Продолжение.
Начало
http://udaff.com/creo/101631.html



В принципе, уже наличие в составе группы Серёги однозначно указывало на то, что  унылой эту поездку назвать будет сложно. 

А тут еще и злополучный счастливчик Королёв.
Именно он был тем опером, который чуть не обосрал Серёгу после гопстопа и именно он был тем опером с дурацким приколом, стоившим Сереге звания особо опасного рецидивиста.
-  Мы едем в Воронеж! – заявил он мне накануне – возьмем Серёгу, водки и по пути будем пьяными купацца в разных водоёмах регионов центральной полосы России.
- Поехали. - тщательно все обдумав, тут же  согласился я. – Тем более что в Воронеже девки очень стройные и сисястые.

Серёгу мы взяли с собой как лицо, обладающее незаменимым качеством - он умел заводить трактор, который мы и ехали изымать.

    Ну и с нами еще поехал Вадимка, который не хотел купацца и смотреть на сисястых девок, а хотел получить премиальные от потерпевшего.

Вообще-то спонсором самой поездки выступал так же терпила - так как профдиагностику все прошли нормально, никому и в голову не пришло поднимать глупый вопрос о выделении топлива и денег на данную командировку из бюджета системы. А терпила представил грузопассажирскую «Газель» с водилой, деньги на питание и на топливо для машины и трактора.

На саму поездку до Воронежа мы затратили гораздо меньше времени, чем нервов. Дело в том, что дорогу вызвался показать Серёга…А ездил он туда только один раз. Когда гнал туда трактор. Ночью. Полями. И мы ему это… доверились, короче…

Ну, вообще то сказать, что мы заблудились, будет неправдой – мы пиздец как зублудились! …Нет!
Мы пиздец какой пиздец как заблудились!

Мы ездили по этим ёбаным полям и не только не догадывались, куда надо ехать дальше но, бля, уже сомневались, а сможем ли мы вообще теперь повидать людей. Хуй их знает какие землемеры и агрономы намерили и засадили эти поля, и как они до них добирались… Но к вечеру даже Серёга согласился, что «Наверно нехуй было полями то ехать».
После этого наш моджахед-водитель Самсунг остановил машину, достал из под сиденья армейскую фляжку, не морщась заглотил половину её содержимого, после чего поник головой и, обняв руль,  тихохонько заскулил. 
Заподозрив, что сегодня большей частью мы никуда уже не поедем, а если и поедем, то никуда не доедем, мы стали цедить водку. Купацца было негде, поэтому второй пункт плана был не реализован. Пили мы втроём – я, Королёв и Серёга.

После третьей бутылки Саня Королёв сказал, что пойдет и блябудет найдет водоём, иначе окажется, что он  наебал меня, когда агитрировал в эту поездку, а пиздоболом он никада не был и становиться не собирается. Вот такой он честный по-пьяни.  А еще  он парень упорный и если решил найти что-нибудь, то обязательно что-нибудь да найдет.
И что характерно, когда он пошел в сторону какого то оврага, у меня ничего не ёкнуло – «ну пошел и пошел, хули тут дёргаться-то?».  Поэтому, когда ночной стрекот, каких то насекомых и моё клевание носом грубо нарушили матерные крики, я очень неохотно встал и, светя под ноги сотовым,  пошел в ту же сторону. И охуел…

Овраг оказался очень широкой лощиной, края которой заросли кустами. В кустах я увидел Саню, который сидя на корточках, заломил руки, лежащим ничком мужику и бабе. О том, что мужик и баба были голые, надеюсь можно не говорить?
Санёк, не отпуская им руки спокойно и подробно пояснил - «Иду, споткнулся, ебуцца. Этот вон вскочил и хотел бороцца… А эта кусацца…» Ну, в принципе чего то подобного то него и следовало ожидать.

Но охуел я оттого, что понизу лощины проходило шоссе, и метрах в 300 от нас находился пост ГАИ.
Убедившись, что по шоссе не скачут черти, белочки и другие симптомы, а так же уточнив у Сани, что он видит тоже самое, я побежал к машине, позорно и подло бросив злополучных любовников в руках нашего двухметрового нетрезвого опера.

А с другой стороны – нехер ебацца под ногами у Санька.

Около машины меня догнал Санёк и помог мне загрузить в задний - грузовой отдел нашей «Газели» отрубившегося Серёгу. После этого мы попытались растолкать водителя, но тот, почему-то был пьянее водки, и его пришлось положить вместе с Серёгой. За руль сел Вадим и мы, через какой то час, выехали все-таки на это шоссе и уже без остановок двинулись в сторону Воронежа.

… А-а-а-а-а-а-а-а-а – бля-а-а-а-а! - вопль ужаса раздался, кажется, прямо у меня в голове. Я проснулся на заднем ряду сиденьев едущей «Газели». Этот вопль раздавался из грузового отсека. Вадим съехал на обочину, остановил машину и пошел открывать заднюю дверь. Тут же послышался металлический удар, еще удар – уже помягче, и звук падения тела на придорожную щебенку. Нихуя себе интрига!

Мы с Саньком переглянувшись вылезли из салона и обошли машину.
Сзади такая картина – Вадимка сидит на коленях и обеими руками закрывает  запрокинутое лицо – типа намаз,  на дороге в неестественной позе лежит Серёга. Причем картинно так, бля, подломив руку. Признаков жизни не подаёт. Створки дверей распахнуты и оттуда с опаской так, неуверенно таращит глаза талиб Самсунг.

Ну, а реконструкция событий, послуживших темой для данного полотна, стала возможной только после того, как немного очувствовался Серёга. По его мутным объяснениям выходило следующее.

Он проснулся в полной темноте и сразу понял очевидный факт– он умер и его похоронили. Живого. А чё еще он мог подумать-то, бля? Хули, делирий, йопти беспощаден!

Он, походу заорал, чтоб привлечь к себе внимание могильщиков. Ну, или там безутешной родни…

В это время, проснувшийся Самсунг включил свет, и Серега увидел над собой лицо очень кавказской народности, склонившееся над ним и ощутил, как останавливается машина.
Ну чё, Самсунга он не узнал. И его воспаленный мозг сделал следующий безошибочный вывод – он похищен боевиками Аль-Каиды и они будут использовать его невыносимый рабский труд на стройках Талибана. Ну, или на органы пустят…

То, что строитель светлого будущего ваххабизма из Серёги -  как из Усамы бин Ладена президент Незалэжной,  конечно же, нихуя его не смущало. Так же, впрочем, как и потребность кого бы то нибыло в его циррозной печени, туберкулезных легких или посаженных почках.
От души перебздев Серёга, тем не менее, продолжил рассуждать здраво и вынес решение живым не сдаваться. Поэтому когда увидел, что двери открываются – от души переебал по ним с ноги и немедля ринулся на волю.

Хуй его знает, кем себя Серёга вообразил там в своем синильном психозе… Может самим Митхуном Чакроборти, а может Евпатием Коловратом…

Эффект сюрприза сработал – одна створка выстегнула по лбу Вадимку, а вторая распахнувшись до упора, с удвоенной энергией стала возвращаться в исходное положение, но встретила макушку выпрыгивающего кавказского пленника.

После того как Серёга вновь смог ощущать себя полноценным алкоголиком, на что, кстати, понадобилось очень даже немного времени и достаточно пиздюлей от Вадима, мы продолжили свое движение.
В принципе мы уже подъезжали к Воронежу, но такое начало поездки – проехали 600 км за сутки и понесли значительные (40% от общего числя группы) санитарные потери - вызывало некую обеспокоенность.

Смятение возросло, когда  в Воронеже мы, позавтракав, приехали по указанному Серёгой адресу и после трехчасового разводилова, узнали, что искомый нами трактор был перепродан в Ростовскую область. От это был вопрос!

Дело в том, что из-за вчерашнего ориентирования на местности, на дорогу только до Воронежа мы затратили почти все выделенные деньги. А хули по полям то целый день рулить! И оставалось у нас, с учетом всеобщей наличности, только на то, что бы вернуться домой по асфальту. Ну или доехать до Ростовской области. Короче «ван вэй тикет».

В ходе, проведенного на месте, оперативного совещания мнения разделились. Я склонялся к мысли о возвращении. Вадим начал убеждать меня и остальных, что «Хрен когда теперь мы поедем в Ростовскую область, а тут полпути уже проехали, деньги потратили». Саньку, Серёге и Самсунгу было похуй и почему то весело. Их похмельная психология сводилась к словам видного деятеля татаро-монголького ига – «Нам татарам по хуям».

Короче, никто не вспомнил, что у Вадима, скорее всего, имелась, причиненная дверью, черепно-мозговая травма, которая не могла не отразиться на адекватности восприятия им действительности. И мы решили рискнуть. Нет, «рискнуть» это не то слово.
Вот у меня есть дальняя родственница, которая в молодости прыгнула с парашютом, а он не раскрылся, но она упала в болото и выжила. Так вот «рисковать», это даже спрыгнуть из самолета вообще без парашюта и надеяться на то, что попадется болото, а в нашей ситуации ехать в Ростовскую область не было риском.
Было просто ебанутостью.

На удивление, до нужного хутора Ростовской области мы доехали без приключений. Даже трактор изъяли без эсцессов. Хотя я подозреваю, что нам просто побоялись прекословить – двухметровый Королёв, туберкулезного вида Вадим с заклеенным лбом, густо татуированный Серёга, немногословный заросший щетиной боевик Самсунг и я - в мятом пиджаке с галстуком -  мы представляли собой очень живописную  группу.
Ну, или они пожалели калек.
    
Завладев ёбаным трактором, экипаж нашей антилопыгну выдвинулся в обратном направлении, и начал неуклонно приближаться к исходной точке авто и тракторопробега!
    Отлично всё, но вот только оказалось, отчего-то, что трактор может двигаться с максимальной скоростью 30 км/ч и то с горки, а Газель на такой скорости жрет очень много бензина и нервов. Большим плюсом было то, что трактор мы изъяли заправленным  под завязку.

А вот бензин кончался очень быстро и денег у нас не было вообще. Ну, то есть вообще нихуя. Мы выгребли даже все медяки из-под сиденьев. И купили курева.
    Входе возвращения мы опробовали следующий метод передвижения – опережали трактор с Серёгой километров на 20, после чего вставали на обочине и около часа дремали пока он приедет. Повторяли. Таким образом, мы смогли проехать почти двести километров за день. Просто охуительная скорость.
    Путем нехитрых подсчетов было установлено, что при движении с данной скоростью дорога должна занять около пяти суток. Это без еды и курева.  Но, оптимистичный прогноз «хуже не бывает» не оправдался. Да и не мог он оправдаться.

У нас кончился бензин. Но солярки в тракторе еще было больше половины бака.  Тут осенило нашего адамакозлевича – Самсунга.

- А что, предводитель, если привязать антилопу к трактору? - говорит - Ему похуй, хоть каток привяжи. Трос у меня есть.

Сказано - сделано.  Дождались утра и поехали.
Это был пиздец – мобильники сели, кроме Самсунговского, у которого была зарядка от прикуривателя. Но в его  «Siemens-A35» никаких игр не было. Между собой мы уже наговорились на пару месяцев, спать не могли. При всем этом жара и тарахтенье трактора, который нас тащил и выхлопы солярки.

Сначала когда кто-то хотел ссать, мы сигналили Серёге и он останавливался. Потом, заметив, как Серёга ссыт прямо из кабины трактора на ходу, стали повторять его подвиг. Хорошо, что трасса была не сильно загружена.

Потом нашли развлечение – на ходу желающий поссать, выпрыгивал из машины, делал свое дело и, догнав машину, запрыгивал в салон.

Вот так беззаботно, с шутками и весельем мы и сожгли всю солярку.
А потом мы просто остановили пустой попутный автовоз, на него загнали трактор и Газель и через десять часов были дома.

Tweet