Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Спасин :: Случайная рождественская встреча
Поезд летел на всех парах, так что стакан мелодично дребезжал в серебряном подстаканнике. Емеля задумчиво смотрел в окно вагона-ресторана в ожидании бифштекса – там мелькали запорошенные деревья и белоснежные необъятные поля.
  - Извините, можно присесть к вашему столику – обратилась к нему представительная дама, лет тридцати, с пышными формами и лицом, похожим на Кэтрин Денев. Синий костюм плотно облегал фигуру женщины, а расстегнутая рубашка  на две пуговки открывала заманчивый вид на шикарную грудь.
  - Пожалуйста, садитесь. Буду очень рад – галантно пригласил Емельян, привстав для приличия.
  - И чем здесь кормят? – спросила дама.
  - Емельян – представился Емеля, игнорируя вопрос женщины.
  - Галя – томно произнесла дама.
  - Вот что, Галя, я не могу вам рекомендовать что-либо из меню. Сами знаете про кухню вагонов ресторанов. Спросите официантку – довольно холодно разъяснил Емеля, похоже, не особо склонный к дорожным интрижкам.
Галя широко улыбнулась, обнажив прекрасный ряд зубов, поражающих своей белизной, переходящей в зыбкую синеву:
  - Не бойтесь, я не буду покушаться на вашу честь – пошутила она, и добавила – тем более что сегодня рождество.
Емеля изобразил липовое недоумение, скривив рожицу и приподняв правую бровь:
  - Вы католичка?!
  - Yes, of  course – без тени улыбки произнесла дама.
  - Православный – похвастался Емельян.
Вид у него в целом был неплох, этакий лихой Бред Питт с вороными волосами и лукавым взглядом карих глаз  - от  Бред Пита здесь лицо и нос!
  Подошла официантка и, молча, уставилась на Галю.
  - Девушка, что вы посоветуете даме диетического – встрял Емельян. Шутка получилась не очень складной, и Галя поджала губки и нахмурила лобик. Раздраженно она заявила:
  - Не обязательно диетического, но строго вкусное. У вас есть? – и, полыхнув огнем синих прожекторов в сторону Емели, продолжила уже язвительным тоном – а вам, молодой человек, не мешало бы подучить этикет.
Закончив тираду, она гордо повернулась к официантке.
  - Разве что фаршированного карпа? Его в Самаре нам свежего предложили, а мы закупили три рыбки – задумчиво предложила девушка, накручивая локон волос, спустившийся к ее левой острой груди.
  - Свежая рыбка – самое то – опять встрял Емельян – а когда будет готов мой бифштекс, красавица?
  - Вы же видите, все столики заняты. А повар один крутится, как белка в колесе. Как только, так сразу.
  - Хорошо. А водочка холодная качественная есть? Выпьете Галя, за знакомство? – обратился радушно Емеля к соседке по столику. Выждав подобающую паузу, дама неохотно кивнула головой:
  - Так и быть, выпью. И рыбу несите, и литр томатного сока к водке.
- Водку сию минуту, может закуску к ней, пока готовится горячее? – легко развела ушлая девица молодых людей.
  - На ваш вкус, капустку, селедочку, et cetera – махнул рукой Емеля.
  - Чего? Краба у нас нет – недоуменно вытаращила официантка зеленые глазища.
  - Не надо крабов, несите все, что есть – глухо, сквозь прорывающийся смех, попросил Емельян. Когда девица ускакала, дружный негромкий смех усеял пространство их столика, покрытого красно-синей в крупную клетку клеенку. Это et cetera неожиданно растопило холодок, возникший из-за неловких шуточек Емели. Отсмеявшись и отдышавшись, Галя, поправляя растрепавшиеся волосы на голове – она была блондинка – спросила:
  - А вы кто по профессии, Емельян?
  - Угадайте – предложил  тот с ехидцей, стреляя лукавым взглядом умных глаз.
  - Физик?!
  - В точку! – засмеялся Емеля – Снежинск знаете, бывший Челябинск -70?
  - Знаю, я в Челябинске выросла. А про меня угадаете? – лукаво улыбнулась она.
Емеля изобразил вселенские тягостные размышления:
  - Музыковед? – предложил он ответ.
  - Почти угадали – литературовед, закончила филфак МГУ – гордо заявила Галина.
  - Надо же. Ну, и что у нас в литературе сегодня интересного? – с легкой усмешкой спросил Емельян.
  - Пелевин, Сорокин. А вы что, читаете только Ландау-Лифшица? – строго спросила дама.
Емеля смутился – по правде говоря, современную литературу он не читал:
  - Ну, я читаю признанных мастеров пера. Достоевский, Булгаков, Сэлинджер, Фаулз…
Тут появилась официантка и, заставив весь столик закусками, водрузила бутылку «Смирновки» на центр стола.
  - Разлить? – спросила она, расставляя стопки перед каждым. Затем поставила стаканы под сок.
  - Нет, нет. Спасибо, мы сами справимся с этой нелегкой задачей.
Гордо вскинув голову, девица удалилась иноходью породистой кобылы, цокая каблучками по грязно-синему линолеуму, застилавшему весь пол вагона-ресторана.
Разлив водку, Емельян провозгласил тост:
  - За приятное знакомство!
Чокнувшись, Емеля махнул всю стопку сразу, а Галя отпила лишь треть.
Несколько минут они увлеченно поглощали закуски, запивая все хозяйство томатным соком.
  - Межу первой и второй – промежуток не большой! – снова налив водку себе, тихо крикнул Емельян.
Запив водку соком, он откинулся от стола и влюблено стал поглядывать на Галю – он решительно сошел с ума!
  - Лучший друг незамужних девушек – это бутылка водки – воркующее рассмеялась она.
  - Так вы не замужем?! – радостно возбудился Емеля – так и я холостой. За это дело надо выпить.
И он решительно налил себе и добавил Гале. Дама не менее решительно предложила подождать горячие блюда, и не гнать лошадей.
Минуту, другую, они молча взирали на уклоняющийся день – солнце тускло пробивалось сквозь перистые облака, озаряя поля красно-золотистым потоком, так что снег казался светло-розовым.
  - Ляпота! – сказал Емеля и продекламировал –
Зима! Крестьянин торжествуя,
На дровнях обновляют путь – и тут Галина подхватила –
Его лошадка снег почуяв,
Плетется рысью, как-нибудь.
Разболтанная девица не преминула разрушить поэтическое настроение, ловко убрав посуду и поставив бифштекс перед Емелей и карпа перед Галиной.
  - Ну, вздрогнем! – перехватила инициативу Галя и, не чокаясь, махнула весь стопарик.
Емеля, медленно выпив полный стопарь, уважительно кивнул головой.
  - А какой у вас вагон? – спросил он, чувствуя удачу.
  - Девятый.
  - И у меня девятый – радостно воскликнул Емеля.
Расправившись с горячим, они рассчитались и, прихватив с собой остатки водки и сока, вышли вон.
  Пройдя в вагон, Емеля молча показал на свое купе – места с девятое по двенадцатое. Пройдя чуть дальше, Галя показала свое купе – места с двадцать первого по двадцать четвертое. Полуобняв Галю, Емеля жарко зашептал прямо в левое ушко (удивительного рисунка!) подруги:
  - Нас в купе двое. Мужика сейчас сплавлю в ресторан и зайду за тобой.
  Дама слегка отстранилась от щекочущего страстного и такого сладкого потока воздуха, исходившего от губ молодого искусителя, кивнула головой так сильно, что проступили черные корни волос.
  – Крашенная -  удовлетворенно подумал Емельян.
Пройдя в свое купе, он поставил напитки на стол. На удивленный взгляд соседа, смущенно произнес:
  - Извините Василий. Но эти благородные напитки не про вашу честь.
В двух словах разъяснив ситуацию, он выпроводил соседа в ресторан.
Навел относительный порядок и побежал за Галей.
Через минуту они сидели в полумраке – Емеля благоразумно выключил верхний свет, включив одну боковую подсветку.
Внезапно, не сговариваясь, они лихорадочно стали скидывать с себя одежду. Разоблачившись, они слились в яростном поцелуе. Аккуратно положив пышное и трепетное тело подруги, Емеля начал целовать набухшие соски груди. Затем он спустился ниже, ловко пронзая языком лоно Гали. Та всхлипнула и дернулась. Затем замерла. Ласково поигрывая клитором подруги, Емеля взгромоздился сверху на Галю так, что его боевой конь оказался у ее сладкого и дурманящего рта. Она взяла правой рукой членик и стала своим язычком гулять от паха до уздечки, туда-сюда, туда-сюда. Затем взяла пенис в рот и заглатывала его полностью, туда-сюда, туда-сюда. Время замерло. Тут Галина задрожала всем телом и кончила. Волны сладострастной неги неоднократно прокатились по ее волшебной фигуре, смыкаясь и разбиваясь об лоно страсти. Емельян не дремал и кончил прямо в ротик – Галя благодарно вылизала Петьку: так она мысленно называла фаллос. Несколько минут они лежали, не шелохнувшись.
Затем Емельян перевернулся, развернулся и только собрался войти…
  Тук-тук, тук-тук – раздался тихий стук.
Емеля неохотно подошел к дверце:
  - Кто там?
  - Это я, Василий…
Секунду подумав, Емеля свистящим шепотом спросил:
  - Галь! У тебя какое место?
  - Двадцать третье.
  - Василий, иди на двадцать третье место. Скажи, что с Галей согласованно.
  - Ладно – недовольно пробурчал сосед и удалился.
Емеля, радостно посмеиваясь, аккуратно раздвинул ножки Гали и нежно-нежно вошел в нее, погружая их обоих в бурный океан любви, полный неизведанных глубин.
  Ближе к двенадцати Емеля сбегал за шампанским и шоколадкой.
Они торжественно встретили католическое Рождество, а через двадцать дней они поженились – прямо на Старый Новый Год!
  Все эти дни они не расставались ни на секунду…

 Тако и Бурито
20-11-2008 11:05:36

Затем он спустился ниже, ловко пронзая языком лоно Гали(с)

Результатом было обильное кровотечение.



 Тако и Бурито
20-11-2008 11:06:56

Емельян не дремал и кончил прямо в ротик(с)

А собака дяти Вани не дремала,
Она сука все прекрасно понимала...



20-11-2008 11:12:16

20-11-2008 09:07:18  _ . _  [ответить] [+цитировать] [5] 

притиндент на бабки

*** не... на одну токо... на бабку...



 Пацан с семками
20-11-2008 11:29:59

Космо всторонке нервно теребит шелковые носовые платочки, бльадь


 Медведь Шатун
20-11-2008 11:32:30

Тако и Бурито жугут перцем чили

афтор просто мегажгун, вне конкуренции сцуко



 Мика
20-11-2008 11:37:59

Я смеюсь очень сильно....Это новый Юрег штоле? "Карп фаршированный,Членик, синева зубов, Емеля изобразил липовое недоумение, скривив рожицу и приподняв правую бровь"-это как вообще?
Баба писала или еблан 15 ти лет.



 Шарманщик Труммемем
20-11-2008 11:42:01

Нечетал, ибо унылое графоманское гавно. КГ/АМ


20-11-2008 11:43:41

и я это прачитал... апездол

ну, ебена мать!



20-11-2008 11:43:51

так я бля чето нах нипонел нихуя. в текстах мат не положэн нах, и в каментах тожэ нихуйа нильзя?


20-11-2008 11:46:51

Гугуета.
Без мата читать сложно.
С каментов ржал.

Но тем не менее на конкурс,
конкурент бабику уже появился



20-11-2008 11:48:00

каменты есть ахуительные...

перечеркивая камент № 59 - аффтар пиши еще гыгы



 Сережа Клюшкин
20-11-2008 11:50:17

ловко пронзая языком лоно Гали


20-11-2008 11:59:48

маи пять капеек:

свистящим шепотом спросил
удовлетворенно подумал
радостно воскликнул
томно произнесла
холодно разъяснил
задумчиво предложила
гордо заявила
строго спросила
провозгласил
обратился радушно
тихо крикнул
воркующее рассмеялась
радостно возбудился

и это малая толика каторая паместица на 2 страницах ворда... пиздец



 Сережа Клюшкин
20-11-2008 12:01:11

пасматрел на профиль афтара он очинь пладавит 20 кревасов за месяц


20-11-2008 12:06:37

краткий перескас:

емеля бухнул-пожрал-выпиздил саседа ваську ис купе-выебал галю петькой(!!!)-выпиздил соседа ваську апять-снова выебал галю (петькой, не сомневайтесь - традиция хуле)-женился на гале

А щас, внимание вопрос!

када женились васька петька и емеля, если крео на конкурс пра новый гот?



 Накидонский
20-11-2008 12:08:51

"стакан мелодично дребезжал в серебряном подстаканнике" - буржуазный поезд однако.
Ты когда в поезде был (а)последний раз? Где реализм? Кароче, с самого начала всё запорол, но! Ещё не поздно, вот тебе фраза для начала:
"стаканы мелодично дребезжали, смыкаясь и разбиваясь об лоно страсти".



20-11-2008 12:09:31

Блять, во дила-та. Нидилю пропадала, харя графоманская. Я уже понадяелся, что добрые втыкатели удав.кома, крайне зайобанные хуетой спасина, атки выследили и пристрелили этого беспезды надаедливага автора. А он живой, во как оказывается. И еще и на конкурсы крео хуярит, бабла хочит и славы.

Да, естественно, хуиту эту не читал и не буду. Разве что, за часть призового, гугу, но только на хуй я кому нужин со своими чтением / мнением.



20-11-2008 12:15:34

Где нахать будут? У фелосафа там чятниибаца, но с витиранами, модерами и прочими аморальными (на мой субъективный взгляд) личностями. Может, у этого дурака?


20-11-2008 12:15:46

На всякий случай тех.каммент.


20-11-2008 12:16:09

пипец!... Удафф, разреши уж лучше матом и на олбанском!... Пли-из!


20-11-2008 12:25:40

Бывал я в Снежинске, нихуя туда поезда не ходят, видимо Емеля точно ехал не домой, а блядовать в Чеблядинск.


20-11-2008 12:26:37

Емеля задумчиво смотрел в окно русской печи-закусочной.Там мелькали запорошеныые поля и необъятные белоснежные деревья..
Хуякс!В окно влетел бифштекс с лицом Катрин Денев и задребезжал в серебрянном подстаканнике.
-Емельян-представился Емеля.
-Галя-томно представилась Щука.
-Православная?
-Нет!Фаршированная,блять!



20-11-2008 12:35:22

"...Емеля задумчиво смотрел в окно вагона-ресторана в ожидании бифштекса - там мелькали запорошенные деревья и белоснежные необъятные поля..."
Где деревья с полями мелькали - в бифштексе? Хорошая трава. Отсыпь. А слабо было так написать: "В ожидании бифштекса, Емеля задумчиво смотрел в окно вагона-ресторана - там мелькали запорошенные деревья и белоснежные необъятные поля."
ЗЫ Хуй тебе, а не премия.



 я забыл подписацца, асёл
20-11-2008 12:38:28

Ну, и что у нас в литературе сегодня интересного? - с легкой усмешкой спросил Емельян.
  - Юриг-пидор, Ваха, Гринго. А вы что, читаете только Бабика? - строго спросила дама.
Емеля смутился - по правде говоря, современную литературу он не читал:
  - Ну, я читаю признанных мастеров пера. Кирзач, Dellirium, Евгений Староверов...



 нерпыч
20-11-2008 12:43:49

ебануться просто...


20-11-2008 12:54:59

ААМ жжот цуко, наверна знакомый афтара


 Джим
20-11-2008 12:57:46

это для журнала лиза или космо гёрл, блять, а не для этава сцайта


 кальман
20-11-2008 13:05:00

либо это ацкая подъебка либо автор мудак...и скорее второе чем первое


 Осенний
20-11-2008 13:11:48

поржал с каментов Шатуна гыгы

текстик ахуенный для огня в каментах, бп



20-11-2008 13:35:35

водка,сок,бифштекс горячий.
Пред Галиной карп стоячий.



20-11-2008 13:35:51

"Они торжественно встретили 23 февраля, а через двадцать дней они поженились - прямо на 8 марта!" Короче, новава года нет, кревас - унылое графоманское говно.


20-11-2008 13:44:51

Блять, неужели ни у кого в Новый Год не случалось ничего интересного?! Почему я в 1998 году, за 40 минут до боя курантов успела пырнуть мужа ножом в ногу, упасть со второго этажа, проехать полпути до ЗАГСа чтобы подать заявление на развод, и успеть вернуцца до полуночи, чтобы скрепить свой брак бокалом шампанского?! Я что, одна такая ёбнутая?
Пишите уже по теме, а?



20-11-2008 13:46:48

>Блять, неужели ни у кого в Новый Год не случалось ничего интересного?! Почему я в 1998 году, за 40 минут до боя курантов успела пырнуть мужа ножом в ногу, упасть со второго этажа, проехать полпути до ЗАГСа чтобы подать заявление на развод, и успеть вернуцца до полуночи, чтобы скрепить свой брак бокалом шампанского?! Я что, одна такая ёбнутая?
>Пишите уже по теме, а?
ну фсе, пиздец, ждем крео и ясно у кого буит первое место



20-11-2008 13:53:38

Я не конкурс ничего писать не буду. Есть такое понятие - этика. Пусть в этом году за приз соревнуются другие. два раза в одну реку не входят.


 Тако и Бурито
20-11-2008 13:56:05

У меня под новый год дохуя чего интересного случалось, вот только нахуй все с похмелья забывал.


 .Ы.+
20-11-2008 13:56:11

не смог прочесть и двух абзацев.Нехватка времени,увы.
Но мучает вопрос-ебал ли герой героиню романа,
на столе вагона -ресторана?
Вставали у читающей публики хуи,
от этого бреда графомана?



20-11-2008 14:02:21

-прочтите что-нибудь из Кьеркегора,ну пожалуйста-воркуеще прокурлыкала Галя.
Бля,палюсь!-тихо крикнул Емеля свистящим шёпотом,и облил хозяйство красно-розовым соком.
-Стихотворение называется "Ляпота"-смущённо изошёл потоком воздуха Емельян,и продекламировал:
Зима!Крестьянин торжествуя
Почёсывает кончик...Тук-тук-тук-не приминул разрушить поэтическое настроение повар,белкой процокавший по грязному линолеуму:Петьку заказывать будете?
-Yes,of course!Et cetera-бойко ответил Емеля на секретном языке челябинских физиков.
Повар взгромоздился на Галю и задремал.Время замерло...



 Непьющий Лаовай
20-11-2008 14:06:05

Сухарики "Емеля" спонсор данной хуерги.


 жирик
20-11-2008 14:11:06

Галя  жирная мне, представилась,  тётя лет 40-ка...


 Непьющий Лаовай
20-11-2008 14:17:16

Убил, подлец


20-11-2008 14:18:02

-Слыш мужик, ты с какой улицы?
-С Красной.
-О, и я с красной. А с какого дома?
-С 15.
-И я с 15! А с какой квартиры?
-36
-И я 36...
-Папаша?
-Боренька!

Дурманящий рот, членик петька и тёлка, которая сильно кивает головой. Великолепно!



20-11-2008 14:18:09

Кстати, о конкурсах. Буду агитировать юную дочурку товарища на создание новогоднего сочинения. Забавная девочка растет. Рассказывала нам летом, как с жуками боролась. Там что-то, вроде:

А я за землиничкой шла, песенку пела, а он на меня смотрел зло. Сидел себе на стенке сарая и таращился. Я ему:
- Жучок, жучок, ты чего злой такой? Посмотри, солнце какое красивое, как тепло и здорово почувствый.
Присмотрелась - страшный он такой, ну просто фу. Ну я и решила его, того. Ближе подошла и говорю:
- Хороший жучок, добрый.
И к нему. А когда он отвернулся, я как ебанула его прямо в голову так. Он, наверное, сразу же маму-жучиху и папу-жука вспомнил и в жучиный рай отрпавился. До сих пор на сарае разманный висит. Дядь Денис, хочешь посмотреть, как я его уделала?



20-11-2008 14:18:48

Чего там с нахенгом? Сотня ж на горизонте.


20-11-2008 14:19:09

Ладно, хуй бы с ним. Торжественно - дивонаста девять.


20-11-2008 14:19:22

И еще более торжественно - ВНИМАНИЕ! ЦТО!


20-11-2008 14:19:45

Ну и цто адин далматин сюда же. Хули, люблю песиков. И к забору ближе.


20-11-2008 14:20:37

Кхм. Паходу надо менять место работы и лечиться. Долго, блядь, и чтоб результативно. В Тибет поехать или дома током.


20-11-2008 14:22:11

Пишы лучче пра батарейки.


20-11-2008 14:23:22

Ресурс Удава / ЛИТЕРАТУРНЫЙ КОНКУРС "НОВЫЙ ГОД" /
аффтар: Спасин

Кстати. А-Х-У-Е-Т-Ь!!! гугу.



 НКК(на работе, палюсь сцуко)
20-11-2008 14:26:41

"членик", блять!

песала 13-летняя сестра афтора, не иначе


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/92541.html