Потрёпанный автобус, «Исузу» украинского производства, был сосредоточен и задумчив. Трясло его на каждой кочке так, что сосредоточенность была понятна: проебёшь момент и развалишься. Скрип салона ощущался как-то кожей, потому что его услышать было трудно – мудило водитель включил какую-то херню на полную громкость. Никогда не мог понять любителей блатной романтики. Впрочем, проникать в мотивы копрофагов не стоит.
Было жарко и пахло шпротами.

Я отрешённо смотрел в окно. Там ничего интересного не было, но не смотреть же мне на соседку? Соседка, женщина востока, слегка за сорок и с немытыми волосами, меня пугала. Она то засыпала, заваливаясь вперёд, то просыпалась, и начинала ожесточённо вертеться, как бы протестуя против миропорядка. Толкала меня в плечо с амплитудой пятнадцать ударов в минуту, и даже чуть не выбила из рук бутылку пива. «Скорее всего, растительного происхождения, раз азиатка, - определил я, - но уж очень психотропное».

Размышления прервал ребетёнок, который, не отставая от киргизки, возился как вшивая мышь на сиденье, отчего наконец-то получил по заднице от пожухлой от неустроенности мамаши и взревел ебанутым голосом так,
что швырнул маршруточный блатняк в аутсайдеры.  Дитё сидело прямо передо мной, и акустический эффект заставил меня вспотеть. Сзади раздался ответный рёв. Посмотрев через плечо, я увидел ещё одного выблядка, присоединившегося , ради корпоративной конъюнктуры, к первому. Стерео дало неожиданный эффект - соседка повысила активность, ловко съездив локтём мне по уху и выбив таки бутылку из рук.
Огромное пивное пятно, образовавшееся у меня на брюках и рубашке, рассказывало всему миру (всему этому блядскому миру!), что я обоссался. Лёжа.

Мне почему-то очень захотелось вспылить. Ударить в голову киргизку, обоих малолетних долбоёбов и мамашу до кучи (уж очень некрасива). Набрав полную грудь воздуха, я медленно выдохнул. «Нет боли хуже страха, нет спазма хуже гнева» - стал циклично повторять я хадис, как пережравший кислоты Татарский мантру.
Ни к чему мне эксцессы. Дел до хуя.

Косясь недружелюбным взглядом на прохожих, я выбрался из маршрутки. За пятно было стыдно. Вспомнив один постулат, плотненько нацепил на лицо маску похуизма. На лбу маски было чётко напечатано шрифтом из газеты «Правда» - «Всё нормально. Я всегда ссусь и хожу обоссаным. Это сейчас такая мода»

Цель поездки, вобщем то, была позитивная – коллеги по работе отправили меня за подарком ко дню рождения шефа, который я давече присмотрел в одной сувенирной барахолке, среднего уровня цен. Ну, такая, знаете, что бы пафос был, и изысканность, и прочая мудянка, но что бы денег много не отдавать.
Приблизившись к магазину, в сознание неуверенно, но постепенно твердея, проникла мысль – и тут лажа.
Я смотрел на витрину, пустую, как разгромленная армия, и серую от вселенской поёбанности. Одиноким манипулом на стекле сиротливо паслась табличка – «Сдаётся в аренду». Уфффф. Куда же теперь? И что покупать?

Дабы придать стройность размышлениям, и как-то оживить их, я отправился за пивом.

У ларька дежурила бабушка – побирушка. Ох уж мне эти бабушки! В последнее время мне стало казаться, что это такой апгрейд крыши середины девяностых. То есть вместо подкаченного бритого бычка, трясущего деньги с коммерса, стоит вот эта старорежимная хуйня, в проеденном временем пальто, и тупо рубит бабки с покупателей. Смотрит на всех подходящих за покупками, как на должников. Повинуясь какому-то лузерскому инстинкту, я начал шарить по карманам в поисках мелочи. Ведь эта сволочь в руки смотрит, когда сдачу получаешь. Лучше решить вопрос ДО покупки. А то пиво не полезет. Да. Пробовал. Не лезет.

Что-то мне подсказывало, что сегодняшнее негативное пребывание в мире только началось. Поэтому первой бутылкой пива (а я взял две), я решил себя оглушить. Для этого надо выпить её залпом, секунд за 10-20. Из кружки, конечно, сподручнее, но где ж её взять, кружку-то?
Пиво, на удивление, проскочило весьма легко и непринуждённо. В удивление я приподнял бровь. У меня всегда брови шароёбяца, в удивлении-то. Такое ощущение, что они живут своей жизнью. Сами думают, сами пьют. «Поблевать бы попробовали», - со злостью подумал я.

Открыл второе пиво, и с грустью, (прямо на первом глотке – и с грустью!), понял, что сейчас тупо обоссусь. В этот раз по настоящему.
Окинув орлиным взглядом территорию, я обнаружил три потенциальных места испражнения. Две кабинки в тридцати метрах с длиннющей очередью (не выстою), ещё одну кабинку с той же дистанцией, но в другую сторону, и с той же очередью, и где-то на сизо-мрачном горизонте маячил популярный фаст-фуд (не добегу). Спасением выглядел мусорный бак, так ловко притиснутый к стенке, что в полнее можно было прикрыть сие таинство. Оленем быстрым, волком пронырливым метнулся я к тому баку.

Через минуту ко мне подходил улыбающийся милиционер.

Почему-то салон «десятки» ППС напомнил мне салон маршрутки. Наверное потому, что опять пахло шпротами.
- Та-а-а-а-к…. Тельман….Александр….Карлович…почему нарушаем?
- Понимаете, - сбивчиво начал я, - ну так припёрло, так припёрло. Вы уж меня простите, а?
- «Простите», - передразнил мент, - данное нарушение законом города Москвы предусматривает ответственность в виде штрафа в 1 500 рублей.
Поникнув, я прошептал:
- У меня только сто пятьдесят, - и, громче, - давайте я вам сто отдам, а пятьдесят – мне до дома добраться?
Страж порядка полистал пожёванный паспорт. Нашёл заложенный пропуск на завод.
- Клади, - разочарованно буркнул  он.

От всей души поблагодарив, я выбрался наружу. Хоть первая удача за день: в другом кармане плотно суровела пачка денег, предназначенная для подарка. Видимо, его убедил в отсутствии у меня платёжеспособности пропуск. Знал бы он, что этот завод давным-давно состоит из офисных помещений и складов, а реальные заводы, тоже давным-давно иммигрировали в Китай.

«Уфффф….. В подарок куплю какую-нибудь поебень по дороге. И надо расслабиться слегка. А то впереди огромная нервотрёпка – футбольный матч»