Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лидия Раевская :: Облом
Облом...  Как много в этом звуке для сердца русского слилось…
Кто из нас хоть раз в жизни не обламывался не по-детски широко?
Есть такие? Нет? То-то же.
Облом, сука, паскудное жывотное…
Он приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь, бьёт тебе по ыычкам, и пока ты хлопаешь глазами (ушами, сиськами, яйцами – нужное подчеркнуть) – он смотрит на тебя откуда-то снизу, с хитрым ленинским прищуром: «Обломался, мудак? Хо-хо! Ну, будь здоров, не кашляй!»
И ты понимаешь, что кто-то сверху решил над  тобой просто постебаться. И, пока ты чешешь репу, переваривая последствия облома, этот кто-то нехуйственно над тобой ржёт. И вот из-за этого обидно вдвойне.

А ещё обломы деляцца на:

1) Облом обыкновенный. Это когда ты, в принципе, подозревал, что можешь обломаться, поэтому у тебя просто на пару минут съезжает набок рожа, после чего ты говоришь: «А ну и хуй с ним, с плащом!» - и забываешь про это досадное обстоятельство.

2)Облом серьёзный. Это уже похуже. К нему ты был готов меньше всего, и после Серьёзного Облома можешь целый вечер жрать алкоголесодержащие жыдкости любого происхождения, и искать в себе Причины Облома. Серьёзный Облом лечится распитием хани с друзьями, и проходит через пару дней.

3) ОБЛОМ ОХУИТЕЛЬНЫЙ. Вот это вообще жопа. К Охуительному Облому ты был не готов вообще. Ты даже не подозревал, что такое может произойти. И что? И правильно! Расслабил булки, хрюшка-гуманоид! И словил прямо в анус Охуительный Облом! Ещё могут возникнуть осложнения в виде свидетелей твоего Охуительного Облома, что усугубляет восстановительный период. Лечится временем, ханью, беспорядочными половыми связями, а и иногда  и сменой места жытельства.

Я тоже проходила все три стадии Обломов.

Стадия первая. Облом обыкновенный.

Я проснулась утром оттого, что солнце било прямо в лицо, лаская солнечным зайчиком мои подростковые прыщи на лбу. Я встала, почесала прыщи, и,  уже на автомате, потому что проделывала эту процедуру ежедневно на протяжении последнего года – проверила размер своих сисек. Которые упорно не желали расти, хотя для них уже были куплены 2 сатиновых лифчика нулевого размера, и один кружевной – третьего. Как знать, может, мне повезёт? Нащупав всё те же 2 дверных звонка, и ничуть этому не удивившись, я подошла к зеркалу, посмотрела на себя, подумала, плюнула, и полезла за косметичкой.
Сегодня вечером на дачу приезжал Дэн. Денис. Юноша 17-ти лет отроду, похожий на Шумахера в лучшие годы его жизни – таким, каким он иногда попадался на фантиках жвачки «Турбо».
Дэна вожделели все дачные особы женского пола, с 10 до 35 лет включительно. И я как раз попадала в эту возрастную категорию.
У Дэна была гитара, и новенькая чёрная телогрейка. Дэн виртуозно ругался матом, и очень мило картавил.
*Лирическое отступление. Есть у меня фетиш. Сексуальный. Люблю картавых людей. И пол мне не важен. Я испытываю почти оргазм, заставляя или умоляя их произнести лично для меня три раза подряд слово «бронетранспортер»! Когда лет в пять моего сына отправили к логопеду, он беспалева сообщил седовласому профессору: «А я не буду у вас лечиться. Неа. А зачем? Между прочим, моя мама прёцца от мужыгов, которые букву «р» не выговаривают!» Маме пришлось краснеть, и носить доктору коробочки конфет в каждый визит…*
Дэн картавил. Это было очень трогательно, и я моментально в него влюбилась, невзирая на то, что к тому времени уже 2 года встречалась с положительным мальчиком Лёшей.
Я подкарауливала Дэна у его дома – он стал натравливать на меня свою лишайную собаку, с бельмом на глазу.
Я клянчила у родителей деньги, покупала на них Дэну сигареты «Лаки Страйк» - он брал их, говорил: «О, клёво! А ещё есть?» - и отворачивался в сторону.
Я надевала свой сатиновый лифчик нулевого размера, напихивала в него ваты, и гордо дефилировала по дачному посёлку – Дэн громко ржал, и называл меня «стиральной доской».
Я вырезАла из газеты «Тайная Власть» заговор на любовь, и, стоя одной ногой в тазу, по щиколотку в килограмме мёда *за что я потом получила ахуительных пиздюлей от мамы*, а другой – в ведре с солёной водой, в который плавал мой плевок, три волоса, и откусанный ноготь, громко взвывала за туалетом: «Как пчела не может без мёда, так раб Божий Денис не сможет ни есть, не пить, ни девок водить, а будет думать только обо мне, Божьей рабе Лидии! Как соль без воды не может – так чтоб и раб Божий Денис не мог часу часовать, минуты скоротать без меня, рабы Божьей Лидии! Зубы-ключ-замок-язык! Тьфу-тьфу-тьфу!»
Не помогало. Дэн очень даже спокойно мог без меня жить-поживать и девок таскать, причиняя мне мучения.
Мне даже маниакально стало казаться, что у меня и прыщи пройдут, и сисьги вырастут прям в тот момент, когда Дэн меня прижмёт к себе, и скажет: «Лида, ёб твою мать, я ж так тебя люблю шопесдец! Давай уже поженимся, когда тебе стукнет осьмнадцать годоф, и умрём в один день через сто лет!»
Но этого не происходило.
А сегодня у Дэна должен был быть день рождения.
Я с особой тщательностью замазала крем-пудрой свой лоб, накрасила брови коричневыми тенями, приклеила украденные у мамы накладные ресницы французского производства и, в порыве вдохновения, нарисовала фломастером чувственную родинку над губой.
Потом я долго накручивала на щипцы чёлку, чтоб она свисала локоном страсти посередине лба, и наглаживала  мамину парадно-выгребную кофту с маками.
Всё.
Посмотрев на себя в зеркало, я поняла, что если Дэн меня сегодня не полюбит – то он мудак шопесдец. Потому что такая красота была только у меня и у Майкла Джексона.
По инерции, пощупав свои сисьги, я развернулась, и вышла из дома.

…В тот день Дэн нажрался до неприличия. Я, стараясь быть весь вечер ближе к нему, кряхтя, таскала именинника в кусты поблевать, вытирала его лицо мамиными маками, и тащила обратно.
И – вот он, момент истины!!!!!!!
Дэн обнял меня, прижал к себе, погладил по волосам, заглянул мне в лицо, поплевал на большой палец, стер мою нарисованную родинку, хрюкнул, и торжественно произнёс:
- Лида.
Я вздрогнула и вся обратилась в слух.
- Лида. Я приду к тебе сегодня ночью. *Загадочная пауза*. С большой-большой кувалдой. *Пауза*. Я ёбну тебе ей по башке. Которая расколется как гнилая тыква. *Пауза*. И оттуда вывалится столько говна, сколько накопилось там за все твои 14 лет. *Пауза. Пауза. Пауза*

Никогда я не забуду эту фразу. В ту ночь меня постиг типичный Облом Обыкновенный.
Правда, переживала я случившееся долго, но это из-за подросткового гормонального взрыва. И это был мой Первый Облом в жизни.


Стадия вторая. Серьёзный облом.

Серьёзный Облом у меня случился, когда мне было лет 20. Просидев на даче с ребёнком безвылазно 2 месяца, я одичала, и перестала реагировать на внешние раздражители, кроме крика голодного или обоссавшегося сына.
На исходе второго месяца на дачу пожаловали мои родители. А меня отпустили на 3 дня в Москву. Одну.
Я сидела в вагоне электрички, и рыдала от счастья.
Естественно, на меня обращали внимание. И старались сесть подальше от рыдающей девушки. Я рыдала, и мне было всё-всё похуй.
Тут рядом со мной шлёпнулось чьё-то тело. Я скосила глаза, и прекратила реветь.
Рядом сидел сказочно красивый мужыг, и протягивал мне эскимо:
- Девушка, не надо плакать. Съешьте, вот, лучше, мороженое.. Прошу Вас..
Мороженое я сожрала в 2 секунды, чуть не подавившись палочкой, икнула, смутилась, и потупила взор.
Мужыг протянул руку:
- Виктор.
Я пожала его руку липкой ладошкой:
- Лида…
И 2 часа мы ехали вместе. 2 часа я не спускала с него глаз, и судорожно прикидывала, как бы так ненавязчиво всунуть ему свой номер телефона. Однако, я себя сильно недооценила. Потому что на Казанском вокзале Виктор жахнул меня в дёсны, и сказал:
- Телефончик оставишь? Я тебе сегодня позвоню. Часика через 2. Сходим куда-нибудь..Или у тебя посидим, если ты не против..
Хо-хо! Ещё бы я была против!!!
Домой я влетела как в жопу раненый джигит, и первым делом кинулась на кухню испить водицы.
И тут произошло непонятное.
Я со всей дури въебалась во что-то железное и холодное, с грохотом свалилась на пол, на меня полилась холодная вода, что-то ударило меня по голове, и я погрузилась в нирвану.
..Очнулась я тогда, когда за окном стояла кромешная темнота. «Час ночи, не меньше» - промелькнуло в повреждённом мозгу.
Наощупь я встала, по стенке дошла до выключателя, включила свет, и узрела следующую картину:
Посреди мокрой кухни валялась табуретка. В метре от неё сиротливо лежал и скучал огромный чугунный казан, а рядом белела записка, на которой маминым аккуратным почерком было выведено: «Лида, у нас отключили горячую воду. Я набрала тебе водички, и поставила возле ванной, чтоб тебе самой тяжести не поднимать. Ты сунь в казан кипятильник, погрей водички, да помойся с дороги. Мама»
Пару минут я тупо перечитывала записку, переводя взгляд с бумаги на казан, а потом начала нервно хихикать. Спасибо тебе, мамуля.. Век не забуду доброты твоей материнской!
Тяжело шаркая по полу, я прошла в свою комнату, и включила автоответчик.
Сквозь шуршание сто раз перезаписанной плёнки полился голос Виктора:
- Лидочка, звонил тебе весь день и весь вечер, но так и не застал тебя дома.. Очень жаль…
Утром я уезжаю обратно в Егорьевск, и в Москве буду через месяц. Буду рад встрече. Виктор.
Я 2 раза прослушала плёнку, и громко зарыдала.
Виктор больше никогда не позвонил.



Стадия третья. Облом охуительный.

Охуительный Облом произошёл всего 2 года назад. В тот момент я расплевалась со своим бойфрендом, днями напролёт сидела в Интернете, и из дома выходила только по необходимости. У меня была жестокая депрессия.
Через месяц меня потихоньку стало отпускать, и я поняла, что вожделею секса.
Дико. Жутко. До эпилепсии.
Перебрав в уме все возможные варианты, я не нашла ничего нужного. Ибо один был женат, другой – гламурный стриптизёр-полупидор, третий кончал как мастер спорта по скоростному спуску, а хотелось просто животной ебли в ритме нон-стоп. Чтоб или хуй пополам, или песда вдребезги.
Короче, надо было что-то срочно делать.
Вообще-то хотелось просто тупо выскочить на улицу, и схватить то, что под руку попадёцца, но мозгами я понимала, что это нихуя ни разу не вариант.
И тут на помощь пришёл Интернет.
Само собой, предложений поебаться поступало каждый день три мешка, но мне не нравились рожи потенциальных лаверсов, и я продолжала искать сама…
Пошёл второй месяц воздержания…
И тут я наткнулась на Сашу.
Саше было 23 года, жил он в Пушкино, выглядел как фантик от конфеты, и писал мне длиннющие лирически-сопливые письма. Я тоже писала ему про непонимание, про мужиков-козлов, и проникалась к Саше любовью и похотью всё больше и больше.
Через пару недель переписки мы с ним встретились на ВДНХ.
В жизни он оказался ниже ростом, чем я думала, но это всё. Во всём остальном он и был тем мальчиком с фотографии, которая вот уже 2 недели стояла у меня на столе.
Мы встречались каждый день. Мы гуляли по Ботаническому саду до позднего вечера, он отвозил меня домой, целовал в щёку, и уезжал обратно в Пушкино.
Так прошло ещё 2 недели, и пошёл ТРЕТИЙ месяц моего полового воздержания…
По ночам мне снились хуи. Я просыпалась в поту, и в мокрых трусах. Но, кроме Саши, я уже никого не вожделела.
И вот однажды, в очередной раз гуляя по Ботаническому саду, Саша сказал: «А ты уже смотрела «Очень страшное кино-4»? Нет? А я вот скачал вчера из локалки… Хочешь, вместе посмотрим?
Слово вырвалось у меня само собой:
- Сегодня?????????
Саша вздрогнул, но сразу улыбнулся:
- Лучше завтра…
Блиа!!!!!!!!!
Ведь день я носилась колбасой. Я сходила в салон, сделала педикюр, нарастила ногти на руках, сходила на массаж, в солярий, в инфракрасную сауну, и к визажисту.
К вечеру у меня тряслись ноги. На полном серьёзе. Они тряслись, и подкашивались.
Я вожделела секса ТАК, как не вожделела никогда и ничего в своей жизни!
И вот мы у Саши. Мы сидим на диване, и нихуя не смотрим «Очень страшное кино-4», потому что я сразу полезла к нему целовацца, пуская слюни как бульдог, и у меня непроизвольно дёргаецца глаз.
Саша берёт меня на руки и несёт в спальню. По пути я успеваю разодрать на нём футболку, и напускать слюней за шиворот.
Он куртуазно кидает меня на постель, я сдираю с себя джинсы вместе с трусами, Александр срывает с меня майку, купленную в «Саш» за 4000 рупий, и кидает её на шкаф. Я уже не сдерживаюсь, и ору:
- Да ёбаный в рот, ты меня ебать сегодня будешь или нет??????????
- Да!! Да, бля! Буду!!!!!! – кричит Саша, срывая с себя трусы.
- Так давай уже, нахлобучь меня, Саня!!!! *Я думала, у меня голосовые связки парализует*
Саша падает на меня, и…
И вдруг будничным голосом говорит:
- Не встал… Эх.. Слушай, а ты шоу «Офис» по ночам смотришь? Офигительное шоу, да? Я всегда в 2 часа ночи его смотрю…
У меня затряслись губы.
Все разом.
Застучали зубы, и свело жопу. Что ответить я не знала.
Саша помолчал, и сказал:
- Если ты хочешь спать – спи. А я тогда телик на кухне посмотрю, чтоб тебе не мешать.
И ушёл.
Я провела рукой по простыне под своей жопой, нащупала там мокрое пятно, уткнулась в подушку, и завыла белугой.
На кухне Саша заливисто смеялся и смотрел шоу «Офис», а я горестно дрочила, не прекращая рыдать.
Утром я проснулась в 6 часов, скинула с сиськи руку спящего Саши, оделась, и тихо закрыла за собой входную дверь…
Дома я нажралась абсента, позвонила пидору-стриптизёру, и предложила к нему приехать. Немедленно. Получив саркастический ответ:
- Совсем оголодала, мать? – скорбно кивнула: «Угу» - и поехала на «Парк культуры»…


Так что, дорогие телезрителЯ, ежели в вашей жызни случались все три варианта Обломов, и вы это благополучно пережыли – принимайте меня в свой Клуб!
Я прошла ВСЕ испытания. Аминь.

 SS
01-08-2007 09:25:44

Хуйня, бля! Все, чо ты пишешь здесь - это не облом, а синдром хронического недоёба. А облом - это когда тебе звонит следователь с генеральной прокуратуры или из финполиции и предлагают прийти и ответить на кое-какие интересующие их и касающиеся лично тебя вопросы. Вот тогда начинаешь очень быстро соображать... Нихуя ты в жизни не видела, аффца!


 мальчег в сандаликах
01-08-2007 09:30:43

осталось какихта жалких тридцать каментаф


 Гавнодав-гав гав
01-08-2007 09:43:04

приходи ко мне старая пелотка

да я тебя так оттрахаю що твая песда вывернется наизнанку
век будеш благодарен мне



 Бурый Калл
01-08-2007 09:50:40

Молодечек! Написала просто атлична!
Читал и рыдал.
Давненько на удаве я не читал такого хорошего креотивчика )



01-08-2007 10:00:59

неплохо, Лидо
только вод ведуд бабы себя часто таг, каг будто их ебут по двадцадь рас на дню, но при этом они все жэ хотят ибаццо!
нонсенс



01-08-2007 10:06:13

страшная ты, по ходу, вот и не встал у сашки... а у полупидара стриптизера - встал! интересно получается... ахтунг!


 Эстонский чукчо (гримучоя смезь)
01-08-2007 10:06:53

Чевой-то у аффтырьшы все абломы связаны с хуевой (гыгы) палавой жызнью.
Лидк, а Лидк! Иди сюда, че скажу! (С)
Пешы есче обязательно, только не агарчайся ты таг па поводу ибарей, чесслово!
У меня, к примеру, вся жызнь состоит из абломов. И паэтому я пачетный член не Клуба Обломанных, а почетный и невъебенный член Клуба Тех, Кому Вдруг, Ни С Хуя Повезло.
Как на ситуацыю пасмотриж, Лидка, гыгы.

Бля, но пишешь зачетно.



 Просто чел
01-08-2007 10:11:26

Лидочка, пишите - это у Вас хорошо получается:)


 Ахтунг
01-08-2007 10:19:34

песдедс!


 Гнутха
01-08-2007 10:24:44

Сдедсеп!


 хрен с горы
01-08-2007 10:24:57

какаято ибанутайа дачнайа дура...


 1944
01-08-2007 10:28:12

пелотко жжод. четал смиялсо


 StarПер
01-08-2007 10:28:26

оплодирую!!!


 1944
01-08-2007 10:28:35

и про никиту мудака тожы


 Эстонский чукчо (гримучоя смезь)
01-08-2007 10:34:56

Нда-с...
Пачетал каменты... Это блин, не просто Старая Пелотка, это Старая Прожженая Пелотка-Мэтр. Нах ей маи тощие саветы?
(Задумчиво ковыряюсь в носу)



 Эстонский чукчо (гримучоя смезь)
01-08-2007 10:38:05

Скора пицот!
Привращусь-ка я на время в Цывильскова Серюльника и насерю питихатку
АП!!!



 Цывильский Серюльник
01-08-2007 10:39:02

куку, маи дорогие! Гугугу


 Цывильский Серюльник
01-08-2007 10:40:13

Нахинг будет прост и страшен.

РРРРРР!!!



 Цывильский Серюльник
01-08-2007 10:41:01

Камон еврибади!
Где вы, суки нахуй бляди?



 Цывильский Серюльник
01-08-2007 10:42:55

Лидка!
Я, аки бурлаг на Волге (реке), тащу твой крео к питихатке.
Сцуко, абщественный деятель, гегеге



 Цывильский Серюльник
01-08-2007 10:44:24

Я малинькая лошатка,
И мне жывецца нислатка



 зародыш в анабиозе
01-08-2007 10:44:53

новы мегахуятор на рисурсе Лидко ЗАЧОТ ! ржал шопесдец


 Цывильский Серюльник
01-08-2007 10:47:49

Хто здесь???


 Цывильский Серюльник
01-08-2007 10:48:44

Уж полночь близицца, а нахинга все нет


 Цывильский Серюльник
01-08-2007 10:49:51

Опа!
Предумал новый нахенга - Креонахенг. Не просто тупо тынцать, а ишо што-небудь тупое напесать.
Хых



 Цывильский Серюльник
01-08-2007 10:50:43

пара от слофф пирихадить к делу.


 Хуй тебе, Серюльник!
01-08-2007 10:50:52

Пиццот мая!


 Цывильский Серюльник
01-08-2007 10:51:29

Падазриваю, што все нахеры рисурса притаились за маим манитором и ждут мамента, штобы меня абламить.


 Хуй тебе, Серюльник!
01-08-2007 10:51:50

Пиццот мая!


 Цывильский Серюльник
01-08-2007 10:52:02

А вот хуй вам!


 Хуй тебе, Серюльник!
01-08-2007 10:52:45

Бугога!  Ссс-уу-ка!


 Цывильский Серюльник
01-08-2007 10:52:45

Браво! Браво! Ай да я! Ай да сукин сын!


 Деланый методом тыка
01-08-2007 10:53:03

Астарожней, камрады! Нахенг на кратных палтинеку цифрох суть признок лотентного ахтунга!


 Хуй тебе, Серюльник!
01-08-2007 10:54:26

Лидо!  Вот он где,  мега-облом то...


 Цывильский Серюльник
01-08-2007 10:55:51

Так, пара сменить личину и стать снова Эстонским Чукчей.
Закончен бал, погасли свечи (дикий аццкий удаляющийся и затихающий хохот)



 Хуй тебе, Серюльник!
01-08-2007 10:56:55

Серюльник, мои поздравленья, ты пабидил в чесной барьбе, а я умею праигрывать. (Плача уходит)


 Цывильский Серюльник суть Эстонский чукчо (грему
01-08-2007 10:57:54

>Астарожней, камрады! Нахенг на кратных палтинеку цифрох суть признок лотентного ахтунга!

Пиздешшь абзавидовавшегося черной завистью пралетевшево мима как фанера зазевавшегося нахера.
И ваще, мне похер, бугогагушки гога!



 Эстонский чукчо (гремучоя смезь)
01-08-2007 11:00:43

А вот и я! Сидите-сидите! Я ненадолго.
Пайду приму пищу.

I`ll be back (поправляя темные очки и базуку на плече, уходит)



 Хуй тебе, Серюльник!
01-08-2007 11:00:50

Уходит, меняя личину на Старая Пелодка.


 Хуй тебе, Серюльник!
01-08-2007 11:04:27

За ушедшим Серюльником-Эстонским чукчо (гремучоя смезь), достав из-за пазухи камень, тихо крадется умеющий праигрывать Вито (сменивший личину с Хуй тебе, Серюльника)


 Вито
01-08-2007 11:06:17

(Небрежно выкидывая окровавленный камень) Чукчо, бедолага, так и не успел принять пищу...


 Вито
01-08-2007 11:07:27

(Надевает черные очки, базуку, удаляется)


01-08-2007 11:14:45

по моему, немотивированно проебался каммент, поэтому повторюсь.
СП, очень хорошо, поставил 6*
Немного о себе: мне нравятся маленькие цыцки, и их обладательницы - ебанутые на всю голову бабы, а так же я каРтавлю как тРактоР белаРусь с клиноРемённым ваРиатоРом.



 Тетронитроглицерин
01-08-2007 11:17:17

Старая пелотка украшение этог месста. Мегазачет и уважуха


 Вито
01-08-2007 11:25:14

...серьёзную репутацию я себе зарабатываю на других ресурсах, под другим ником, и креосы там диаметрально противоположные всем этим высерам-однодневкам..."Другую" меня найти будет сложно...

Какая неуклюжая, очевидная, "детская" ложь! Лидо, ты ж обнажилась прилюдно, дала сцылу на свой ЖЖ, многие его прочитали и знают уже тебя как облупленную, лучше, чем ты сама. Так что не умеешь врать - не ври, а то позор один получается



 Гавнодав-гав гав
01-08-2007 11:41:07

карашоя по мне рассказа.
был у мене адин аблом тожи
саседку терроризировал
то бля пытаюсь сувать хуй ей в манду кагда моя жена заходит в душ перед начным клубом
то пытаюсь циловать ее в засос кагда жинка адевается
то мацаю ее в ночном клубе в темноте
все время стоял как арматура, давал ей на ощупь
кароче падписалась

в самый отвественный мамент хер упал. с тех пор избегаю ее



 Чижоff
01-08-2007 11:52:23

Или ужать на две трети, или три креатива в одну тему забубенить.
Второе лучше.
Один хуй - малацца.



 Блинн.....
01-08-2007 11:54:41

Про то как баба хатела ебаццо... паржал


 я забыл подписацца, асёл
01-08-2007 11:59:33

Мадам, да Вы йобнулись совсем. Вы своими высерами пол интернета завалили, и это называется "я не ищу дешевой популярности" ?
Как это тогда называется ? И киньте плиз ссылочку на Ваши "другие" творения, где Вы под другим ником.
http://voffka.com/archives/2007/07/31/037368.html



 bezobraz
01-08-2007 12:03:14

молодец

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/74915.html