Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Одинок ли я?
Эта привычка появилась у меня еще в детстве. Как только подрос достаточно, я пришел к заключению: « Нахуя ходить по утрам отдельно в туалет, если можно одновременно умыться, почистить зубы и поссать в раковину?» С того момента, как ко мне в голову пришла эта мысль, я ссу исключительно в раковины. По-другому не могу уже. Дома, на работе ( в офисе я закрываю общий туалет, включаю воду и опорожняю мочевой пузырь). У меня выработался сильнейший условный рефлекс, который, боюсь, мне не перебороть до конца дней. Вижу раковину, не важно какую – в ванной или кухонную, и мне сразу начинает хотеться по малой нужде. И наоборот - когда приходится идти в туалет, то там вынужден по нескольку минут концентрироваться, чтоб выдавить из себя.
Эта привычка сыграла в моей жизни важную роль. Благодаря ей, я познакомился со своей женой. Было это на молодежной вечеринке по случаю дня рождения двоюродного брата. Я ,опоздав, попросился у виновника торжества помыть руки. Зашел в братову ванную и, увидев красивую голубую раковину с узорами по краям, привычным движением открыл воду и достал из ширинки хуй. Надо сказать, что перед гостями выпил полтора литра пива. А потому ссать было приятно. Я поднял вверх лицо и тихо застонал. За всем этим я не услышал, как в ванную кто-то зашел.
- Ой, так я помешала!
Я резко повернул голову в сторону голоса. Рядом со мной стояла блондинка лет 22-24 и, выпучив глаза, глядела на мой сущий хуй. Она даже, если память не изменяет, облизывалась в тот момент. А что я? Да ничего. Что я мог сделать? Блондинка заскочила в ванную, чтобы смыть с юбки вино, в тот самый момент, когда я опорожнил пузырь только наполовину. Вот так мы и стояли секунд двадцать: я, чуть покраснев и отведя глаза в сторону, а она , широко открыв рот и глаза. Конец немой сцене положила эрекция. Пульсирующий, медленно подымающийся хуй обратил девушку в бегство. А через четыре месяца мы с Екатериной расписались.
Прошло время. Сегодня дурная привычка приносит мне сплошные неприятности.
Надо отдать должное жене. Она, зная о моем обычае, ни разу не попрекнула меня этим. Но я охуел, распустился-разленился. Начал забывать смывать ссаки водой. А потому раковина стала вонять, как кошачий лоток. Из-за этого возникли проблемы с Екатериной.
- Не, ну, ты уже совсем опустился. Не можешь по-людски, так хоть промывай тщательно после себя. Что уж проще – капнуть в раковину моющего средства и сильно открыть воду, - напоминает она мне постоянно.
А неделю назад меня из-за моей привычки пытались отпиздить. В общественном туалете. Благо - двоюродный брат помог. Мы в тот день с Игорем погуляли хорошо. Сначала в снукер погоняли в бильярдной. Там разогрелись полтинниками джина. Потом пивной бар « Леприкон» . Ерш. Почти не закусывали. В общем – нажрался. Ничего не соображая, я пошел в туалет поссать. Ну, и понятное дело там автоматом направился не к писсуарам, а к раковине. И вот картина: люди моют руки себе мирно, а тут я прислоняюсь к средней раковине и начинаю мочиться. В один момент меня качнуло, рука дрогнула , отчего я направил струю на краны и даже чуть выше – на контейнер с жидким мылом. Мужик справа тут же среагировал и пробасил:
- Ты охуел?
В ответ я скривился и заорал пьяным голосом :
- Да иди ты! Я по-другому не могу.
При этом я повернулся в сторону недовольного. Соответственно, струя перенаправилась в соседнюю раковину, туда, где мужик мыл руки.
Домой я пришел с ссадиной на лице и порванной рубашкой – подарок жены. Утром по настоянию Екатерины рассказал, откуда ссадина и почему на рубашке отодран один карман. Реакция ее была категоричной:
- Еще раз увижу, унюхаю, что ты ссышь в раковину, где бы то ни было, пеняй на себя.
Спалился я в тот же день. В результате наказание – недельное отлучение от пизды. А это для меня хуже всего.
Вот и хочу спросить у вас: одинок ли я со своей привычкой? Было ли у кого подобное, и как вы боролись с этой привычкой?
Эта привычка сыграла в моей жизни важную роль. Благодаря ей, я познакомился со своей женой. Было это на молодежной вечеринке по случаю дня рождения двоюродного брата. Я ,опоздав, попросился у виновника торжества помыть руки. Зашел в братову ванную и, увидев красивую голубую раковину с узорами по краям, привычным движением открыл воду и достал из ширинки хуй. Надо сказать, что перед гостями выпил полтора литра пива. А потому ссать было приятно. Я поднял вверх лицо и тихо застонал. За всем этим я не услышал, как в ванную кто-то зашел.
- Ой, так я помешала!
Я резко повернул голову в сторону голоса. Рядом со мной стояла блондинка лет 22-24 и, выпучив глаза, глядела на мой сущий хуй. Она даже, если память не изменяет, облизывалась в тот момент. А что я? Да ничего. Что я мог сделать? Блондинка заскочила в ванную, чтобы смыть с юбки вино, в тот самый момент, когда я опорожнил пузырь только наполовину. Вот так мы и стояли секунд двадцать: я, чуть покраснев и отведя глаза в сторону, а она , широко открыв рот и глаза. Конец немой сцене положила эрекция. Пульсирующий, медленно подымающийся хуй обратил девушку в бегство. А через четыре месяца мы с Екатериной расписались.
Прошло время. Сегодня дурная привычка приносит мне сплошные неприятности.
Надо отдать должное жене. Она, зная о моем обычае, ни разу не попрекнула меня этим. Но я охуел, распустился-разленился. Начал забывать смывать ссаки водой. А потому раковина стала вонять, как кошачий лоток. Из-за этого возникли проблемы с Екатериной.
- Не, ну, ты уже совсем опустился. Не можешь по-людски, так хоть промывай тщательно после себя. Что уж проще – капнуть в раковину моющего средства и сильно открыть воду, - напоминает она мне постоянно.
А неделю назад меня из-за моей привычки пытались отпиздить. В общественном туалете. Благо - двоюродный брат помог. Мы в тот день с Игорем погуляли хорошо. Сначала в снукер погоняли в бильярдной. Там разогрелись полтинниками джина. Потом пивной бар « Леприкон» . Ерш. Почти не закусывали. В общем – нажрался. Ничего не соображая, я пошел в туалет поссать. Ну, и понятное дело там автоматом направился не к писсуарам, а к раковине. И вот картина: люди моют руки себе мирно, а тут я прислоняюсь к средней раковине и начинаю мочиться. В один момент меня качнуло, рука дрогнула , отчего я направил струю на краны и даже чуть выше – на контейнер с жидким мылом. Мужик справа тут же среагировал и пробасил:
- Ты охуел?
В ответ я скривился и заорал пьяным голосом :
- Да иди ты! Я по-другому не могу.
При этом я повернулся в сторону недовольного. Соответственно, струя перенаправилась в соседнюю раковину, туда, где мужик мыл руки.
Домой я пришел с ссадиной на лице и порванной рубашкой – подарок жены. Утром по настоянию Екатерины рассказал, откуда ссадина и почему на рубашке отодран один карман. Реакция ее была категоричной:
- Еще раз увижу, унюхаю, что ты ссышь в раковину, где бы то ни было, пеняй на себя.
Спалился я в тот же день. В результате наказание – недельное отлучение от пизды. А это для меня хуже всего.
Вот и хочу спросить у вас: одинок ли я со своей привычкой? Было ли у кого подобное, и как вы боролись с этой привычкой?
— Топорик Родиоши , 17.03.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Дед Мазай, 17-03-2008 17:47:41
7
9713848Дед Мазай, 17-03-2008 17:47:58
не вижу соперников
9713849Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 17-03-2008 17:48:02
Хуй Мазай
9713851vpr, 17-03-2008 17:48:42
Клон Достоевского на главной. Почитать наверное стОит. Я так думаю.
9713859Захар Косых, 17-03-2008 17:52:29
все ссут в раковину, но помалкивают.
9713923говорить об этом - табу шопиздец.
автор! если имеешь мозг и зубы, то научись пользоваться первым
и держать вторые сжатыми.
Баранблиадь, 17-03-2008 17:52:31
ебать...аффтар ацкей зассанец
9713924Гарррбатый, 17-03-2008 17:52:34
Ещё одного занесло на ресурс дурацким ветром.
9713926Третий слева, 17-03-2008 17:53:53
Автар, а насри ты лучше на стол жене на радость. Хуле, смени ориентацию типа.
9713959Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 17-03-2008 17:54:01
"...В результате наказание - недельное отлучение от пизды..."
9713962Для тебя страшнее недельное отлучение от раковины.
ЗЫ А срешь ты в стиральную машину?
Говнюк, 17-03-2008 17:54:16
Я сру в холодильник. Одинок ли я?
9713965vpr, 17-03-2008 17:55:22
Да-а-а. А автор то не так прост, как оказалось. Обычай у него, видите ли. Правильно тебя отпиздили. Мало. Дома можешь ссать хоть себе в тарелку, а в общественном туалете, будь добр, соблюдай правила общежития в социуме.
9713988пы.сы. В ваанну срать не пробовал? Войти должно много.
Призрак Культуры, 17-03-2008 17:55:34
Удав помница писал, что у него кошка соседская раковину загадила и, просил помочь ее поймать, так как не мог ее в квартире найти.
9713991Тогда многие написали, что это не кошка, а оно вонна как...
АхулиОН, 17-03-2008 17:55:38
я тоже ссу в раковину и чо?
9713993смывать надо за собой алень, блять!
И ваще, судя по нику, автырь - румын, блять!
И этим все сказано!
Тот еще хуй, 17-03-2008 17:55:52
Ниче так
9713995Творожок На Залупе, 17-03-2008 17:57:45
Блять сцу ф ракавену при любом удобнам случяе (причом нихуйа не у ся дома гыгыгы), но ф такую жоскую привычку ето не вашло, так шо праблем пакашто пачти нед. Карочи пака фсё тока па преколу.
9714023УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 17-03-2008 17:58:58
ЕЕХХАААА!!! Ржал и не мог!
9714041ЙОЖ.©, 17-03-2008 17:59:07
Ну ладно Ваха с Юрегом... Бестолковые малолетки.
9714045Но у этого йеблана ужэ жэна есть... песдец, а если он надумает размножаца?
Полосатей, 17-03-2008 18:00:08
Афтар, если не научишься ссать по людски в унитаз, скоро будешь мочиццо тока в утку.
9714065Песды ты получил поделом. Гыгы
базука, 17-03-2008 18:00:16
Хочешь справиться с дурной привычкой? Попробуй умываться в унитазе, быстро излечишься.
9714074ЙОЖ.©, 17-03-2008 18:01:29
Простой совет афтару.
9714092Насри себе на хуй и пачисти зубы, патом можеш пасцать сибе в рот, штоп сполоснуть...
ВикеNтий, 17-03-2008 18:03:03
Ебать...бывает
9714119xz-zx, 17-03-2008 18:03:20
хорошо напесал
9714123Жихарь Стулов, 17-03-2008 18:09:17
Поставь дома писуар, еблан.
9714202ФрЭд КрЮков, 17-03-2008 18:10:50
Дома постоянно-каждый раз ссу исключительно в раковину , но неудобств при этом никаких не испытываю.
9714225vpr, 17-03-2008 18:10:55
ответ на: ЙОЖ.© [17]
>Ну ладно Ваха с Юрегом... Бестолковые малолетки.
9714227>Но у этого йеблана ужэ жэна есть... песдец, а если он надумает размножаца?
Автор размножается как и ссыт. В раковину.
Харя ахуевшая, 17-03-2008 18:14:05
Аффтар-долбоёб... В унитаз ссать не учили?
9714264Мелихрон, 17-03-2008 18:14:42
Бгыы.
9714275Тот не химик, кто не сцал в раковину/ц/
Сцу, а какже, в общественных местах обычно, когда бухой.
Pin, 17-03-2008 18:20:14
миня тоже от пизды атлучали......
9714343Херасука Пиздаябаси, 17-03-2008 18:23:29
Сцу и в раковину, и в ванну. В чем вопрос-то?
9714398Мелихрон, 17-03-2008 18:24:06
ответ на: Призрак Культуры [12]
Тоже помню.
9714406Жена Удава заподозрила. Видимо неспроста.
РУЩ, 17-03-2008 18:28:16
хуйня я например ссу только из окна
9714468все офисы снизу в ахуе
ШГБ (шоколадный глаз беспесды!), 17-03-2008 18:33:03
Сцуко,ресурс из контркультурного превращается в сборище уродцев и извращенцев,которые делятся друг с другом своими психиатрическими диагнозами...Блять,читать противно!
9714526Ссы хоть себе в рот,зачем гордиться этим?
Интересно,люди,к которым ты ходишь в гости,знают об этом?
(или тебя уже никто в гости не приглашает?)
Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 17-03-2008 18:33:53
ответ на: Херасука Пиздаябаси [29]
>Сцу и в раковину, и в ванну. В чем вопрос-то?
9714535_________________
Как в чем? афтар спрашивает, насколько тебя отлучали от пизды.
Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 17-03-2008 18:35:11
ответ на: ШГБ (шоколадный глаз беспесды!) [32]
Дай определение контуркультуры, а мы, сирые, тебя послушаем.
9714545Rambo-3, 17-03-2008 18:37:35
далбаеб -вонять будет потом,я сам ссал достаточно долго в ванну, пока не протухло все нах в этой самой комнате ванной.
9714567DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-03-2008 18:39:16
идиоты, чё ещё сказать... а в гаршки цвиточные не срёте часом?
9714590DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-03-2008 18:40:49
камент появис!
9714612Йа Махамет Кручи фсех Брюсли, 17-03-2008 18:41:20
Афтар ты ебанашка. Туд уже песале про срать в халадилнег и умываццо в талчке, тагшто пофторятса нибуду...
9714619Лерка, 17-03-2008 18:41:31
*если я впервые в гостях у барышни, должен неприменно поссать с балкона*
9714622- ответ на моё слегка прихуевшее лицо при виде ссущего с балкона товарища.
Метят кобеля территорию? Зов предков.
насчёт раковины тоже не ново. Признаются в этом и довольно ржут.
хочется спросить: "А в кастрюли афтор не серет?"
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-03-2008 18:42:42
ответ на: Лерка [39]
ыыыыыыыыыыыыыыыыыы
9714638а мысли то сходяцо!
Штурбан Фюррер SS Грохман, 17-03-2008 18:44:45
чувак, я так в садике ссал, и мне воспиталка чуть хуй не атрубила!
9714661MGmike эМГэМайк, 17-03-2008 18:48:39
сцать в раковину пачотна
9714705ЖеЛе, 17-03-2008 18:49:52
"сущий хуй" - сущеглупый афтор...
9714715стелькина, 17-03-2008 18:50:17
* выпучив глаза, глядела на мой сущий хуй. Она даже, если память не изменяет, облизывалась в тот момент *
9714720пизец блять.. дальше не читала
стелькина, 17-03-2008 18:51:42
уринотерапия.. Малахов, ты?
9714728Полосатей, 17-03-2008 18:55:45
ответ на: стелькина [45]
>уринотерапия.. Малахов, ты?
9714761А который из них?
Carlos, 17-03-2008 18:55:59
да все ссут в раковины. удобно, хуле. смывай за собой, румын!
9714763стелькина, 17-03-2008 18:59:07
ответ на: Полосатей [46]
>>уринотерапия.. Малахов, ты?
9714779>
>
>
>А который из них?
старый долбайоб каторый
стелькина, 17-03-2008 19:00:29
ответ на: ЖеЛе [43]
>"сущий хуй" - сущеглупый афтор...
9714784вездесцущий..
Забыл подписаца, хуле...., 17-03-2008 19:02:57
Ну что сказать.... Есть такое иногда.... Зато поссал и хуйъ помыл сразу же! Ничего плохого не вижу в этом... А вот общественных местах это бля перебор!
9714804