Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Альбертыч :: Байки дядюшки Альбертыча - 8
Редактировал Мурыч.

56.
Когда мне лет пять было, мама с папой меня в угол поставили, в котором ёлка была. 
Да из-за этого угла всё и началось. Гостей много приехало,а квартира маленькая .Мне выдали подушки,и я под ёлочкой и обосновался, штоб не путаццо под ногами. 
До праздничного стола было рукой подать, и я периодически незаметно стягивал с него сок , лимонад и холодные закуски, пока все суетились в ожидании проводов старого года.
Вот говорят,что Деда Мороза нет и чудеса не случаются. Да как жы.

Когда продовольствие стало закачивать себя,а напитки ещё оставались,мама запихнула мне под ёлку огромную кастрюлю с цыплятами табака,обёрнутую в одеялку. Через полчаса я половину сточил,причём кости старательно обратно в кастрюлю складывал,ибо меня приучали к аккуратности.

Пришло время подавать горячее. Мама вытащила кастрюлю, развернула, открыла крышку и начала багроветь лицом при виде этой братской могилы.
Мама в слезах пошла на кухню делить курьи ножки-ручки гостям, а папа осторожно вынул меня из схрона, боясь, штоб я реально не лопнул.
Муж его сестры был врачом и увидев мой живот, предложил вызвать скорую, патамушто и глаза у меня были закатившиеся от щастья.
- Это ничего, сказал папа, - Может, проспит подольше утром, не будет нас тревожить голодными воплями.
Мама настояла на наказании и постановке меня в угол. Все углы были заняты, и меня поставили в тот, где ёлка, на обжитое место.
Где-то под утро я проснулся для отправления естесственных надобностей покушать. В туалете на горшке спал начальник папиного отдела, в ванной пыхтел врач со своей женой, подход к холодильнику был блокирован, а посцать в раковину не позволял малый рост.
Я немного поел остатков со стола, отчего срать мне приспичило невтерпёж. совершенно. 
Что делать? Ну всё-таки в туалете плитка на полу. Я и опрастался рядом с начальником лихим кукушонком.
Потом ещё немного поел, успокоился и полез дремать под ёлку.
Проснулся оттого, что начальник папы вяло переругивается с мамой
- Ну я просто спал на унитазе, даже трусы не снял! Это сын ваш небось.
- Вы извините, Геннадий Константинович, но ребёнок весом в 17 кг не может навалить такую пирамиду!

Пока они митинговали,попросыпались остальные участники празднования.
В общем,папу перевили в другой отдел,с повышением.
Нет худа без добра, ога...

57.
Я под Тарногой ведмедицу с медвежатами в овсах увидел. 
Вернее, мы там машины у края поля поставили, перекусит ну и по санитарным делам. С поля ветерок дует, комарьё сдувает.
Тут через дорогу неспешно переходит медведёнок, метрах так в пятидесяти от нас. Жена моего другана: Ой,какой мишка! Хвать бутерброд с колбасой и к нему, мать Тереза,бль. Ну я-то знаю,што егоная мать гдей-то рядом.
- Костя,лови её (жену,ясен хуй), щас большой медведь появится, не чевокай.
Медвеженок сидит так на обочине,куст брусничный объедает, но поглядывает в нашу сторону, ога.
И вот с овсяного поля вылезает медведица и идёт со своей стороны к дитёнышу, здоровая, как слон. Ну не как слон, допустим, но ооочень большая, и я понимаю, что если втопит полный газ, то вся эта эта свадьба сойдётся в одной точке, в одно и тоже время. Хотел из багажника выхватить монтировку, но под руку попался насос, да и пох, как будто я монтировкой её убил бы.

Усейн Болт, курит за углом, как я бежал в джинсах и сандалях, с насосом в руке и по песку...
Медвежонок перестал жрать и с интересом наблюдал за тусовкой. В точку я успел первым и швырнул насос в медведицу, но рука запуталась в шланге, и насос прилетел прямо в пятак мелкому, который беззвучно свалился в придорожную канаву.
Медведица резко прибавила рыси. Я вырвал из рук придурошной курицы бутерброд с салями и оттолнул семью долбоёбов в сторону машин
- Заводи,ёбта, тарань её, если што!

Вот стою я, простой русский прораб с бутербродом в руке и прикидываю - если она к медвежонку сначала, то я успею две трети назад убежать...
Хуй там. Она сразу ко мне. Я выждал, пока метров 10 останется и бросил ей деликатес. Чарующий запах затормозил её.  Я втопил к машинам, причём голова у меня была вывернута на 180 градусов,как у совы.
Мамаша одним махом съела подношение и стала рыскать носом рядом - зрение у медведей плохое.
Подбежав к ближней машине я рванул закрытую дверцу (мы на двух Нивах ездили) и увидел эту ёбнутую на переднем сидении, а зверь уже неспеша трусил к машинам.
Метнулся к своей и увидел сцену, которая по сю пору перед глазами  моя подружка,ростом в 165 и весом с мешок цемента, движется навстречу медведице с копьём из сухой верхушки ёлки наперевес. Схватил копьеметательницу, закинул в салон, захлопнул двери и завёл машину.
Потаповна чё-та сразу потеряла к нам интерес, да и мелкий уже опять на дорогу вылез. Она ему отвесила лапой и за жёппу куснула в воспитательных целях.

Приехали в хоромы тамошние, я хоть и не пью крепкого, но стакан коньяка сразу влупил, штоб руки не тряслись.
Ужинать сели, расслабились уже, и тут Костя мне говорит — Альбертыч, а ты мне насос теперь должен.
Прялка там была, хотели в музей её отдать, в краеведческий - ничо от прялки не осталось, да.
А вот почему спаслись? А потому что в СССР колбаса не из бумаги делалась. Так-то.
Ну и женился я потом на подруге своей, как в кино, ога.

58.
У нас как-то повадился ктой-то срать. Ну ладно, в лягушатнике мелочь серется постоянно, там вода за 15 минут меняется, а тут в большую чашу. Хорошо хоть гавно тонет поначалу и между сеансами дежурная смена надевает ласты-маски, берёт сачки и на дне играется в говнохоккей.
Шутки шутками, а при жалобе надо всё сливать, чистить, наполнять, обрабатывать  - это 4-5 дней.

В день зарплаты все смены и администраторы с гардеробщиками и уборщицами уселись на мозговой штурм, пробили даты,время - стало ясно, что не платники, а свой кто-то из комбинатовских, по профкомовской холяве.
Водил автобусов, бензо и лесовозом не очень рассматривали - суровые мужики, правильные. Осталось две кандидатуры -  библиотекарша (у неё был умысел- она каждой смене песду подкатывать пыталась, но всё мимо) и зам.гл.инженера Голубицкий Михаил Аркадьевич.
Бобр бы быстрее разобрался, хехе, но у нас не было фактов. Ну, усилили наблюдение, и как раз в нашу смену прогнозировалась очередная погадка. 
Перед сеансом я обосновался на балконе радиорубки с дедовским цейссовским полевым биноклем(трофейным) и оранжевым мячиком, который надо было бросить сверху в место преступления.
Как только на воду посмотрел - сразу понял ,как серун это делает - вода бликует, и с бортика не видно пространство под трамплинами и вышкой.
Тут появился Михаил Аркадьевич,сполз жопой вперёд на мелкой части и поплыл (ну как поплыл - плавал он,как безногая собака)  в точку Х.
Приплыл, приспустил плавки и выпустил снаряд, после чего отчалил в обратную сторону.

Мяч-то я бросил, тренера нырнули в воду, лаборантка позвонила в профком, но я, как человек вспыльчивый на несправедливость, прыгнул на говномёта с балкона (ну там метров 8-9 и я это делал, хотя только тогда, когда дорожки не натянуты были).
Чёрный плащ,бетьман и вся хуйня голливудская курила, когда я летел в халате и ботинках на эту тварь. Если бы он не стопорнул от тренеров - убил бы,а так только чуток ботинком задел. Но и этого хватило,штоб он помертвел,как карась глушённый и ко дну пошёл.
Выловили, на бортик вытащили - ну знаем же, что не успел воды хлебнуть, а он лежит,мертвяком прикинувшись. Мы немного испугались, но у напарника моего пассатижи в кармане халата были, он ими кокошку Голубицкого защемил и басцейн огласился поросячьим визгом.
После этого из сачка вывалили на  морду пассажира его же производное и один из тренеров длинным шестом это размазывал..
Оказывается, гадёныша прокатили на должность ио директора бассейна.

59.
У нас в школе на биологии живых лягушек резали, в 9м вроде классе. Дощечки раздали, на которых лягов распять надо было, прибив лапке небольшими гвоздиками. Учителя мудрые были - мне самую крупную комсомолку Таню в пару дали. Я-то только к старшим классам большим стал, а эта кобыла с детства жопой в дверь не проходила, ну лупила она меня раньше, портфель заставляла таскать, сука сисястая.
Ну я жевтонь взял - прибивай давай!
- Ай,не могу,ой меня тошнит!
- Мне похуй, мне двойку исправлять! Ты же, тварь, меня и спалила со шпаргалкой!
- Я не могу...

Ну я жабёнка распластал.
- Режь, а я зарисовыть буду, ты всё равно не умеешь, я помню,как ты кувшин в 4м классе нарисовала, с резьбой, блять, на горлышке, из-за тебя родительское собрание было, много честых пацанов влетело...
- Сказала,что не буду, значит и не буду! И хуякс мне по башке учебником,по старой памяти,ога.
Зря это она, времена изменились, я пробил ей в челюсть и ёбнул доской с лягушкой так, что вся пышная причёска смешалась с кишками исследуемого экспоната, а голова лягушки причудиво свесилась на лоб, отчего они посмотрели глаза в глаза.
Таню обильно стошнило школьным винегретом на Петра Гриневича, который с большим интересом копался в своём экземпляре, сын и внук академиков. Пётр немедленно побежал жаловаться учителке, неся перед собой дощечку с лягушкой под шубой винигретной, за что был опесдюлен на перемене в туалете.
Пётр долго выбирал - обоссаться в коридоре, или получить песдюлей в сортире.
Нихуя эти академики в реальной жизни не понимают. И зашёл, и обоссался в итоге.

18-08-2015 23:52:32

>>Нет / вот бабы/ собаки у Дашки!!! У Маринки учебник!!!!
>Да нутя, фиг пойми какой учебник, если это про меня
>Маринок на сайте, как Иринок, так-то.

Логики, Марин. ЛО-ГИ-КИ.



18-08-2015 23:53:48

>/абсолютно расстроенная собиряется цпать/
>прощаца не буду
>хнык
Это моветон!
Досвиданькайся давай щажжэ!



18-08-2015 23:54:55

цпасиба, надеюсь без стрихнина?
/схомячела тортег, нацепила пижамку/



18-08-2015 23:55:07

>>>/приветственно нажала Хантяре на щщщоки/
>>а ну пусти!
>>чо жопка большая стала?
>Ага, как твои щёки примерно

жуял? у мну как у маладова гасконца!



18-08-2015 23:55:30

все, решено, ухожу в мове тоне


18-08-2015 23:55:57

>Логики, Марин. ЛО-ГИ-КИ.
Не стану углублять тебя вопросами
Ок
Логики
/чо к чему, хз/



18-08-2015 23:57:29

>цпасиба, надеюсь без стрихнина?
>/схомячела тортег, нацепила пижамку/

пижама хлопковая или шелковая?



18-08-2015 23:58:45

>все, решено, ухожу в мове тоне
От жэж  засранко посмотрите на нее
Ну и уходи... Как нелюдь какой
Стрёмно так уходи
Твой выбор
Потом жалеть станешь, а все сидят и дуются и не беседуют с тобой, вот.



18-08-2015 23:58:52

хлопковая каэш, холода пришли
осень на носу
/скосила глаза в кучьку, посмотрела на нос/



19-08-2015 00:00:02

Спать!!! Спокойной всем ночи.


19-08-2015 00:00:32

каво жалеть? я никаво не обижала. аааааа11
а мну тут затьявилле и по рукам настучялле
/снова зарыдала в подушку/



19-08-2015 00:01:11

>/скосила глаза в кучьку, посмотрела на нос/

В угол не смотрела, посчитав лишним. Счас на "предмет" пялиться начнет.



19-08-2015 00:01:55

>каво жалеть? я никаво не обижала. аааааа11
>а мну тут затьявилле и по рукам настучялле
>/снова зарыдала в подушку/

Это не подушка. Это живот!



19-08-2015 00:02:01

>хлопковая каэш, холода пришли
>осень на носу
>/скосила глаза в кучьку, посмотрела на нос/

/мнёт пиджаму/
а матерьяльчик-то ворованный!



19-08-2015 00:02:18

>жуял? у мну как у маладова гасконца!
У мну, как у маладова гардемаринца



19-08-2015 00:04:05

чево??
/зевает/



19-08-2015 00:04:57

ворованного не держым!!
/гордо вскинула голову и удалилась в будуаръ/



19-08-2015 00:05:31

Вот дураг, всё с головы на жопу перевернула
Быстро в строй и объясняйся нормально! Кто, чо, каво, когда, в какой степени и т.д.



19-08-2015 00:05:53

если ты спишь на жывоте, то я на подушках11
ястно тибе?



19-08-2015 00:06:33

пчхи11
вот пылищща в строю



19-08-2015 00:07:18

Такая фикнула на всех и свалила
Молодец, чо



19-08-2015 00:08:38

Еще и пылища ей
Вот каприза...
Я спать ушла



19-08-2015 00:08:54

/вернулась. ходила включить лампу/


19-08-2015 00:09:18

все цпать, а забро не нахнут?


19-08-2015 00:09:28

безобразие


19-08-2015 00:09:35

забро нет?


19-08-2015 00:10:21

аа, все на месте

тогда цпать11
/повертела жёппкой и ушла/



19-08-2015 00:11:47

куда! я ещё не до конца пижаму помял!


19-08-2015 00:12:24

Дефки покидались друг в друга лобковыми волосами?


19-08-2015 00:12:43

ПФК ЦСКА на выезде проиграл «Спортингу» в первом матче раунда плей-офф Лиги чемпионов

айяйяйяяяяй
Геша знает, не?



19-08-2015 00:21:31

Знает,знает.
Здр!



19-08-2015 00:21:53

Хантяра777

http://coub.com/view/7al2h



19-08-2015 00:22:18

>Знает,знает.
>Здр!
и как?



19-08-2015 00:24:27

Ну это нормальный проигрыш,есть ответная игра.


19-08-2015 00:27:23

чёта сайт висит...


19-08-2015 00:37:38

>Ну это нормальный проигрыш,есть ответная игра.
ааааа, так вы там надеетесь
ну чо, молодцы



19-08-2015 00:37:46

1122


19-08-2015 00:39:17

всем добрый вечер!

Дядь!!! рада твоим буковкам.
жму руку.
с тебя арбуззз!
жаль, что мало баек наложил



19-08-2015 00:43:11

>Хантяра777
>
>http://coub.com/view/7al2h

ыы
http://coub.com/view/7qtvb



19-08-2015 00:47:51

дедка прикольный - тррррр - быстрей всех стараетя бежать


19-08-2015 00:51:55

чехи оказываецца тоже любители подбадривать себя хороводами, кружануж и всеми этими прочими действиями "до восхищения души относящиеся"


19-08-2015 01:03:05

Мы не унываем. Жаль,что игры во вторник-среду,а то в пятницу-то мы свех заломаем


19-08-2015 01:05:21

Превде,племяшко!
Ну я там ещё на выпуск Мурычу заслал



19-08-2015 01:05:54

Насекомые,блять


19-08-2015 04:48:07

не арбуз, а арбуэ


19-08-2015 07:34:32

Так, тут тоже
глухо



19-08-2015 11:08:41

афтар из новеньких? травили ужэ?


19-08-2015 11:08:55

добрый день уважаемые!!!


19-08-2015 11:09:38

Приветствую многоуважаемого Альбертыча! креативчик зачитабельный тыцнул 6


19-08-2015 22:14:19

маладец, аффтар. давай еще.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/129004.html