десять лет мне светит или парик или клиника Транс Хайер. Вариант с лесбиянками я отмела сразу.
На четвёртый день снова позвонила Ершова.
- Ненавижу тебя, лысая скотина. – Сказала я в трубку вместо приветствия. – Иди ты нахуй со своими плохими вестями. Что там опять?
- Всё! – Юлька даже не скрывала ликования в голосе. – Теперь всё!
- Ты побрилась налысо? – Я даже удивилась.
- Нет! – Крикнула Юлька, и счастливо засмеялась. – На ловца и зверь бежит, как говориться. У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще ниибу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на ебальнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась – мы всей конторой охуели: волосищи до пояса!
- Пиздишь. – Не поверила я. – Даже для наращивания волос надо иметь свои три волосины. Стопудово парик.
- Ну, может, и не до пояса, - пошла на попятную Юлька. – Ну, может и хуйня в десять сантиметров, и мяско всё равно просвечивает, но ведь волосы хоть какие-то!
- Клиника Транс Хайер? – Предположила я.
- Хуй! – Юлька залилась счастливым смехом. – Лучше! Дёшево, сердито, но какой результат!
- На голову ей никто не срал, я надеюсь? – Вспомнила я старый анекдот про лысого милиционера.
- Не знаю, может, и срали. А может даже и в саму голову. Бухгалтер из неё как из меня японский сумоист. Но волосы у неё выросли не от этого.
Юлька замолчала.
- Ну?! – Я обозначила в своём голосе нетерпение.
Юлька выдержала эффектную паузу, и сказала:
- Шампунь для коней.
- Чего?! – Я поперхнулась. – Для кого?
- Для коней, моя плешивая подружка, для коней. Для лошадок. Для рысаков каурых. Для игогошек. Понимаешь? Идёшь в зоомагазин, покупаешь шампунь для коней, моешь им голову – и через неделю у тебя рвётся резинка!
- Оптимистично.
- Для волос резинка, дура. В общем, слушай и записывай. Тебе нужен лошадиный шампунь с дёгтем и коллагеном. Не ссы, как на идиотку на тебя никто не посмотрит. Щас все бабы Москвы ломанулись покупать этот шампунь, так что продавец в зоомагазине даже не удивится. А может, ещё чего полезного присоветует.
- Ершова. – После небольшой паузы ответила я. – Если ты мне сейчас изощрённо мстишь за то, что я про тебя рассказы в Интернет пишу – лучше признайся сразу. Пока я не купила лошадиный шампунь с коллагеном.
- Я тебе уже отомстила. – Беспечно отмахнулась Юлька. – Платье своё помнишь, зелёное?
- Моё счастливое платье?!
- Его больше нет. А вот нехуй потому что меня позорить. Но сейчас я тебя простила, и желаю только добра. Купи шампунь. Контрольный созвон через неделю.
Трубка запищала короткими гудками, а я, замаскировав свои залысины жидкой чёлочкой, и зафиксировав её лаком для волос «Тафт, ниибическая фиксация на три года», пошла в зоомагазин.

- Шампунь для коней есть? – Стараясь придать своему голосу твёрдость и безразличие, спросила я у продавщицы собачьего корма и кошачьих туалетов.
- Себе берёте? – Проницательно посмотрела на меня продавщица, и явно догадалась, что я не владею конюшней с арабскими скакунами.
- Ну-у-у… Как бы не совсем… Как бы просто так… - Я палилась, и тянула время.
- Значит, себе.  – Продавщица внимательно посмотрела на мою причёску, и кажется, догадалась, для чего мне понадобилась чёлочка. – Вот с коллагеном, вот с дёгтем. Вам какой?
- И с тем, и с другим. По два флакона каждого. – Я поняла, что в данном случае с продавщицей надо быть откровенной как с адвокатом. – У меня плешки.
- Угу. -  Зоопродавец склонилась над кассой, и застучала  по клавишам. – А крем для копыт приобрести не желаете?
Я с горечью поняла, что зря открыла душу этой скотине. Она сейчас издевается.
- Заворачивайте вместе с мазью от лишаёв и таблетками от глистов. Нам, лысым людям, всё пригодится. – В эту фразу я вложила всю свою обиду.
Продавщица подняла на меня глаза, и захлопала ресницами:
- Просто девочки обычно берут с шампунем и крем для копыт. Говорят, от морщин помогает хорошо.
«Продавец тебе полезного присоветует…» - эхом всплыл в голосе Ершовский голос.
«Бери крем для копыт, мурло морщинистое!» - присоединился к Ершовскому голосу мой внутренний.
- Хочу крем! – Озвучила я вслух своё желание, и оно мгновенно осуществилось.

Памятуя о заслугах академика Павлова перед Родиной, я решила вначале опробовать шампунь для коней на своей собаке. К вечеру собака не облысела, не покрылась волдырями и не сдохла. И я продолжила экперимент уже с котом. Утром кот вышел на балкон, и пизданулся вниз с четвёртого этажа. Я никак не связала это с действием шампуня, потому что кот падал с балкона уже восемь раз, и ничего удивительного в его поведении не было. Пришла очередь мыться самой.
Шампунь неприятно пах, и плохо мылился. Поэтому я вылила на голову две пригоршни, и пятнадцать минут втирала полезное вещество в своё мяско. Для верности я ещё полчаса посидела в ванне в полиэтиленовой шапочке, чтобы дать шампуню напитать мою лысину активными веществами. То, что лысина ими напиталась уже до сблёва – я поняла по тому факту, что башка под шапочкой стала неимоверно чесаться.
«Это новые волосы пробивают себе дорогу» - с удовлетворением подумала я, и смыла шампунь.
Аккуратно обернув голову полотенцем, я достала крем для копыт, и намазала проблемные места на лице. То есть, всё ебло полностью. И стала ждать результатов.

Результаты появились за один день до контрольного созвона с Ершовой, и были неожиданными. То, что я поначалу приняла на новые и очень густые волосы на плешке – оказалось пикантной болячкой, которая к тому же чесалась как сука. Морщины тоже никуда не делись, зато, как и было обещано, новые волосы у меня действительно выросли.
На лице.
Трясущимися руками я трогала своё лицо, ощущая под пальцами шелковистую поросль.
Такая же поросль, но погуще, угнездилась в моём носу, и под ним. Так же у меня выросли бакенбарды и борода.
Перед глазами пробежали многочисленные кадры из пендосовских фильмов: герой падает на колени, простирает руки к небу, и громко кричит: «Но-о-о-о-оу-у-у-у-у-у-у-у-у-у!», а камера улетает на высоту стоэтажного дома, чтобы какбэ показать нам всю глубину страданий человека, оставшегося один на один со своим горем.
Очень захотелось уподобиться голливудским страдальцам, но я ограничилась звонком Ершовой.
- А-а-а-а-а-а-а-а! – Закричала я, услышав на том конце провода Юлькино «Аллё». -  Чтоб тебе инвалиды в метро место уступали! Чтоб тебе всю жизнь на своём хлебокомбинате работать! Чтоб ты жила на одно пособие матери-одиночки!
- Ты не купила шампунь? – Спокойно спросила Юлька.
- Я купила всё, включая крем для копыт!
- И чо орёшь? – Ершова откровенно не понимала ширшины моего горя. – Волосы не выросли что ли?
- Выросли! Но не там!
- Подумаешь, - Ершова фыркнула. – Мотня «а-ля семидесятые» снова входит в моду.
- Да не на пизде выросло! – Я потихоньку справлялась со своими эмоциями. – У меня всё ебло заволосатилось! У меня усы! У меня борода! У меня вот такущие пучки из носа торчат!
- Эх нихуя себе! – Восхитилась Юлька. – Это тебе теперь даже красится не надо. Утром встала, по еблу расчёсочкой провела, усики подкрутила – и вперёд!
- Я тебе блять подкручу усики, карлик с алопецией! Я тебе по еблу проведу расчёсочкой, зоофилка! Я тебя кремом для копыт забью насмерть, булошница!
Я заплакала.
- Не реви. – Ершова виновато запыхтела. – Это у тебя побочный эффект. Это не навсегда. Ты просто передознулась. Сколько капель шампуня на литр воды ты разводила?
- Чего? – Я перестала плакать. – Какие капли на что?
- Я спрашиваю, как ты разводила этот шампунь?
Внутри меня что-то заклокотало:
- Разводила?! Разводила шампунь водой? А ты, скотина, мне хоть что-нибудь про воду говорила?
- А что, нет? – Прикинулась валенком Юлька. – Ой, как неудобно получилось.
- Неудобно тебе скоро будет на доске с колёсиками ездить, руками от асфальта отталкиваясь, как побирушка в метро. Я ж тебя пополам перекушу.
- Виновата. Виновата, каюсь. – Ершовой явно было стыдно. Что меня успокоило. Стало быть, она не мстит мне за рассказы в Интернете. – Ты только ничего не сбривай. И на улицу не выходи пока. А если выйдешь – не рассказывай никому, что это я тебе шампунь присоветовала. Я к тебе завтра приеду, привезу крем.
- Для копыт?! – Я взвыла.
- От волос на пизде. Но для твоего лица тоже сойдёт. Вы обе всё равно на старую помидорку похожи.

… Через неделю, когда с моей головы отвалилась последняя болячка, а с лица сошли страшные красные пятна, оставшиеся после эпиляции кремом для пизды, мой телефон пропел «Подруга подкину проблему, сука!», и я подняла трубку:
- Чего тебе?
- Ничего. – Обиделась Ершова. – Звоню узнать как там твоё лицо поживает.
- Вашими молитвами.
- Всё так хуёво? – Ершова поняла меня правильно.
- Было хуже.
- Ну тогда и не прибедняйся. – Ершова дала понять, что тема закрыта, и продолжила: - Как у тебя с зубами?
- Все двадцать восемь пока на месте.
- А какого они у тебя цвета?
- А какого они у меня цвета, если я курю по пачке «Русского Стиля» в день, и выпиваю по пять чашек кофе?!
- Фубля. И как ты с этим собираешься бороться?
- Ершова…
- Что Ершова? Ты не ори, ты только послушай. Есть у меня на работе одна баба. Зовут её Чёрный Клык. На самом деле, я ниибу как её зовут. Чёрный Клык и Чёрный Клык. Все зубы чёрные у неё были. И тут она приходит из отпуска – и мы всей конторой охуели: она лыбицца, и ажно глаза слепит от белизны! В общем, нам надо немедленно купить…

Я положила трубку, и выключила телефон.

Лидия Раевская , 03.04.2010

Печатать ! печатать / с каментами
1

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


801

Эмгимаек, 05-04-2010 18:22:43

Весело и гут

802

ишак, 05-04-2010 19:21:22

Поебень.

803

Съеденный_Разум, 05-04-2010 19:35:17

Ржала до слёз -) Лидк, молодец))

804

XedinUnknown, 05-04-2010 22:12:06

Зачот. Пелотка, я тибя запомнил...

805

Детский писатель Шнобель, 05-04-2010 22:44:53

Сетевой прозаик стеснён рамками формата. И Старая Пелотка (в миру Лидия Раевская) - не исключение. Писатель просто обязан нравиться публике, для которой он пишет. А если писатель женщина...тушите свет.

С темами нынче напряг. Всё уже кто-то до нас описАл. И зачастую,довольно талантливо. Всякие там не альтернативные Улицкие,Васильевы, Токаревы (не путать с усатым шансонье с Брайтон-Бич!!!). Где же выход, спросите вы?
Его вам,читатель, подскажет Лида Раевская. Из самого заурядного случая: "разговор по телофону", она сделает шедевр. Рецепт прост: ненорматив, ненорматив и ещё раз ненорматив.

И нечего миндальничать. С места в карьер. Начинаться женская проза должна именно так: "Это пиздец"(с) Интригующе, сочно и романтично.

Стоит отметить, что любовь автора к ненормативу, принимает причудливую и весьма своеобразную форму. Ведь, даже зеркала у неё "ебучие". А эти незабываемые:"каким-то хуем","хуйня","нихуя себе","хуёво"... Чувствуется, что тема хуя близка прозаику Раевской. Ведь слово "пизда" в её произведении встречается гараздо  реже. Почему-то...

В здоровом теле Лиды Раевской обязательно должен быть здоровый хуй! Иначе в следующем рассказе этот фрейдизм зашкалит до самых высоких отметок. И главный атрибут рассказа "Эксперимент", вокруг которого всё обыгрывается -есть телефонная трубка. А она ни что иное, как фаллический символ подсознания. Женщины обычно нуждаются в твёрдом мужском плече или... в телефонной трубке.

Хочется пожелать замечательной сетевой Лидии Раевской дальнейших успехов в творчестве, новых книг, свершений и высот.

P.S.Лидочка! И не курите вы по пачке "Русского стиля" в день. Я вас умоляю.

806

ФЕДЯ СУ(м)КИН, 05-04-2010 23:37:49

MXR  MC-402  ахуенный бустер или хуйня?
Може всё же Ibanez TS-808? Или TS9? Bkb vjöt ;jccjdcrjuj xtuj dpynm/
Вот что меня интересует...
Тоска-а-а-а-а...

807

павлуша морозофф, 06-04-2010 01:44:05

молодец
настроение поднимаешь.
пиши как будут силы:)
умница

808

Рупперт Папкин, 06-04-2010 12:46:21

Хорошо написано, как всегда.
А почему твой "Беспилотный модуль" перестал выходить?

809

cherberlen, 06-04-2010 13:37:08

такая умная девущка, а курит такую хуйню, как "русский стиль"

810

я забыл подписацца, асёл, 06-04-2010 17:16:36

просто супер!!!спс..жду еще))

811

вотвамхуй, 07-04-2010 01:56:33

старйапелодка вазьмикавродка?

812

ДрочепыЖка, 07-04-2010 08:52:26

Ой, умница...Ах, как хорошо написано! Случаем не из собственного жизненного опыта?)

813

koncikfadin, 07-04-2010 15:17:40

Судя по обилию диалогов любимый писатель у авторши старина Хэм, а тема с зеркалами говорит о том, что авторша прочла у Рубиной "Почерк Леонардо". А так, в целом, креативно, но можно было покороче.

814

tujh, 08-04-2010 17:01:37

падскажи есчо рецептов

815

Наталья Евгеньевна, 10-04-2010 11:47:25

Писаки,остановитесь.Безвкусица и графомания заполнила все!
P.S. Меня тошнило.

816

Александр Кишкешкин, 12-04-2010 03:01:18

зачод! толька пешы пащще!

817

я забыл подписацца, асёл, 13-04-2010 17:01:55

Супер

818

Маё вЫмя, 13-04-2010 21:14:23

что ж такое, даже до 1000 не догнали! непорядок какой то надо паднажать!

819

йа, 13-04-2010 21:21:47

Краетифф
Годен
Аффтарша
Маладетс

820

Ломброзо, 18-04-2010 01:41:33

блять, опять Ершову мордой апасфальт Лидуха повозила. Но поржал, чесна

821

я забыл подписацца, асёл, 23-04-2010 16:33:57

афтаршу выебать, хуйню эту стереть

822

Espinosa, 01-05-2010 21:28:41

Поржал

823

Afibcn, 03-05-2010 13:15:47

Так ты баба?    короче не ссы не убью...............
блять в тюрьме пиздец как хуево сидеть
дышать нечем, клопы, вши и ебанутые грузины....

824

madam of serpent, 09-05-2010 13:50:55

плачу, не уже рыдаю))

825

Минчанин, 13-05-2010 09:34:10

ХоХо

826

Иннокентий Залупа (можно просто - Кеша), 16-05-2010 18:58:41

ответ на: Детский писатель Шнобель [805]

Пашел нахуй дрищ помойный и останься там навсегда. Не нравиццо - не читай. Тебя пугает обилие мата? Тогда прочти что написано в левом верхнем углу и следуй инструкции, уйобок писдоголовый.

827

Johiru, 17-05-2010 20:58:17

ответ на: бетман (регу забыл) [689]

ты идиот?

828

KALtunOFF, 18-05-2010 16:28:08

Ржал

829

mamulka, 27-05-2010 22:48:21

аааааа,я пацтулом!

830

JUNIOR, 06-06-2010 01:49:08

ржунимагу. да слез. ппц, блять)))))))))))

831

Рамило, 08-06-2010 21:22:54

Понравилось, много прикольных фраз <Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на ебальнике: глаза и рот>, какая прелесть!

832

pornorobot("заёбыш"), 18-06-2010 22:16:05

афтар аташли эту хуету петросяну или шифрину.

833

Гасконец , 21-06-2010 13:17:11

Бля женщина, где ты это всё берёшь, опять ржал и спалился в офисе..

834

ахуеная машина, 01-07-2010 00:43:09

Это тебе теперь даже красится не надо. Утром встала, по еблу расчёсочкой провела, усики подкрутила - и вперёд--упала нахуй!

835

передоз от кэцэ, 12-07-2010 19:01:13

хуле бля ржать? у автарши суровая жысть: то выебут не так, то апканчают воласы из агромного хуя, то вот терь лысая и с барадой. жалко даже

836

Уже твой восторженный поклоник и фанат твоих рец, 18-07-2010 15:45:00

Шедевр. Отлично. Ржу в полный голос в пустой комнате. Жжжёшь. Береги талант ! Успехов в творчестве. Твой лёгкий изящный слог резко отличается от тупого несвязного пересыпаного матами мычания которым утыканы коментарии к твоим шедеврам.  Ты тут как жемчужина в куче мусора. )))  Щас меня поколотят за мои слова. ) Поэтому я заберу свои слова назад . Ты не жемчужина в куче мусора - ты Талантище-БрилианТЕЩЕ !

837

Ratatoille, 19-07-2010 05:32:25

Эта....Чё я тя хотела спросить-та......Ты вот какда про баню инфрокрасную говорила.....Ты ж имела в виду ту банную часть подвала возле метро Бибирево, которая называется "ТРИ У", а рядом аптеко и продуктоффка?...)))))Мы с Иркой туда тоже ходили))))))Больше в Бибирёво инфракрасных саун навродя нет))))))) А...нет...Есь одна еще подальше)))Типа децкей фезкультурный центр у них там еще...Но судя по тому что вы там пемзитесь - это ТРИУ))))))))Гыыы)))Костромское улицце)))))

838

alenka, 21-07-2010 12:05:51

стиль изложения-офигеть.читать не нудно.ржу как лошадь и до слез.....читаю Вас от А до Я.супер.

839

ЕБЛАНЪ, 10-08-2010 19:18:47

Старая пелодка акуенно жжот!!! стопицот голасоф... брава!!!

840

добряк, 19-08-2010 00:01:51

класс! очень ржачно! 6*

841

песДатая дефачко, 19-08-2010 14:02:29

не ну классна блятья, хулле скажешь

842

Абожралсо, 07-10-2010 23:29:02

ржал

843

Jonathan, 22-10-2010 00:31:07

Э-э-э-э-э-х! ТИпичное женское счастье....Всем бы ваши проблемы... Кстати, первый, нах!!!

844

Мехаил, 29-10-2010 08:31:04

опять похождения двух тупых пёзд

845

Печальный ёбарь, 30-10-2010 11:21:55

окуенно

846

Марина, 10-11-2010 21:42:23

АААаа ржу сижу не могу!!!!!!!!Никогда от прочитанного рассказа так не смеялась!!!!!!!=))))))))))

847

Чапаев, 01-01-2011 13:19:34

Старая Пелотка  всегда пишет интересно. с удовольствием читаю ее креосы )))

848

фельдкурат Отто Кац, 13-01-2011 19:13:27

1. Пейсателя Шнобеля послать нахуй
2. Ершову отпиздить
ЗЫ. Лидку нежно целую в лысинку

849

LeoDan1974, 19-01-2011 15:16:35

ха-ха

850

Гвардейский, ордена красной звезды..., 23-01-2011 10:14:39

Читал на лекции...
Аффтару зочёт!
Мне нет...

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Учитывая успех нашего антимоскальского художественного фильма про то как абсурдный русский царь Петр тиранил в очко героя Украины гетмана Мазепу, мы снимем пропагандистский сиквел «Анальный Террор 2: Хроники Геноцида» где кровавый советский диктатор Сталин будет репрессировать в очко национального героя Украины Шухевича.»

«Я умру, в больнице, на старой скрипучей кровати. Я не буду смотреть на желтые плохо покрашенные стены. Я не буду вдыхать запах сотни разных лекарств вместе напоминающие одно единственное. Не буду слушать, что говорят врачи, не буду есть то, что привезут родные. Не буду ни с кем прощаться. »

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

путаны нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2022 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg