Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Don’t cry for me Argentina :: Мазь (реальная история, произошедшая 19.08.2007)
Я ненавижу, блять,  ментов , аптечных провизоров и вахтерш платных туалетов. Из-за них у меня сейчас ноет хуй, а спина болит так, что я второй день не могу лежать на ней.

«Веселое» воскресенье началось с того, что я, проснувшись около полудня,  почувствовал боль на задней и внутренней поверхности бедра правой ноги. Черт знает, от чего развилась эта невралгия. Может быть, продуло. Может, от многочасовых сидений перед компьютером. Как бы там ни было, а нога ныла, болела довольно сильно. Собираясь в гости, на день рождения, я решил непременно зайти в аптеку, чтобы купить какую-нибудь мазь с анестезином или чем-нибудь вроде него – обезболивающим. Так и сделал по дороге.

В аптеке меня встретила старая, похожая на черепаху Тартиллу, провизор.

- Что вам? – спросила  тетка.

- Да, у меня тут, это, бедро ноет. Поверхностная невралгия. Мне бы мазь, крем какой-нибудь с анестетиками.

Тартила кивнула головой и нагнулась под прилавок. Через секунды она протянула мне коробочку с мазью.

- Вот. Отличное средство. Снимает болевой симптом, согревает.

- Пакуйте! – тут же ответил я. Изучать листок вкладыш к препарату времени у меня не было. Да и хотелось поскорей смазать ногу, чтобы приглушить неприятные ощущения.

Выйдя из аптеки, я первым делом огляделся – где можно было бы нанести на бедро эту бедовую мазь. Приглянулись мне высокие кусты сирени. Там можно было спрятаться от глаз  прохожих. Уже стоя за зеленой стеной, я приподнял длинную рубаху навыпуск, припустил брюки, и начал энергично втирать в бедро с помощью круглой хуевины  мазь. После завершения процедуры я бодро натянул штаны и почти вприпрыжку, радостно пошагал далее в гости.

Примерно через двадцать минут началось то, от чего я проклял невралгию и  Тортиллу с ее мазью. От жары, обильного потоотделения и трения трусов мазь поднялась, распространилась  с бедра  выше – прямо мне на хуй. Жжение, которое «разгорелось» у меня в штанах невозможно описать словами. Попробуйте капните себе на залупу  чистого спирта. Протрите им яйца. А еще лучше – смажьте свой кожаный прибор этим самым «ДИПом».

С первым же проявлением жжения меня скрутило. Да так, что я не знал , как мне передвигаться дальше. От боли я выкатил из орбит глаза и оскалил зубы. Слезы брызнули сами собой. Но главное – я двумя руками схватился за яйца. Не отпуская их, я спустя  минуту стояния попытался сделать первые шаги. Прохожие дико озирались на меня . Еще бы. Со стороны своими движениями я был похож одновременно и на человека, который вот-вот усцыцца, и на больного ДЦП. Так я и шел метров сто, не соображая куда и зачем. Боль, жжение перемкнули мозг полностью. Только через минуту я начал соображать. Половой хуй нужно было срочно промыть. Но где?  И чем? Спасительное  решение нарисовалось само собой. Возле супермаркета я увидел общественный туалет. Вот  туда я и отправился, на ходу извиваясь, дергаясь, словно эпилептик. 

В туалет я влетел словно ураган. Не глядя кинул на стол сидящей у входа вахтерши купюру и понесся к спасительному умывальнику. Два слова о внутреннем устройстве туалета, которое сыграло важную  роль в развитии дальнейших событий.  Вход, стол вахтерши, прямо общий коридор, по сторонам которого два ряда умывальников, а потом направо и налево входы в собственно сральники – женский и мужской.

Подбежав к умывальнику с мужской стороны, я в мгновение ока спустил до колен брюки с труханами и стал жменей поливать на хуй воду. Изрядно окропив член, я начал его аццки тереть. Холодная вода принесла резкое облегчение, а потому я в блаженстве запрокинул голову назад и громко простонал на весь туалет :

- Аааааааа! Бляяяя! ААААА!  Хорошо! Ааааа!

В тот момент, понятно, я даже и не думал о том, на что мои манипуляции могут походить со стороны. Голова была занята одни –  скорее смыть эту ебанную мазь.

Одновременно с тем, когда я только начал «водные процедуры» из женской уборной вышли две тинейджерки. Увидев меня, стоящего у раковины со спущенными штанами, интенсивно теребящего хуй и при этом сладостно  мычащего, они кинулись с визгом прочь к выходу, даже не помыв руки. Едва обратив на девушек в зеркало внимание, я продолжил протирать под рубашкой член.

- Ааааа! Хорошо!  Хорошооооо! О блядь! - разносилось  по туалету.

Мои стоны и визг тинейджерок разбудили полу дремавшую на входе вахтершу. Как она подкралась ко мне со спины я, вестимо, не слышал.

- Ты что тут грязный поганец делаешь?! – заорала на весь коридор пожилая работница туалета.

Я ноль внимания  на тетку, и лишь свое :

-Оооооо! Блядь! Какая  же ты сука ! ААААА ! Хорошо.

Слово «сука» я адресовал  старой провизорше из аптеки, которая продала мне мазь с такими раздражающими веществами в составе. Вахтерша, толи приняв «сука» на свой адрес, толи подумав, что я так «нежно» называю объект своей дрочки, завелась пуще прежнего:

- Ах, ты тварь! Все видела тут ! И пьяных вдрызг,  и наркоманов, и лесбиянок! Но чтобы у меня вот так вбегали и открыто дрочили у умывальника – такое скотство впервые.

С этими словами она схватила, стоявший под противоположной от меня раковиной , веник, и ударила со всего маху меня  по горбу. В ответ я лишь с удвоенной силой продолжил тереть член и  стонать:

- Ааааа! Отвали ворона старая! Ты что,  извращенка, подумала? У меня хуй горит! На смотри какой он …

Я хотел лишь сказать « Какой он красный и опухший от «разъедающей»  его мази. Мне надо ее смыть! ». Но вздорная баба опять подумала черт знает что и заголосила пуще прежнего :

- Помогите! А! Насилуют!

На вопли из женского туалета выбежала женщина лет 40. Она ходу оценила ситуацию – стоящая наперевес с веником вахтерша и я , оскалившийся, с ошалелыми глазами, теребящий под рубахой хуй. Дама быстренько засеменила на улицу.

Как менты вбежали в туалет я не видел, ибо в тот момент согнулся , чтобы промыть от сволочной  мази промежность под яйцами. Эти сволочи сходу огрели меня по тому же самому горбу, по которому меня охаживала гнойная вахтерша.

- Охуеть! Внатуре дрочит сука! Охуеть!  - забасил сержант, первый применивший  демократизатор.

Вы же знаете , как менты любят свои дубинки и стараются почаще их использовать  против мирных граждан. И потому второй сержант так же не преминул ебануть меня по спине. Честно скажу : удары  я практически не чувствовал – настолько сильно жгло мой хуй.

- Изврат! Прекрати немедленно! – тыкая меня дубинкой в поясницу, грозно прорычал мент.

- Не могу я прекратить! Ну, вы хоть будьте людьми !Что вы черт знает что думаете! – попросил я Ментов, не отворачиваясь от раковины и продолжая смывать мазь, - Вот посмотрите у меня в кармане тюбик лежит! Это все из-за него.

Тупой сержант достал из нагрудного кармана туб и, оглядев его с секунду, сделал феноменальный вывод:

- А он прямо с вазелином ходит, чтобы дрочить было всегда удобно!

С этими словами менты подхватили меня под руки и поволокли меня на улицу. На просьбы отпустить и выслушать спокойно объяснения они не реагировали. Единственно, что они позволили мне сделать по дороге к «луноходу» - натянуть на место брюки.

В общем, был бы я еще бит немало и в отделении милиции, если бы не тамошняя молодая фельдшерша. Она выслушала мой рассказ, ознакомилась  с мазью, осмотрела хуй и бедро, и потом , хохоча, объяснила тупорылым  ментам  тяжесть ситуации, в которую я влип:

- Ха-ха ! Я думаю, попади вам всем такое на хуй, вы бы тоже полезли на стены от боли и жжения! Ха-ха! А ты тоже, товарищ, хорош – додуматься мазать такой мазью рядом с такими местами.

Короче отпустили меня. Даже сцуки не извинились за избиение невинного человека дубинками. Одно порадовало – фельдшерша написала мне на бумажке кроме названия нужной, «неопасной» мази еще и свой телефон. Якобы для консультаций, как лечить невралгию. Но я то знаю, что ей мой хуй и я приглянулись. Я вот теперь думаю – звонить ей али нет? Она ведь  в ментовке работает. Должно, под многими побывала. Как думаете?

21-08-2007 00:51:36

ыыы

ржунимагу...



 я забыл подписацца, асёл
21-08-2007 00:51:37

>вы очень наблюдательны коллега....сократовский лоб ее выдал
====
урррааааа!!!!!



 хуй моржовый
21-08-2007 00:51:57

>Козушка-Белоногушка
>По лесу ходила,
>Волка дразнила:
>— А я волка не боюсь,
>Я серого не страшусь:
>Я от серого от волка
>Под берёзой схоронюсь.

кровишшша



 StarПер
21-08-2007 00:53:08

...Ннииии ууххаааадииии
Ппаааабууууть  саа мноооооййй!



21-08-2007 00:53:28

>и что, действительно весело?  А?
>
>может попросить Женьку твой Скайповский контакт переслать?

Я и сам могу его дать: dyppon
Только сейчас у меня он не настроен...



 я забыл подписацца, асёл
21-08-2007 00:54:03

Афтар гонит и тема ебли не раскрыта. Но все равно - зачот!


21-08-2007 00:54:18

Чо такое "Невозможно открыть страницу без повторной отправки данных" бля? Теперь с 666 торчу у 700 как трипер на плющихе


21-08-2007 00:54:20

Уибантуз, скатина, это ты меня проклял, хехехе


21-08-2007 00:54:41

розавайа птицо обламинго...


21-08-2007 00:55:59

гатофсо к тапарам...


 Русскоязычная
21-08-2007 00:56:08

за что спасибо-то?

StarПер
романс зачтён.)



21-08-2007 00:56:31

>розавайа птицо обламинго...

да, нихуя не гуси



 хуй моржовый
21-08-2007 00:57:06

перастройка-перастройка
i я перастроiлась
у саседа грошау многа
я к яму прыстроiлась



 StarПер
21-08-2007 00:57:27

- я как-то глянул на фотки - там один деятель со свастикой рассекал... Я бы ему без всяких прелюдий ебло оторвал...  А он какой-нибудь ресурсный авторитет... нахуя со своим уставом...

- настройка скайпа - это меня насторожило...



21-08-2007 00:57:38

пара откапывать топор вайны. убейте сибя нахеры сотонистские!


21-08-2007 00:57:44

>Марадоннах!
>
>почту взгляни

хехе, устроим в лучшем виде.

зацени, я профайл себе сделал. хыы



21-08-2007 00:58:20

>пара откапывать топор вайны. убейте сибя нахеры сотонистские!

у тибя топоры заземлены?



21-08-2007 00:58:32

21-08-2007 00:53:32  Уибантуз  [ответить] [+цитировать] [702] 

Ответ на: Dominant [690] 
жжош

Серая громада высится над головой
Годы проходят - стена остается стеной
Разминаю голеностоп.... гыгы



21-08-2007 00:58:48

ыыы...украинский фолклор


 Русскоязычная
21-08-2007 00:59:01

фсем не скучной ночи!! писдельнеки..
гугугу



 я забыл подписацца, асёл
21-08-2007 00:59:28

Ибонуццо! Аффтар жжет нипадецки, я плакалъ падсталамом.


21-08-2007 00:59:36

>у тибя топоры заземлены?

нет, я диржу их в резиновых перчатках, заземление ненужно



21-08-2007 01:00:05

ищо адна скороговорка
тапаром тереблю трипер



 StarПер
21-08-2007 01:00:10

это я еще не старался...


21-08-2007 01:01:26

Для приближения к тапарам-оп-хоп-хип-хоп


 я забыл подписацца, асёл
21-08-2007 01:01:31

чет дахуя аслов развилось...


 


21-08-2007 01:01:40

>Ибонуццо! Аффтар жжет нипадецки, я плакалъ падсталамом.

а чего ты ещё не спишь,автор?



21-08-2007 01:02:11

>>у тибя топоры заземлены?
>
>нет, я диржу их в резиновых перчатках, заземление ненужно

ты пока ищо ничево не держишь.
и вряд ли подержишь... мугого



21-08-2007 01:02:48

тапары в тартарары


21-08-2007 01:04:28

Pazzo, ты убийтсо!!


21-08-2007 01:04:30

Иврейская притча бля:

Нищий, гуляя по рынку, нашёл кожаный кошелек. Открыв его, он обнаружил, что в нём содержалось сто золотых монет.
В этот момент нищий услышал крик человека в торговых рядах:
— Награда! Награда ждёт того, кто найдёт мой кожаный кошелек!
Будучи честным человеком, нищий подошёл к потерявшему кошелёк и отдал ему свою находку.
— Вот ваш кошелёк. Я могу теперь получить награду?
— Награду? — усмехнулся торговец, жадно считая золото. — В кошельке, который я обронил, было двести монет золота. Ты уже украл больше чем награда. Уйди или я позову полицию!
— Я — честный человек, — сказал нищий вызывающе. — Позвольте нам решить этот вопрос у судьи.
Судья терпеливо выслушал обе стороны и сказал:
— Я верю вам обоим. Правосудие возможно! Торговец, вы заявили, что, когда вы обронили кошелёк, в нём содержалось двести монет золота. Хорошо, это — значительная сумма. Но, кошелёк, который этот нищий нашёл, имел только сто монет золота. Поэтому, это не мог быть тот, который вы потеряли.
И, с этими словами, судья отдал кошелёк и всё золото нищему.
Нищий на эти деньги снял шлюхи загудел в кабаке на неделю.



 хуй моржовый
21-08-2007 01:04:38

>ыыы...украинский фолклор

дурань, не можаш адрознiць беларускую мову ад хахляцкай?



 я забыл подписацца, асёл
21-08-2007 01:04:46

шозахрень...


21-08-2007 01:04:50

вы чё ёбнулись фсе? а срите живо!


21-08-2007 01:05:05

а ну*


 я забыл подписацца, асёл
21-08-2007 01:05:23

Четаю кревас.

(Чванг?)



21-08-2007 01:05:49

неа, я наверно точно дураг...значит белорусский фолклор


21-08-2007 01:06:02

клоносрач апасляпалуначи перейдёт в аслосрач?


21-08-2007 01:06:11

ф5


21-08-2007 01:06:36

>ты пока ищо ничево не держишь.
>и вряд ли подержишь... мугого

можыш уже смела пить йад от безысходности... тапары не твои бугога



21-08-2007 01:06:39

Думаю евреи не обидяцо за атсутствие копирайтов...


 Pazzo
21-08-2007 01:06:55

зачитал креатив

тема хорошая, изложение затянутое, да и пиздёж в общем-то,
и слишком необоснованная гиперболизация

афтару побицца ап стену общественной уборной, но не сильно



21-08-2007 01:07:23

срать жидко всем парами на брудершафт


21-08-2007 01:07:31

>Думаю евреи не обидяцо за атсутствие копирайтов...

жди завтро павестку в суд!



21-08-2007 01:07:42

Срем и исчо раз срем!


 StarПер
21-08-2007 01:07:46

ни хуя себе ход...


 хуй моржовый
21-08-2007 01:08:06

сам не видел
врать не буду
а мужик рассказывал
будто кто-то
с мавзолея
людям хуй паказывал



21-08-2007 01:08:20

можна минутачку у вас пересидеть , а то дамой нипускают . пуськи бятые!!


 ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩
21-08-2007 01:08:31

Как дети малые, чесслово...


21-08-2007 01:08:32

я кстати решил почему то нахнуть 777

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/75693.html