Уважаемые дамы и господа! Я смущён и чувствую себя необычно, выступая в качестве проповедника говна перед жаждующими знания обитателями данного ресурса. Я уверен, что обязан этой честью только тому, что моё имя соединяется с темой гавнологии, ибо сам я являюсь начальником отдела метафизики говна при НИИ ГКиБАР.
Я попытаюсь дать вам в возможно более кратком изложении исторический обзор возникновения и дальнейшего развития этого сакрального учения, которое сегодня наконец-то начинает выбираться из подполья.
Я не являюсь основоположником говнологии и не принимал участия в первых начинаниях,  поэтому в своих исследованиях я, конечно же, опирался на научные разработки таких уважаемых учёных мужей как Вася Хоботок и стомегатонный пулимет, а также на теорию говноциклов вито (а ещё я слышу голоса). Я прекрасно понимаю, что большинство моих читателей не принадлежит к каловедческому сословию, однако, не стоит думать, что для понимания нижеприведённых измышлений необходимо специальное говнологическое образование.
Чтобы сразу же не оттолкнуть самую неподготовленную часть аудитории, первым делом заявляю, что это исследование не является призывом «жрать говно», это всего лишь робкая попытка нашего отдела взглянуть на говно с точки зрения метафизики и попробовать приблизиться к разгадке тайны сотворения мира.
 
В истории любой  древнейшей цивилизации нашей планеты мы встречаем культы поклонения говну: Греция, Рим, Индия, Вавилон, Египет, Китай. Не буду ходить вокруг да около, скажу прямо, - в те далёкие времена говно обожествлялось, в честь него возводились храмы, устраивались великие вакханалии и человеческие жертвоприношения, о нём складывали песни и сказания.
В Египте говнопоклонничество уже не просто культ, а официальная государственная религия. Так, священный жук древнего Египта скарабей являлся олицетворением и символом Хепри, одного из древнейших египетских богов, связанных с сокровенными таинствами Солнца. Как и остальные солнечные божества (Ра, Атум), Хепри имел функцию Демиурга.



Чем же так замечателен этот необычный священный жук? Как известно скарабей, обрабатывает бесформенную, мягкую массу навоза, настойчиво и упорно перекатывая ее перед собой, пока она не превратится в совершенную сферу. Отложив яйца в навозный шарик, скарабей катит его с востока на запад и, вырыв норку, прячет на 28 дней. На 29-й день жук отрывает шарик, бросает его в воду, и из него появляются маленькие скарабеи. В отличии от других жуков-навозников, египетский священный скарабей использует говно не только для продолжения рода, он его ещё и ест.
Интересно, что в ареале обитания скарабеев найти свежее, не засохшее говно является большой проблемой, поэтому жуки идут на хитрость: они прикрепляются около анального отверстия млекопитающего и так путешествуют, ожидая момента дефекации, после которого радостно захватывают добычу и убегают в свою норку.



До сегодняшнего дня, благодаря недобросовестности первых английских исследователей египетской культуры, считалось, что маленький волшебный жук повторяет путь Солнца, которое воскресает, возвращаясь из мира теней. Он рождается и воскресает из навоза, своего собственного мира теней и разрушения. Шарик скарабея, содержащий в себе семена новой жизни, сравнивали с Солнцем - огненной сферой, несущей в себе зародыш всего живого. Под недобросовестностью я подразумеваю крайне слабое раскрытие темы говна. Хотя, с другой стороны несложно представить донельзя набожного джентльмена, делающего доклад для Королевской академии наук, в котором ему необходимо объяснить глубинный смысл этого сакрального жука: «Да, понимаете, уважаемые коллеги, величайшая цивилизация древности поклонялась жуку-говноеду, который целыми днями и ночами искал говно,  боролся за говно, продолжал свой род, используя говно… и, простите, уважаемые коллеги, он этим говном ещё и э..э…ээ… питался».

На этого замечательного жука-говноВеда возлагались многие надежды и обязанности. Считалось, что он приносит удачу, покровительствует военному делу, психическому здоровью, оберегает храмы, а также помогает женщинам забеременеть. Хепри-скарабей сопровождал человека и в загробной жизни, фактически он олицетворялся с человеческой душой. И в наши дни в храмовом комплексе Карнак, посвященном богу Солнца, недалеко от города Луксора сохранилась колонна, которую венчает каменный скарабей. Согласно легенде, если вокруг жука-скарабея обойти 3 раза вправо - женишься, 3 раза влево - разведешься, 7 раз влево - исполнится желание. Амулеты в форме скарабея считались одними из самых могущественных и имели широкое хождение по всему древнему миру (Рим, Греция).



После заката великих цивилизаций древности культы говна внезапно вспыхивают в Средневековой Европе. Об этом можно найти исторические свидетельства, хотя и довольно скудные: маркиз де Сад, Орден Грома, графиня де Брюз. Информации до обидного мало, порой даже складывается ощущение, что кто-то упорно закрывает все темы, касающиеся эзотерики говна.
Все вы, наверняка, слышали об обрядах средневековой магии, дошедших и до наших дней, в которых используется человеческие кровь, волосы, кусочки кожи, ногти: «для того чтобы приворожить любимого, незаметно подлейте ему в чай свою менструальную кровь» и прочее. В книгах по оккультизму сотни наговоров, но попробуй отыскать в них хоть слово о говне. В то же время, любой практикующий колдун скажет вам, что самая сильная смертельная магия делается именно на говне, - не дай говну своему попасть в руки врагов твоих!

Не менее известное изобретение средневекового чернокнижия – вызов фекалойда. И снова мы с сожалением наблюдаем шутки с прибаутками: «смешное такое чепушило, весь из какашек такой», а тем временем вызов подобного персонажа является мощнейшей порчей. Человек, на которого насылается фекалойд, буквально захлёбывается собственным говном, когда оно начинает вылезать из всех возможных человеческих отверстий.



Нацистская германия очень серьёзно занималась проблемами говна и вообще оккультизмом. Это общеизвестно. Рекомендую посмотреть фильм «100 дней Содома и Гоморры» для более плотного вхождения в тему.
Завершая исторический экскурс по великим цивилизациям прошлого, нельзя не упомянуть о Советском Союзе, в котором, со времени его образования, чернокнижие ставилось во главу угла. Я, например, до сих пор помню, как мы всем классом сдавали говно, якобы для профилактики каких-то заболеваний, причём учился я в разных школах и везде были какие-то назревающие эпидемии. Раз в полгода утреннее говно аккуратно складывалось в баночку или в спичечный коробок, и всё это относилось в местную поликлинику, куда приходило очень много разных людей, все с такими же баночками и коробочками. Всё это не умещалось на столе, и некоторые коробочки валялись на полу, а люди всё шли и шли. Кому это было надо и почему это перестали практиковать после распада СССР? А как объяснить мавзолей Ленина в самом сердце огромной страны? Тут тебе и Книга Мёртвых, и Священный Скарабей, и пламенный превед от египетских фараонов.

В наши дни культы говна есть, заявляю об этом со всей ответственностью. «Свидетели Кала», сообщество диггеров Москвы, «Секта Священного Шептуна» и, пожалуй, один из самых известных культов - «Орден Шести Фекалойдов». По легенде, на заре становления человечества, на нашу планету напала цивилизация Йоравахи, - раса гермафродитов, колонизирующая планеты во вселенной с целью добычи и переработки говна. Началась кровавая битва. Когда, казалось бы, люди уже были обречены, из-под земли восстали шесть фекалойдов. Завязался ожесточённый неравный бой, длившийся шесть дней и шесть ночей. Из древних манускриптов, дошедших до наших дней, известно, что это была настоящая мясорубка, в результате которой армия инопланетных захватчиков была выебана и выброшена за пределы нашей метагалактики, однако и все фекалойды погибли. В честь этой битвы люди построили Храм Шести Фекалойдов, куда отнесли останки погибших героев, где они хранятся и по сей день. Такова история возникновения «Ордена Шести Фекалойдов». 

Есть культы и есть интересные факты. Так, знакомый психолог рассказал мне об одной необычной клиентке, недавно вернувшейся из Израиля в Россию. Там она оставила мать, отчима и двух сестёр. Оставила и сбежала. Проблема её заключалась в том, что отчим перед каждым вечерним чаепитием вынимал заранее приготовленный котях говна, заворачивал его в страницу, вырванную из Торы, и всё это дело макал в чашки с чаем на глазах у изумлённой семьи. Зачем? Ешьте плоть мою? Проще всего, конечно, сказать, что этот отчим ебанутый на всю голову мудило, но это не есть научный подход.
Теперь, после небольшого экскурса в историю, перехожу к непосредственным разработкам нашего отдела метафизики говна. В первую очередь следует ввести понятие говниона. Говнион - самая маленькая неделимая элементарная частица. Существует несколько разновидностей говнионов, каждый из которых обладает своими уникальными физическими признаками. Да, друзья мои, пока эта частица лишь гипотетическая, существующая только в расчётах на бумаге, но придёт день, и её увидят в микроскоп, взвесят, и сделают другие необходимые замеры. Её будут изучать в школах, на уроках физики и химии, поверьте моему слову.

Под воздействием общего вселенского информационного поля (высший разум, если хотите) эти говнионы способны объединяться в атомы, а также в сложные белковые молекулы. Представьте себе на секунду говнионные реакторы и их мощность,  и вы поймёте, зачем Йоравахи колонизировали планеты с целью добычи говна. 
Оппонентам, не желающим вести конструктивный диалог по данной тематике, советую засунуть себе в жопу (обратно) все свои измышления о матрицах Грофа и прочей перинатальной поебистике. Я всего лишь скромный ученый, пытающийся пролить свет на эту проблему. И когда я пишу эти строки, я отнюдь не сижу, измазанный собственным дерьмом и не срусь под себя от удовольствия. Я не ем говно и не приемлю капрофиллии в сексе, я самый обычный исследователь непознанного, не более того.

Так как же обстоит дело с ментальной формой проявления говна, в чём метафизические тонкости говнообразования? Наш отдел установил, что человеческая мысль, являясь частью вселенского информационного поля, полностью состоит из говнионов и соответственно из говна. Другими словами, мысль есть говно. Отсюда вытекают и другие постулаты общей теории метаговнетики, например, - «я сру, следовательно, я существую» или «покажи мне своё говно и я скажу, кто ты».
Физиологическая база нашей теории заключается в следующем. Помнит ли кто-нибудь из вас школьную задачку, где надо было рассчитать, сколько молекул воздуха мы вдыхаем за раз из тех, которыми надышал за жизнь Исаак Ньютон? Я помню, что очень много, просто дохуища. Так вот с говнионами всё обстоит гораздо серьёзнее, поскольку воздух постоянно обновляется, а говно в природе находится в замкнутом цикле.

Иными словами, после того как ты посрал, из твоего говна сделают удобрение, частицы которого впитает в себя молодой картофель, а удобрение из говна твоих друзей впитается в какие-нибудь озимые, которые вскоре пойдут на корм какой-нибудь свинье. В это же самое время твоя пьяная подружка посрёт в речку. А через год вы все вместе соберётесь у этой самой реки, наловите рыбки, запечёте ту самую картошку и сделаете шашлык из той самой свинины. И будете запивать всё это водкой, изготовленной из лучших сортов пшеницы, которую удобрили говном дяди Васи (возможно, что и «Хоботка»). Короче говоря, мы все связаны между собой посредством говнионов.

В ходе многочисленных экспериментов нами было установлено, что количество говнионов, высираемых человеком за день при физиологической дефекации примерно равно количеству говнионов, выделяемых во время его ментальной дефекации. Разница лишь в том, что говно физическое является так называемым концентратом, содержащим те же самые мысли, только в предельно сжатой форме.
Мы вынуждены вам сообщить, не знаю, обрадует вас это или расстроит, но всё что нас окружает, по сути является говном. Хорошее или плохое, вкусное или омерзительное, - это всего лишь субъективная реакция при взаимодействии наших говнионов с говнионными раздражителями извне.  Кроме того, нам удалось выяснить, что многие законы традиционной физики работают и в метаговнетике, как например «закон сохранения говна». Скорость говнионов, по нашим расчётам, превышает скорость света в миллиарды раз. Это я так, немного  эксклюзивной информации, больше в данный момент рассказать не могу, ибо проект ещё не завёршен, а конкурентов и хулителей вокруг много, и это представляет определённую опасность. 

Обобщив все выше приведённые факты, учёные нашего отдела вплотную приблизились к решению величайшей загадки всех времён и народов – сотворению мира. В наиболее архаичных мифах и верованиях, не переработанных с позиции антропоцентризма, процесс сотворения мира описывается приблизительно так. На планете, в абсолютной пустоте, лежит нечто бесформенное. К нему приходит Тот-кто-был-прежде, у них завязывается ожесточённая битва, в результате которой этому «бесформенному» вспарывают живот, из которого вылетают звёзды, животные, деревья и всё остальное. Иногда его просто жёстко пиздят и всё это также вылетает из него. Иногда этот бесформенный опездюливает Того-кто-был-прежде, но, так или иначе, первый «обосравшийся» и является так называемым Демиургом. В Библии вообще чёрным по белому написано, что Бог сотворил человека из глины и праха, то есть из говна. Во многих религиях процесс сотворения мира описывается подобным образом: человекообразный Бог кидает какие-то части себя в разные стороны, выдыхает, выплёвывает, выпёрдывает, в конце концов, высирает из себя, этот удивительный мир, полный загадок и противоречий.
Наши учёные шагнули чуть дальше и предположили, что где-то в центре вселенной, существует Великая Жопа, даже скорее Жопорот, который и является главным Демиургом Всего. Он высирает всё, в том числе и монады живых существ, а после смерти пожирает их.



Сегодня, когда человеческая цивилизация находится на краю гибели, наш единственный способ выжить заключается в объединении совместных разумных усилий вокруг говна. Потому что только через него человек способен энергетически соединиться со всем биополем планеты, стать более сильным и дать достойный отпор инопланетному вмешательству. Для этого совсем необязательно есть говно, достаточно о нём говорить, хоть изредка, понимая его сакральную спасительную сущность.
Что я хотел бы сказать напоследок. Да, профессия говнолога трудна и опасна! Не каждый способен пожертвовать собой ради спасения человечества! Не каждый готов изучать говно! Но ведь и врачами становятся не все, вспомните, сколько студентов отсеивается после первого посещения анатомического театра! Так что, если у вас стальные нервы и чистое сердце, смело вступайте в ряды нашего института! И да хранит вас Священный Скарабей! Ом. 








©  Все права защищены. Вся информация является собственностью отдела метафизики говна и НИИ ГКиБАР. Любое незаконное копирование без ссылки на первоисточник и прочая нездаровая хуйня преследуется могущественными безжалостными фекалойдами