Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Иоланта - королева рейкьявиков :: Бирюзовая эскадрилья (18+)
Когда мне исполнилось восемнадцать лет, родители решили сделать небольшую рокировку, - старенькую, немощную бабушку забрали к себе, а меня отселили в трехкомнатную  бабушкину квартиру. Родителей можно было понять, я была шумной девушкой, активной, и такие же были у меня друзья. Папе и маме хотелось покоя, отдохнуть после рабочего дня, а в доме постоянно толпа народа, музыка, смех и веселье.
Бабушка давно намекала на то, что ей все труднее и труднее обслуживать себя, что руки не слушаются, что в квартире одной страшно и тоскливо. На семейном совете решили, что я уже девушка взрослая и мне уже можно доверить содержание квартиры. В общем, нежданно-негаданно, я получила наследство в виде этой трехкомнатной  халупы  в девятиэтажке на окраине города. Третий этаж, балкон, лоджия. Об этом даже и не мечталось.
Конечно, мне хотелось тут же закатить ремонт с кардинальной и концептуальной переделкой, захотелось поменять бабкины старинные буфеты, серванты и трюмо на совренный хай-тек, но денег мне на это не дали. Заработаешь!!! Так и сказали. Заработаешь. Скажи спасибо, что хотя бы вот так! Ой, ну спасибо. Спасибо!
Я переехала за сутки. Чмокнула на прощание папу, маму и бабулю и поехала обустраивать свое гнездышко. На неделю забыла про друзей и подруг, мыла полы, окна, делала перестановку, вносила в интерьер свежие, модные мотивы, чтобы не так заметно было, что тут обитала старая, пожившая женщина.
А надо сказать, бабуля забрала с собой не все. Её просто сгребли в охапку, она только и успела схватить  пенсионные документы и денежку. Ну, и одежку в узелке. И я, наверное, недели две потом с любопытством разглядывала содержимое всех ящиков и комодов, не переставая удивляться родной бабушке. Я никогда не трогала вещи без разрешения, приходя к ней в гости. А тут дорвалась.

В молодости бабушка зажигала. Она очень хорошо шила, была модницей по тем временам, кокеткой. Истории о её романах напрашивались на бумагу, да кто-бы только за это взялся?

Я беспристанно перебирала содержимое ящиков трюмо- бусы, серьги, кольца, браслеты, заколки, гребешки, брошки. Чего там только не было. Она их просто берегла, и не носила никогда. Единственные бусы, которые она не снимала, были  из горного хрусталя. В них её потом и похоронили. Я думала, у неё больше других и нет. А, не тут -то было.  И что мне с этой красотой было делать? Конечно, носить.

Никогда не думала, что бусы станут предметом зависти у институтских подружек. Помню, нацепила бусы из бисера, в несколько нитей. На вопрос, - где взяла? - пришлось наврать , что на "майдане".  Была там такая торговка, грузинка, она сбывала украшения ручной работы. Но даже ей  и её "ручному" цеху было такое не под силу. В общем, бабушкины бусы меня преобразили. Простые , хоть и красивые, фитюльки из бижутерии, волшебно обыгрывали мой гардероб долгое  и долгое время. Да и сейчас, что греха таить. Ведь что самое главное в идее выглядеть на все сто? Непохожесть.Или эксклюзивность.  Чтобы у других такого не было. Заявиться в институт в топике и джинсах, это значит быть как все.
Есть девчонки,  которые любят выглядеть как все. Есть такие, которые не любят.

Такие были и мы с подружкой Иркой. Китайский ширпотреб, который свалился на наши головы, фантазию развивал с бешенной скоростью. Мы садились с Иркой на рейсовый автобус и ехали в ебеня, находили "центральный" сельмаг и зарывались с головой в ворох одежды, которая была совершенно не нужна местным жителям. А там была и "польша" ,  и "болгария", и "финляндия", и даже "сша".  Велюровое платье 62-го  размера перешивалось и перекраивалось, в финский мужской плащ вставлялись плечики и переделывался "запах". В институте всем пиздели, что купили "по блату".
Ну, а когда я пришла в крупных красных деревянных бабушкиных бусах, - все "упали". И сразу  образовалась очередь из "дайпоносишек".  Эх! Хорошее время было. Если вдуматься.Но это было после описываемых событий. 
Слушайте что было дальше.

В общем, высыпала  я все бабушкины  "бриллианты"  на ковер, все-все,  какие только нашла в доме, и как скупой рыцарь стала над всем этим "чахнуть". Моё внимание привлек маленький сверточек, перевязаный золотистой люриксовой нитью. Любопытство - не порок, - развязала. В шелковой ткани оказался ещё один, но уже бумажный, пергаментный сверток, а в нем  симпатичные бусы из бирюзы и флакончик духов. Фигурный пузырек со стеклянной пробкой. И записка.

Ну, стала читать. Непонятно написано, какими-то ятями и изями. Старославянский что ли? Ниччего непонятно. Сумела разобрать - "любовные утехи", "избранный", "полночь", "удушье". И больше ничего. Абракадабра какая-то.
Надела бусы, покрасовалась перед зеркалом, капнула на запястья из флакона, принюхалась. Пахнет корицей, ещё чем-то сладким. Нет, не мой запах.

И тут, раздается  звонок. Ах, я же позвала друзей подвигать мебель,  забыла совсем.

На пороге стоял незнакомый мне парень, видимо сосед.
-Привет, звала?
-Кого? Тебя? Нет.
-Ну как нет? Вот, у меня вызов. Квартира пятьдесят один.
-Какой вызов? Ты сантехник что ли?
-Нет. Бусы надевала? Ну,  вот. Вижу. Бусы на тебе, значит - по адресу.
- А!!! Так ты дурак? Пошел вон , дурак.
Я захлопнула дверь.
-Надо же, случится такое.

В дверь настойчиво позвонили. У бабушки в двери не было глазка. Коммунистическое бесстрашие и вера во всех людей, как в братьев и сестер. Да и жила бабушка в этом доме 25 лет, здесь все друг друга знали.
Ну, я сейчас этому чуваку задам!!!
На пороге стоял уже другой парень, покрупнее, пообаятельнее. Красавец.
-Вызывала? Вижу, что вызывала,- парень посмотрел на бусы.
-Да вы ёбнулись все, что ли? Это что за развод?
-Ну, какой развод? Про джиннов слышала? Бусы надела? Духи нюхала?
-Ну?
-Ну вот и принимай гостя.
-Это почему это?
-По качану это! Посторонись.
Парень прошел в комнату и начал раздеваться. Прямо при мне. Я отвернулась.
-Эй, ты мою квартиру с баней не перепутал? А ну вали отсюда!
-А ты тоже раздевайся давай. Я тебя трахать в одежде что ли буду?
-Чооооооо? Ты...ты...ты...Пшел воооон! Трахальщик.
-Так точно. Джинн-трахальщик. Ну, понеслась?

Я человек азартный. Трахаться  так трахаться. Понимала, что это кто-то подшутил из друзей и стоит мне только раздеться, как ворвется вся моя компашка с криками "сюрпрайз"! Ну, пусть врываются. Посмеемся вместе!
- А ты как-то трахаешься по особенному? Что за услуга такая?
-Раздевайся, увидишь.
Ну, я разделась. Стою перед "джинном", меня разобрал смех,конечно же,  стою, кое-как сдерживаюсь, чтоб не расхохотаться.
- Так, ну, ты как любишь?
-По всякому. Что значит как?
-Желание клиента, закон. Как начнем?
-Какой ужас! Да начинай уже!
-Нет, изъяви желание, только тогда!
-Например?
-Ну, например, хочу раком! Мы исполняем только те желания, которые связаны с сексом. Мы, "бирюзовая эскадрилья".  Действуем с  тех самых пор, как Бог создал землю.
-Что, уже тогда нехватка в вас была? Адам не справлялся?
-Не уполномочен проводить ликбезы. Извольте сексуальное желание, мадам!
-Да? Ну, давай! Хочу, чтобы ты прошел  нахуй!

Джинн "посерел лицом". И как-то сник. В дверь опять позвонили. Я накинула халатик и пошла открывать. На пороге стоял первый джинн, злой и воинственный.
Он ворвался в квартиру, подбежал к джинну № 2 и , оправдываясь, стал снимать штаны:

- Блять, ну жила же тут бабуся, божий одуванчик, ебла её потихоньку  смена аксакалов, нет, теперь эта дрянь из нас пидаров будет делать.

До меня дошло, что если это и розыгрыш, то какой-то дикий и надо немедленно это остановить.

- Мальчики, а не пошли бы вы оба нахуй, идиоты. Вот к тем самым вашим аксакалам.
"Мальчики"  синхронно заорали.

- Дура, ты что творишь? Мы что тебе сделали плохого?  Умоляяяяем, пережелай!!! Умоляееем!!!
Тут первый джинн прошептал второму:
-Ничего не получится...Ничего не получится...С минуту на минуту вступит в действие  решение  последнего саммита. Пережелание не будет иметь силу. Блять, блять, блять! Перегадывай быстрее!

Джинны ползали передо мной на коленях, совершенно голые, я во все глаза смотрела на них и  соображала, из какого театрального училища их понабрали. На их лицах был неподдельный страх. Так сыграть мог только Смоктуновский.
В дверь, тем временем, настойчиво звонили уже несколько минут.
-Пожалуйста, не открывай! Пожалуууууйстаааааа....- рыдали джинны.

Я всё-же открыла. На пороге стояли два бравых дедкА. Глядя на них я вспомнила знаменитого "Купи-продая" из старого фильма, в исполнении Бориса Новикова. "Сучат тут ногами всякие, словно их за голые коленки щупают!".
- Так-ссс, а где наша Нюся? Померла что ли?  Жаль. Хорошая девушка была.
-Так, господа. Что тут происходит? Мне в милицию позвонить что ли? По какому праву?
Деды отодвинули меня и направились в комнату к "мальчикам". Я кинулась им наперерез. 

Кстати, а что там мальчики притаились и что они там делают? В комнате мальчиков не было. Уже странно. Они не выходили вроде.

Спальня соединялась с лоджией, я выскочила наружу , перевалилась через перила балкона и увидела молодых джиннов, валяющихся  на газоне, с переломанными ногами. У одного из них был открытый перелом, кость страшно топорщилась, а джинн уже терял сознание.
Один из "купи-продаев" тоже глянул вниз и констатировал.
- Падшие джинны. Всё, оттрахались. Теперь затаскают  нас по кабинетам.
-По каким кабинетам?
-А ты вообще молчи. Из-за тебя  молодую поросль теряем. Желания  твои порочны. Никогда ещё джинн джинна не имел. Сколько я живу в этом мире. А живу я, дай Бог памяти,  три тысячи лет. 

Снизу раздался вопль  дворничихи тёти Шуры
-Ой, матушки, ох же ты, господи! Миленькие, да кто ж это вас так. Помогииииитееее, люди добрые!

Я сильно устала, переутомилась, и получила такой стресс, что почувствовала как ноги мои слабеют. Я только и успела, сорвать с себя эти злосчастные бирюзовые бусы и потеряла сознание.
Очнулась я в больнице, " в комнате с белым потолком с правом на надежду". Передо мной сидел незнакомый мужчина, с накинутым на плечи халате, поверх серого пиджака.  Ничего себе так, мужчина - подумала я. Я бы с таким развлеклась.

-Очнулись? Ну, наконец-то. Вы в состоянии говорить? Вы готовы помочь следствию? У нас есть несколько свидетелей, которые сообщили, что именно с вашего балкона прыгали  два парня потерпевших. Что происходило в вашей квартире? Кто тот пожилой человек, который стоял с вами на  балконе? Вы в состоянии отвечать?

Я потребовала адвоката и право одного звонка.

-Да мы вас ещё не арестовываем, девушка. Просто пораспрашиваем. Вы, конечно же, имеете право на молчание, но будет лучше, если вы всё расскажете.
-Мне нужно позвонить домой. Срочно. Немедленно. Родителям. А в частности бабушке.
Оперативник достал телефон, протянул его мне и вышел из палаты.

-Папа. Со мной всё нормально. Не переживай. Обморок просто.
-Доча, а что там за пьяные голые мужики у тебя под балконом валялись? Огорчаешь ты меня доча. Рано, наверное, тебе квартиру подарили...Рано, доча.
-Папа. Позови бабулю...Пожалуйста.
Когда я убедилась, что бабушка приложила телефон к уху, я заорала на всю больницу :
- Бабушкааааааа, что это за бууууусыыыыы, я тебя спрашиваююююю! Какого хренааааа?

-Ах ты черт. Запамятовала. Я их надевала лет пять назад. На своё семидесятилетие. Последний раз...Ты их нашла, внуча? Вот, беда-то какая. А к тебе кто приходил? Майкл? Или Афиноген?  Майкл поласковей, а Афиноген долгоиграющий, хоть и грубый. А есть ещё один, как же его...дай вспомню...нерусский...он песни поёт, когда трахает. "Дубинушку" и "Калинку". На всю квартиру орет. Меня потом соседи по судам таскали.
Береги бусы, внуча. Мужчин должно быть много. Каждый день женщина должна есть творог и вступать в связь с мужчиной. Каждый день, внуча. Запомни это на всю жизнь.

В палату заглянул опер, поинтересовался, закончила ли я разговор.
Я понимала, что говорить ему о джиннах - это навечно прописаться в психушке. Пришлось придумывать на ходу.

-Понимаете, это два, эммм, гомика. Я даже не знала, что они гомики. Пригласила их переставить мебель. Пока ходила в  туалет, а они тут решили, ну, вы понимаете..., пока меня нет.  Я разозлилась. Схватила дедушкину берданку. Ну, в шкафу там стоит, в коридоре, в сейфе. Он на белочку с этим ружьем охотился. Вот они и сиганули с балкона. Меня будут судить? Я не хотела, чтобы они с балкона прыгали. Я хотела, чтобы они через дверь покинули мою квартиру. Не ожидала такой реакции, понимаете?

-Понимаааюююю. Вот, значит, как ...гомики, значит....Ну, яяяяясноооо...Спасибо. Вы нам очень помогли. Поправляйтесь. Мы Вас ещё раз вызовем. Так надо. Подпишете пару бумажек и всё.

Домой я вернулась через неделю. Бирюзовые бусы сиротливо валялись на полу лоджии. Мама, прибираясь в квартире, даже не заметила их.
Я надела бусы. Понюхала жидкость из флакончила и громко сказала :
Хочу Афиногена !!! Немедленно!!!

Мне это сейчас очень необходимо...

Джиннов жалко. Это ж надо, какую судьбу земную я им уготовила. 
Афиноген ёб так, будто мстил за своих коллег. Но я его предупредила, что если будет меня злить, - пойдет нахуй, сам знает к кому. Афиноген тут же исправился. Стал родным и покладистым.
Потом, я конечно, квартиру поменяла. Дворничиха как-то сказала, что несколько раз видела во дворе подозрительных личностей, гоняла их поганой метлой. А я как-то сразу поняла, что это по мою душу. Джинн  № 1 и джинн № 2. Так что...

Вот такая история. А бусы всегда при мне. Кажный божый день...

20-06-2013 17:54:02

Теперь бы 333 нахнуть и можна спать итти


20-06-2013 17:54:43

>сама ты чморж
===

дооооо
разумеется, хе-хе



20-06-2013 17:55:22

Пева относится  к сексуальности Жоржетты с такой лютой ненавистью, что ей позавидовали бы даже иранские аятоллы


20-06-2013 17:55:27

Низкая самооценка, с признаками сарказма. Типичная алкоголичка


20-06-2013 17:55:39

класс, ущербыши традиционно объединились, хе-хе


20-06-2013 17:56:14

Ну так красота страшная весч, которую не познала Девка


20-06-2013 17:56:41

Ты еще скажи бдыщь


20-06-2013 17:58:00

>Пева относится  к сексуальности Жоржетты с такой лютой ненавистью, что ей позавидовали бы даже иранские аятоллы
====

ода
сексуальность выживших из ума пенсионерок это несомненно весомый повод для лютой зависти



20-06-2013 17:58:27

она нас  путает с жоржеттой? точно пьет


20-06-2013 17:58:56

Девка не может вести диалог в нормальном стиле. Она до сих пор думает, что на удаффкоме принято материцца все время. Интеллект, хуле, подводит...


20-06-2013 17:59:55

Меня она не путаит. Я тут тока под вторым логином, а так я всегда был Стелсом. Лет 10 ужо наверна


20-06-2013 18:00:42

ну согласись - это уже не психология, а психопатология


20-06-2013 18:01:38

я имела в виду наш коллектив авторов

мы наблюдали одно время этот неравный бой жоржетта - девочка, но потом нам надоело



20-06-2013 18:04:16

а сторонние читатели получали жуткие психические травмы


20-06-2013 18:05:24

Принцып на удаффкоме тока один - зацепить побольнее в чате, чтоб чел среагировал неадекватно (интеллигентно). Тогда ему пиздец...В этом и весь кайф. Но кроме как писать "Иди на хуй", "Чмо шопиздец" и "Забаньте его" интеллекта не хватаит... Остаецца игра в наххинг - когда ровные красивые цыфры чата напротив твоего ника. И это все на что способна школота (иногда великовозрастная, окончившие ПТУ). Для них все необычные люди - пугающее нечто, которых они всеми силами пытаюцца выгнать. Но тогда удаффком превратицца в болото, где ничего не растет и не развиваецца. Одни и теже - скучно - а новых банят по стуку ущербных... Вот так кагта


20-06-2013 18:05:44

нас боженька миловал, мы не такие впечатлительные

но было сразу ясно, что жоржетта проиграет



20-06-2013 18:07:19

А чем неравный то? Девка - слабый противнег


20-06-2013 18:08:42

Опа. Жалка девочку. Миня жалка не было


20-06-2013 18:09:31

не знаю, я с ней не воевала и не собираюсь

а жоржетту никто не поддержал



20-06-2013 18:09:51

Девка - тупая яибу. Да исчо с претензиями на протекцию модераторов. Такие надаидают


20-06-2013 18:10:12

Говорю же миня не было


20-06-2013 18:10:17

Она плохо справляется со своими  меланхолиями и депрессиями


20-06-2013 18:10:19

ты мужчина


20-06-2013 18:11:12

кто? девочка? или жоржетта?


20-06-2013 18:11:31

ы хы хы
в самом деле смешно



20-06-2013 18:13:26

интелектуалы сбиваютсо в стайку. ну ну


20-06-2013 18:14:20

Удаффком должен и будет жить. Тока таких вот девок нада подвигать и окунать в собственное алкогольное говно. Иначе движения не будет


20-06-2013 18:14:37

Ну Жоржетта (особенно в шарфике) куда более теплая и человечная


20-06-2013 18:14:55

Ты хочешь быть чЛеном клуба


20-06-2013 18:15:17

Гарин убигай атсюда паскарее!
заразно ж, епт.
вон ты уже и смияца наченаешь както непонятно
хыыы



20-06-2013 18:15:18

педантичные сиськи


20-06-2013 18:15:24

Чем кто?


20-06-2013 18:15:31

бгогого


20-06-2013 18:15:41

333 не мои (((


20-06-2013 18:15:57

ебанись. схуяле б мне в бапкиных друзьях ходить. от вас маразмом позванивает


20-06-2013 18:16:36

Тогда мимо ходи


20-06-2013 18:17:00

мы сдесь сосредоточились исключительно  на богатом  внутреннем мире персонажей крео


20-06-2013 18:17:17

согласен.


20-06-2013 18:17:59

Как дела, какашки?


20-06-2013 18:18:14

ты поуказывай мне ещо, ага


20-06-2013 18:18:22

Блять, мясо сгорело нахуй


20-06-2013 18:18:35

Не не буду


20-06-2013 18:19:11

Девочки нет здоровацца некому


20-06-2013 18:19:12

Обладателя баттхёрта отличает исключительно сильная негативная реакция на оскорбление или саркастическое обесценивание какого-нибудь особо болезненного для него предмета, словно его анально уязвили. Поэтому он набрасывается на обидчика со всем жаром, надеясь, вероятно, что пролитая кровь позволит ему вернуть потерянную анальную девственность. В большинстве случаев сабж является точным эквивалентом русской пословицы «правда глаза колет». В меньшинстве случаев является признаком повышенной впечатлительности.


20-06-2013 18:20:56

Как правило, страдающий баттхёртом человек теряет все способности к контролю своих действий и незамедлительно начинает проявлять свой негатив всеми доступными способами — пишет гневные посты, пытается пожаловаться органам, угрожает экстерминатусом.

Усложняет страдания жертвы баттхёрта тот факт, что выброс негатива не приносит желаемого облегчения в виде кары сопернику — напротив, тот смеётся и просит ещё. Баттхёрт от этого только усугубляется, развивается цепная реакция положительная обратная связь, и в особо трудных случаях последствия могут стать непредсказуемыми.



20-06-2013 18:21:15

на некоторых сайтах клубная система, там очень трудно укорениться тем людям, которые по природе своей одиночки
здесь такая же херня



20-06-2013 18:21:20

чем интерфенальная мадам


20-06-2013 18:22:32

Подобно троллингу, породившему явление троллефобии, баттхерт не просто мирно существует в жопе болезного, но активно детектируется при каждом удобном и ЧСХ неудобном случае, как истинно так и ложно. На этих ваших имиджбордах школота давно уже пользуется сильно искажённым понятием сабжа, ставшим их любимым выражением. В рунете «баттхерт» теперь больше напоминает форчановский U MAD по смыслу и частоте употребления. В понимании школьников «баттхёрт» — это любое мнение, противоречащее их собственному либо осуждающее их действия. По принципу «кто первый обозвал — тот и победил» школьник старается применить заветный эпитет как можно раньше в споре, при первом же проблеске какой-либо негативной реакции на его действия. Ведь школьник всегда успешный тролль и все вокруг него автоматически троллятся просто под воздействием самой ауры тонкости его тролления. Чего детишки, однако, не осознают — так это то, что стремление детектировать баттхерт в 95% случаев является результатом наличия оного у детектирующего, даже, если детекция на наличие оного у оппонента удачна. Более того, даже само явление детекции баттхертодетекции уже давно стало признаком школолольника. Потому, в воспитанном обществе замечать сабж гордому Анонимусу не пристало, даже при его явном наличествовании у собеседника. Публика всегда способна оценить ситуацию и без оглашения очевидного знает, за кого болеть, каго травить. Отсюда мораль: «лучше тоньше, да лучше».


20-06-2013 18:23:19

кошмар крота -квадратное солнце


20-06-2013 18:25:30

>кошмар крота -квадратное солнце в конце тонелля

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/123144.html