Первая часть.

Пока мы умирали с похмелья на судне , наши бравые товарищи ломились к проходной порта , радостно предвкушая встречу с наступившим коммунизмом. Однако на выходе в город были развернуты с помощью автоматов на 180 градусов. Как оказалось выход в город запрещен и на время погрузки мы должны тусоваться в ИНТЕРКЛУБЕ.  Специальное место отдыха для иностранных моряков на территории порта представляло из себя пустынный бар и стол американского пула. Все цены были в баксах , в баре присутствовало китайское пиво и другой отвратительный азиатский алкоголь, бармены и официанты были плохо скрытыми ГБэшниками.

    Команда и курсанты принялись ожесточенно бухать китайскую водку ИНСАМСУЛ желтого цвета и с жень-шенем внутри бутылки. Молодежь постоянно провоцировала международный конфликт,  называя,  вслух Ким Ир Сена пидорасом. В финале пьянки состоялось традиционное мероприятие в виде драки между экипажем и курсантами с массовым разбитием ебальников , посуды  и предметов интерьера. Победили , как всегда  курсанты.  Через час на борту состоялся «разбор полетов» , начальник практики , который кстати был сумасшедшим и коммунистом впридачу, запретил всем виновным сход на берег и отобрал паспорта. Судно,  соответсвенно,  арестовали и предъявили за разбитое стекло штраф – 10000 долларов. Вообще практика ареста иностранных судов под любым предлогом в этой стране обычна, так как  позволяет властям выкачать побольше бабла.

    Тут мы с корешем протрезвевшие являемся к начальнику практики и начинаем пинать ему уши . Говорим, какие мы примерные и не участвовали во вчерашнем позорном посещении интерклуба, блюдем образ советского курсанта и всякий прочий кал в таком же духе. Начальник посмотрел на нас тяжелым пьяным взглядом и разрешил нам единственным из курсантов съебаться на берег.
  В кармане на двоих у нас было четыре доллара и мы быстро проиграли их на бильярде , сломали кий, выжрали пузырь инсамсула и остались без денег. В интерклуб подтягивались уцелевшие в драке остатки команды и те , кто вчера отсутствовал по причине пьянства на судне. Не заподозрив в нас враждебных намерений экипаж предложил нам бухать с ними, мы с гордым видом….согласились. В баре стояло три 100 литровых стеклянных емкости с маленькими краниками . Внутри в 60 градусном растворе спирта плавали: в одной-змея с руку толщиной, во второй- морская капуста, в третьей кусок коры какого то дерева .
   Ушатавшись таким аццким зельем, мы опять доебались до персонала клуба громко вопрошая  на русском языке о принадлежности их  вождя к ахтунгам. Явно, прекрасно зная русский язык, ГБисты делали каменное лицо , игнорируя провокацию. Мой друг заставил двух членов экипажа тащить свое пьяное тело до судна , а я решил неспеша прогуляться , отстав от основной группы возвращавшихся . После женьшеня и «змеиного» спирта настроение было приподнятое и я даже засмотрелся на промаршировавший мимо взвод корейских пелоток в шапках-ушанках и шинелях. Перспективы  присунуть им было столько же, сколько шансов у Ким Чен Ира стать президентом США .

   Пока я лыбился девчушкам и, а они смущаясь хихикали  мне в ответ, вдруг завыла сирена , все куда то побежали , короче- начались учения, которые проводятся три  раза в день. Пока меня нахуй не пристрелили,  я быстро добежал до ржавого кусочка Родины. Вечером мы отобрали у двух долбойобов из команды купленное в клубе бухло, нажрались в хлам и, конечно же,  наверстали упущенное, в плане вечного противостояния экипажа и курсантов, сведя общий счет по боям к 5:0 в нашу пользу.
А погрузка действительно шла полным ходом. Грузились мороженным минтаем , самого хуевого качества. В трюме наблюдал как корейцы ебашат с голодухи отколовшиеся куски рыбы прямо на месте, а те кто был пойман , пытаясь вынести что то для семьи под телогрейкой, нещадно пиздились пограничниками.

    Прошла неделя ареста, на берег не пускали вообще никого, штраф никто платить не собирался. И тут как то утром случилось чудо.
   Приехала задроченая тойота –королла 1982 года и оттуда вылезло четыре крупных военных чина. Тоже обычная практика в Северной Корее: переговоры-вымогательство.
Военные засели в кают-компании за чаем , причем чай никто не пил , а только методично брали конфеты из тарелки и рассовывали по карманам мундиров. Один полковник даже засунул в карман хлеб, намазанный маслом. Мы смотрели и охуевали.  Представители  власти уехали прихватив с собой ящик тушенки, ящик сгущенки и брикет мороженного лосося.  Арест сняли а  взамен нагло спижженых продуктов, якобы подарили «витамины» - бочку капусты ким-чи, острой- шописдец.  Капусту жрать было невозможно даже после вымачивания, в процессе дефекации оной , в жопе было ощущение, как будто запустили фейерверк. Мы дружно решили , что такая заграница нам нахуй не нужна и постарались забыть все как страшный сон. Вот еще немного фактов.

    Минтай мы умудрились продать в Южной Корее, хотя эти страны находятся в состоянии войны (?). Два человека , которые попали в город рассказали , что там на улице они не встретили ни одну машину ни даже велосипедов, зато встретили живого  ослика, а в магазине продавали только велосипедные камеры и больше нихуя. Через много лет я узнал от человека который там прожил долго, что северокорейский спецназ действительно самый лучший, потому,что тренируется на живых людях. Главная проблема в этой стране это голод, более- менее живут только военные. В деревнях действительно участились случаи каннибализма. Много раз побывав в Южной Корее я узнал , что там рассказывать  о северном соседе в негативном ключе невежливо. У многих там родственники остались и вообще они верят в объединение и ждут этого….Ебануцца ! - вот она трагедия разделенного народа.