Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Какандокало - хуета хует 10 :: факультет животных
предисловие:
после выходных я прихожу в себя по три дня и в эти дни я способен выполнять только самую простую работу: раскладывать бумажки в алфавитном порядке, точить карандаши и писать вот такую поибень.

***

хуета хует 10: факультет животных.

***

Эпиграф:
-Ну я понимаю кому скучно, у кого жизнь
серая, но ты же и так веселый парень,
зачем тебе наркотики?
(Т.)

- гуси гуси!
- гагага!
- есть хотите?
- пошол нахуй!

Люди собрались и стали говорить друг с другом. фашисты, космополиты, богачи и нищие, негры, старые итальянцы и итальянки, 18-летние японки, бизнесмен из никарагуа, молодая семья из под Твери, серьезные политики, клоуны из цирка, лысый ведущий детской программы о фокусах, программисты и скрипачи, умственно отсталые и дебилы. Они спорили, глухие размашисто жестикулировали, доказывали друг другу чтото. Но под одеждой каждый был голый и ебался как зверь.

приватизация гаи.

лысый, связанный, ошпаренный кипятком красный поросенок истошно визжит. его блять исполосовали бритвой, вылез жир, кровь и он умер. но все равно кричит. труп кричит.

сразу 4 грязных каламбура:
1. голубог
2. гомосекс
3. если брить волосы на жопе они будут как на голове
4. мой хуй это тюбик пушкина

только из ванной а пятки чорные. перед людми неудобно. говорят пятки надо тереть чем то, пензой там. у меня както до пяток в ванной руки не доходят. кстати, просто отвлеченный вопрос, не про меня - никто не знает почему волосы через день псиной воняют? может инфекция? или может я родился без хромосом?

если вы иммигрант вам лучше поменять имя. с именем сергей, андрей или василий не сделать должной карьеры. будут затирать местные евреи и европейцы. поменяйте имя на алджернон, борух или питер. фамилию лучше поменять на окончание -ович. вот я например мойша педерастович абрамович. мне с таким именем открыты двери все.

я никогда не ебалса вот уже почти 2 часа.

успокойтесь, у меня мертвые сперматозоиды. так я всегда успокаиваю своих расшалившихся детей. и они сразу успокаиваются, потому что я могу сходить проверица и если действительно окажеца что это не мои дети, то я сразу выгоню этих голодранцев нахуй:

Я стерилен, ты бесплодна
Можем делать что угодно

хуета хует деструктивна по форме и её трудно читать. её читать также трудно как ссать с вставшим хуем. но её необходимо читать, ведь ссать то хочеца. несмотря на то что хуй встал.

В моей квартире нет еды давно
В притоне еда не нужна
И муха залетевшая ко мне в окно
Обречена обречена обречена

про фантана: фантан блевал в баре, его вытащили на улицу, он блевал на ступеньках на улице возле бара, его затащили в такси, он блевал в такси и потом много благодарил за чудесно проведенный вечер.

Последний раз за последнее время я обкурился только что. И придумал стих:
Восемнадцать ноль-ноль блять
Ноль-ноль, ноль-ноль блять

в городе стоял около светофора. ко мне подошла сзади девка-иностранка лет 25, кажеца немка и пощекотала мне спину. просто грязно пристала. моя гиперсексуальность рвёт женщинам крышу. но я ни капли не порадовалса. ведь то что меня лапают на улицах это симптом что я выгляжу доступным мужчиной. что меня можно вот так вот запросто хватать. это оскорбительно. хуй вам. схватила бы меня лучше за хуй. посмотрел бы я на неё. вмиг бы вся спесь нацисская слетела. уступила бы место раболепной похоти. тхахахахаха...

Недавно перелазил через забор да так неудачно, что борода перестала расти.

новый букварь: рома будет мамой.
Женщины не любят романтиков, потому что романтики кончают за 40 секунд и вытирают хуй платком под утренним предрассветным кустом. Цыник же - спонсор оргазма и моет хуй мылом. Пусть даже хозяйственным.

В задержку день - год кормит.

Не стесняйтесь и не презирайте и не ненавитте свойо тело, примите его какое оно есть, еште витамины фрукты, занимайтес шейпингом. больше гуляйте на свежем воздухе, кормите гулек булочкой, шутите с пенсионерами, разгадывайте с ними кросворды о утконосе из мазомбика, расказывайте анекдоты, не стесняйтесь говорить об оргазме, пейте минеральную воду, смотрите ток-шоу, чуствуйте прилив сил, подбирайте в сквере завалявшийся фантик, не любите грязь и пыль, здоровайтесь с соседями, глотайте жизнь полной грудью, поженитесь на хорошей, доброй женщине и после работы с улыбкой на лице и словами любви ебите йейо в жопу.

хочеш похудеть - читай четвертую строчку в стишке про гусей (см. начало)

выходные - время непростых решений для веселых и добрых людей как я. со мной все хотят пить и шутить, если я буду удовлетворять все заявки на общение со мной, то умру от водки, наркотиков и секса. поетому по субботам и пятницам нужно больше сидеть дома в душной комнате смотря бразильянский сериал "серце ангела" или передачу "из жизни женчины." яростно дроча.

сожительствовать с полковницей.

когда мне будет 60 лет и мне всё остоебнеет можно накопить денег с пенсии и сменить пол. чтоб стать толстой старухой с варикозным расширением вен на ногах. кстати поскольку старухи выходят на пенсию на 5 лет раньше стариков, то так можно наибать государство. сменить пол и платите мне бля пенсию, мне 60 лет и мне хуй уже нахуй не нужен. залепите мне пезду.

Euro-Pop:
everybody wants my body
wants my body from behind
absolutely everybody
absolutely from behind

ох, какая тугая коробка. вы понимаете о чом я.

мерлин менсон то, мерилин менсон сё, и рёбра то он себе выломал и тело то изрезал и сатанист он и антихрист. а ему на самом деле слабо даже налысо постричся. менсон - лох.

она упрекает меня что я пью, что я - алкаш. а у самой как у подруги день рождения - так 3 литра на пятерых и на музыкальный центр насрали.

с презервативом только негры ебуцца, потому что у них спид.

из всех моих органов мне нужны только три: легкие (чтоб курить), печень (чтоб пить) и хуй (просто так).

Многие задают мне вопрос а как у меня на личном фронте, какая у меня сексуальная ориентация, когда и где я впервые поебалса и прочую чуш. Я стыдливо скрывал всё, но теперь пришла пора раскрыть вам мойо прошлое. Я ебу улиток. Я улиткойоб. Первый раз я обнаружил это совершая пробежку по парку, я, как комик, жир так сгонял прошлым летом, 7 килограм согнал между прочим, щас к щастью всё вернулось в норму. В парке полно улиток, они почему то выползают на тропинки: глупенькие, бедненькие улиточки. Спариваюца очевидно. Много улиток, разных цветов и форм. Есть улиточки миниатюрные, есть наоборот роскошные крутые панцыри с мясистым, слизистым брюшком. Я наклонилса чтоб посмотреть как улитка заползает на улитку и взял их двух в руки. Потом ещо двух. Набрал целую горсть. Просто не знаю почему, но я сунул эту горсть себе в трусы. Спереди и сзади. Зря я это. Грязные твердые улитки все попрятались в домики и у меня были полные штаны как будто просто камешков. С досады я сел на землю, прямо с улитками под жопой. Улитки захрустели. Как скорлупа. Вот это мне уже понравилось. Я начал ползать и давить своим телом улиток, они хрустели и умирали источая пузыри и клейкую массу. Я аккуратно отколупливал панцыри, под панцырем у улиток нет кожи. Я подолгу смотрел как они догоняют друг друга по стволу дерева, когда одна догоняет другую я с размаху прихлопываю ладонью этих лесбиянок. Плоть их расплескиваеца во все стороны. Улитки имеют право ебстись только со мной. Но будучи на даче у знакомых. Там была она. Крупная садовая улитка размером с кулак. Я нежно взял её с грядки с клубникой и унес за сарай в укромное место, чтоб никто не видел. Я начал с ней играца, притрагивалса к её рожкам, она смешно и недоуменно ими вращала. Не знаю видят ли улитки, есть ли у них глаза, мне всё равно. Для меня они просто сексуальный обьект. Расстегнул штаны и начал касаца улитки хуем. Прохладная, влажная, пытаеца спрятаца в домик, но настолько жирна красавица что в домик не лезет. Я взял и ткнул ей в дверку домика, в дупло. Домик треснул и из улитки засочилась кровь, она начали дергаясь сьеживаца. Пока она умирала 15 секунд я кончил. Смесь из раздавленного мяса улитки и спермы я стёр с хуя лопухом. Я больше никогда не видел улитки красивей и прекрасней той проститутки.

туалетная бумага "вельможа"

I'm down with LSD
Yeah, you know me...
секс это идеальный стимул. заменяет дружбу, карьеру, любовь и родственные чувства. ебись пока яйца не растворяца в мошонке и тебе никто не будет нужен.

я - лакомый фрукт. где я ни появлюсь надо мной начинают виться плодовые мухи. крупные плодовые мухи с зеленым брюхом и характерным запахом. говна.

Прополощи мои прыщи.

будь моя воля я бы послал нахуй всю киноакадемию и выдал "оскары" половине населения планеты. женщинам. за умелую имитацию оргазма.

This Karl is Marx.

вот будет гомону по утру. я проник ночью в дом престарелых, перепрятал все костыли и протезы и выпил воду из всех стаканов со вставными челюстями.

сексуальная зависимость.

известно что брежнев целовал африканских послов в засос. но малоизвестно что он одновременно тут же на аэродроме жадно ласкал их яйца, неважно кто перед ним - глава КПСС Бурундии или председатель ВЛКСМ Кот-Д-Вуар. В правительственной "чайке", по пути в кремль, приподняв набедренную повязку и жадно обаняя, брежнев своим шамкающим ртом дарил прокаженным африканским повстанцам волшебный миньет. пуская кислую слюну: дорогие товарищи, дорогие товарищи...

дятел долбит для белки дупло, а потом за это долбит белку в дупло.

комплименты на самом деле слушать неприятно. допустим говорят тебе: у тебя мышцы заебись. а ты знаешь, что если по твоим мышцам хлопнуть, то они задребежжат дряблой дрожью. или тебе говорят что ты в сексе - суперсила. а ты знаешь, что ну вы понимаете.

выходит мужик в пиджаке от версаче, под ним рубащка от габана, на ногах брюки от гучи, на руках часы ролекс, делает криминальные пальцы и раскачивая плечами произносит:
Кароче, типа
Я живу в квартире гостиничного типа

Любовь до четвертой продрочки.

мы потребляем конечный продукт. мы потребляем с телевизора новость о событии, которую переработал и выдал криворотый еврейский диктор как ему выгодно. мы слушаем пижженые с запада мелодии не известных нам групп в исполнении групп-аборигенов. мы едим крабовые палочки сделаные китайцами из отрубей. но ето неизбежно. нам не добраться до первоисточника. первоисточник позади. первоисточник - это рык австролапитека. весь ваш пиздеж - одна хуйня с его бормотанием.

как всегда немного занимательной математики:
ебать мой срать = срать мой ебать.

если я всё таки умру прошу считать меня евреем и сделать мне обрезание посмертно. водрузите моё тело на ритуальный костёр из покрышек, прикурите от него и похороните окурок.

пятница: не пьёт только больной.

вам хочеца петь и танцавать, вам хочеца шутить и смеяца, вам хочеца почитать книг и пописать книг, вам хочеца щекотать друг другу нервы, ругаца, писать записки, играть в крестики и целоваца. страстно или нежно ласкаца, пить мешаную бурду коктель, упражняца в спорте и получать зарплату. а мне хочется лечь и лежать.

любовь это когда тебе говорят "у тебя кажется сонники" и вытирают тебе гной из глаз.

ты можешь издеваться, надрываца и учить
но свои семь раз в неделю я обязан получить

водка это пиво "результат."
я знаю что раню души читателей, но на этом десятая часть "хуеты хует" закончена. чтоб умаслить рану вот бонус трэк. продолжение исторического цикла "педерасты педерва":

изнасилует чеченец
а возможно даже два
федерала федерала федерала федерва

мучаю и издеваюсь
а они мычат едва
целебралы целебралы целебралы целебрва

конец.

это была жестокая глупая шутка. ложный финал. хуета хует продолжаеца...

бабушка позвала на кухню. пойдешь к бабушке, поможешь ей достать кофейник с верхней полки, она скажет спасибо. и так на душе хорошо от осознания что ты хозяйственный, что ты - мужик в доме. а вот ведро хуй вынесу. и так пол зарплаты отдаю.

жарьте мясо. в рот.

очень раздражают бабы с глубокими декольтами на больших сиськах. то есть мне очень нравюца декольты и сиськи, мне хочеца сразу обнемаца с ними, но мне не нравица что бабы всё время посматривают вниз на свои сиськи - мол проверяют всё ли так нормально с декольтой. не слишком ли там чтонибудь, не выскочило ли... вы уж раз оделись как проститутки так ведите себя подобающе - ходите, трясите - для того и вырядились.

-третьим будешь?
-я буду первым.

умение варить самогон отличает человека от животного. животные в своём отвращении к пьянству переступили сами себя. а ещо у них нудистов нету. но вот журналист показывающий по телевизору плачущих людей - животное, даже если он пьющий нудист.

гусь пусимэм.

разменяв третий десяток мы родили в себе новую фишку - жаловаца на здоровье. то есть собравшись вместе мы галдим о том, у кого что в каком месте болит с похмелья. у некоторых по взрослому болит печень и тянет желудок, у отдельных сводит грудную клетку и крутит суставы или колет в почках, изжога опять же ж. вдоволь наговорившись и отведя душу мы спортивным пружинящим шагом шуруем в магазин.

у ефима шиврина такой тонкий голос потому что ему в детстве с обрезанием переборщили. у него там теперь откровенный борщ.

я обещаю бросить пить
с тех пор как начал говорить

оскорблять человека унижая его потенцию - бессмыслено: не нравица - не соси!

оторвав собаке ногу вы окажете ей большое счастье - её будут жалеть и кормить.

милая, я не буду с тобой целоваца - у тебя во рту как лягушки накакали.

прилетит как добра фея
доктор виктор молофеев

по кустам прячеца лошадь, карликовая лошадь размером с кошку или чуть больше, сантиметров так 20-25 в высоту эта лошадь. её можно покормить кусочком сахара или сырой картошки в мундире. а можно даже попытаться покататься на ней. сядешь на неё и у неё сначала вылезет говно а потом кишки.

дрочить при живой жене.

напоследок научу вас играть в новую карточную игру которую я придумал своей мысленной деятельностью. игра называется "угадай карту." участвовать могут двое человек. один - крупье, второй - игрок. крупье берёт из колоды одну карту, но не показывает её игроку. игрок должен с помощью наводящих ужас вопросов "это картинка?", "это мужик или баба?", "это старый мужик или молодой?" угадать что у крупье за карта. в задачу игрока не входит угадать как можно быстрее. даже наоборот, поощряется запаривание мозга крупье. крупье может отвечать только "да", "нет", "горячо", "холодно" ну и изредка ругаца, чтоб выпустить напряжение. у игры есть одно главное, непременное условие - игрок и крупье должны перед игрой выкурить пол грамма соцветий конопли. есть также карточная игра "выкури грамм соцветий конопли и потеряй карты", но её смысл я расскажу вам в следущем выпуске "хуеты хует":

-в чом сила, брат?
-в траве, мать.

***

одичавшая свинья:
/с/ какандокало 2001

спасибо:
т за "труп кричит", "голубог" и "гомосекс",
змею за "волосы на жопе",
топору за "сексуальную зависимость",
крану за "гусь пусимэм", "карликовою лошадь" и "факультет живот"

***

послесловие:
благодарю удава, профорга, запиздонского и ye за отрадное сотрудничество на "силе слова". я прощаюсь с ней. но не прощаюсь с вами и, надеюсь, с читателями. если какандокало.ру открыт, значит это кому нибудь сдалось? на какандокале.ру и свидимса. предложения о совместной работе рассмотрю с настороженным интересом. пис!


 gustow
15-11-2001 07:05:53

жырно. дрочово.


 Врот Дам
21-11-2001 22:23:58

Опхуительна. Дрочи далей.


 SOF
28-11-2001 11:15:37

Сильно!


 самнесвой
04-01-2002 06:20:40

чушь какаято особенно кода с утра прочтешь


 Позёр
29-01-2002 15:46:57

Неплохо
  Напоминает Лимоновский дневник неудачника.



 Автор-хуев
10-02-2002 04:58:31

Это напоминает меня себе укуренным!


 оефань
15-02-2002 02:13:45

зашибатая весчь


 папс
13-03-2002 12:14:20

"Циник-спонсор оргазма" - это гени(Т)ально.


 Flakon
19-03-2002 09:30:21

Авации чювак... ты монументально крут...


 яяяяяя
08-04-2002 18:05:55

хуйня!!!!!


 propizdon
07-05-2002 09:26:11

Lermontov.spijjeno u lermontova


 Штурм
12-05-2002 21:20:35

ну вы, блядь, козлоблядские пиздопроёбщины и заебись здесь захуярили!!! Просто не ебаться в пасатижи!


 хуедровокол
20-05-2002 18:32:41

cacaTb


 винт
14-06-2002 03:04:21

ахуенно просто.асобенно пра улиток!но на щёт ссать с вставшем хуём-я нормально ссу,тока один раз с пьяну в морду себе попал.


 Katka
28-06-2002 07:17:43

АБАЛДЕТЬ!!!))


 Cubus
05-07-2002 04:07:30

Ахуительна бля!!!!!!!!


 Ju(das)
13-07-2002 10:31:37

целебрва.. ибануца. хотя они омерзительны


 MaXus
19-07-2002 05:23:38

Про гусей - я плакаль!!!


 Ант
01-08-2002 09:23:59

ахуйеть. Кокандокало ветеран.


 Sлоth
09-08-2002 13:43:58

в опщем пездато, но есть и нидачоты


 bugs
04-09-2002 07:21:32

такую хуйню я не еще видел!!!! :-) и очень рад, что я это прочитал!!! ну и фантазия у народа.... "Чё захуярить?"... люди, пишите побольше такой хуйни!!!!


 sry
08-09-2002 18:49:32

да чтож это такое, куда не посмотри-одна блять хуйна полная!


 Ирочка-с-Дырочкой
14-09-2002 09:15:20

Ай вонт ё фэт бади, май хироу


 Ded Shizoy
03-10-2002 02:12:10

Тъы буд-дить воо мне чъел-ловека! Я доол-лго плак-кать как-кать и смеят-ъся как мальчиш-шка шиш-шка.
  Йоа-а-ха-ха



 Vovin
04-12-2002 10:01:20

Про улиток этта ваще писец. Макароны с кетчупом у тя в черепушке заместо ЦП, баклан. :) Можа, ты и тараканов на кухне хуём давишь?


 херопрактик
06-01-2003 17:29:18

боюсь писать побьют


 virusolog
08-01-2003 16:46:00

Бля! Ебать копытом!
  Сильно загнуло с "...насрали на музыкальный центр..."



 Леночка
10-01-2003 02:14:11

До чиво люди пишут красива...Два раза прачитала.


 Юлечка
10-01-2003 04:31:54

Хочется с умилением сообщить автору, что он истинный талант.. а сколько Вы весите, уважаемый?


 Юлечка
10-01-2003 04:32:05

Хочется с умилением сообщить Автору, что он истинный талант.. а сколько Вы весите, уважаемый?


 Dimotron
12-01-2003 12:59:15

prosto etjud!!!
  kstati dlja ohrenizmov est' mesto - here.ru



 ЭЪ
28-01-2003 01:45:48

А ВЫ ЗНАЕТЕ ШТО У АЛЖЫРСКОГО ДЕЯ ПОД НОСОМ ШЫШКА!!!???


 Родион
28-01-2003 18:39:36

Одной рукой стихи строчил, другой-
  хуй яростно дрочил



 Tutor17
17-02-2003 13:47:48

бля. ну где найти время столько прочесть?
  я что, бля, в школе на уроке чтения? а с другой стороны, нахуя я здесь?
  пошел я нахуй отсюда
  шагоо-ом  Арш!



 Даже падушка в гавне
18-02-2003 15:46:10

Классика нах...


 Апсиратель
21-02-2003 01:14:04

риспект бля
  атложу чтиво на следущий раз
  ато сцука абасцусь от ржача!!!



 Тайпан
27-02-2003 04:02:18

Заебись! бля токой бред у меня по пьяни частенько бываит хатя и хуиты нимала, нада фсем почаще хуйарить свои низдаровыи мысли.


 Феня
27-02-2003 08:40:52

Харошыи шышки и стаячий хуй...Что ещё нужно,чтобы встретить старость!!!


 Иван Жопов
25-03-2003 11:48:15

Какан, рэспект форева... гений ёпте. Бывают же заебатые вещи у тя.


 Sl
10-04-2003 17:59:12

Песдато! :)


 Гыгы
15-04-2003 08:19:43

Отстой полный!
  Как вы все заебали!



 Hobotochek
16-04-2003 13:55:20

Бля, супер просто!!! читал и ржал. Это талант! У меня такое бывает очень редко и то когда трава хорошая. особенно про "сонники в глазах" понравилось... СУПЕР!!!


 Хууеепуутаалоо
22-04-2003 03:25:40

ТЫ СУКА ЗАЧЕМ ПИДАР УЛИТОК ЗАХУЯРИВАЛ А! ГРИНПИСЮ НА ТЕБЯ НАТРАВИТЬ И ЖОПУ ТЕБЕ ПОРВАТЬ СВОЛОЧЬ ЕБАНАЯ!


 казах
23-04-2003 04:48:38

усцацца


 стакан
05-05-2003 12:25:40

Илье Ильфу крупно повезло, что он умер со своими "записными книшками" до опубликования "хуеты", а то пришлось бы плакать от зависти.


 Злобный хохол
13-05-2003 05:49:36

Хйня какя-то. Самому-то не надоело эту ботву писать?


 sheia
17-05-2003 14:16:25

накурился и ржал долго долго


 Понтелеймон
18-05-2003 09:15:57

Заябись....гы-ы-ы-ы!!!


 Колбасницца
22-05-2003 17:25:58

Сказывается влияние доппингов..Ирвин Уэлш..Баян Ширянов..Особенно "Хуета" напоминает культовую книгу(фильм) "НА ИГЛЕ".
  Не смотря на откровенный сипатый плагиатт "Хуета"-воплощение действительности.Особенно остроумны карточные игры,предложенные афтором!БЕССИПА!Я покурила соцветий конопли и проиграла..Абстракция, аккуратно вмещающая торчковость, мат, актуальность и жизненные реалии-охуенный коктелльь "хуета хует", стосы, всем саветую!



 SUNNY
17-06-2003 08:38:27

БРЕД

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/netlenka/proza/3509.html