Когда на душе тоскливо, когда любимая далеко, я смотрю по телевизору шоу телевизионных свах.
На фоне клоунов, как в КВН, придумывающих на ходу петросяновские шутки, хочется порадоваться за свое тихое семейное счастье.

Вот и сегодня в телевизоре выдавали замуж надувную, блестящую куклу с длинными ногтями как у Дракулы.
Кукла - владелица заводов, газет пароходов.
Совсем не разговаривает.
Голос потеряла.
Но это даже к лучшему.
Без голоса всегда лучше.
Сама, милая, сама...

Не одна пришла. С папой пришла.
Папа, видно, совсем вернулся с братковских стрелок, недавно сменяв не глядя малиновый сюртук на костюм Кавалли.
Скромно пряча взгляд, Папа уже грузит всех на бабки и скромно говорит - Есть такая профессия быть Папой.
Кто то в аудитории рассмеялся, и, типа юморной такой, пошутил, крикнул - Папик!
Выстрел из ТТ с глушителем, заставляет аудиторию возвратиться на грешную землю и стать снова серьезными и напряженными.

В студии все нервничают.
Кажется, сейчас в зал ворвутся братки и поставят всю студию на счетчик. Ведущая нервно ерзает и нахваливает невесту.
Телесваха в полуобморочном состоянии, переписывает на детей дом недавно купленный на Рубле.
Звездочет просит принести таблетку Валиума, в глазах потемнело, в глазах звездочки.
Выводите лохов!, кричит Ведущая, чтобы разрядить обстановку.

Лохи складируются и выводятся на поляну из стойла
Первый лузер - владелец индивидуального бизнеса из Киева.
О! Подтянулась первая порция желающих заполучить российский пачпорт.
Что такое индивидуальный бизнес?
Ларек что ли держит?
Джинсой и спиртом, что ли, приторговывает?
А! Понял! Индивидуальный бизнес значит - аниматор.
Говорит, что жена украла полмиллиона зелени, хотя голос выдает совсем другую сумму - пятьдесят. И даже не тысяч. Просто пятьдесят баксов.
С шифанерки взяла на яйцо Бенедикт.
Он расценил по другому, украла.

Потом произнес слово - Адвокат.
Чего чего?
Как ты это произнес - АдвОкАт?
Чтобы сделать ударение на все гласные нужно жить в ЮжБруклине.
Все вспомнил!
Ты же, дядя, сапожник с восьмого Брайтона
Индивидуальный бизнес! Э!
И подарок невесте сделал бюджетный, ну точно сапожник!
Просто взял куклу на руки. Подержал. Отпустил.
Смотрите, мол, какой я накаченный!

Папа не оценил, рука его лезет за пояс.
Там, у него за поясом точно ТТ! Ну гадом буду!
Пока первый евнух бьет чечтку перед невестой и ведущими, другие в своих комнатах ржут с него и придумывают ему обидные клички.
Но как только, следующая жертва выходит на подиум, двое других корчатся в покатосах.

Следующий тукан - маленький злой качок из Краснодара с татуированными, по локоть, руками, как у героя Джорджа Клуни.
Ради того, чтобы примазаться под покровительство Папы и рулить заводом муклы, качок, словно на вступительном в Щуку, готов петь, танцевать степ и читать с выражением стихи Маяковского.
Подарок тоже сделал бюджетный. Средняя школа и поделки из каштанов и желудей осталась в его памяти.
В жопу желуди! Мы живем в 21 веке. Он подарил Барби фотошопную фоточку, на которой он и она изображены в сексуальных костюмах.
Круть! Наверное немало отстегнул на фоточку - целый стольник! Рублей.

Последний красавец тоже прибыл из заМКАДовского Зазеркалья.
Дает уроки, как научиться зарабатывать деньги, хотя по лицу с винировой улыбкой, кажется он нашел свою нишу - Он стриптизер из регионов.
Строит глазки и обещает невесте сделать сказочную мицву - план.
У невесты режется голос, она что то шипит про то, что ее развели и про маслину в голову, но ее никто не слышит.
Все наслаждаются пензенским речетативом третьего жениха, новоявленного Басты.

Вообщем разошлись по мирному, никого в землю не положили, все остались при своих.
С Папой вообще разошлись по дешману - отдали каких то 5 процентов акций телекомпании.

А я набрал любимый номер телефона.
Раздались телефонные гудки.
На другом конце света я услышал голос своей жены.
Милая, я соскучился!, закричал я в трубку, Возвращайся, пожалуйста, поскорей.
Мне плохо без тебя...