Где-то в и-нете увидал такой бред -- какой-то адцкий народный целитель, Малахов вроде фамилия его, про лечение мачёй рассказывал -- уринотерапия. Думал шутит -- так нет, всё серьёзно у него -- пейте мочю и будете здоровы! Вспомнился мне тогда один случай из армии, который этому Малахову, беспесды, понравился-бы, тьфу бля!
Ну про кровавые мозоли на ногах, лечящиеся не зеленкой или йодом, а именно мочёй, поссав на них перед отбоем я не говорю. Хочю рассказать про другое:

Будучи уже дедом меня и несколько других любителей пошараёбица вычислил дежурный по батальону старлей, по прозвищю Заяц (его фамилию уже забыл). Набуровили мы там чего-то, и собрал он нас всех в дежурке после команды "Отбой!". Человек 12--15 нас залётчиков оказалось, из разных рот.
Дежурка представляла из себя комнатушку 4x2 метра, и была разделена поперёк ситцевой шторкой -- в одной половине, у входа, всевозможные пульты, телефоны и радиостанция, а в другой половине комнаты, за шторой -- солдатская кровать для отдыха дежурного офицера и тумбочка. Вот в ту половину с кроватью нас загнал Заяц. Восседая на стуле у пультов он, нас вызывал по одному на допрос. Потом, записав данные провинившегося в блокнот, отпускал его учить на изусть устав, до утра. То-есть нам о сне и нечего было думать -- каждый провинившийся дедок должен был представлятся каждый час перед Зайцем и рассказывать по памяти очередную главу из устава. Не совсем приятное занятие, надо заметить, но хуйня по сравнению с предстоящим завтрашним днём, когда прийдёт командир роты, комвзвода, прапор и узнают из списка, предоставленного Зайцем, виновных. А когда они прийдут и узнают о нашем залёте -- нам (залётчикам) будет вешалка и полный пиздетс! Крыша у шакалов наших дымилась не шуточно -- все ебанутые на голову полностью и беспаваротно.

За шторой Нас оставалось уже трое солдат -- остальных Заяц уже допросил и отправил на изучение устава. Я-же никуда не спешил и оставался в очереди последним, пытаясь придумать какой-нибудь выход из положения. В принципе выход был только один -- через дверь, и пройти как-то незаметно мимо Зайца было абсурдной затеей. Но это только на первый взгляд казалось абсурдом -- всё-таки, стоя в очереди я кое что придумал и решил рискнуть. Летать, так летать, а залетать, так залетать!
-- "Следующий!" -- раздалась в очередной раз из-за шторы команда Зайца.
Вот следующий шагнул за штору:
-- "Рядовой Травин, третья рота специального назначения!( бла,бла бла)" -- представляется очередной коллега-залётчик старлею. Заяц записывал данные солдата.
-- "Ты последний – после тебя никого нет!" -- я тихо шепнул оставшемуся солдату.
-- "Чё!? А ты как-же???? -- так-же шепотом ответил удивлённый сослуживец.
-- "Ты последний!" -- повторил я ему на ухо и по быстрому нырнул под кровать.
-- "Следующий!" -- заорал Заяц.
И вот мой комрад шагнул за штору и начал представляться Зайцу. Я затаился под кроватью в ожидании – чё щaс будет? спохватится Заяц? заметит недостачю одного тела? Запомнил-ли он мою рожу?
-- "Ну кто там ещё?" -- спросил у моего коллеги Заяц.
-- "Товарищ старший лейтенант – я последний" -- не подвёл комрад.
-- "Хорошо! пиздуй в роту и через час ко мне на доклад" -- ответил Заяц. Ничего подозрительного в его голосе я не заметил. Как я и предполагал, Заяц не запомнил мою рожу, а так-же не посчитал всех залётчиков. Поэтому ему и в голову не пришло, что кто-то мог остаться за шторой.
Заяц отодвинул штору, посмотрел во внутрь комнатушки и одобрённо крякнув, вернулся к своим делам. Самая опастная часть в моём плане миновала. Ведь если-бы шакал чуть нагнувшись, глянул под постель, я был-бы сразу-же разоблачён и отпизжен. Теперь мне, лёжа под кроватью, оставалось только не много подождать когда старлей выйдет из дежурки по какому нибудь делу. Я думал, что ждать мне прийдётся не долго, но... Но Заяц пока не собирался никуда выходить. Из-за шторы доносился звук скрепящего под ним стула, шорох бумаги, сопение и так далее. Но желанного скрипа открывающейся двери я всё не слышал. В принцыпе так я мог прождать сколько угодно времени, но мне уже давно приспичило пассать. Желание становилось всё сильней и сильней -- давал о себе знать чай, выпитый за ужином. А чая я наебнул где-то с литр, отдав кашу и масло духам.
И вот где-то через час я, мучаясь от желания отлить, с облегчением услышал скрип открываемой двери.
-- "Здарова Старлей!" -- услышал я голос другого офицера -- "Как дежурство?".
Я с ужасом понял, что никто никуда из дежурки не уходит... наоборот -- в дежурку приходят!"
-- "Я вот принес кой-чего" -- сказал пришедший, и я услышал типичный звук бутылки поставленной на стол – стук! – “Есть чем закусить?”
Бляяааать! Я не мог поверить в такую подляну. Фортуна повернулась ко мне своей жирной жёпой.
-- "Чё-нить найдётся” -- ответил довольный Заяц.
Сказать, что я сильно охуел от такого оборота событий -- это ничего не сказать! Я чут-ли сразу-же не обоссался только от одной мысли о том, что офицеры решили бухнуть и НИКУДА НЕ СПЕШАТ!

Вспотев от напряжения, проклиная армию и всё, что с ней связано, я прождал еще с пол часа. Ссать хотелось неимоверно, и сдерживаться мне стоило адцких усилий. А шакалы, находившиеся на расстоянии вытянутой руки, за шторкой, неспеша выпивали, рассказывая друг другу разные байки.Мучаясь под кроватью я лихорадочно думал куда нассать: --”Окна нет!” "В тумбочку, что-ли!?", "Нет, потечёт-же бля". "Ну а куда?? – мысли кружились в голове в сумашедшем калейдоскопе.
Всё-таки решив нассать в офицерсскую постель, (откинуть одеяло, нассать на матрас и это дело снова прикрыть одеялом – авось не протечёт), я вылез осторожно из под кровати и...
Заебись! На тумбочке я увидел пластиковую двухлитровую бутылку с каким-то напитком. Напитка в ней было меньше половины. Почему я её не заметил раньше? Сражу-же передумав ссать в постель дежурного , я осторожно взял бутылку, и стараясь не издать ни шороха снова залез под кровать.Под кроватью, изловчившись, пристроев залупу к горлышку бутылки, я с райским наслаждением начал отливать. Всё-таки не выссавшись доконца, так-как бутылка находилась под углом и коктейль в ней быстро достиг горлышка, я облегчённо вздохнул.Потеплевшую бутылку я пристроил рядом с собой.

Офицеры, посидев ещё с пол часика, начали прощятся и одновременно вышли из дежурки. Заяц позвал своего помощника сержанта, а сам куда-то направился. Не теряя времени я выскочил из под кровати. Бутылку вернул на тумбочку, и вышел из-за шторы. Сержант, увидевший меня, слегка перданул от неожиданости и не мог понять от куда-же я взялся. Намекнув сержанту о том, что-бы держал язык за зубами, я метнулся в свою роту.
Уже потом, через несколько дней, я поговорил с сержантом, осторожно интересуясь про наряд, Зайца и, как-бы между прочим, про бутылку с напитком. Сержант-же ничего особенного мне не рассказал -- наряд как наряд.
Видать хлебнув мочи, Заяц решил держать язык за зубами.

P.S. ...Кстате, умный ход товарищь Заяц! (кто вы уже? Майор? если что, то мои поздравления!). Ато попробуй вы заикнись, что пили мочю, то из Зайца вас в Унитаз переименовали-бы сразу, Гыыыыыы. Надеюсь, что вы прочли мой креатив и узнали наконец ответ на мучавшую вас загадку о происхождении этого, эээ, целительного напитка.

                  Kаг-бы с уважением, хехе, ваш солдат-целитель, Джульетаёб.

Tweet