Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

геша :: Уголок моей души (на конкурс)
Василий Васильевич Мухин (в мальчишестве Шмелев) свою старую фамилию не любил. Во-первых, уж больно сильно ангажирована она стала в последнее время, а во-вторых, ангажируемый персонаж сильно обидел Василия Васильевича. Очень сильно.

Электроламповый комбинат, что был в собственности Мухина, был градообразующим предприятием Верхнекрапивинска. Заводик снабжал продукцией всю область, и даже участвовал во внешнеэкономической деятельности – достоверным фактом было то, что небольшую партию продукции купили японцы. В качестве музейных экспонатов.
Каждый житель города был так или иначе связан с предприятием, кормился, поился и даже в некотором смысле поёбывался с него – встретить свою любовь можно было в основном на дискотеке в Доме культуры ВЭКа (был ещё вариант с городской баней, но считался неприличным. Так и говорили - «ты её в бане выбрал?» Между мужским и женским отделениями был налажен визуальный контакт).

Сам Василий Васильевич был отцом родным городу и по местным меркам считался олигархом.  Он даже собирался баллотироваться в меры. Не то, чтобы его интересовало коммунальное хозяйство города, а так, из тщеславия. Это всё равно, что женитьба богатого купца на нищей княжне ради дворянства.

И вот, на пике славы и благоденствия, произошла настоящая катастрофа – были запрещены простые лампочки и завезены в огромном количестве энергосберегающие. Жизнь небольшого, но всё-таки города, получила пробоину ниже ватерлинии. Сам Василий Васильевич потерял веру сразу во всё: в Бога, в правительство, в народ и в себя. С горя Шмелев женился на тихой, хорошей девушке, взял её фамилию (сменив тотемное животное на более мелкое, но аполитичное) и ушёл в запой. Бизнес рушился, а в политику идти ой как не хотелось.

***
Одним  похмельным утром Мухин взял волю в кулак и собрал совещание. Совещание он вёл под протокол, так что, солидно прокашлявшись, он сказал жене:
- Галя, записывай.
После женитьбы босса бывшая секретарша, тоже потеряв веру во всё (а самое главное – выйти замуж за местного олигарха), скоропостижно уволилась, и даже не взяв расчёт, исчезла в неизвестном направлении. Кто-то говорил, что поехала покорять столицы, а кто говорил, что плечи дальнобойщиков. Впрочем, часто это было одно и то же – местные дамы были честными и путешествовали автостопом обязательно за плату.
Поэтому Василий Васильевич ввёл в штат предприятия свою молодую жену, посчитав это ловким ходом по оптимизации фонда заработной платы.
- Галя, записывай. На совещании присутствовали: Генеральный директор Мухин вэ-вэ, Зам по производству Кошкин тэ-дэ, Зам по сбыту Коряво пэ-эс. Тема совещания… пишешь?... тема совещания – преодоление возникшей ситуации путём поиска новых путей развития. Так. Слово предоставляется Генеральному директору Мухину вэ-вэ. Записала?
Галина кивнула.
- Ну что, любезные мои, пизда вам приснилась. Скоро выгоню вас на мороз по сокращению штатов. Ты Тимур Данилыч, пойдёшь провода с линий пиздить, тебе дело знакомое, а ты, Петя, пойдёшь… даже не знаю, куда пойдёшь. Ты ведь до этой работы ворованные лампочки на рынке толкал? Всё, ищи другое. Ну, или к Тимуру в подмастерья.
Галя, запиши – обратился он к жене, - «генеральный директор описал сложившееся положение и предложил высказываться по существу». Записала? Нормально, - кивнул Мухин, и, обращаясь к замам продолжил, - так что скажите, дармоеды?
Дармоеды потрясённо молчали.
- Молчите? – хищно посмотрев на Кошкина с Коряво произнёс директор, - Галя, запиши: «по существу вопроса предложений не поступило». Всё за вас делать надо, тугодумы. Скажите, чем нам заняться теперь? М?
Кошкин робко поднял трясущуюся руку.
- Галя, пиши; «слово имеет Зам директора по производству Кошкин тэ-дэ». Ну, давай, Тимур, имей слово.
- А что если нам… - тихо, как в разведке, зашептал Заместитель директора.
- Громче! – скомандовал Мухин.
- А что если нам начать выпускать энергосберегающие лампочки?
-Не получится, - огорчённо вздохнул Василий Васильевич, - я пил, то есть думал над этим. Во-первых, никто не даст. Завезли слишком много. Одни лицензию на работы с ядами замучаешься получать. Во-вторых, это новое оборудование. Наше с пятьдесят седьмого работает, жалко выкидывать. В третьих, это обучение и тому подобное. А разве вас чему научишь? Короче, дело гиблое. Лучше подумайте, чего нет ни в городе, ни в области.
- Общественных туалетов? – подал голос Коряво.
С минуту посидели молча, обдумывая идею. Первым ожил директор:
- Вряд ли наш народ можно научить ссать за деньги. Да. Срать-то они ещё прячутся, а ссут где попало. Видел одного, вообще на парковке ссал. Рентабельность, думаю, будет низкая.
Чего у нас ещё нет?
- Кабака нормального, куда тёлку можно сводить, - продолжил креативить Коряво. При это Галина посмотрела на него с нежностью.
- Так-так-так, - оживился Мухин, - уже теплее. Чего ещё?
- Закусочных, - шепнула Галя.
Муж довольно посмотрел на жену.
- Вот народ говорит, что закусочных нет. Что скажите?
- У нас закусочные превратятся в распивочные, - ревниво парировал Коряво. Идея с клубом ему нравилась больше.
- А и пусть, - благодушно махнул рукой директор, -  лицензию на водку проще получить чем на лицензию по работе с ртутью. Зато у нас тут мозаика складывается: большой клуб для приезжих, сеть закусочных для местных и сеть платных туалетов. Теперь надо понять, зачем к нам народ поедет? Надо что-то такое…. Необычное и чтобы срать хотелось. Кошкин, ты кроссворды умеешь разгадывать, вот и скажи, мясо какого животного эксклюзивно?
- Китовье.
- Не, - немного подумав, сказал Мухин, - вроде киты в Красной книге вместе с ландышами. Чего ещё?
- Пингвин! – подскочив, выкрикнул Коряво и застыл, сам поражённый своей гениальностью.

Минут пять все сидели оглушённые. Первым очнулся директор, на то он и лидер.
- Галя, пиши, - хрипло выдавил Мухин, - «собрание постановило: учредить ООО «Арктика». Учредитель – ЗАО «ВЭК». Производственные помещения ЗАО «ВЭК» переоборудовать в развлекательный центр с гостиничным комплексом. Сантехнические узлы переоборудовать под гостиничные номера. Учредить ООО «Арктика Плюс» по оказанию населению санитарных услуг на базе сети биотуалетов (я такие в Москве видел. – пояснил он всем, – синенькие такие, опрятные). Учредить ООО «Арктика Плюс Плюс» по оказанию населению услуг быстрого питания». Записала? Умница.
- Василий Васильевич, - робко спросил Кошкин, - если биотуалеты, то и биокафе?

***
Сергей Анатольевич Мухин страдал. Причём не только от похмелья, но и от творческого кризиса. В порту пропадала партия филе индейки из Бразилии. Причём пропадала во всех смыслах : даже рефрижератор не в состоянии спасти мясо от старости, но самое главное – заканчивался срок годности партии. Хозяин снизил цену до откровенных копеек, что ещё больше расстраивало Сергея – мимо проплывали немалые деньги, а он не мог ухватиться ни за одну купюру.

Из Вернехкрапивинска Мухин прибыл в Питер два года назад. Назанимав денег и продав свою годовалую «копейку», он поехал учиться на журналиста. Выучился он быстро, купив диплом.  Но потом заскучал, не зная, что с ним делать. Он верил в себя, так как ещё в школе писал заметки в стенгазеты. Начал предлагать свои услуги различным издательствам, и даже разместил объявление на «фрилансер». Что удивительно, даже получал заказы. С начала он презрительно фыркал, но деньги заканчивались, поэтому он всё-таки написал статью о прочности мужских носков одной неизвестной фабрики и получил первый гонорар – пятьдесят долларов, которые тут же пропил. Потом появился заказ на одеяла особой мягкости и теплоизоляции. Одеяла – не носки, тут было семьдесят долларов. Потом появился заказ на исследовательскую статью бормашинок с рекламой конкретной фирмы. Стоматологов он боялся с детства, поэтому нагло запросил двести.  И ему дали, учтя, что он может вытворить с носками. Но всё это было не то. Жизнь в крупном городе стоила крупных денег. И он пошёл в брокеры.

Налетел он на эту тему через тот же «фрилансер», по объявлению «нужны энергичные люди с коммерческой жилкой». Про стенгазеты он забыл, но зато вспомнил, что воровал мигалки с поливалок и карет скорой помощи. Продавал их успешно для домашней светомузыки. То есть был энергичным – воровал, и с коммерческой жилкой – продавал. Без сомнений он позвонил по объявлению.
Первым его делом был перемороженный картофель, доживающий свой век в какой-то воинской части. Он его продал на спирт, поимев немного денег и благодарность от военных. Второе дело тоже было с военными, оказалось, что это - Клондайк. Он продал восемь тонн ворованной солярки и расправил гордо плечи – можно было заплатить за комнату за три месяца вперёд и месяц бухать. Но он сдержался – заплатил за месяц и бухал только неделю. Потихоньку жизнь налаживалась.

Свою малую родину он не любил, и с удовольствием продал бы под ядерный полигон. В Верхнекрапивинске у него остались долги, престарелая мать, работающая вахтёром на Электроламповом комбинате, и дурнушка-сестра. Гальку, не смотря на вольные нравы родного города, к двадцати трём годам так никто и не трахнул. Родню он тоже не любил. Галина звонила пару раз, просилась в гости, и чтобы он сводил её в Эрмитаж. Но где находится музей Серёжа ещё не выяснил, да и ходить по Культурной столице с сестрой он стремался – не повесишь же ей на грудь табличку «Это не моя девушка, это моя сестра. Простите, люди».
Поэтому, когда раздался от неё звонок, он трубку не взял. Продолжал искать, кому нужна индейка. На четвёртый звонок он не выдержал:
- Галя, хули ты…
- А я замуж вышла!
Новости…
- За кого?
- За Шмелева.
Самая головокружительная карьера для урожденки Верхнекрапивинска! Врёт поди.
- И чего, он тебя всерьёз ебёт? – недоверчиво спросил брат.
- Мы любим друг друга, - скромно ответила сестра.
«Значит, ебёт, но только по пьяни» - догадался Сергей.
- Чего звонишь? – подобрался Сергей, чуя деньги родственника.
- Ты можешь достать пингвинчину?
- А?
- Пингвинятину…
-  Чего?
- Пингвина.
- Живого? Могу. Сколько денег?
- Мёртвого. Вернее, мёртвых и разделанных.
- Конечно могу, моя милая сестрёнка!
Сергей Анатольевич понял, куда девать индейку.
- А сколько надо? – поинтересовался он.
- Ну, не знаю… Вася завтра позвонит, договоритесь. И нам  надо оборудование продать.
С оборудованием было ещё проще. Был один москвич, Лёшей звали, скупал хлам.
- Скажи мужу, что до одиннадцати я сплю, - солидно сказал Сергей.
Надо было встать пораньше - налепить сертификатов и заключения СЭС.

***
Ехать на малую родину Сергею всё-таки пришлось. Новому родственнику он не верил, и документы на оборудование надо было проверить. Ну, или хотя бы наличие оборудования.
Они ехали по городу. Верхнекрапивинск поразил Мухина. Город изменился – вдоль дорог стояли синие кабинки с надписью «Арктика».
- Это что, холодильники? – спросил он у Мухина (в мальчишестве Шмелева)
- Почему? – удивился тот, - это новая жизнь города. Много едим, много срём.
- Я рад за вас.
От города он решил отмежеваться с самого приезда. Теперь он ленинградец, и старые долги не считаются.
- Серёж, сейчас я покажу тебе уголок своей души, - доверительно сообщил Василий Васильевич, - мой новый проект.
Деньги за индейку были получены, поэтому можно было хамить родственнику.
- А у тебя душа прямоугольная или квадратная? – спросил Мухин.
- В каком смысле?
- Ну, если есть угол души, то интересно понять, сколько их всего.
Василий хохотнул.
-Душа у меня многогранна. Один бизнес закрываю, три открываю.  Ты лучше скажи, откуда пингвинятина?
- Правильно говорить «мясо пингвина». Из Сингапура.
- Они там что, водятся? - хитро прищурился бывший Шмелев.
- Разумеется, нет. Просто очень сильный китобойный флот был в Сингапуре. А как китов запретили есть, они начали бить пингвина. По всему свету.
Подъехали к заводу. На фронтоне, напоминая надпись «Ашан» висело название «Арктика»
- А почему «Арктика»? - спросил родственника Сергей.
- Ну, так пингвины же, деликатес, - улыбнулся местный олигарх.
- Пингвины в Арктике не водятся, - спокойно сказал Мухин. И, увидев посеревшее лицо родственника, буднично приказал,  – идём смотреть оборудование.

05-05-2013 10:09:59

>отложил грит гешан кирпич, деревянный как стикло

ну и пусь себе плывёд, нам не нужын пенапласт



05-05-2013 10:10:16

упячьлю чревоугодничать


05-05-2013 10:11:24

чота пака чейсал левае ейдсо - прашляпеллъ 7оонахне


05-05-2013 10:13:23

индивидуально  http://daily-winegraph.livejournal.com/802952.html


05-05-2013 10:14:15

жорло ты чо так рано встаеш
с похмела



05-05-2013 10:15:12

чёч. по углам шаримся?


05-05-2013 10:21:01

никаво из атчзхов не далжно ебать, када и пачиму жорла фстает, лажыццо, ебеццо, куда и зачем ездед, и прочия падробнасьцэ

мну йаснэ излагае?777

может, номер кредитки и пин-код сюда вылажыдь??7 скан паспарта??77

паахуевали тут сасвем сарю



05-05-2013 10:21:10

вспомнил как Хантяра псотил про свой колхоз

http://www.youtube.com/watch?v=2ohP4bPr2BA



05-05-2013 10:22:05

Ага. Я в Ходженте подахуел с непревычки бля 17-00 все выскачили с аэровокзала как ужаленые и давай намазить


05-05-2013 10:22:17

ХАНТЯРА ОПАСНОСТЕ!!!!!!!11ПЫЩПЫЩ

http://www.youtube.com/watch?v=dO1bTHinErY



05-05-2013 10:23:23

книга скачана, стописят выпито..наушники и спать


05-05-2013 10:24:55

тоже спать пошла


05-05-2013 10:25:05

маладетц научился
тока щас ещо номер сосыального страхования просят
будь готоф



05-05-2013 10:26:17

в переполненом мусульманами плацкартном вагоне когданить ездил?

мну свегда интересна. вот оне све приняли положение строго на Мекку. намазят себе намазят. а поезд хуяк и повернул в полном соответсвии с проложенными рельсами. и чёч намаз не защитан?



05-05-2013 10:26:42

чящя-рощя (на конкурс)


05-05-2013 10:28:04

нудота чота занудил а5
бывает



05-05-2013 10:28:08

Намаз проебан


05-05-2013 10:29:09

чо ник-то паминял, нудный?
за чо забанелле?77



05-05-2013 10:30:00

камаз не зощщитон грит
гугеге



05-05-2013 10:30:01

им паходу похуй в какую сторону света лбом ап пол хуярить.... наблюдал таки да.Дорожники -гастрабайтеры хуярили всторону куда солнышко садитца.


05-05-2013 10:33:06

Не спать косить/с/


05-05-2013 10:38:06

>Не сцать в носки/с/


05-05-2013 10:48:42

све сдохле - прексрасна
а хуле



05-05-2013 10:50:08

Нолилъ вотге и вылилъ в раковено


05-05-2013 10:51:35

а ты чо прокурор


05-05-2013 10:55:42

>Нолилъ вотге и выбливалъ в раковено


05-05-2013 10:58:43

и выдавил грит пасты в ракавено


05-05-2013 10:59:25

рААААААкушки, рАААкушки!!111


05-05-2013 11:00:11

рЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯпушки, ряпушки!111


05-05-2013 11:00:26

мну морду литса выбрил таки. теперь можно и лабаз посетить


05-05-2013 11:01:38

>мну морду литса выбил таки. теперь можно и лабаз посетить


05-05-2013 11:03:32

>мну морду литса выбрил таки. теперь можно и на камазе погонять


05-05-2013 11:04:27

михрыч бль


05-05-2013 11:06:41

о бль. охотники в 8 км. от Серова нашли самолёт АН-2. паходу тот самый на котором ищощ летом гаишнки серовские улетели.
грят. месность там там болотистая. былоб сухо самиб на  металлом сдали



05-05-2013 11:08:27

а какыта "там там балотестая"?777

тамтам балотестаябалотестая??777



05-05-2013 11:13:44

Жорла, пашли карзинамячъ сматреть.
СЧЧ приизжаитъ



05-05-2013 11:14:05

Гешу в председатели! .. не так - Геша - лудшый конкурцант, номинант, дипломант, заранее поздравляю, очень рад и ниипет! /с тебя стакан/


05-05-2013 11:15:11

А чочочочочо. Апять налил вотге фстокан и вылилъ на блондинистую заросшую пелодгу. Дезинфекция, матьиёзаногу


05-05-2013 11:16:11

Бобр, пашли на шошлыги к Заобабу. Он потсан ровны. Внатуревеквульвынивидать


05-05-2013 11:17:02

И исчо у миня есть 25 рублей 78 капеегъ


05-05-2013 11:18:16

Йа бы ихъ фсехъ атхуярилъ катаной па морде.


05-05-2013 11:20:36

Жорла ссыкунъ. Прячиццо пат йубгу голой Ногиновой


05-05-2013 11:24:02

>Жорла, пашли карзинамячъ сматреть.
>
>СЧЧ приизжаитъ

дафпесду

сабируццо 4 спортыдиота, а мне чо??7 мну нараен пайду пашляэ, там пелдоке
хатя голую нагенову ани канешна не заменят (грусна вздыхае, каг Малышъ в мультеге пра карлсана)



05-05-2013 11:25:15

Ну пелодагъ найдёмъ. гавновапросъ. и исчо дажэ нибритыхъ. Штоп как ногенова


05-05-2013 11:27:46

>ХАНТЯРА ОПАСНОСТЕ!!!!!!!11ПЫЩПЫЩ
>
>http://www.youtube.com/watch?v=dO1bTHinErY

Катаклизмаааа!(ц)



05-05-2013 11:27:56

а чочо, нагеновая вворде бритая


05-05-2013 11:29:55

>И исчо у миня есть 25 рублей 78 капеегъ
пингвин есть?
если нет. то незачот



05-05-2013 11:31:21

Бес пенгвина ты нихто и лохъ пазорны


05-05-2013 11:34:58

>Бес пенгвина ты нихто и пёс Трезоръ


05-05-2013 11:36:16

Бис пенгуина ты грит дет пыхто и паедешьъ в Гуково

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/122710.html