Хуй на лбу
 

Ваня нащупал это на лбу, когда решил ополоснуть утром со сна ебло в ванной комнате. 
- Бля! Чо за хуйня? – пробормотал он, разглядывая в зеркале странный
Прыщ  был похож на маленькую розовую залупу.  Решив, что эта хуйня на лбу пройдет сама собой, Ваня прикрыл ее волосами и поспешил на работу. Там его ждала куча денег за вчерашнюю сделку. В предчувствии получения бабла он уже через минуту забыл о странном прыще.

Вот сука, бля! – выругался он, обнаружив в кармане пропажу мобилы. Но расстроился не сильно, решив, что настало время купить новую продвинутую трубу. Старая работала с перебоями после того, как попала во влажную среду, когда Ваня  обоссался по пьянке.

- Ебаный драндулет, - ругал он по дороге в контору свой старый Логан. – Заменю тебя на днях, падла. Достал ты меня! Куплю заебастую тачку, а тебя, сука - блядь, продам какому-нибудь долбоебу!

- С тебя причитается, - ухмыльнулся начальник, выдавая Ване положенную сумму.
- Само собой, - кивнул тот. – После отпуска. Мне бы отдохнуть недельку за свой счет.  Не возражаете, Виктор Сергеич?
- Пиздуй, - кивнул начальник и углубился в чтение каких-то бумаг.    

В коридоре Ваню поджидала секретарша  Ларочка.
- Привет! – расцвела она блядской улыбкой. – Денежки получил? Ты как сегодня?  Может перепихнемся вечерком?
- Вечерком? – Ваня хотел, было уже согласиться, но вспомнил о вчерашней встрече в трамвае.
- Не. Не могу.  Дел до хуя.
- Или у хуя дела, - усмехнулась Ларочка. – Ну, как хочешь – мое дело предложить...

Выйдя из конторы, Ваня первым делом направился в фирменный магазин по продаже мобильников, выбрал там навороченный аппарат и восстановил сим-карту. При оформлении покупки заметил - продавщица с титьками навыкат смотрит на него как-то странно.
- Чо смотришь? Ебаца хочешь? – спросил он напрямую.
- У вас это! - прошептала продавщица, тараща  глаза на лоб Ване.
- Что это?
- По моему  хуй, - снова прошептала продавщица.
- Какой еще хуй? Это я хуй? – недовольно спросил Ваня и провел рукой по  лбу.  Признаться со всеми своими делами он напрочь забыл про прыщ.
- Ебаныврот! – испуганно вырвалось у него, когда вместо прыща он нащупал на лбу ладонью странный отросток величиной с детскую писю, пробивающийся через волосяную прядь.
- Чо за херня!
- Не знаю, - мотнула головой продавщица. – Это не я. Я не виновата.
- Зеркало есть? – спросил Ваня.
- Щас, - кивнула она и вытащила из сумочки зеркальце.
- Это пиздец! - выдохнул Ваня, разглядывая розовый отросток, растущий прямо на лбу в месте, где начиналось оволосение головы. У него имелись все признаки хуя, в виде красной залупы и шкурки, прикрывающей её. Ваня потянул за отросток, надеясь оторвать его, а тот начал вставать.
- Вам надо сделать обрезание! – взвизгнула продавщица, закатила глаза и ебнулась в обморок. 

В магазине начался переполох. Ваня, схватил покупку, со стоячим хуйком на голове выскочил из магазина и нырнул в Логан. Его трясло.
- Это пиздец, пиздец, - повторял он.  – Я сплю. Мне это сниться! Это кошмар! Скоро проснусь, и все будет заебись. Все будет заебись. У меня нет хуя на лбу. Нет хуя! Он взглянул в зеркало заднего вида. Хуй залег на лоб и  рос прямо  глазах.
- Это пиздец, - вновь прошептал Ваня. – А вдруг он отрастет до конских размеров? На хуя мне такая хуйня? Что делать-то? В больницу идти?  Да! Надо идти в больницу. Пусть его отрежут на хуй. Немедленно в больницу, пока он совсем не отрос, как хобот. Но для начала надо его чем-то прикрыть. Домой надо заехать.  Дома бейсболка валяется где-то.

Ваня поехал домой.  Надо тут отметить, что у него своего жилья не было. Он жил на съемной квартире, за которую не платил уже третий месяц. Хозяйка квартиры престарелая одинокая блядь пошла Ване на уступки, взимая с него  натурой  два раза в неделю.  Ваня из-за безденежья вынужден был регулярно ебать эту суку.  Но теперь у него есть деньги, и он, вне всякого сомнения, откупится. Пошла она нахуй. 
Пока он ехал до дому, хуй успел  подрасти, свиснув до межбровья.

Бейсболка нашлась среди какого-то хламья в шкафу, Ваня задрал хуй наверх и прикрыл его головным убором.  Посмотрелся в зеркало. С виду было все нормально. 
Быстро доехал до поликлиники.
- Мне бы к хирургу, - произнес он решительно в окошечко регистратуры.
- К хирургу запись на неделю вперед, - приветливо улыбнувшись, ответила молоденькая соска в коротком белом халатике.
- А к кому есть? – нетерпеливо спросил Ваня.
- К проктологу и терапевту.
- К проктологу мне не надо. Не ахтунг. Давай к терапевту.
-Карточка есть? – спросила соска.
- А хуй его знает.
- Не материтесь, молодой человек. Некультурно.
- Тут не до культуры, бля, - пробормотал Ваня.
- Фамилия ваша?
- Косолапов.
- Проживаете где?
Ваня назвал адрес.
- Страховой полис?
- Держи, бля. Давай быстрее.
Соска начала шарить по шкафам, выискивая карточку. Она высоко поднимала руки, пытаясь дотянуться до верхнего ряда полок, при этом ее и без того короткий халатик задирался, чуть ли не до пояса, оголяя жопу, едва прикрытую стрингами.
Ваня почувствовал, как у него одновременно начали вставать оба хуя - один меж ног, а другой выше бровей.
То, что встал хуй меж ног, это полбеды. А вот хуй на лбу это хуево! Бейсболка на голове приподнялась, и лобный хуй попытался выбраться наружу. Ваня пришлось придержать его рукой.

- Нашла, - радостно сообщила соска, подходя к окошку. - Что с вами? Вы за голову держитесь. Сильно болит?
- Ага, - ответил Ваня.
- Наверное, давление высокое, - с сочувствием произнесла соска. – Вам нужно хорошее лечение. У меня есть очень верный способ…
- Знаю я твой способ! Талон давай. Давай талон! - зачастил Ваня, чувствуя, как хуй на лбу  выбирается  из-под бейсболки.
- Да держите уж, - обиженно скривилась соска.
Схватив талон, Ваня, не отнимая руки  от головы, помчался галопом наверх.

Кабинет врача встретил его запахом спирта и еще какой-то лекарственной хуйни. 
- Присаживайтесь, - скрипуче произнесла пожилая тетка в грязно-белом халате с волосатой бородавкой на подбородке. – На что жалуетесь?
- Вот, бля, - решив не тянуть время на объяснения, Ваня сдернул бейсболку.  Отросший хуй свис меж бровей до переносицы.
У тетки выпали глаза.
- Что это? – едва слышно прошептала она.
- Что? Что? Хуй это! Не видишь что ли? Отрос за полдня! И еще растет!
- Молодой человек! Прекратите хулиганство!  Зачем вы прилепили страпон на лоб?  Вы маньяк! Я вызываю милицию!
- Какой еще страпон!  Нюх на  старости лет потеряла? Хуй от старпона отличить не можешь! Хуй  это! На, потрогай!
Тетка  натянула резиновую перчатку и притронулась к хую пальцем, затем осмелела и начала разминать его ладонью. Хуй привстал.
- И правда, хуй, - ошеломленно прошептала она. – Извините, половой хуй. Извините… член. И давно это у вас?
- С утра.
- С утра? Что на ночь ели?
- Не понял.
- Что на ночь кушали? Стул нормальный?
- А при чем здесь стул? При чем здесь хуй и гавно? Я хочу, чтобы мне его отрезали нахуй!
- Это не так просто, - решительно мотнула головой тетка.  – Случай уникальный и требует полного обследования организма. На атомной подводной лодке служили? Нет? Отец чернобылец? Нет?  В испытаниях ядерного оружия не участвовали?  Нет? Странно.  Скорей всего у вас мутация. Конечно, мутация.
- Какая еще мудация? Видишь, это хуй. У меня нет мудей! Вернее есть, но не здесь.
- А где? – врачиха внимательно вперила в него глаза. Ваня не нашелся, что ответить.
– Так есть у тебя муди или нет?
- Не твое дело, старая блядь.
- Вы мне не грубите тут, - врачиха решительно взялась за шариковую ручку. – Сейчас выпишу направление в лечебницу. Там вас обследуют по полной программе и там же  решат, что с вами делать.
- Обследуют? А это долго?
- Недели две, а может и того больше.
- Аж, две недели! Да за две недели он у меня отрастет до охуенных размеров!  Я хочу, чтобы мне его отрезали прямо сейчас.  Отрубите мне его!
- Нельзя, молодой человек! Наша российская медицина не допускает обрезания, а тем более отрубания хуев… извините половых членов на лбу без предварительного на то обследования.
  - Да ебал я в рот всю эту вашу  медицину! В кои-то веки обратился за медицинской помощью, и что в результате!
- Все будет хорошо! – успокаивающе произнесла тетка. – Кстати, вы можете стать донором полового органа. Многие мечтают о таком. Надо же! Какой размер! Кстати он у вас семяизвергается?
- Чего? – не понял Ваня.
- Ну, это, спермой брызжет?
- Не знаю, не пробовал.
- А вы попробуйте.
- Зачем?
- Интересно же.  Настоящий он или недействующий отросток.
- Мне как-то параллельно, настоящий он или отросток! – возмутился Ваня. – Вот если бы у тебя пизда на лбу выросла, что бы ты делала?
- О! -  мечтательно закатила тетка глаза. – Вы даже не представляете, чтобы я делала!
- Все, я пошел, - Ваня решительно поднялся со стула, закатывая хуй под бейсболку. Он еле поместился под ней.
- Направление возьмите, - тетка протянула бумажку. Ваня сунул ее в карман и вышел из кабинета.
- Блядь, вот это хуйня, так хуйня, - бормотал он, шагая по коридорам поликлиники к выходу.  – Сука, бля. Надо же так! Денег заработал. Отдохнуть хотел. А теперь в какой-то лечебнице ебаться придется. На хуя мне это надо?! 


Усевшись в Логан, Ваня снял  бейсболку и взглянул на хуй в зеркало.  Он стал толстым и покрылся редкой порослью. В месте присоединения хуя ко лбу мелко курчавились волосы. 
 
По пути в больницу Ваня заглянул в магазин головных уборов. Дело в том, что хуй уже не помещался под бейсболкой. Явно был необходим головной убор большей вместимости. Таким объемом обладала черная шляпа с широкими полями, прямо как у Боярского. Взглянув на себя в зеркало, Ваня вполне остался доволен своим новым обликом. Эдакий хуй в шляпе.
В солидном и дорогом головном уборе он почувствовал себя увереннее.
- Ну и хуй с ним, что хуй на лбу, - пробормотал он, - Было бы намного хуже, если бы совсем без хуя.
Ваня плюнул три раза через левое плечо и подумал, что не мешало бы пожрать. Время близилось к обеду.

Утолив голод в ближайшем кафе, поехал в больницу.
- Опоздал. У нас помещение в стационар с восьми до одиннадцати, - сообщил неприветливый санитар. - Завтра приходи.
- Не могу я завтра. Мне срочно! – возразил Ваня.
- Что? Аппендицит вырезать? Так это не к нам.  Вызывай скорую.
- Ну и хуй с вами, - бросил Ваня через плечо. 


Он поехал домой, решив заняться самолечением. Добравшись до квартиры, Ваня включил компьютер и начал в разных поисковых системах Интернета набирать слова «Хуй на лбу».  Поисковые системы показывали всякую херню. Но вместе с тем Ване удалось прочитать несколько коротких историй о том, как  у того или иного гражданина вырастал хуй на лбу.  Информация была крайне противоречива, но  Ваня обратил внимание - в нескольких подобных историях фигурирует мрачная  старуха, которая бросает в адрес главного бедолаги  некую фразу:
- Чтоб у тебя хуй на лбу вырос!

- Ебаныврот, - невольно вырвалось у Вани. Он вспомнил вчерашнюю старуху в трамвае и эту ее гадкую фразу.
- Да чтоб у тебя хуй на лбу вырос! – вновь прозвучал отчетливо в его ушах каркающий голос.
- Сука! Колдунья! Прокляла! Заколдовала! Вот пизда старая! Что делать-то? Теперь все ясно.
Далее Ваня подробно изучил те немногочисленные истории о произрастании хуя на лбу, но они не давали ответов, как сделать так, чтобы он отпал сам по себе.

- Надо в церковь пиздовать, - осенило его. – Только на боженьку теперь надежда.
Ваня никогда раньше в бога не верил, но в столь тяжелый для него час решил для себя - всю оставшуюся свою жизнь посвятит служению господу, при условии, конечно, если тот  избавит его  от хуя на лбу.
- В церковь! – воскликнул Ваня. Тут же выключил компьютер и решительно направился на выход. В это время раздался звонок в дверь. Открыв ее, Ваня увидел у порога каких-то двух мудаков и потертую пелотку. Один мудак немедленно сдернул с головы Вани шляпу, другой же начал щелкать фотокамерой. Ваня зажмурился от ярких вспышек. Пелотка на секунды опиздинела при виде хуя на лбу Вани, но быстро опомнилась и сунула ему под нос микрофон похожий на хуй.
Ваня тоже на секунды прихуел от столь неожиданного визита.

В то время, пока один  мудак щелкал фотоаппаратом, другой мудак – тот, что сдернул шляпу с Вани, вскинул видеокамеру.
- Здравствуйте! – бодро произнесла пелотка. – Телеканал местного значения  «Козлоярск-видео» ведет свой репортаж из дома, в котором проживает герой нашей передачи «Вечерний звон» Иван Косолапов. Здравствуйте Иван! От сердобольных врачей поликлиники номер четыре нам стало известно о вашей половой проблеме. Скажите, пожалуйста, как с вами это произошло? Откуда у вас половой член на лбу? Вы его привезли из-за границы, или это результат…
- Пошли на хуй отсюда!!! – зарычал Ваня и с размаху заебенил мудаку с видеокамерой по яйцам правой ногой.  Мудак согнулся пополам, но уже через миг резво подпрыгнул козлом и покатился вниз по ступеням лестницы. Мудак с фотоаппаратом  съебался еще быстрее.
- Пиздуй отсюда. А то выебу в жопу прямо на перилах, - уже спокойно  произнес Ваня, развернув пелотку  и поддал ей коленом  под зад.
- Грубиян! – взвизгнула та, бросила жадный взгляд на лобный хуй и понеслась вниз без остановки.

Подобрав шляпу, Ваня уже привычно заправил в нее хуй, запер дверь квартиры и тоже поскакал  вниз по ступеням. Он спешил  в церковь. 



                                                          Глава третья

                                                        Полный пиздец

Продолжение следует

Tweet