Вот так вот. Двухнедельному летнему отпуску плавно приходил готичный, я бы даже сказал неотвратимый песдец. Причем, он как-бы недвусмысленно говорил, что хватит, товаресч, занимацца ремонтом, в виде укладывания метлахской плитки в ванной. Хватит, блять!

Ну и, как пел столп русского панк-рока Юрий Хой: "Всё за лицо, за лицо, за лицо...". Помните? Про Кащея Бессмертнова сказка? Ну вот. Как-то с утра я ему и подпел... Правда подпел громко и без всяких обиняков. "Надоело!". Ниибёт, и завтра иду на рыбалку.

Дома сразу вопросы, типа какие это еще рыбалки? Да самые обычные, ответил я. Без бредней и косынок, без динамита и прочей взрывоопасности. Просто посидеть тупо на берегу, пялицца в поплавок, подсекать незатейливую плотву и тупорылых ершей. Не улова ради, спокойствия для... И, собрав свои рыболовецкие причиндалы, рано утром в пятницу я был таков.

- Все заебло, заебло, заебло, - насвистывал я, и призывно щерился солнцу, поднимавшемуся над горизонтом. К речке! Пешком! Тихие заводи и глубокие омуты - это все моё. Ровно на три дня... Правда идти далече, километров пять, это если не по дороге. Но это не плитку выравнивать в замкнутом пространстве. В соседстве с унитазом, кстати.

***

Палатка на берегу, костер, удочка и, (ну чо уж тут скрывать), пива взял с собой немного. "Немного" - не буду уточнять сколько, сами судите - палатка, пожрать с собой. В общем, идиллия. Я - с удочкой наперевес, в одноместном домике из плащщовки - пиво не остывает. Солнышко греет, птички поют, водичка журчит...

Идиллия длилась часа два. Потом приехала нерусское машынко и оттуда выгрузилась шумная компания. В этот момент померкло даже солнце. Птички тоже своевременно завалили свои клювы, чтобы дать пропеть соло двум бакланам.

- Отдыхаем, - прокричали они дуэтом.
- Как здорово, - вторили им три курицы, вылезшие следом из машынки.
- Давай бухать, - сказали бакланы.
- Ничего не имеем против, - отвечали курицы.
- Тогда метнулись за дровами, а мы тут с Серым немного отдохнем.

Сильная половина человечества достала из багажника по бутылке пива и радостно уселась у машынки. Прекрасная - безоговорочно и беспрекословно скрылась в кустах.

Сразу скажу, видок у девиц был, скажем так, не для прогулок на свежем воздухе. Ни разу не видел, чтобы на природу одевали колготки в крупную сетку. Ну как крупную? Сантиметр на сантиметр ячейки где-то. Короткие юбки - это понятно. Это чтобы тело дышало. Ну, и декольте для этих же, стало быть, целей.

Напомню, что с приездом компании, тишина испарилась, как аванс. То есть молниеносно. Из кустов раздавались радостные выкрики послушных дровосечек, а с полянки - дебильная музычка, звон бутылок и самодовольное рыгание бакланов.

К тому времени я уже наловил прилично, и точно зная, что у рыбы нет ушей, продолжал с энтузиазмом закидывать удочку... Прошло минут десять. Клевать перестало. Как отрезало. Чик и нету! Мысленно молясь всем природным богам, я одновременно крыл небоскребным матом возмутителей спокойствия.

И боги меня услышали! Музычка моментом смолкла. Стало тихо. Но ненадолго. Один из бакланов стал говорить по мобиле. Говорить, это сказано интеллигентно. Из обрывков фраз, доносившихся до меня, я понял, что бакланий отдых накрылся маскировочным халатом. Также я почерпнул несколько новых эпитетов из ненормативной лексики, которые обязательно вверну в какой-нибудь креатив.

- Ну чо там? - осторожно поинтересовался баклан номер раз.
- Да косяк какой-то, срочно надо в город, - отвечал второй.
- Дык, больше некому что ли?
- Лан, щас мухой слетаем и вернемся.

В итоге, кросавцы резво запрыгнули в машынку и умчались восвояси. Все смолкло.

***

Первым откликнулся дятел. Неуверенным кивком своей красной головы он негромко тукнул в дерево. Ему ответила какая-та другая птичка, типа щегол. Потом еще кто-то свистнул. Но кульминацией птичьего концерта был выход куриц:

- Нихуя себе! - сказала первая, маленькая аккуратненькая блондинка, - а где народ?
- Вот это номер, - вставила другая, та что в колготках в сетку, - зря вообще поехали!
- Может мы заблудились? - предположила третья, самая симпатичная, и с красивой высокой грудью, - может это не та полянка?

Девчонки переглянулись:
- Как не та? - рассержено сказала блондинка, - Вот дерево, вот кусты, вон мужик рыбу ловит!
- А наши где? - спросила та, что в колготках.
- Наши - не пляшут, - ответила блондинка.
- Может прикалываются просто? - предположили "колготки".
- Аууууу! - тоскливо вскрикнула сисястая, - мальчики!!! Вы где?

В ответ ей тихо вторило эхо, перемежавшееся с блондинкиным - "впизде!"
- Делать что будем?
- Не знаю, я есть хочу!
- Говорила вам, не надо было ехать!
- Тихо, вы! Пойду у рыбака спрошу...

Я с интересом наблюдал, как блондинка на высоких каблуках направилась по песку в мою сторону.
- Здравствуйте, - сказала она, присев рядом на корточки.
- Привет, красавица, - оценивающе глянув на ее ноги, поздоровался я.
- Извините, тут раньше машина стояла.
- Было дело.
- И где? Вернее, куда она делась?
- Уехала, - честно признался я.

Глаза блондинки округлились:
- Как?
- А вот так, - скорбно вещал я, - завелась и, крутя колесами, умчалась вдаль.
- А мы? Как же мы? - чуть не плача воскликнула девушка.
- Да не расстраивайтесь вы так! - во мне проснулся джентльмен, и я положил ей руку на коленку, - Срочный звонок, неотложные дела, разрулят сейчас и вернуцца.
- Правда?
- Обязательно!

Она заметно повеселела:
- А далеко до города?
- Если через КП поедут - минут 5-10.
- Значит, скоро приедут?
- Через КП не всегда самый короткий путь, - многозначительно сказал я.
- В смысле? - удивилась блондинка.

Я резанул правду-матку, причем резал сначала болгаркой, потом прошелся по периметру автогеном:
- Они пивком уже навскидывались прилично.
- И?
- Нельзя им через пост ГАИ. Алкоголь и руль также несовместимы, как половой хуй с циркулярной пилой.
- Ой! Вы меня прям напугали, и как нам быть?
- Пешком, да на каблуках, да через поле, - я прикинул расстояние в уме, - будете кондылять часа три, не меньше...
- А босиком? - логично уточнила блондинка.
- Подруга ваша колготки порвет, - улыбнулся я.
- Та-а-а-к, - протянула она, - значит будем ждать. Мы тут позагораем пока, можно?
- Я не против, - великодушно разрешил я, - только не орите громко.
- А меня Света зовут.
- Оч приятно, - я тоже галантно представился.

Белобрысая фея удалилась к подружкам, а я продолжил рыбалку. Прошло два часа...

***

Поймал я немного, потому что поглядывал в основном не на поплавок. Девчонки весело резвились в сторонке. Вид обнаженных нимф, плещущихся поодаль, был мне явно интереснее чем разноцветный кусочег пластмассы, то и дело ныряющий под воду. Мысль о разнузданном совокуплении со всеми троими настойчиво точила мой мозг. Ну а чо? Да будь эти ныряльщицы самыми последними в мире проститутками, проститутки же тоже люди! И ебацца тоже хотят.

Между тем машынка не спешила возвращаться. Купальщицы заметно приуныли и, одевшись, минорно сидели в тенечке. На их лицах была вселенская скорбь, сравнимая по значимости разве что с гибелью от диареи любимого хомячка. Блондинка встала, поправила юбку и подошла ко мне:

- Не едут, - трагично заявила она.
- Фигово, - констатировал я, - а позвонить не пробовали?
- Гыыы, - невесело рассмеялась Света, - мобильники в машине остались, вещи тоже.
- С моего попробуй, - я протянул ей трубку.

Блондинка, радостно спасибнув, стала тыкать в кнопки. Через минуту печально вернула телефон.
- Не отвечает? - поинтересовался я.
- Не нашла, - чуть не плача ответила она.
- В смысле?
- Нет у тебя "Серого" в телефонной книге!
- А должен был быть?
- У меня-то есть! Сразу после Саши был записан - "Серый"!

Несколько подивившись блондинистой логике, я неуверенно спросил:
- А номер не помнишь?
- Нет, - честно призналась она и шмыгнула носом.
- А девчонки?
- Смеешься что ли? - девушка укоризненно покачала головой, - Они тем более. Серый - мой парень. Вот!

Сидим, молчим.
- А Олька есть хочет, - тихо сказала Света.
- Это которая Олька?
- Ну, вот та! - девушка показала пальцем, - В колготках которая.
- А-а-а, - протянул я, - а ты?
- А я - Света, - печально возвестила она, - а другую Маринкой зовут.

В голове пронеслась известная поговорка про девушку Свету и про вытекающий из этого повод, но вместо того чтобы озвучить ее, я уточнил:
- Сама тоже, наверное, проголодалась?
- Угу, - ответила Света.
- Ты знаешь, как говорят японцы, - я игриво подмигнул блондинке, - голодному можно дать рыбу, а можно и удочку.
- Не поняла?!
- Держи, - я протянул ей удилище, - а я пока схожу посмотрю, что у меня там из съестных припасов.

В палатке я оценил обстановку. Здоровый мужик, то есть я, три девицы, отрезанные от цивилизации, голодные причем. Фору в харчепоглощении дадут любому. На четверых выходило не очень много. Хлеб, несколько помидорок, пару огурцов. Ну ничего, наварим ухи и все будет тип-топ. Рыбы-то наловил почти целое ведерко. Пиво опять же имеецца. А самое главное - бутылка водки!

- Свет, живем! - крикнул я весело, но увидев печальный и растерянный вид блондинки сразу как-то осекся.
- Я такая неловкая, - сквозь слезы лепетала девушка.
- Что случилось, барышня?
- Вот, - она вручила мне удочку, - я потянула, а она хлоп! И вот...
На удилище сиротливо болталась одна леска...

***

(тубиконтинуецца, темаебле будет раскрыта дальшэ)

(c) MGmike эМГэМайк 2009, октябрь.

Tweet