Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Проводы русской зимы в маленьком городе
Зима сдавала свои позиции. По этому поводу я люто запил. Проснувшись непонятным днем запоя, я собрался на городские гулянья. Не обнаружив своей роскошной дубленки с мутоновым воротником, купленной родителями по случаю распродажи к моему дембелю, я продолжил поиски. Кроме одеяла в доме не нашлось ни одной теплой вещи.
- Можешь не искать, отец все в под замок в кладовке спрятал, в подъезде, - обрадовал меня младший брат Женька, - чтоб ты никуда не выходил и не бухал.
Алкоголики – люди изворотливо-креативные. Уже через минуту я доставал с антресолей свой дембельский бушлат, про который отец забыл. Он валялся там с ноября и до сих пор не был приспособлен папой для походов в гараж, потому что ходить с шевронами «Военная разведка» и «Воздушно-десантные войска» он стеснялся, а отпарывать их я запретил из ностальгии.
Мутным дембелем, в бушлате и лыжной шапочке «Адидас» я направился к площади, где проходили гулянья. По пути своего марш-броска я делал продолжительные привалы в рюмочных и к месту событий подошел в хорошей форме. Первым делом я решил принять участие в конкурсе караоке. После исполнения «Белых роз» я уверенно вышел в финал. На экран со словами я даже не взглянул, ведь к тому времени я уже почти 12 лет ежедневно слушал этот хит, и знал его нюансы лучше Шатунова. К тому во время припева я кокетливо, совсем по-шатуновски, сбросил с левого плеча бушлат, чем вызвал одобрительное кивание бабулек, торгующих семками.
В финале задача оказалась сложней - «Голубая луна». Хуйня, - подумал я, - главное кряхтеть как Моисеев. Неожиданно пришла поддержка – на сцену выскочил мужик, обнаженный по пояс, с обильно татуированным торсом. Он начал радостно приплясывать и хриплым голосом выводить второй куплет, про то, как старший брат-гомосек ушел в закат. Зек запел про пидоров, - удивился я, - наверное, голубую луну с голубыми беретами перепутал.
Наш дуэт занял 1 место и выиграл бутылку шампанского и плюшевого ежика. Животное я протянул зеку, сам с наслаждением выпил шампанское и, отрыгивая пузырьки, двинулся к следующей цели – двадцатиметровому столбу. Раздевшись до трусов, чтобы не скользить, я начал покорять вершину. Десантные навыки я не растерял, поэтому без труда добрался до верха и выбрал самый лучший приз – бутылку водки с ручкой. Емкостью 1,75 литра…
…Очнулся я на деревянных нарах вытрезвителя. Рядом, спиной ко мне лежало существо с длинными волосами. «По ошибке в женскую камеру попал!» - обрадовался я. Почесывая яйца, я обошел нары, осторожно приподнял одеяло, сказал «Эй, спящая красавица, на принца глянь!» и ахуел. Протирая мутные глаза, на меня тухло дышал бомж мужского пола.
- Заколдованный принц, что ли? – тихо спросил маргинал.
От досады я ебнул юмориста ладонью в ухо. Потом подошел к двери, справил нужду в оранжевый тазик и хотел было напиться из оранжевого графина, потом вспомнил рассказы бывалых, что назначение этих посудин часто путается посетителями трезвака, но от мысли утолить сушняк не отказался. Вдруг я услышал свою любимую песню. Ее исполнял мерзкий гнусавый голос. Подойдя к окну из толстого оргстекла, через которое дежурка трезвака сообщалась с моей камерой, я увидел, как менты потешаются над пляшущим на экране мудаком в бушлате, исполняющим «Белые розы». Местное телевидение сработало оперативно.
- Эй, - застучал я в стекло, - выпускайте уже!
- Это я пою, берут всяких уродов в артисты, забрали ни за что, слава вскружила голову, - продолжал я нести хуйню.
Менты с любопытством уставились на меня.
- Споешь - выпустим.
- Немного теплее за стеклом, но злые морозы… - неуверенно начал я.
Укутавшись в бушлат, закурив «Приму», любезно предложенную ментами, я пошел через полгорода к ларьку, в котором работала моя одноклассница. Выпить было необходимо…
…Утро не принесло ничего хорошего. Выйдя на кухню и присосавшись к бутылке с минералкой, я увидел как мама и брат заинтересованно рассматривают городскую газету «Местные хроники». На первой же ее странице была фотография – жопа чувака, лезущего на столб.
- Да это же Володька! – заржал брат
- Не могу понять по трусам, без очков не вижу, - засомневалась мама.
Жили мы в то время бедно и трусы мама нам шила сама.
- Какие трусы? Что я, жопу родного брата не узнаю? – продолжал веселиться Женька, - Вовка, тебя вчера по телеку показывали. Ты «Голубую луну» пел и рядом с тобой Коля-Пососу танцевал.
- Какой Коля? – не понял я
- Коля-Пососу, - объяснил брат, - он всем пацанам предлагает: «Пососу за сто рублей».
Мы с Женькой зашли в туалет и закурили.
-Погоди, - сказал брат, встал на унитаз, просунул руку в отверстие вентиляции и достал четушку водки, - ты вчера никакой пришел, я у тебя вытащил, пока родители не зашмонали.
- Принеси заесть чего-нибудь, иначе проблююсь
- Чтобы мать спалила? Пей и закуривай! – заупрямился брат
Оказывается, блевотный ком, поднимающийся в желудке от неудачно легшей четушки, можно успокоить, если пожевать кусок туалетной бумаги. После водки и сигареты потянуло в сон. Я вышел из туалета и побрел к кровати. Внезапно меня поразил приступ неудержимой икоты.
- Володя, ты чего икаешь, успел выпить чего-то? – заволновалась мама
- Не, наверно Коля-Пососу газету получил с моей жопой
- Ну теперь три дня икать будешь, - загоготал брат, - пока он не наиграется.
Улегшись на кровать и засыпая, я успел пробормотать:
- Женька, узнаешь, где он живет, я этому Коле-Пососу…
Провалившись в сон, я не успел договорить: «…ебало набью!» и не услышал смех брата.
- Мама, он у Коли сосать собрался!
- Можешь не искать, отец все в под замок в кладовке спрятал, в подъезде, - обрадовал меня младший брат Женька, - чтоб ты никуда не выходил и не бухал.
Алкоголики – люди изворотливо-креативные. Уже через минуту я доставал с антресолей свой дембельский бушлат, про который отец забыл. Он валялся там с ноября и до сих пор не был приспособлен папой для походов в гараж, потому что ходить с шевронами «Военная разведка» и «Воздушно-десантные войска» он стеснялся, а отпарывать их я запретил из ностальгии.
Мутным дембелем, в бушлате и лыжной шапочке «Адидас» я направился к площади, где проходили гулянья. По пути своего марш-броска я делал продолжительные привалы в рюмочных и к месту событий подошел в хорошей форме. Первым делом я решил принять участие в конкурсе караоке. После исполнения «Белых роз» я уверенно вышел в финал. На экран со словами я даже не взглянул, ведь к тому времени я уже почти 12 лет ежедневно слушал этот хит, и знал его нюансы лучше Шатунова. К тому во время припева я кокетливо, совсем по-шатуновски, сбросил с левого плеча бушлат, чем вызвал одобрительное кивание бабулек, торгующих семками.
В финале задача оказалась сложней - «Голубая луна». Хуйня, - подумал я, - главное кряхтеть как Моисеев. Неожиданно пришла поддержка – на сцену выскочил мужик, обнаженный по пояс, с обильно татуированным торсом. Он начал радостно приплясывать и хриплым голосом выводить второй куплет, про то, как старший брат-гомосек ушел в закат. Зек запел про пидоров, - удивился я, - наверное, голубую луну с голубыми беретами перепутал.
Наш дуэт занял 1 место и выиграл бутылку шампанского и плюшевого ежика. Животное я протянул зеку, сам с наслаждением выпил шампанское и, отрыгивая пузырьки, двинулся к следующей цели – двадцатиметровому столбу. Раздевшись до трусов, чтобы не скользить, я начал покорять вершину. Десантные навыки я не растерял, поэтому без труда добрался до верха и выбрал самый лучший приз – бутылку водки с ручкой. Емкостью 1,75 литра…
…Очнулся я на деревянных нарах вытрезвителя. Рядом, спиной ко мне лежало существо с длинными волосами. «По ошибке в женскую камеру попал!» - обрадовался я. Почесывая яйца, я обошел нары, осторожно приподнял одеяло, сказал «Эй, спящая красавица, на принца глянь!» и ахуел. Протирая мутные глаза, на меня тухло дышал бомж мужского пола.
- Заколдованный принц, что ли? – тихо спросил маргинал.
От досады я ебнул юмориста ладонью в ухо. Потом подошел к двери, справил нужду в оранжевый тазик и хотел было напиться из оранжевого графина, потом вспомнил рассказы бывалых, что назначение этих посудин часто путается посетителями трезвака, но от мысли утолить сушняк не отказался. Вдруг я услышал свою любимую песню. Ее исполнял мерзкий гнусавый голос. Подойдя к окну из толстого оргстекла, через которое дежурка трезвака сообщалась с моей камерой, я увидел, как менты потешаются над пляшущим на экране мудаком в бушлате, исполняющим «Белые розы». Местное телевидение сработало оперативно.
- Эй, - застучал я в стекло, - выпускайте уже!
- Это я пою, берут всяких уродов в артисты, забрали ни за что, слава вскружила голову, - продолжал я нести хуйню.
Менты с любопытством уставились на меня.
- Споешь - выпустим.
- Немного теплее за стеклом, но злые морозы… - неуверенно начал я.
Укутавшись в бушлат, закурив «Приму», любезно предложенную ментами, я пошел через полгорода к ларьку, в котором работала моя одноклассница. Выпить было необходимо…
…Утро не принесло ничего хорошего. Выйдя на кухню и присосавшись к бутылке с минералкой, я увидел как мама и брат заинтересованно рассматривают городскую газету «Местные хроники». На первой же ее странице была фотография – жопа чувака, лезущего на столб.
- Да это же Володька! – заржал брат
- Не могу понять по трусам, без очков не вижу, - засомневалась мама.
Жили мы в то время бедно и трусы мама нам шила сама.
- Какие трусы? Что я, жопу родного брата не узнаю? – продолжал веселиться Женька, - Вовка, тебя вчера по телеку показывали. Ты «Голубую луну» пел и рядом с тобой Коля-Пососу танцевал.
- Какой Коля? – не понял я
- Коля-Пососу, - объяснил брат, - он всем пацанам предлагает: «Пососу за сто рублей».
Мы с Женькой зашли в туалет и закурили.
-Погоди, - сказал брат, встал на унитаз, просунул руку в отверстие вентиляции и достал четушку водки, - ты вчера никакой пришел, я у тебя вытащил, пока родители не зашмонали.
- Принеси заесть чего-нибудь, иначе проблююсь
- Чтобы мать спалила? Пей и закуривай! – заупрямился брат
Оказывается, блевотный ком, поднимающийся в желудке от неудачно легшей четушки, можно успокоить, если пожевать кусок туалетной бумаги. После водки и сигареты потянуло в сон. Я вышел из туалета и побрел к кровати. Внезапно меня поразил приступ неудержимой икоты.
- Володя, ты чего икаешь, успел выпить чего-то? – заволновалась мама
- Не, наверно Коля-Пососу газету получил с моей жопой
- Ну теперь три дня икать будешь, - загоготал брат, - пока он не наиграется.
Улегшись на кровать и засыпая, я успел пробормотать:
- Женька, узнаешь, где он живет, я этому Коле-Пососу…
Провалившись в сон, я не успел договорить: «…ебало набью!» и не услышал смех брата.
- Мама, он у Коли сосать собрался!
— Бабик , 03.02.2010
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Кржемилек, 03-02-2010 14:55:53
Написано самокритично. Местами даже напоминает саморекламу.
15615035Фаллос на крыльях, 03-02-2010 14:57:42
четок вотки!
15615042не забудь подтерецца, асёл, 03-02-2010 14:58:58
Вечерний чат на УК...
15615051jaman, 03-02-2010 14:59:02
отличное крео от души.
15615054pisdron, 03-02-2010 14:59:12
прикольно,пять.
15615056mayor1, 03-02-2010 15:00:10
мну кажется, что это кавер на Юрега
15615064Всеволод Н., 03-02-2010 15:01:04
Бабик зловонный пидор!
15615068Воспитатель гениев, 03-02-2010 15:01:15
6 нах
15615069Херасука Пиздаябаси, 03-02-2010 15:04:42
ответ на: не забудь подтерецца, асёл [53]
>Вечерний чат на УК...
15615084Вечерняя четушка
гад, 03-02-2010 15:07:11
бабег зафоршмачился.
15615101сухой, 03-02-2010 15:11:02
четушку жопы юрига
15615119сухой, 03-02-2010 15:11:47
ололоо четушка пыщь пыщь
15615129DOUBLE SHADOW, 03-02-2010 15:12:16
Про алкаша запущенного...Улыбнуло чуть...НУ ничего особенного.
15615135практически синоним, 03-02-2010 15:13:12
нихуя не известно , на сколько автобиографичен сей рассказ .но умение посмеяться над собой
15615139говорит о самодостаточности и открытости человека ..да чуйство юмора никто не отменял.
неАНТИфашист, 03-02-2010 15:17:58
гугугу...Бабек кагабычно
15615161Каин18, 03-02-2010 15:20:53
Наконец то что то приличное сегодня на главной.
15615174лентяй, 03-02-2010 15:22:52
Оказывается, блевотный ком, поднимающийся в желудке от неудачно легшей четушки, можно успокоить, если пожевать кусок туалетной бумаги.(с)
15615189надеюсь не использованой....
Ленинский прищур, 03-02-2010 15:23:25
Юриг-Отсосу
15615193не забудь подтерецца, асёл, 03-02-2010 15:24:51
Под бабегом и 78 почётно
15615206Альбертыч, 03-02-2010 15:24:51
знаток ещё нашёлся,четушка эт 1\10 от четверти \2.5л\
15615207а.к., 03-02-2010 15:24:54
6*
15615208не забудь подтерецца, асёл, 03-02-2010 15:25:28
вичерный каклочят
15615210casualman, 03-02-2010 15:25:35
поржал
156152126 звиздей за пазетифф
LEGION, 03-02-2010 15:26:43
ха ха
15615214Храмой, 03-02-2010 15:30:39
Да уж, голуби, это любовь с перваго взгляда. Ну пасаси, пасаси... дасатнег, я падазревал, шта галубые бирёты - этта ни проста таг..
15615225Ацкий грипник, 03-02-2010 15:30:45
гыгыгы
15615227повеселил, маладетсъ!
а.к., 03-02-2010 15:31:19
ответ на: Андрей Альбертович Мужской [70]
>знаток ещё нашёлся,четушка эт 1\10 от четверти \2.5л\
15615228ну это уже при совеццком прижиме была така четверть.. четверть ведра..Ведро - 10 литров. А вот до исторпическаго материализьму объём четверти определялся в 3,0748 литра. Патаму что ведро было 12 литров с хвостиком... Использовалась при продаже виноводочной продукции и делилась на 5 водочных или 4 винных бутылки. Вот откудова вино в 0.75 ... Отрыжка царского прошлого, так сказать.
Альбертыч, 03-02-2010 15:35:14
ответ на: а.к. [77]
Ога,когда на метрическую всё перевели.А бутыле-то в 2.5 литра ещё остались кое-где,самогец в таких замечательно смотриццо,кукурузеной заткнутый,солидная тара та настоле,еххх
15615249сухой, 03-02-2010 15:35:30
да а в Древней Руси ведро было 13.5л четушка соответственно 3,375л
15615252Вспоминатель, 03-02-2010 15:37:27
из креатива понял, что Бабик существо забавное, но глупое
15615261Ацкий грипник, 03-02-2010 15:40:09
ответ на: а.к. [77]
>>знаток ещё нашёлся,четушка эт 1\10 от четверти \2.5л\
15615277>ну это уже при совеццком прижиме была така четверть.. четверть ведра..Ведро - 10 литров. А вот до исторпическаго материализьму объём четверти определялся в 3,0748 литра. Патаму что ведро было 12 литров с хвостиком... Использовалась при продаже виноводочной продукции и делилась на 5 водочных или 4 винных бутылки. Вот откудова вино в 0.75 ... Отрыжка царского прошлого, так сказать.
Бабик имел в виду чекушку \четвертинку\...
практически синоним, 03-02-2010 15:40:53
удмурдскый Форест Гамп
15615279Ленинский прищур, 03-02-2010 15:42:59
влей в свою тушку
15615291вотки четушку
сухой, 03-02-2010 15:43:08
блять что же имел ввиду бабек, я ж ночь спать нибуду
15615293Ацкий грипник, 03-02-2010 15:43:51
из каментоа понял, что ихний галлон -это нашенская четушка
15615297Соседка В. Лоханкина, 03-02-2010 15:47:28
Улыбательно улыбалась, читая.
15615317Альбертыч, 03-02-2010 15:48:10
ответ на: сухой [79]
3.5 литра,Гусём называлась.Порылся в связи с темой,-по указу 1721 года содату полагалось на день 1.5 литра водовки в пересчёте на вино 15-18 градусов,неплохо,однако..
15615318Ацкий грипник, 03-02-2010 15:49:11
Проводы русской зимы в маленьком городе (с(
15615328в общественных туалетах маленьких городков б\п ржачные объявы пидорков бывают
сухой, 03-02-2010 15:50:48
ответ на: Андрей Альбертович Мужской [87]
>3.5 литра,Гусём называлась.Порылся в связи с темой,-по указу 1721 года содату полагалось на день 1.5 литра водовки в пересчёте на вино 15-18 градусов,неплохо,однако..
15615341исключительно вам делать я скажу совсем нечего
Ацкий грипник, 03-02-2010 15:51:40
папаныч с раппото пришёл
15615348врачевал сёдня паэта Вознесенского...привезли еле жывова в поликлинику, он и так еле ползает, а тут с лестницы наебнулсо...жаль деда, болеет сильно.
Ацкий грипник, 03-02-2010 15:53:24
нахнуть штоле
15615357сухой, 03-02-2010 15:54:58
101
15615367Альбертыч, 03-02-2010 15:55:23
ответ на: сухой [89]
Вы отчасти правы,коллего,ыы.Но я исправляюсь,-иду в магазин за водкой и пивом,ибо теория теорией,а выпить-то надо практически,ога
15615369Качирга, 03-02-2010 15:57:33
Ржал...
15615380не забудь подтерецца, асёл, 03-02-2010 15:58:16
Бабег, чё за хуйня? Камменты не прут
15615382Фаллос на крыльях, 03-02-2010 15:58:51
ответ на: Ацкий грипник [88]
>Проводы русской зимы в маленьком городе (с(
15615388>в общественных туалетах маленьких городков б\п ржачные объявы пидорков бывают
Миша стоял над писсуаром, изучая в процессе мочеиспускания серую,
расколупанную многочисленными надписями стену. Одна из надписей была сделана
основательнее остальных и гласила:
Сосу хуй и даю ебать в жопу
. ` ` . `
Отверстие буквы "о" в последнем слове было тщательно и глубоко
проковыряно в глубь штукатурки, а вокруг этого отверстия была очень умело, с
грубым натурализмом выцарапана-прорисована разверстая мужская промежность,
готовая к гомосексуальному совокуплению непосредственно в отверстие буквы
"о". Прочитав надпись, Миша слегка покраснел, брезгливо нахмурился, выдавил
последние капли мочи, молодецки пукнул, чтобы скрыть смущение, после чего
заботливо потряс свой шланг и, убедившись в его относительной сухости,
упрятал его в трусы и застегнул ширинку брюк. (с)
Качирга, 03-02-2010 15:59:10
ответ на: Андрей Альбертович Мужской [93]
Альбертыч-ага, Вы в ларёк или питейныя заведения посетитъ?
15615390не забудь подтерецца, асёл, 03-02-2010 15:59:12
Удмуртскей гинацыд
15615391nax_all, 03-02-2010 15:59:26
03-02-2010 15:55:23 Андрей Альбертович Мужской
15615395рановато чота разминку начали, коллега, до мачча еще пачти пять часоф
mayor1, 03-02-2010 15:59:35
ответ на: Андрей Альбертович Мужской [70]
а па карзинкам палазить нам лень, да.
15615398