Эх, хорошо в Стране Советской жить!
Эх, хорошо Страной любимым быть!
Эх, хорошо Стране полезным быть…

Так пели мы пионеры, с молоком матерей всосавшие Ленинскую какбыправду, его идеи, задор и стремление к всеобщему победизму. Да это мы придумали бодяжить карбид вольфрама с кобальтом, производное назвав Победитом. И наш станок ДиП – Догоним и Перегоним, был скоморошьим ответом керзонам икорпорейтид. Мы росли, матерели и гордые рваными коленками и перешитыми братовыми пинжаками дерзали и претворяли.
В промежутках между претворятельствами, пили водку на турслётах и водили девочек полюбоваться закатами из коленно-локтевой засадной позиции.

Взрослели телом, но не взрослели умом. Наращивали мышечную массу, но внутри оставались восторженными детьми с красным флажком и надписью на оном «Мир-Труд-Май-Июнь-Июль-Август»!
Чуть позднее многие из нас растеряли свою восторженность, а равно с ней и подростковую полоротость в незабываемом шоу «Война в Афганистане». Но это было после.

Вместе с Афганскими игрищами пришли времена всесоюзного увлечения балетом. Это когда нам с периодичностью в два-три месяца сутками, без перерыва на рекламу по всем каналам ТВ крутили «Лебединое озеро». Принц Зигфрид ничтоже сумняшеся пальпировал мочеполовые органы несчастной Одетты, а мы на кухне пили брагу из томат-пасты и грозным шёпотом восклицали: - Доколе?!

Дальше было много интереснее, дальше был край, за который всегда так хочется заглянуть. Государственная машина, вместе с доктриной поданной большевиками, как единственно верная, пользуясь языком моряков, совершила поворот оверкиль. Проще говоря, голова и жопа резко поменялись местами. Пришла пора массовой утилизации партбилетов, а вместе с ними и рудиментов совести. Наступил Великий Хаос, назначенный проводником всеобщего осчастливливания и одюпонивания.

На троне Рюрико-Мономахов и Ангальт-Цербстских-Романовых воцарился беспримерный по своей дерзости член. Нет, даже ЧЛЕН. Обученный лучшими инструкторами Звёздно-Полосатии и десантированный в Союз с единой целью, -  совокупиться с оным и на правах законной супруги приСовокупить его в качестве пятьдесят первой колонии к «Мировой Цивилизации». Здесь и далее вышеозначенный член будет именоваться, как Цивилизатор.

Итак! Пришедший к власти Цивилизатор, науськиваемый хозяевами и колоратурным сопрано из будуара, взялся за реформы. Нынче, рекламируя пиццу и сыто отрыгивая в кошелёк с пидарастическими тетрадрахмами, он вроде как пытается каяться. Называет основные свои ошибки, но называет так, словно говорит о криво пришитой пуговице или скверно повязанном галстухе. Мол, не затяни я тогда с реформированием КПСС и Союза, да не лоханись с избыточными расходами на оборону, отчего возникли проблемы с продовольствием, так и чёрт бы мне не брат?!
Может и не брат, но родня близкая, факт!

Куда завёл бы нас, означенный Секарий-Искариот, наверное, даже папе-Цебалоту неизвестно. Но в июне 1991-го года, терзаемый абстинентным синдромом восьмипалый из Бутки ворвался в жизнь страны вышедшим из-под контроля пьяным экскаватором. Предыдущие его потешные падения с мостов и бухое клохтание перед хозяевами предшественника, сыграли на руку Ёбуржскому хулигану. И поданы были, как инсвинуации КГБ в адрес наиболее вероятного наполнителя полувакантной ниши. Век пьяных бредней и большого тенниса наступил!
Дальше были войны большие и малые, голодные бунты и рельсы, удобренные железнодорожниками. Море похоронок из братской Чечни и ветераны, подло отбивающие у бродячих собак помойки Сверхдержавы.

Народец челночил в Пиздоглазию и Ататюркию за дешёвыми шмутками, а первый президент раскрепощённой державы не мог выйти из самолёта в аэропорту Шеннон, по причине полнейшей невменяемости. Мухоморы МММ и метастазы Хопёр-Инвестов, выступив подобием хула-хупов, срезали с людства остатки сала, а наш кормчий во время визита в Киргизию использовал для игры на ложках… голову киргизского президента Аскара Акаева. Эх, кто записал, сейчас на Сейшелах чёрную икру фтыкает…

Потом были бронетанковые на Красной площади, импичменты итд. Сегодня мы наконец-то имеем стабильность и невероятную для нашей страны уверенность в завтрашнем дне. Зиждется сия уверенность на простой истине. Мимо могилы не промахнёмся. Впрочем, найдутся адепты кремации, но дело не в них.

Вопросы:

1.Что принёс нам день сегодняшний?
2. Где Валериеильинишны и Владимировольфовичи? Почему не слышно их заполошных анальных провизгов? Что случилось с рупорами истины и индикаторами хуёвости?
3. Почему реформы красной армии начинаются с войск, призванных для подавления бунтов и разгона демонстраций?
4. Почему и для кого мой родной город закупает водомётные машины «Лавина-Ураган»?
5. С какой целью Интернет завален статьями о так называемом штрих-коде?
6. Кто придумал номера мобильников присваивать пожизненно?
7. С какой целью намечается всероссийская дактилоскопия?

Похоже, что инициатор казней на лобном месте, Микитка Хрущёв и его предшественник Александра Христофорович Бенкендорф, ещё не раз позавидуют своим последователям.
Посмотрим?! 
 
Вместо старых куриных избушек
Мы настроим садов-городов.
Через тысячу лет будет жить наш привет:
Будь готов! Будь готов! Будь готов!

Будь готов!

Tweet