Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Manifestant :: Контакты третьего рода
Старый ЛИАЗ заскрипел тормозами и остановился. С шипением открылась задняя дверь. Из неё вышел мальчик Лёша в серой куртке, потёртых вельветовых брюках цвета морской капусты и синей вязаной шапочке. На ногах у Лёши были кроссовки. А потому, спрыгнув с последней ступеньки автобуса, он поскользнулся на февральском льду и, не сумев сохранить равновесия, упал.
        - Ой, бля, - скривился от боли Лёша.
        Пожилой автобус вздохнул, закрыл двери и, кашляя, продолжил свой путь.
        Лёша ненавидел этот автобус, кроссовки и зиму. Ещё больше он ненавидел институт, куда ему приходилось вставать ни свет, ни заря, а возвращаться домой под вечер. Он поднялся и отряхнул брюки.

        Идти до дома предстояло через парк. Хотя парком это место можно было назвать очень условно. Благодаря усилиям местных жителей, лесополоса превратилась в обычную мусорку. Ни плакат «Свалка мусора запрещена! Штраф 500 руб.», ни приписанная от руки надпись «и ёбля в жопу», нисколько не мешали этому процессу.  В детстве Лёша с товарищами любил играть среди бетонных блоков, сваленных здесь после окончания строительства завода. Но, постепенно, место былых баталий было скрыто налётом целлофановых пакетов с отбросами, пустыми бутылками, старой мебелью и какой-то непонятной серой массой. Здесь же справляли большую и малую нужду идущие с остановки. А потому, двигаться следовало с особой осторожностью.
        «Вот уроды, - думал Лёша – засранцы, сука! Тут идти пять минут, да какие пять – минуты три и уже начинаются дома. Эх, ещё ж курсач по физике писать… ну что, блять, за жизнь! Одно гавно кругом…» Его невесёлые размышления прервал тихий и пронзительный звук. Среди деревьев Лёша увидел что-то вроде костра или яркого света, который постепенно разгорался. Он свернул с дороги, и широко переставляя ногами, чтобы не вляпаться в фекалии, подошёл ближе. Звук исчез, а перед Лёшей, когда он вынырнул из-за деревьев, засиял большой огненный шар.
        - Здравствуйте, Алексей, - низкий женский голос исходил от шара.
        Не смотря на довольно необычную ситуацию, Лёша не чувствовал страха. Приятный голос успокаивал. Тем не менее, от личного обращения он растерялся.
        - Аааа… Да… Здрассте – Лёша часто разговаривал сам с собой, с кошкой Басей, с автобусом (Когда ж ты, падла, приедешь?) и даже пару раз, во время зачётов, обращался к Богу. Опыта общения с огненными шарами, да ещё говорящими, у него не было.
        - Извините, если невольно доставили вам неудобство – ласково продолжал шар - Мы прибыли с другой планеты. Точнее, мы и сами не знаем, где наш дом. Наша миссия – путешествовать по бескрайнему космосу и передавать разумным существам высшее знание. Оно поможет вам совершить революционный скачёк в развитии и встать на одну ступеньку с другими цивилизациями вселенной – шар, торжественно мерцая, замолчал. 
        «Мы с Ромычем курнули по плюхе перед первой парой – вспоминал Лёша, глядя на шар – и ещё по плюхе после второй. Значит, должно отпустить. Но не отпускает…»
        - А как вы со мной разговариваете, если вы с другой планеты? – спросил Лёша.
        - Согласно пятому пункту уложения о контактах, мы посылаем вам типа радиоволн прямо в бошку. Ваш чайник хавает эту хуйню и сам типа переводит на русский. 
        «Тааак – продолжал сосредоточенно размышлять Лёша – Точно, глюк. Не могут инопланетяне так разговаривать. Макар, барыга ебучий, не мог, гандон, предупредить, что дурь такая чумовая». И вдруг осёкся.
        - Может, вы и мысли мои читаете?
        - Нет, Алексей, третий пункт уложения о контактах запрещает вторгаться в ваши мысли. Но, похоже, что вы ёбаный укурок.
        - Чтооо?
        - Вы ёбаный укурок. Секунду.

        Шар постепенно стал гаснуть, пока перед Лёшей не оказался плотный мужчина лет тридцати в мятых брюках, босиком и драповом пальтишке на голое тело.
        - Так заябись? – спросил мужчина тем же женским голосом.
        - Да – ответил Лёша – а можно ещё голос исправить?
        - Так? – вновь спросил мужчина теперь уже баритоном.
        - Во. Ага. Так чё вы говорите?
        - Секунду, – вновь сказал пришелец и задумчиво посмотрел на Лёшу. Затем произнёс – в соответствии с шестым пунктом уложения о контактах, я задействовал ваше подсознание второго уровня и теперь, вы будете выбирать более корректные трактовки нашего послания.
        - Чиииво?
    Мужчина не ответил, а протянул Лёше руку. В ней блеснул небольшой серебряный шарик.
        - Возьмите. Это необходимо для передачи вам нашей информации.
        Лёша взял шарик, покрутил его в руке. Тёплый. «Под грибами, говорят, и не такие глюки творятся – подумал Лёша - Макар, сука, пидарас». И положил шарик в карман.
        - Итак, я продолжу, - сказал мужчина - Давайте сначала. На ваш вопрос относительно того, каким образом происходит наш диалог, мы сказали: «Согласно пятому пункту уложения о контактах, мы посылаем вам энергию определённой информационной конфигурации. Ваше подсознание первого, а теперь и второго уровня расшифровывает наше сообщение и облекает его в понятные для вас слова». 
        - Чёё??
        - Именно так. Далее, относительно вторжения в ваши мысли, мы сказали: «Третий пункт уложения о контактах запрещает вторгаться в ваши мысли. Но, похоже, что вы несколько неадекватно расшифровываете наши послания».
        Инопланетянин – глюк, с привычного, но, конечно, не в таком случае, мата перешёл на витиеватую, но тоже вполне понятную Лёше речь.
        «Блять, накрыло, так накрыло – думал Лёша - информационной конфигурации… неадекватно расшифровываете… Хуй с вами. Раз уж с глюком можно попиздеть – что ж не приколоться?»
        - А вы в гавно наступили – сказал Лёша, пытаясь разрядить обстановку.
        - Это не важно – спокойно ответил мужчина - Мы приступаем к передаче информации.
        - Э, стоп, как неважно? Вы тут за высшие знания зачёсываете, за информационные конфигурации, а сами в говне стоите – неувязочка.
        Инопланетянин посмотрел на свои ноги, сделал шаг в сторону.
        - Так нормально?
        - Да. А чё вы голый?
        - Это не важно – в голосе мужчины появились нотки раздражения – Мы приступаем к передаче информации. 
        - Да как не важно то? Тут, понимаешь, высший разум, информационные конфигурации, а вы голый. Нехорошо.
        Инопланетянин вздохнул. Или Лёше показалось, что вздохнул. А потом, как во втором «Терминаторе», его тело и ноги обволокла масса, похожая на жидкий металл, которая через секунду превратилась в рубашку на теле и ботинки на ногах.
        - Теперь вы удовлетворены? – мужчина был явно раздражён - Мы приступаем к передаче информации.
        - Тёлку удовлетворяют – состроумничал Лёша – а что вы до меня то докопались? Почему я то?
        - Личность гуманоида не имеет значения – сквозь зубы процедил мужчина, чуть заметно тресясь – объект определяется путём случайного выбора. Я ответил на ваш вопрос?
        - А на чём вы прилетели?
        - Какая разница, как мы передвигаемся в пространстве!? – почти закричал инопланетянин – после передачи информации, вы получите ответы на этот и другие вопросы! Понятно?
        - Не очень – продолжал глумиться над глюком Лёша – у вас на руках по три пальца. Как-то непривычно.
        - Да при чём тут пальцы, блять??? – взвизгнул мужчина высоким голосом – Я тебе хочу передать тайны вселенной!!!
        - А нахуя они мне? – радуясь такому эмоциональному повороту в разговоре, спросил Лёша.
        - Как нахуя, придурок!!? Благодаря им, ваше человечество сможет побороть болезни, блять, обрести бессмертие, совершить технический прорыв! – инопланетянин перешёл на крик.
        - А чё вы обзываетесь? – изобразил обиду Лёша.
        - Да это я не обзываюсь, ёбаный в рот, это я ещё нормально говорю! – продолжал кричать глюк.
        - Ну вот – опять.
        - Хули опять, долбоёб??? – мужчина потрясал руками со сжатыми трёхпалыми кулаками – Мы, сссука!!! Прибыли с другой планеты, в рот её ебать!!!. Точнее, бляяять!!! мы и сами не знаем, где наш дом, ебать его в сраку!!!. Наша миссия, пошла бы она нахуй!!! Путешествовать по бескрайнему как хуй, сука, космосу!!! И передавать разумным существам, врубаешься, мудак??? Разумным!!! Высшее знание, ебись оно в ухо!!! Оно поможет вам, дебилам, блять, ебучим, совершить революционный скачёк в развитии!!! и встать!!! Не раком, блять, как сейчас, а по нормальному!!! Встать на одну ступеньку с другими цивилизациями вселенной!!!
        - Да я всё понял. Чё вы волнуетесь?
        - Волнуюсь, уёбок? Да это я ещё не волнуюсь. Пошёл на хуй, олень!
        - Сам олень – удовлетворённо сказал Лёша глюку – ну, я пошёл.
        - Стоять – мужчина подошёл вплотную – Переебать бы тебе, ушлёпок недоразвитый, да хуй с тобой, живи – с этими словами инопланетянин резко вытянул руку и легонько ударил Лёшу по лбу. Тот немного потерял равновесие и сделал шаг назад.
        - Э, слыш, ты руки убери! – как можно более грозно сказал Лёша, но нападать на глюк не спешил. Во-первых, стрёмно драться с глюком, а во-вторых, мужчина был пошире в плечах и выглядел очень грозно. 
        - Шарик верни, быдло ебаное, – сказал он.
        - Сам быдло, - ответил Лёша, - он достал из кармана шарик и протянул инопланетянину. Тот взял его и бережно сунул в карман своего пальто. Затем обернулся, ярко вспыхнул и исчез.
        «Бля, отпустило – облегчённо подумал Лёша – Ну, Макар, ну, козлина ебучая, пиздец тебе». С этими мыслями он зашагал домой, аккуратно обходя кучки говна.
        Дома Лёша пообедал холодной жареной картошкой с грибами и сел за компьютер. Курсовую по физике надо было сдать ещё вчера, а он даже не начинал. С тоской посмотрев на монитор, Лёша опустил руки на клавиатуру и, неожиданно для самого себя, начал печатать: «Трактовка теории относительности Энштейна, в настоящее время, требует своей самой глубокой переоценки и коррекции. По сути, она ошибочна, так как не берёт в расчёт некоторые константы, которые мы и рассмотрим…»

КОНЕЦ.

09-02-2009 18:32:47

великолепное произведение!


 Ослантроп
09-02-2009 18:33:09

Кстати, смех смехом, а я светящийся шар видел. Правда не разговаривал


 ПРОКЛ
09-02-2009 18:33:24

прелестно


09-02-2009 18:33:59

с первых строчек пробуждает ассоциативную часть мозга.
включается фантазия.
читаешь текст а всё перед глозами как живое!



09-02-2009 18:34:21

Автор великалепен.


09-02-2009 18:34:31

Автар гений!


09-02-2009 18:34:46

а какова он цвета был?


 Скотинко_Бездуховное
09-02-2009 18:35:03

редкий случай, когдапалец по месту


09-02-2009 18:35:24

http://www.youtube.com/watch?v=aiSI3lt7iaQ


09-02-2009 18:36:03

Понравилось. По крайней мере, хоть на нормальный рассказ похоже. Хороший сюжет с хорошими идиомами.


 ИбунБап(Африка)
09-02-2009 18:36:38

Не, ещё не конец. Крео должно закончиться как-то так:

...ну нихуя себе чувак задвигает!- разносилось по всему СНГ и  другому зарубежью по ту сторону мониторов, в которых мерцал новый креатив tar729.

Не в обиду уважаемому автору, просвещает в науке беспесды



09-02-2009 18:40:42

>редкий случай, когдапалец по месту

да, действительно редкий... когда даждёмся?



09-02-2009 18:41:09

опять рецебты...


09-02-2009 18:41:37

рецебты сукабля


 Ослантроп
09-02-2009 18:42:38

серебристый. лучи от него образовывали что-то типа параболоида вращения


09-02-2009 18:46:18

гуд


09-02-2009 18:46:51

эти не из нашей галактики.

с ними нада астарожней.



09-02-2009 18:47:10

Хуйня.
Да и с грамматикой проблемы.



09-02-2009 18:47:11

Не понял ни хуя.


09-02-2009 18:47:22

блять! сатрите уже уйобка этава!


09-02-2009 18:48:49

Кстати! Автор гениален!


09-02-2009 18:49:46

Автор создал гениальный нетленный эталонный росказ!


09-02-2009 18:50:25

Отточеность предложений в тексте неоспорима!


 Харя ахуевшая
09-02-2009 18:51:04

Паржал, хуле.


 Ослантроп
09-02-2009 18:51:06

Да со всеми от кого лучи идут надо осторожно. Менты вот с мигалкой тоже нелюди


Кнопку надо ставить "вызов модератора"



09-02-2009 18:51:08

Прекрасно сформированы и расположены по тексту события!


09-02-2009 18:51:31

красную


09-02-2009 18:51:38

сто надо


09-02-2009 18:51:42

100


 Вова Х
09-02-2009 18:52:23

ну и где модірайтері?


09-02-2009 18:53:08

Менты те вапще.
они внедрились слишком глубоко в человечество.
не думаю что скоро избавимся ри инопланетнава иго.
но верю что этот день настанет!



 Русскоязычная
09-02-2009 18:54:01

вот как надо песать!! гыгыгы


09-02-2009 18:54:53

Описание мест событий на высочайшем уровне!
при чтении буквально оказываешься там и даже воспринимаешь запахи!



09-02-2009 18:56:45

цвет букв Произведения чёрный, монотонный, но это нисколько не мешает автору слогом
заставить читателя представить все цвета мира произведения!!!
Цвет гавна, в которое вляпался глюк , великалепен!



09-02-2009 18:59:09

Разбивка по абзацам не просто гениальна, а вселенски идеальна!!!


09-02-2009 19:00:19

Произведение должно стать обязательным в учебной программе всего мира!!!


09-02-2009 19:01:23

интересно, а можно, когда модыры патрут рецебты, оставить мне забор и сотку?


 Хуйпесда
09-02-2009 19:01:34

Господа, кто поближе, пристрелите уже этого ёбанного укурка из фкусножрать


 Русскоязычная
09-02-2009 19:04:45

ты пожрать захотел?)


 Хуйпесда
09-02-2009 19:05:43

согласен вторичное гавно


09-02-2009 19:07:49

Сквер писал


09-02-2009 19:15:44

прекольно.
у самово (б/п!) был похожий сюжэд, тока с несколько иныме фабулой и аканчанеем. гм, можэд - нопейшу исчо, линива проста.
зачод, чудь незобыл.



 Русскоязычная
09-02-2009 19:16:41

а чо не вовкусножрать?
борщ это вещщ..  особенно с похмелья ( все так говорят)



 АГ (тока што приехол)
09-02-2009 19:19:49

фонтазтеко?
четаим



 АГ (тока што приехол)
09-02-2009 19:20:28

Дома Лёша пообедал холодной жареной картошкой с грибами и сел за компьютер/
***********************************
пра миня? абизатильна четаим



 АГ (тока што приехол)
09-02-2009 19:20:44

забро


 гад
09-02-2009 19:21:56

даже насрать не хочется, пеши есчо!


09-02-2009 19:22:39

бля, уважаемые модераторы, потрите уебка с борщом

текст понравился, действительно, на ГЗ похоже.



09-02-2009 19:24:17

лёгкое весёлое чтиво 5*. и вопрос: когда наконец забанят козла и пидораса пофиговського?


 Ослантроп
09-02-2009 19:25:22

Клон Пафиговського думает что пишет сам, а на самом деле его мозг принадлежит другим

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/95453.html