Вот если  у вас хуй отломицца и раскатицца  кругляшками по квартире, как  деццкая пирамидка, вы чо будете  делать, а? Или там например, заебались вы на рояле брынчать, хуяк ево с балкона. А внизу как раз жена прадукты валакёт. И тока хоп, ни жыны, ни прадуктов.

  Вы канешна  загрустите, в первом случае скажете,  ну вот, блять, как теперь  ебацца. А во втаром -ну вот, блять, чо теперь жрать. И будете долга убивацца и не исключено што убьетесь к хуям.

  А есть  люди каторые жывут в этих неприятностях и какбы низамичают, ну случилось и случилось, и хуй с ним. Оптимисты, блять.

Пригласили  меня в субботу на свадьбу.  И Балубу пригласили. Балуба - это  Вовчег. Он кагда паддаст, у  нево речь ускоряецца примерно  адин к пяти и ничево кроме  балубалубалубалу неслышно. Так и прозвали. Правда он абижался и ктаму же был здаровый, сука, как лось. Такой перец, чемто на Мидведева пахож, только павыше, рыжый и слехка паношеный.  Бывает, сабиремся на работе, ну там выпить-закусить, Вовчик сразу нарезаецца за десять минут и начинает соседу уши греть. И палучаецца примерно такой диалог:

Вовчик -Балубалубалубалу?

Сосед -Чо?

Вовчик -Балубалубалубалу!

Сосед -Вова, вынь хуй изорта, ничевоже непанятно, епт.

Вовчик -Балубалубалубалу, ты чо бля глухой штоле?

  Вобщем собеседник из нево никакой. Так што мне кажецца, зря ево на свадьбу пригласили.

  И  вот звонит мне Балуба, типа, давай  вместе пайдем, я уже внизу,  сабирайся быстрей.

Выхожу  ва двор, стоит Вовчик. Кастюмчег  на нем, рубашечка белая, штиблеты  блистят. И на макушке, ахуенцкий такой, шышак. А мы с ним в пятницу ремантировали на стройке лифт. Такая гремящая канструкцыя сбоку дома для развоза строителей по этажам. Кагда лифт опускаецца, кабель собираецца в бальшую трехметровую трубу типа бочки, и Вовчик палез в нее сматреть, чо там наебнулось, патамушто кроме кабеля, он ничево чинить не умел. А я был вабще далек от этой техники и паэтому просто стоял рядом с этой трубой и курил.

  Тут  падашол какойто мужык с агромной  кувалдой и спросил, где блять,  Балуба, он ему денег должен. И сразу, неделая никаких пауз, как вьебал этой сваей кувалдой па бочке, звук палучился очень пиздатый, громкий такой.

Вовчик  канешна напугался до усеру  и начал эвакуацыю. Мы только  увидели ево пальцы по краям  трубы, а голову увидеть неуспели, только направляющая для кабеля, которая пряма над трубой (уголок триццатка), затряслась мелко мелко и стала вся какаято пагнутая...

  Молодые  ваглаве стола сидели как манекены  и ризиново улыбались. Было  видать, што жениху страсть как  хочетса наебенитса в гавно. Хули, меня например убивают все эти ебанутые абычаи - выкуп невесты, маленькие пиздюки вымагающие деньги, а вот атветте на вапросы, а вот разгадайте тупую загатку, а вот севодня ясный сокал (имя жыниха) женицца на белой лебеди (имя невесты). И бедный пацан это все терпит, раздает последнее, атвичает и разгадывает. Хорошо, гарманистов перестали приглашать, а то раньше приглОсят и он хуячит без перекуров пока гармонь не атбирут и пиздюлей ненавешают.

  Балуба, пад бессмысленный пиздеш тамады, быстренько набульбенился и палез абщацца. Абщение заключалось в следующем, несильно ёбнув соседа армянина локтем в бок, Вовчик спросил, типа, ты где служыл брателла? Армян, естественно, сказал -чо? Нерусский, бля. Тагда Вовчик помахал жыниху рукой, привлекая ево внимание и проорал, -слыш, зделай там музыку патише, здесь братан нислышыт нихуя. Жених, пакивал головой и показал бальшой палец, типа, все заебись. Ему дружок шампанское папалам с водкой наливал, хуле.

  К  Балубе наклонилась какаято тетка  и спрасила, чиво хотел, милок, добавки там или водочки ещо принести. А Балуба тыкнул армянина в грудь пальцем и сказал, он, блять, глуховатый, можно музыку патише? Ну и заадно водки принеси, ага. Тетка канешна тоже ничево не поняла и такая, -чо? Тагда Вовчик махнул рукой и павирнулся папиздеть к другому саседу, но тот внимательно наблюдал за всей этой хуйней и тутже умчал якобы пассать.

Вовчик  пагруснел, ебнул ещо соточку  и ришил поплясать. Но с танцами  у нево тоже чота не сраслось, патамушто народ быстренько рассасался по местам, как только Балуба начал ебошить нижний брейк пад песню бугалтер группы камбинация.

  И  тагда он вабще решил выебнуцца,  штоб хоть както обратить на  себя внимание, схватил со стола  пузырь и с криком, -за ВДВ,бля! (хотя он пацыфист сука и неслужил нигде) со всего маху шарахнул этим пузырем себе по башке. Я неуверен, незнаю как вы канешна, но мне кажецца на свадьбе непринято так делать. А так как Балуба уже канкретно путал берега, то схватил полную бутылку вместо пустой, и после удара бутылка осталась целой, а Вовчик грохнулся на паркет и затих.

  Мужики  бросились откачивать Балубу, женщины  охали и ахали, жених радосно  улыбался, а армян схватил жыну  и ломанулся на выход, патамушто  слово ,,ВДВ” ево очень напрягло.

  Домой  Балуба не пошол. Сидел за столом тихо, пачутьчуть кирял и сводил глаза обратно в фокус. И тут адин мужык гаварит, паехали камне на дачу, типа там пофестивалим ещо децл, на свежем воздухе. Набралось человек двенаццать.

  Дача  была ничего такая, домик небольшой,  беседка, за беседкой ряды картошки и в самом конце грядок баня. И всем сразу приспичело в бане попарицца. Карочи, Вовчик тоже палез в эту баню, взграмаздился наверхнюю полку и там затих. А народ трется туда сюда, парицца, патом стол накрыли и все ебанули дальше бухать. Я тоже. Сначала хотел вады на камни плеснуть с ковшыка, а патом думаю, нуивонахуй, заебала эта жара. И ушол, оставив ковшык на горячих камнях.

Сидим,  выпиваем, все пиздят о том  а сем... И тут у бани выпадает  дверь. И вместе с дверью  выпадает Вовчик, зарывается головой под батву в грунт и на четырех маслах ебошит к нам на первой пониженной. Адин пацан схватил табуретку, видимо решил его на подходе окончательно приземлить, но Балуба пачуял эту хуйню, сел на жопу, абхватил башку и тонким голасом стал кричать так, ааааааа! Аааааа!

  Вобщим  он прикемарил на верхней полке,  а когда проснулся, от жары  уже ничего не саабражал и  на выходе увидел ковшык с  вадой. И штоб както асвежыцца  схватил этот ковшык и малниеносно  вылил его себе на голову. А  там кипяток. А дверь аткрываецца вавнутрь. В итоге палучился бальшой каларадскей жук.

  Но  и это не всё. Едем мы сним  дамой. Он гундит чота, па лицу  видно што жалуецца, а чо канкретно  нипанятно. И вот ево астановка,  а Балуба невыходит нихуя, патамушто  увлекся. Я ему гаварю, Вова, хватит меня пазорить перед пасажырами, уёбывай уже.

  И  тока он начал выходить, шафер  ришыл прадолжыть маршрут и  закрыл двери. Вовчик тока успел  голову высунуть. Карочи голова  на улице а все астальное  внутри. Я думал, што такое только  в кино бывает. Весь автобус лег...

Эту  историю я рассказал Сене, но  он сказал, што это пиздеш, таких  ебанатов в природе небывает. Мы как раз шли мимо горбальницы.  Впереди нас шкандыбал инвалид, паходкой типа, я-старый-салдат-и-незнаю-слов-любви. На шее у нево был карсет, правая часть тела канкретно забитанирована и на башке намотано неменьше киламетра бинтов.Сеня паказал на нево пальцем и сказал, вотжеж бедолага, наверно наниво дом упал. А я сказал, -угу. А поравнявшысь с манументом, я сказал, -здарова, Вовчик. Как дела?...

Tweet