Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лиза Питеркина :: Про то, как мучили мою жопу и губы, и ещё кое про что
Лежу на диване, и жопа болит. Если бы от жёсткого анала – я бы промолчала и распиздела подробности только лучшей подруге. Но нет! Жопа синяя, вся в синяках – от массажа. Целлюлита у меня отродясь не было – я до кровавого пота надрываюсь в тренажёрке. Но вот попалась на моём пути массажистка – специалист по, блядь, ягодицам, и всё, пиздец! Оказалось, мышцы – ничто, кожа – всё. Земное притяжение за тридцать с лишним лет сделало своё блядское дело. Кожа становится менее упругой, а жопка слегонца просится вниз. И никакие приседания не помогут.
Я хожу, как пионэрка-отличница,  три раза в неделю на садистский массаж, только галстука не хватает: удавить меня красивым красным узелком – дешевле для семейного бюджета. Теперь сливовая жопа стоит, как у подростка, ляжки уже почернели – дело к концу, отёк почти спадает. Слава Богу, любимый отчалил по делам в более тёплый регион, и у меня есть время на метаморфозы.
Вот я и задумалась: сколько ж боли мы, бабы, терпим!!! Ради чего? Ради кого? Моя подруга уверяет меня, что все эти экзекуции переносит ради любви к себе самой. Нахуй мне ради себя, дуры, выносить эти пытки! Ебись оно конём – для Питеркиной стараться!
Я честно – всё для мужиков. Чтобы им, тварям ебучим, в меня вставлялось приятней. Получается, что моё тело – оно вроде как и не моя уже собственность, а их, мужицкое достояние.
Итак, что хорошего я сделала для них за последнее время?  Отчёт.

Сразу скажу, что на радикальные меры я не пошла. Одна подруга сделала пластику на половых губах. Ну, ебанашка, что возьмёшь! Сейчас у неё пизда, как у девочки, и сотни возлюбленных больше не узнают её, если не посмотрят на лицо. Там она – как новенькая! Даже лучше. А ещё изощрённое чувство юмора толкнуло её на безумный поступок. Уж если вливать в вену анестезию – так получить все приятные бонусы за этот ущерб, нанесённый клеткам головного мозга. И хирург вернул на причинное место утерянную пару десятков лет назад девственную плеву. Для тех, кто не знает, что это, объясню. Это такая фигня в пизде, которую с удовольствием рвут мужики. Фиг знает, что они в этом находят. Моя получила всё: красоту и невинность, которую можно дорого продать. Затраты на операцию весёлая подруга оправдала.
Я не хочу, чтобы меня резали ножиком, особенно в сакральных местах. По крайней мере, пока. Скальпелем по моим нежностям, да к тому же, пока я «сплю», -  это какое-то сверх изощрённое извращение.  Но этой весной я решила порадовать любимого возбуждающей пухлостью губ. Если нафигачить по контуру плотный гель, содержащий гиалуроновую кислоту, то губы приобретут аппетитную форму. Можно было подумать, что он будет чаще тыкаться членом в произведение косметологического искусства. На самом деле, он всё равно закрывает глаза и ему пофигу, чем его сосут. Главное – как.  Но я подсуетилась на случай особой освещённости ебального помещения или случайного любопытства моего эротомана. 
Короче, бабы, если вы ещё не позволили воткнуться иголкой в одну из самых эрогенных зон – сто раз отмерьте, прежде чем один раз подставить рот не под хуй возлюбленного, а под шприц косметолога! Это пиздец как больно! Я рожала без звука, интеллигентно общаясь с акушеркой. Но косметологиню свою обложила по полной программе, мол, хуй-пизда, ёбаная сущность, мандаблядская канитель и всё такое прочее. Ну не вынесла я адской пытки! Бедолага моя таких словесных комбинаций отродясь не слышала и иглу вынула заблаговременно, пока мой словообразовательный дар не проявился в полную мощь.
Бабло было потрачено немалое, и любимая тиранша предложила отложить всю эту поебень на неделю, пока я отойду от потрясения, а она найдёт препарат, который стоматологи колют в десну, чтобы у больного злостным кариесом челюсть от болевого шока не отвалилась. На том и порешили. В этот момент я осознала, в чём причина моей безудержной любви к фелляции, извините за выражение. Уж очень губы у меня чувствительные!
Через неделю я почувствовала некую тяжесть на сисле – мне казалось, на ней повисли многочисленные ордена за мужество. А губы вздулись, будто я отсосала у армии ветеранов какого-нибудь блядского труда. Но это был всего лишь отёк. Через пару дней подозрительное вздутие прошло, и я выглядела как ненасытная любительница поцелуев взасос – не более. А любимый, мать его так и этак, ничего и не сказал.
Но самое обидное – губы «сдулись», вопреки прогнозам специалистов, через три месяца. Видимо, слишком интенсивной эксплуатации их не следовало подвергать.

Потом другая моя подруга попалась мне на глаза в какой-то критический период. Нет, не во время менструации. У баб бывают дни и похлеще! Вот, ёксель-птеродактель, иметь подруг – хуже чем иметь геморрой: с геморроем ты испытываешь трудности только по утрам, при хорошей работе кишечника, а с подругами – всегда. Сроду они подкинут в твой мозг какую-нибудь одну мысль, которая будет бултыхаться по пустой башке и круглосуточно раздражать беспокойным наличием. Так вот эта безумная беззастенчиво продемонстрировала мне лицо, подвергнутое какой-то страшной лазерной пытке, с кровоподтёками и странными следами, будто она, как опизденевшая налётчица, весь день грабила банки с чулком в блядскую сеточку на голове. Подружайка  уверяла, что через несколько дней вся старая кожа с морды облезет, а новая – нарастёт. И станет она хороша, как королевишна.  Пиздёж какой-то про царевну-лягушку!
Я метнулась к своему косметологическому монстру, и та приложила пару словесных холодных компрессов к моим воспалённым мозгам. Давай, говорит, тебе похожую фигню сделаем – почувствуешь, каково это, сжечь всё к ебеням, потом терпеть пиздецкую чесотку и неделю радоваться ошмёткам коричневой корки, струпьями отлетающей от твоего лица. Но сначала, мол, чтобы ты с перепугу не ебанулась, попробуй эту хрень на руках, а потом решишь, надо оно тебе или ну его нахуй. Я отдала руки на растерзание. Хуйня называлась серединный пилинг.

Любителям фильмов ужасов рекомендую пойти в салон красоты. Вам там сделают зрелищно. Мне сделали. Целую неделю я носила траур. Не потому, что мой любовник помер от инфаркта, когда я ухватилась обработанной кислотой рукой за его достоинство – я приложила все усилия, чтобы не допустить психотравмы с трагическим финалом. Пришлось неделю ходить в чёрных кружевных перчатках, а черное платье присовокупилось к ним чисто стилистически. Я боялась самой себя. По ночам приходилось обнажать жуткие старческие ручонки со сморщенной обожжённой кожей, которая постепенно превращалась в рыбью чешую и отваливалась мерзкими хлопьями. После этого моё лицо показалось мне удивительно молодым и совершенно не требующим радикального косметологического воздействия. Хотя руки стали какие-то не мои, будто я их спиздила у какой-нибудь малолетки.

Теперь я очень смирная и косметолога беспокою очень редко: ну, мезотерапию какую-нибудь перетерпеть, кольнуть в морду лица витаминов для свежести. Лучше потихонечку и осторожненько. А то хрен его знает, чем все эти чудовищные эксперименты закончатся! А поскольку для мужиков всё же надо делать что-то хорошее, я хожу к массажистке и подставляю под её адский вибратор свою жопку и ноги. Всё-таки даже самые чёрные синяки ниже пояса – это естественно и даже сексуально. А результат прекрасен! Пусть мужики любуются на меня сзади. Не возражаю против жёсткого анала. Это ж такая фигня по сравнению с тем, что у меня в жизни было!

21-03-2011 13:09:49

яибу


21-03-2011 13:10:05

скоро жаж


21-03-2011 13:10:09

да


21-03-2011 13:10:20

нахойде уже


21-03-2011 13:10:30

недь


21-03-2011 13:10:30

>зато у меня хер  23 сантиметра
линейко поди китайское подделко??



21-03-2011 13:10:32

равнинный газ мль


21-03-2011 13:10:34

нер нер куц


21-03-2011 13:10:36

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки


21-03-2011 13:10:38

ьитмси


21-03-2011 13:10:39

Цепь сорвалась с жорлы


21-03-2011 13:10:44

.юбюьбт


21-03-2011 13:10:50

987


21-03-2011 13:10:50

ы екргш


21-03-2011 13:10:53

huei


21-03-2011 13:10:54

>>нашел таки фотку
>
>Это Лизо после массажа?
пахожа бп



21-03-2011 13:10:54

фывае сле чо


21-03-2011 13:10:55

er09y


21-03-2011 13:10:57

ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ


21-03-2011 13:10:58

grwio


21-03-2011 13:10:59

до половины прочла.больше не могу...
дур таких терпеть ненавижу)



21-03-2011 13:10:59

енцукрфкыеот


21-03-2011 13:11:00

тыщ тыщ


21-03-2011 13:11:00

sehot


21-03-2011 13:11:05

mxcvmc,


21-03-2011 13:11:08

3456892394


21-03-2011 13:11:12

wrop


 невьибаццарыбалофф
21-03-2011 13:11:20

я и на почту не могу зайти. для ресурса сделал мыло отдельное. потом смотрю имя мое сохраняется, пароль заново вводить не надо. я и выкинул листок с паролями. а тут блять такой геморой


21-03-2011 13:11:26

>>зато у меня хер  23 сантиметра
>
>линейко поди китайское подделко??

я рулеткой мерял..пятиметровой



21-03-2011 13:11:53

жорла гад


21-03-2011 13:12:01

вот терь курить мльбл


21-03-2011 13:12:17

Рискну спросить..если на почту зайти " не могу" то как вообще в тырнете оказываешься? голубинной почтой мессги постишь?


21-03-2011 13:12:31

это пиздец кокойто 1000 каментов в минуту ояебу


 Ethyl
21-03-2011 13:13:50

скакунцы


21-03-2011 13:13:59

Лизку то волнует недо..
то пере..
хрензнаетчтотакое)



21-03-2011 13:14:29

Сделать для ресурса отдельное имя..это вещь. Ыыыыыыыыы.. Не ахуле.. Покс , помню, сделал отдельное мыло и зарегистрировался на форуме оленеводов Чукотки. Бабика знали на форуме "секснарод" под ником " Командир пиписьки".. хуй знает


 Ethyl
21-03-2011 13:14:39

>до половины прочла.больше не могу...
>дур таких терпеть ненавижу)

ни нравиццо - не ешь (не еби - по вкусу)



 невьибаццарыбалофф
21-03-2011 13:14:45

нахуй почта для вход в тырнет?


21-03-2011 13:14:56

Гарррбатый, 21-03-2011 13:11:26

ответ на: MECTHЫЙ [588]

>>зато у меня хер  23 сантиметра
>
>линейко поди китайское подделко??

я рулеткой мерял..пятиметровой
землемерной рейкой не пробовал??



21-03-2011 13:15:33

>>до половины прочла.больше не могу...
>>дур таких терпеть ненавижу)
>
>ни нравиццо - не ешь (не еби - по вкусу)
я не лесби..



 Ethyl
21-03-2011 13:15:40

Командиром пиписьки аленеводов  - пачотна беспезды.


21-03-2011 13:15:59

штооо это
целлюлит кстате тут сказали нормальне явлене



21-03-2011 13:16:06

>жорла гад
а на каком языке он каментид? гыгы



21-03-2011 13:16:28

>Гарррбатый, 21-03-2011 13:11:26
>
>
>
>ответ на: MECTHЫЙ [588]
>
>
>
>>>зато у меня хер  23 сантиметра
>
>>
>
>>линейко поди китайское подделко??
>
>
>
>я рулеткой мерял..пятиметровой
>
>землемерной рейкой не пробовал??

погрешность большая..зато я могу измерять свой рост в попугаях (Цэъ)



 Ethyl
21-03-2011 13:16:39

>я не лесби..

судя по твоему количеству отказов мне - вопроз спорный и открытый



 невьибаццарыбалофф
21-03-2011 13:16:49

мне на основное мыло сообщений в первый же день пришло от ресурса просто пездец. я и создал еще мыло. потом уже объяснили, что нужно было галочку убрать с оповещения и все. да дело то не в этом


21-03-2011 13:17:10

сука...как высидеть эти 2 часа


21-03-2011 13:17:46

не мурыжься- напиши удаву штоп он тебе паролю выслал


 Ethyl
21-03-2011 13:17:47

этта тур


21-03-2011 13:17:59

>штооо это
>целлюлит кстате тут сказали нормальне явлене
Целлюлит - вторичный половой признак. Гланое, чтобы он не затмевал все первичные признаки до невидимости.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/112858.html